Sin un tema exactamente...

drama.

3. m. Suceso de la vida real, capaz de interesar y conmover vivamente. 

Volví a mis horas habituales de trabajo, aunque tengo que aceptar que es algo tarde incluso para mí, pero supongo que todo esto se debe a dormir en la tarde, algo así como 3 horas lo cual me quita horas de sueño al día. Existe una teoría de que esta "cuenta del sueño" existe, y que tarde o temprano tenemos que pagarle, es como una cuenta bancaria en la que tenemos que depositar 8 horas por día, si llegas a depositar más se te descuentan de tu día siguiente y si llegas a depositar menos se te cobraran más tarde, puede ser, pero no estoy muy seguro, creo que es mejor no contar las horas de sueño y simplemente dormir, últimamente me he dado cuenta de que no puedo dormir más de 8 horas, si mucho 9 y ya cuando exagero 10 pero nada más, supongo que de algo debe servir.

Bueno, por alguna extraña razón me inspire el día de hoy, aunque me estoy empezando a molestar por mis teclas que no funcionan, tengo que hacer valida la garantía de la computadora, porque ya no solo son las teclas, la batería tampoco funciona correctamente y bueno, otras cosas.

En estos días que puedo decirles, hice un tmblr que es algo así como esto pero un poco más corto, sin embargo Escritor Aburrido seguirá siendo mi blog principal, en el cual por cierto estoy a punto de recibir 16 mil visitas, no es mucho viendo lo que lleva el blog, sin embargo me tiene orgulloso, son 16 mil más de las que esperaba tener, así que cualquier nueva visita me sorprende más.

Últimamente he pensado muchas cosas, el único problema es que cada día el rumbo de mis pensamientos cambia, un día tengo una buena idea y estoy seguro de que nada puede superarla, pero al día siguiente me doy cuenta de lo absurda que pudo ser esa idea y pienso en otra, y así sucesivamente.

Quiero escribir todo lo que pienso, pero no todo lo que pienso merece ser escrito, pero a pesar de eso a veces quiero escribir todo lo que siento en una sola oración, o en una entrada, o en un cuento; pero no puedo, todavía no tengo esa habilidad, pero estoy trabajando en ella, es por eso que últimamente me ha interesado mucho el cuento, pero ya veré que se me ocurre más adelante.

Me siento como un intruso en mi propia casa, hoy no estoy en mi cuarto, estoy durmiendo en otro cuarto y todo se siente tan, anti-familiar, estoy acostumbrado a otras cosas pero se siente bien, no sé porque.

En estos días me he dado cuenta de muchas cosas, como ya les dije, mi mente ha divagado mucho y ha llegado a muchas conclusiones que después ella misma desecha (ahora que lo pienso creo que es la primera vez que escribo esa palabra, "desechar", curioso), pero a fin de cuentas no soluciona nada, solo hace todo más complicado.

Siento que últimamente me gusta complicar las cosas de mi vida, por el simple hecho de que por alguna extraña razón tiendo a hacer que mi vida se vuelva un poco más dramática de lo que es, tengo que aceptar que si no le agregara ese extra de drama mi vida sería muy aburrida, supongo que por eso hago muchas cosas que solo hacen que contar mi vida, aunque sea a mí mismo, sea más divertido.

El drama es ese ingrediente especial que yo le he puesto a mi vida, siento que cada quien le pone un ingrediente especial a su vida que, dependiendo de los gustos de cada quien, hace del vivir algo más ameno.

El drama, según la Wisipedia, es algo que nos pasa que es capaz de despertar sentimientos en otra persona, una historia, una anécdota, que hace de nuestra vida algo más divertido. Claro que ustedes ya se imaginaran que tipo de drama es el que yo le pongo a mi vida, y no es difícil adivinarlo una vez que han leído un par de entradas del blog, el drama en el amor o en las relaciones es el drama que me caracteriza de vez en cuando ya que de alguna manera se agregársela incluso cuando no tengo a nadie.

Es divertido, tengo que aceptarlo, ya que es el drama el que me da toda esta inspiración, ya que generalmente despierta en mi ese tipo de sentimientos que me hacen querer escribir, querer escribir todo lo que siento en una simple entrada de no más de 2 mil palabras, pero que de alguna forma encierra un gran significado.

Hay gente que podría decir que el drama es hacer de tu vida algo falso, ya que se basa en exagerar un poco las cosas con el simple hecho de tener algo que contar en el futuro, pero yo no lo veo así exactamente. Aunque si se trata de exagerar las cosas, yo lo veo más bien como un método para hacer de las cosas algo más intenso, algo más disfrutable y con una mezcla más grande de sentimientos, de tal suerte que se vuelve una experiencia más fuerte que se vuelve más interesante para la vida de uno mismo.

Para mí es muy fácil sentir cosas que otras personas tardarían años en sentir, pero eso solo hace las cosas más difíciles, ya que no todas las personas son igual de intensas que yo, y por eso a veces se vuelve complicado mantener una relación con alguien, aunque al momento en que la encuentro se vuelve una relación tan fuerte que casi todo lo que vivo en ella se vuelve interesante.

Se podría decir que es esto mismo lo que me hizo perder mi fe en el amor, perderla de vez en cuando y sentir que regresa pero siempre dándome razones para no volver a creer en ella, aunque aquí sigo, después de un año negándola sintiéndola ligeramente otra vez; aunque siento que esta por desaparecer.

Estoy perdiendo ligeramente el sentido de la entrada, quizá por la música que tengo puesta, pero no pienso cambiarla, así que tengo que esperar simplemente a que se calme un poco, a ver si así es más fácil escribir, o tal vez sea la hora, es algo tarde; pero empecé la entrada y no pienso dejarla a medias.

Creo que uno de mis mayores problemas es el cegarme, y supongo que a algunos de ustedes les pasará, que al momento de sentir algo nuevo por alguien todo se vuelve diferente, y cosas que antes nos parecían ilógicas ahora son todo lo contrario, por alguna extraña razón, y de repente todo lo que hacemos tiene sentido, y cuando nos piden explicar por qué hacemos las cosas solamente sonreímos y decimos, "No sé". Pues a mí me pasa muy seguido, y se vuelve un problema porque llega una hora de la noche en la que vuelvo a recobrar el sentido, y todo me parece tan ridículo, pero al día siguiente pasa lo mismo que paso el día anterior, así hasta que se acaba el sentimiento.

Aunque un sentimiento de ese tipo es difícil que desaparezca tan rápido, es algo que pasa lentamente hasta que un día nos damos cuenta de que simplemente ya no es lo mismo, ya no existe, queda algún recuerdo pero nada más, y cuando la gente me dice que tengo que arrancar el sentimiento de raíz lo único que puedo decir es que no puedo hacerlo, que para mí no es tan fácil.

Pero cegarse puede ser peligroso, y más cuando la otra persona no siente lo mismo por nosotros, eso solo nos hace sufrir un poco más, e incluso en algunas ocasiones, el ser utilizados por la otra persona. No voy a decir que no me ha pasado, claro que sí; y más porque a veces hago muchas cosas que no haría solo por estar con esa persona que en ese momento para mí es especial, aunque uno de mis mayores problemas es que me doy cuenta de eso exactamente, sé lo que está pasando, como está pasando, y lo que pasará después, como ya escribí en una entrada anterior. Y eso solo hace que las cosas sean más complicadas, porque en todo caso se cómo van a terminar las cosas, sé cómo reaccionara la otra persona, que es lo que dirá, y en ocasiones hasta lo que hará, pero por alguna extraña razón me gusta hacerlo, porque me gusta esperar que realmente esté equivocado, que alguna de esas cosas en las que deje de creer de repente pasen y me recuerden lo que se sentía.

Como dije antes, a mí me gusta complicar las cosas que no lo son tanto, no sé porque, quizá por la ilusión de vivir esa relación larga llena de historias y aventuras, que después de un tiempo podre platicarme a mí mismo y decir que estoy orgulloso de haberla vivido.

Pare la música, tal vez si era lo que necesitaba, ahora escribiré con todos aquellos sonidos que forman parte del silencio de mi casa, a ver si así es más fácil inspirarse y no perder el hilo de la entrada.

Con el paso del tiempo a la espera de que esa ilusión se vuelva realidad me he dado cuenta de muchas cosas, y he vivido relaciones que han estado muy cerca de convertirse en esa ilusión, y podría decir que incluso ya viví una de ese tipo, que aunque no duro lo suficiente fue muy interesante, pero no logro pasar la prueba de los 4 meses. Una amiga me dijo que ella siempre tiene la crisis de los 4 meses, que después de andar ese tiempo con alguna persona algo pasa que hace que todo pierda sentido y no sea lo mismo seguir, y entonces cortan. 

Escuche en una película que los años más difíciles para una pareja recién casada son los primeros 3, esos primeros años son la llamada prueba de fuego, si la relación no funciono en ese tiempo es muy difícil que funcione en el futuro, pero si funciono tiene más posibilidades de seguir funcionando; aunque no sé porque las cosas siempre tienden a no funcionar. Digamos que en el noviazgo existe también esa prueba de fuego, y me gusta mucho la idea de que son los primeros 4 meses.

Es ese tiempo de incertidumbre, cuando las cosas todavía no son muy claras pero ya tienen algo de sentido, después de ese tiempo las cosas se pueden volver rutina, empezamos a conocer a otra persona, porque todos tenemos que aceptar que una persona es diferente al momento de conquistar a otra, es por eso que hay muchas personas que les gusta más el estar "quedando" que el tener la relación ya formal, porque al momento de todavía no andar todo se trata de hacer que esa persona quiera estar con nosotros, todo es cursilería, cosas que nos gustan; la otra persona se dedica totalmente a nosotros porque es lo que quiere, estar con nosotros. Una vez que llega a su objetivo las cosas cambian ligeramente porque ya no se busca lo mismo, lo primero era tratar de conseguirse a esa persona, ahora se trata de hacer que la relación funcione.

Es por eso que las cosas cambian en una relación, la frase "Es que no eres el mismo del que me enamore", puede ser muy cierta, ya que son diferentes formas de ser de la persona, porque son diferentes metas las que manejan su vida.

Dicen que la rutina es el peor enemigo de una relación, ya que es capaz de hacer que todo pierda sentido, de que nos aburramos de estar con esa persona y de que queramos que las cosas terminen, y es difícil no entrar a esa rutina, la rutina es algo que pasa tan lento que en lo que menos nos damos cuenta ya somos parte de ella, y solo hace que ese momento en particular sea más tedioso, es por eso que siempre tenemos que estar haciendo cosas nuevas, y es ahí donde en mi vida entra, de vez en cuando, el drama, es solo una forma de hacer que esa rutina se acabe un poco, de cambiar las cosas; a veces funciona y otras simplemente no.

A veces podemos sentir que estar con esa persona no tiene sentido, pero solo tenemos que recordar que fue lo que nos hizo acercarnos a esa persona la primera vez, o lo que nos hizo estar con esa persona tanto tiempo. No estoy diciendo que todas las relaciones estén destinadas a durar, que genial seria eso pero no es así, no todas las relaciones están destinadas a durar mucho, pero podemos hacer que duren más. Es difícil dejar de querer a una persona de un día a otro, incluso si apareció otra persona en nuestras vidas, es solo el hecho de querer salir de esa rutina, de querer escaparse de lo que siempre vivimos.

No sé qué estoy escribiendo la verdad, otra vez mi mente se puso a divagar y eso no es bueno para la entrada, mi único consejo que les puedo dar es que no entren a la rutina, la rutina mata pasiones, amores, sentimientos, y muchas cosas más.

Creo que mejor dejo de escribir antes de que escriba algo más sin sentido, será en otra ocasión yo creo, más tarde agrego el link a mi nuevo blog por sí en algún momento se les ocurre pasarse por ahí, y recuerden que también acepto malas críticas, sobre todo por entradas de este tipo.

Saludos y nos leemos a la próxima...(no sin antes pasar esto por Word claro).

Dejarse llevar...

Un día nuevo, lunes, principio de semana, para algunos un mal día porque ya paso la emoción del fin de semana, para otros un buen día porque empieza una semana nueva y esta con todo lo que puede traer consigo. Esta será una semana corta, o más bien una semana rápida ya que todas la semanas duran lo mismo, pero a lo que me refiero es a que esta tiene un puente en ella, que por lo que he escuchado varía mucho según la escuela; aunque según el decreto oficial el puente será el 15 y 16 de Septiembre, lo que significa que el Viernes 17 sí habrá clases, sin embargo cada escuela está haciendo lo que quiere, por ejemplo en la mía sí habrá clases el miércoles, pero no el jueves ni el viernes, en otras escuelas no habrá clases el miércoles ni el jueves, y en otras ninguno de los tres días, sin embargo conociendo a la mayoría de la gente sé que muchos agarraran su puente personal y lo harán de miércoles a domingo, pero bueno eso ya no es de mi incumbencia.

Bueno, estos últimos días me han pasado muchas cosas, digamos que la semana pasada fue una de las semanas más largas e intensas de mi vida, en serio que veo los días y me parece que son tan distantes uno del otro, que parecieran incluso de meses diferentes, pero bueno, las cosas pasaron y seguirán pasando, todavía queda mucho tiempo, y por ende, muchas decisiones que tomar a lo largo de estos días. Pero bueno, eso es lo de menos ahorita, estoy en la biblioteca y se supone que debería de estar leyendo algo para mi clase de las 4 30, pero no sé qué tengo que leer, y me metí al blog y se me antojo un poco escribir.

La verdad no tengo ninguna idea sobre que escribir, se me ocurrió poner la continuación de aquella historia que puse hace dos entradas, pero creo que es mejor utilizar la inspiración para una entrada completa, y ya después pondré lo que sigue de la historia; pero antes que nada creo que tengo que conectar mi compu para no quedarme sin pila; sería un poco trágico. Listo, bueno ahora sigue lo más importante, decidir de qué se va a tratar la entrada. Bueno la verdad no es nada cómodo escribir en mi compu estos últimos días, a lo mejor eso también  tiene que ver con mi falta de entradas, tengo descompuestas algunas letras así que ahora al momento de querer ponerlas tengo que teclear el código del carácter para que aparezca y eso es un tanto molesto.

Bueno, quiero agradecerle a lectora divertida por haber leído mi cuento, que bueno que te gusto, y sí supuse que lo de acostarse en la mesa no se entendería muy bien, pero entiende que ese cuento estaba escrito para mi únicamente, era una forma de sacar todo eso, pero que bueno que quisiste leerlo, hubo una frase tuya que me gusto mucho, y sin pedirte permiso ya la escribí en twitter, y la pondré aquí, en caso de que te moleste solo dime y la quito:

si sigues siendo el mejor amigo de todas, nunca serás el novio de ninguna

Me gusto mucho esta frase, porque realmente si se aplica un poco a mi realidad, pero no sé.

El año pasado fue un año difícil, fue mi primer año sin novia desde hace mucho, y tengo que aceptar que realmente hubo un momento en el que me molestaba la idea de no tener novia, quería tener novia y buscaba por todas partes, la gente me decía frases típicas en estos momentos, que tal vez si eran ciertas "Cuando dejes de buscar aparecerá", "Es que ahorita es por qué quieres, pero ya verás" o "Algún día va a llegar la indicada", bueno y un sin fin de frases homónimas que solo trataban de darme ánimos. Algunos hasta me decían "Eres soltero disfrútalo", y yo la verdad no podía disfrutarlo, algo en mi necesitaba tener novia.

Pasaron los días, los meses, y me di cuenta que iba para largo, y cada día desaparecía esa necesidad de tener novia, después de un tiempo incluso la necesidad de sentir amor, y bueno ya han visto mis entradas recientes así que no tengo que decir mi opinión de todo eso. Deje de buscar, primero con la intención de que llegara alguien, después sin intención, simplemente me canse, lo veía como algo lejano, una simple ilusión.

Hoy en día es algo parecido, no voy a negar que no buscaba de repente, claro que sí, pero empecé a tener muy mala suerte, siempre salía algo mal, pero estaba bien, porque ellas terminaban bien, no conmigo pero con alguien más, y aunque me doliera estaba bien, porque a pesar de que no estaban conmigo estaban con alguien, y eso hacía las cosas mejores.

Las últimas semanas encontré a alguien, y al principio pensé que iba a ser igual que todas las demás veces, que en unos días se pasaría, o que algo me iba a cortar las alas instantáneamente, pero una parte de mi estaba cansado de eso, estaba cansado de siempre salir perdiendo, de siempre terminar siendo el pudo ser y no el es. Salió una parte de mí que hacía mucho no sentía, y tengo que admitir que por un momento creí que todo saldría bien, pero bueno como podrán imaginar las cosas no salieron como esperaba, pero está bien, porque ella está bien, y supongo que eso es lo que importa.

Las cosas a veces simplemente no se dan, creo que tengo que aceptar eso, y si no se dan no es culpa de nadie, simplemente las cosas no funcionaron ni nada, a veces se llega muy tarde, otras veces se llega antes de lo necesario, otras se va muy rápido y todo termina rápidamente, en otras ocasiones las cosas van tan lentas que uno de los dos se cansa, y me di cuenta de que un día te puede cambiar la vida totalmente; pero bueno el punto es que a fin de cuentas no funcionan, y no voy a decir que fue el destino, porque es un debate muy grande ese de decidir si las cosas están escritas o no, y la verdad no tengo ninguna opinión acerca de eso, o tal vez sí, pero solo diré que las cosas pasan, y ya, no sé si pasan por algo o solo son eventos al azar, pero sé que pasan por lo menos.

Si las cosas no se dan fue por algo, tal vez nadie tiene la culpa, tal vez los dos tienen la culpa, o tal vez simplemente no era la hora. El punto es lo que pasa después de eso, porque siempre queda una duda, siempre quedan el "¿Qué hubiera pasado?", el "¿Y si le hubiera contestado?", y es que es parte de la naturaleza del ser humano el pensar en las cosas que no sucedieron pero que pudieron pasar, son cosas que uno a veces hasta le agrada imaginar porque nos pueden pintar una realidad totalmente diferente, pero que por más que las pensemos nunca sucederán, y en algunas ocasiones nos arrepentimos de no haber tomado otra decisión.

Aunque ya escribí una entrada sobre arrepentirse creo que agregare algo de eso, porque aplica muy bien en la entrada, es aquí cuando nos entra un gran dilema, ¿Que piensan? Es mejor arrepentirse diciendo "Le hubiera dicho que si...", "Le hubiera contestado...", "Hubiera salido con él...", o es mejor arrepentirse diciendo "No le hubiera contestado...", "Nunca le debí de haber marcado...", "No debí de haber salido con él...". Y es que aunque parecen frases muy parecidas hay una gran diferencia entre las dos, las primeras se refieren a algo que no hicimos pero pudimos, y las segundas a algo que hicimos pero pudimos evitar, ¿Es mejor arrepentirte de algo que pudimos hacer, o es mejor arrepentirse de algo que hicimos?

Es una pregunta difícil la verdad, yo la contestaría dependiendo del contexto de mi vida en el momento que me la hicieran. En este momento les puedo decir que para mí es mejor arrepentirse de algo que hice que de algo que pude hacer; porque lamentarse por algo que hiciste significa que por lo menos sabes que no funciono pero no te quedaste con la duda, y lo otro es vivir siempre con la duda de si hubiera sido mejor dejarse llevar. Pero no sé qué vaya a pensar en un futuro, tal vez dentro de 1 año lea esta entrada y diga, ¿Como pude decir eso? Pero bueno, es lo que pienso en este momento. Ahora, también depende de que estamos hablando, porque hay de arrepentimientos a arrepentimientos, yo estoy hablando a un nivel de relaciones, cualquier otra cosa queda fuera de contexto para esta entrada, yo me refiero a cuando te gusta alguien, cuando sales con alguien, no vayan a mal entender, si leen con frecuencia el blog sabrán que siempre mis entradas se refieren a eso, pero si es su primera vez entonces aclaro para no dejar dudas.

Ahora, hablando de sentimientos y de si hacerles caso o no, yo podría decir que es mejor hacerles caso, porque no hay porque avergonzarse de lo que uno siente, ni arrepentirse, y mucho menos reprimirlos, ¿Qué clase de personas reprime sus sentimientos? Según dicen fue lo que nos diferenció de los animales, que nosotros teníamos sentimientos. El punto es que reprimir un sentimiento, a mi parecer, es de lo más dañino que hay, porque puede haber muchas personas implicadas alrededor de ese sentimiento omitido. Sé que la vida está basada en decisiones, y muchas veces se tiene que separar los sentimientos de esas decisiones, como al momento de elegir el ganador de un certamen, ya que tiene que ser una decisión objetiva; sin embargo en mi humilde opinión, en cuestiones del corazón es a lo único que se le tiene que hacer caso, porque el cerebro es muy lógico se maneja a través de realidades, de ideas fundamentales y reales, sin embargo los sentimientos se basan en impulsos, en reacciones químicas que nos hacen sentir y hacer cosas. Tomar una decisión basándose en puros sentimientos es difícil, pero es una buena opción, ya que terminas disfrutando de esos sentimientos, claro que sigo insistiendo que en cuestiones de relaciones.

Yo puedo decir que soy una persona que en esa cuestión sigue sus sentimientos, tal vez por eso en algunas ocasiones me gusta creer que no existen, para así poder tener una explicación lógica de porque no hacerles caso, pero bueno esta no es la ocasión, y ahora puedo decir que me deje llevar por mis sentimientos, ¿fue bueno, fue malo? No se la verdad, solo sé que me quedan 30 minutos para terminar esta entrada, tal vez menos porque no he leído la lectura para esta clase, y falte la clase pasada.

Bueno, no sé porque ahora me entro la inspiración pero estoy feliz por eso, espero que no sea el único día o el único momento, y en caso de que de repente tenga escases de ideas siempre queda la opción de publicar lo que me falta del cuento.

Sobre la entrada puedo decirles que es su decisión, ustedes son los que deciden si seguir sus sentimientos o no, a lo mejor son un tipo de personas más lógicas que tratan de ser más objetivos en sus decisiones, entonces esto no es para ustedes, y si les ha funcionado el ser así entonces sigan así, en caso de que sean personas más subjetivas entonces esto es lo que deben de hacer, dejar a un lado la lógica y seguir a sus sentimientos, aunque a veces suene peligroso, no es peligroso tratar de estar con esa persona que queremos. Lo más importantes es que estén bien de sus decisiones, no les digo que nunca me he arrepentido, sin embargo he reducido el número de arrepentimientos.

Saludos, y espero verlos en otro día, antes de publicarlo lo pasare un poco por Word, para asegurarme de que no se me pasara ninguna palabra (además para ver si escribí más o menos que en otras ocasiones). Espero que les haya gustado la entrada, ya saben que pueden contactarme por cualquier red social en la que me tengan, puede ser facebook, twitter o hasta por mail:

Por cierto casi lo olvido, agregue en este blog y en el de Rapido Algo la opción de compartir las entradas por cualquier red social, es solo picarle al botón de la que prefieran y después en aceptar, y listo, aparecerá en la que hayan elegido, por si alguna entrada les gusta mucho y quieren que otras personas la lean.

Bueno, ahora sí es todo, saludos y nos leemos en otra ocasión.

Una respuesta...

Me di cuenta que llevo solamente 4 entradas en lo que va del año, y la verdad que triste, pensar que mi primer año tuve 42, y eso que se supone que las cosas tienden a crecer, pero yo no, 42, 13, 13 y ya veremos este año con cuantas termino. Ahora que lo pienso también descuide un poco mi Suite101, tengo que escribir algo nuevo, pero realmente limitan mucho mis entradas, ya que en realidad tienen que ser artículos y no entradas, pero bueno eso ya lo arreglare después, espero.

Creo que ya tenía una idea de algo sobre que escribir, inspirado en una pequeña entrada de otro de mis blogs, tiene que ver con unas cosas que me han pasado muchas veces y que supongo que a ustedes también, o por lo menos han escuchado una historia similar.

Escribí en una ocasión, no recuerdo si en realidad lo hice, acerca de cuando las cosas terminan, y déjenme decirles que hoy repetiré el tema, solamente que ahora hablare de las cosas que terminan antes de empezar.

Creo que hemos escuchado muchas frases a cerca de eso, cosas que terminan antes de empezar, es algo común, aunque suene contradictorio, pero pasa algunas veces.

Por lo menos a mí sí, y muchas veces, aunque me han dicho mucho a cerca de todo eso, creo que hay cosas ciertas. Por ejemplo, dicen que ese tipo de finales inmediatos sirven para que no duela tanto, para que en el momento en el que tengas que aceptar que termino no existan recuerdos a cerca de esa persona, y la verdad siento que tienen razón, realmente lo que duele en una separación son los recuerdos, todo eso que se deja atrás, y entre más intensas sean las experiencias con una persona más difícil será separarse de ella. Por ejemplo, cuando se acaba un semestre no te duele la separación de tus compañeros de clase ¿Por qué? Porque los puedes ver después, no fueron tan intensas las experiencias, muchas cosas. Pero en el momento de separarse de un grupo con el que viviste alguna experiencia de auto superación o religiosa, aunque haya durado 3 o 4 días la separación es mucho más fuerte. Entonces eso es algo de lo que carecen los finales inmediatos.

¿A qué me refiero con un final inmediato? Un final inmediato es algo que termina sin ni siquiera tener tiempo de existir, o más bien, se acaba tan rápido que no pasa nada en realidad, existe algo así en la química y en otras cosas, pero como siempre yo me refiero al punto de vista de pareja y todo eso.

Nos puede pasar que nos empieza a gustar alguien, y estamos apenas como que empezando a interesarnos de verdad en esa persona, pero en lo que menos nos damos cuenta pasa algo que nos hace imposible el terminar con esa persona, y ya no tenemos que olvidar de todo; a eso me refiero con un final inmediato, las cosas terminaron antes de que pudieran empezar.

No tiene nada de malo la verdad, siempre pasan porque uno se da cuenta de algo que no había visto antes, puede ser alguna forma de ser de aquella persona, alguien que volvió o se fue de nuestras vidas, o de la vida de la otra persona, o en casos extremos pues ya se imaginaran.

Últimamente no he estado muy concentrado, no sé porque, se podrán haber dado cuenta de que no he estado inspirado ni nada por el estilo, pero supongo que tiene que ver con los exámenes, o todas esas cosas...no se me siento raro últimamente, pero bueno sigamos con esto.

Bueno, como no se me ocurre que seguir escribiendo (porque siempre me pasa eso cuando según yo tengo una muy buena idea para escribir) contestare a una lectora que he tenido recientemente; yo sé que alguno de ustedes se han puesto a leer mis entradas, o por lo menos lo hacen hasta que se aburren, pero ella aparte de hacerlo se ha dedicado a comentar en todas las entradas, y hay unas cuantas cosas que me gustaron mucho:

...está bien padre leer primero las entradas recientes iluego las anteriores porque es como tus cambios en una línea del tiempo!

Me encanta esta frase, porque en verdad eso es el blog, es una línea del tiempo de todo lo que me ha pasado a través de los años, aunque tengo entradas que no tienen que ver con mi vida la mayoría tienen que ver con acontecimientos recientes, y es por eso que cuando leo mis entradas pasadas yo mismo me rio, por todo lo que llegue a escribir.

  pienso que no puedo expresarme bien o confundiria lo que estoy tratando de decir

Creo que ahora entiendes un poco de lo que me pasa muchas veces yo también estoy confundido y ni siquiera sé que estoy escribiendo, y no solo porque la entrada se me complico, sino simplemente porque estoy confundido en mi vida, exactamente como en este momento.

 es normal sufrir y llorar al principio y ya despues lo superas y esperas un dia reunirte con ellos

Sí es cierto, todo eso es normal, y siempre he dicho que es mejor superarlo que olvidarlo, porque olvidar a una persona que falleció es lo peor que puedes hacer, ya que es lo único que puede mantenerla viva, los recuerdos.

hay que aprender a utilizar la nostalgia a tu favor no? (como tu que escribes cosas lindas)

Gracias por lo de lindas, pero yo creo que simplemente les diría cosas, y sí, lo más importante es saber sacarle provecho a todo lo que te dan, y hay muchas formas de hacerlo, yo escogí solo una de las muchas que existen, y sería bueno que cada quien tuviera una

es posible amar a alguien pero no querer regresar? tu que piensas??

Definitivamente, o por lo menos en mi punto de vista sí, hasta por el simple hecho de hacer que esa persona esté mejor, porque tal vez a veces no somos lo mejor para una persona, o simplemente sabes que las cosas no funcionarán, si no funcionaron una vez a veces podemos creer que no funcionarán una segunda, pero un sentimiento tan fuerte es muy difícil que desaparezca así como así.

la respuesta a una de tus preguntas: feniletilamina, dopamina, norepinefrina y oxitocina... cuando se combinan provocan esas sensasiones que nos encantan... por desgracia nos volvemos tolerantes y x eso el mundo del enamoramiento es tan inestable. no significa que el amor se acave

A eso es exactamente a lo que me refiero, a todas esas reacciones químicas que se generan por el simple hecho de creer que alguien nos gusta, pero bueno no sé, alguien me dijo que esas reacciones eran exactamente el amor, y que eso no hacía que el amor no existiera, solo que tuviera una explicación lógica.

es como ke el tipo de platicas ke me gustan pero nadie platica..

Y  a mí me encantan ese tipo de pláticas, una amiga una vez me dijo que le encantaría escuchar lo que pienso, porque dice que todo ha de ser como mis entradas, y realmente a veces si pienso como si estuviera escribiendo una entrada, pero es cuando me doy cuenta que no todos mis pensamientos son importantes.

Pero bueno, eso es poco de lo mucho que ha escrito Lectora Divertida, y la verdad le agradezco por eso, y también les agradezco a todos los demás lectores, es por ustedes que el blog sigue existiendo, porque simplemente yo podría dejar de escribir aquí y seguir escribiendo atrás de mis cuadernos como lo hago en algunas ocasiones.

Sé que la entrada esta algo pobre, pero se me ocurrió algo importante.

Saludos y nos seguimos leyendo.