Escritor Aburrido

Cosas ciertas, y no tan ciertas

2012-01-27T01:19:00.002-07:00

Hoyha sido un día raro, realmente no se porque.

Empezóbien, luego se puso mal, luego otra vez bien y así durante mucho tiempo hastaque llego el momento en el que inevitablemente me pondría a pensar y terminaríaescribiendo aquí.

Estoyseguro que princesachampi se enojará sí llega a leer esta entrada y sabe que noestoy trabajando en lo que me pidió, pero por el bien de los niños es mejor queprimero escriba algo aquí antes de escribir alguna otra cosa.

Sabena veces pienso que la gente no te da el tiempo necesario para conocerte,siempre terminan juzgándote o no se, alejándose antes de tiempo, tomandodecisiones que en otro momento no habrían tomado. Pero hasta cierto punto estabien, quien sabe de cuantas cosas me he salvado o he perdido por las decisionesde otras personas.

¿Nuncase han puesto a pensar, que hubiera pasado sí...? A veces conocemos a laspersonas en el momento menos indicado, haberlas conocido una semana antes, unmes antes, o incluso un mes después podría hacer que las cosas hubieran sidodiferentes. Muchas veces hay personas que debiste de haber conocido antes,otras después, a lo mejor en el momento en el que estuvieras listo para estarcon esa persona, suele pasar que no estamos listos para estar con ciertaspersonas.

Aveces esperar no es suficiente. En algunos momentos estas harto de esperar y loque quieres es que las cosas pasen ¿por qué a los demás si les pasan y a mi no?Supongo que muchos nos hemos hecho esas preguntas. ¿La respuesta? Simple,porque así pasa. En algún momento te va a pasar a ti, no te preocupes, y en esemomento las otras personas dirán ¿por qué a él le pasa eso y no a mí?

Tampocoes que se vaya a acabar el mundo por no estar con alguna persona, a vecesincluso es hasta mejor, me refiero a relaciones, claro que no puedes vivirsolo. Conozco muchas personas que han pasado toda su vida solteros y no searrepienten porque eso era realmente lo que querían. No te preocupes, si lascosas van así es por algo, uno nunca sabe.

Séque esperan quizás una entrada con un humor un poco más agrio como la pasada,pero creo que tendrá que pasar un poco más de tiempo para que pueda escribiralgo así, aunque debo de admitir que lo disfrute, nada como burlarse de lassituaciones de la vida de esa manera.

Últimamentehe pensado en tantas cosas que hasta me da flojera, cosas que realmente novalen la pena pero aun así me quitan tiempo pensando en ellas.

Noquiero escribir sobre corazones rotos, no quiero escribir sobre personas quehacen cosas malas, creo que solo quiero escribir para sentir que estoy haciendoalgo productivo.

Elotro día estaba escribiendo sobre la indiferencia. Todos sabemos que es laindiferencia, incluso muchos de nosotros la hemos aplicado en algún momento.

Quierohacer un pequeño paréntesis aquí. Cuando la gente dice cosas como "lo voya ignorar" o "¿me estas ignorando?" en realidad se estánrefiriendo a indiferencia no a ignorancia. ¿Por qué? Bueno la indiferencia esno tener sentimientos hacía una persona, ni buenos ni malos; mientras queignorancia es el simple desconocimiento de algo, es decir, que no sabes quealgo o alguien existe.

Sobrela indiferencia puedo decirles que, aplicada en la cantidad indicada, es unmétodo infalible para hacer que una persona te extrañe y quiera estar contigo.¿Por qué?

Buenosimple; a las personas les gusta sentirse queridas; si tu haces que una personaempiece a sentir que la quieres le estarás dando lo que quiere, por aquí todobien. Cuando uno empieza a tratarlos de una manera indiferente la otra personaempieza a querer esa atención que antes tenía pero por alguna extraña razónperdió. Es entonces cuando empieza a obsesionarse con la idea de que la otrapersona cambió y quiere regresar a lo que era antes.

Laindiferencia funciona porque a las personas les gusta sentirse necesitadas yqueridas; cuando una persona que llego a ser especial para ti deja de ponertela atención que antes te ponía, en ese momento empiezas a necesitar que lascosas vuelvan a la normalidad.

Créanme,por experiencia personal no hay nada que duela más que la indiferencia de unapersona que en realidad quiere. Funciona tan bien que a veces hasta me asusta.

Elsecreto de usar la indiferencia es saber cuando se esta aplicando demasiada ycuando muy poca; y recuerden que no sirve con gente de la que no te has ganadosu confianza, incluso en otras ocasiones se tiene que entrar más en la relaciónpara que realmente la indiferencia tenga su efecto.

Volviendoun poco al tema de la entrada anterior, la mejor forma de demostrarle a unapersona que has dejado de quererla es siendo indiferente a su presencia. Pasaun día sin contestar mensajes o llamadas a una persona y veras como se ponenlas cosas. Las personas solemos ser muy fatalistas cuando sentimos que estamosperdiendo a alguien, y más si pasa todo un día sin contestar y sabes que no lohace porque no quiere.

¿Nuncales he platicado de como pasan las cosas en mi vida?

Cuandoyo estoy en una relación suelo ser muy intenso, y no se porque muchas veces mepongo a pensar demasiado en las cosas; tengo la teoría de que las cosas que lascosas que se dicen o se hacen no son simplemente porque sí, siempre tienen algooculto; por lo que siempre trato de analizar las cosas. Esto me ayuda aformarme una imagen, a veces correcta y a veces errónea, de lo que estasucediendo a mí alrededor.

Lamayoría de las veces realmente se lo que esta pasando, sé que me estánlastimando, o se los planes que tiene la otra persona para conmigo, pero aunasí no me importa y dejo que las cosas sigan su rumbo, por el simple hecho deque estoy bien, aunque sé que probablemente las cosas terminen mal, tanto de miparte o la de ella, sigo con las cosas como son.

Esperen,¿que estoy haciendo? Empecé a hablar de la indiferencia, luego seguí con lo queme pasa en las relaciones, ¿qué estoy intentando?

Nose, simplemente las cosas han pasado demasiado rápido. Aunque debo de admitirque las cosas que me han pasado últimamente son meramente mi culpa, yo me lashe buscado y yo he dejado que pasaran, pero bueno no entraremos en detalles, séque hace muchos años solía entrar en detalles pero las cosas cambian con eltiempo.

Buenosimplemente, hay veces que uno se siente como que en un inter extraño de suvida, esperando a que algo bueno suceda pero conforme pasa el tiempo te dascuenta de que si quieres que algo bueno pase tienes que hacerlo tu mismo, ¡porfavor! las cosas no van a llegar solas de repente, tienes que salir, buscar,conocer personas.

Simplementequiero que pase algo interesante, que mañana conozca a la chava que se puedaconvertir en mi novia. O que conozca un lugar mágico que jamás había imaginadoy pase horas en él descubriendo una inspiración que nunca había conocido. Perosupongo que esas cosas nunca existieron, ¡malditas películas!

Séque mis entradas suelen ser más concisas, de hecho no creo que de muchas ganasde leer este tipo de entradas, pero de vez en cuando tengo que hacer estascosas para recordar que este blog es meramente una terapia, algo que empecépara desestresarme y en el que descubrí un gran escape de las cosas que meagobiaban, que bueno no puede ser mucho la verdad, no me quejo.

Todasestas cosas de las relaciones son tan complicadas, a veces hasta siento envidiade las personas que están con alguien. ¿Cómo lo hacen parecer tan fácil? ¿Porqué ellos consiguen a alguien? Digo no es que no haya tenido novia, si hetenido; sólo que estos últimos años las cosas no han salido como mi yoromántico hubiera querido. Cuando sé que dos personas están empezando unarelación me imagino muchas cosas, ese es uno de los momentos más bonitos deestar con una persona, porque es el momento en el que crees que realmente estasenamorado; en el que esa persona se convirtió en alguien tan especial para tique eres capaz de darle tu tiempo, tu libertad, un espacio en tu vida para quelo llene, sabiendo que en cualquier momento se puede ir y tal vez lastimarte.

Escurioso, pero se siente bonito, o por lo menos algo así recuerdo, como que elmomento en el que la otra persona va adquiriendo importancia en tu vida, lasprimeras sonrisas cuando vez a la otra persona, o te llama, o te manda unmensaje; esas cosas son lindas, son las que hacen que valga la pena estar conotra persona.

Esetiempo en el que empiezan a salir solos, en el que ir al cine ya significa algomás, ir juntos a alguna fiesta. No se, todas esas cosas.

Despuésviene el momento en el que se confiesan que se gustan, a veces con palabras, aveces sin ellas. Yo en mi opinión personal prefiero la segunda, la mejor formade decirle a alguien que te gusta es demostrárselo no solo decirlo.

Yya el resto es historia, si las cosas salen bien esa persona se puede convertiren aquella que te haga feliz, tal vez por tres meses, un año, dos años, o quiensabe cuanto tiempo. Incluso puede que tengas la mínima posibilidad de que seael amor de tu vida; pero no nos vayamos tan lejos todavía.

Buenocosas cursis ¿no? Todos tenemos algún momento cursi, yo toda mi vida lo hesido, aunque últimamente lo he perdido un poco, lógicamente no va a desaparecerpor completo, todavía sigue apareciendo una parte cursi de mi de vez en cuando.

Supongo que esta entrada perdió su sentido pero aun así la publicare. Puntosimportantes para pensar:

La indiferencia puede hacer enloquecer a las personas
El inicio de una relación siempre es bonito, si no lo es entonces no puedes llamarle relación
El exceso de cursilería puede matar cualquier cosa
Sigue habiendo muchas cosas de que quejarse

Muchasgracias por leerme, en verano de este 2012 el blog cumple sus 5 años que nuncahubieran existido de no haber sido por todos los lectores que se han pasado poraquí, algunos de paso otros que incluso tienen el descaro de volver en algúnmomento. Gracias.

Nosleemos próximamente con algún tema interesante, o probablemente algún cuento,dejen los termino.

Saludos y hasta luego.

Como romper un corazón en 4 pasos

2011-12-30T05:08:00.001-07:00

Cuatro veinticinco de la mañana yaquí estoy escribiendo una entrada, que no estoy seguro pero casi creo que serála última del año. Como ya es costumbre, y supongo que lo han leído en todaspartes, el tiempo ha pasado demasiado rápido y nos encontramos ya en lasúltimas horas del 2011, un año que pues bueno es imposible englobar todo lo quepasa en un año en pocas palabras así que cada quien tendrá sus ideas de lo quefue el año.

Pero bueno como es cierto en estas fechas todosmiramos un poco hacía atrás viendo que fue lo que hicimos en todo el año, y lomás importante es usar eso para mirar hacía delante y seguir mejorando en lavida y esas cosas cursis que las personas suelen decir en estas épocas del año.

Pero bueno el real motivo por el que estoy aquí espara escribir una corta y sencilla guía para romper el corazón. Basándome enexperiencias personales, así como ayuda de una amiga (que en algún momentollego a ser ex novia) he logrado resumir todo lo necesario para romper uncorazón en cuatro sencillos pasos.

NOTA: Úsese esta guía de la manera que usted quiera,yo la escribo para aquellas personas que quieran defenderse en algún futuro, encaso de que usted quiera romper un corazón piense bien las cosas antes dehacerlo, recuerde que esta jugando con los sentimientos de una persona, y unono sabe cuando se pueden regresar las cosas. NO HAGA A LOS DEMÁS LO QUE NOQUIERE QUE LE HAGAN A USTED.

1 Gánese su confianza

El punto más importante de todos al momento deromperle el corazón a alguien es ganarse su confianza. Es importante, laconfianza es difícil de conseguir y muy fácil de perder, cuando una personaesta dispuesta a darle su confianza a otro es un momento importante porque nosolo significa que cree en esa persona sino en que esta dispuesta a hacer cosaspor ella.

La confianza es importante al momento de romper uncorazón porque es a través de esta con la cual haremos el daño a la persona.Para esto es importante entender una ley fundamental del corazón:

La fuerza con la que se romperá el corazón de unapersona es directamente proporcional al tamaño de la confianza que nos llegue atener.

Es por eso que si lo que buscamos es romper el corazónde una persona tenemos que conseguir su confianza, entre más grande sea estaconfianza más efectivo será el momento decisivo y final de esta guía.

No es fácil conseguir la confianza de una persona, esquizás el proceso más largo de toda la guía porque es algo progresivo que seconsigue con el paso del tiempo, no es algo que se otorgue de un día para otro,en cambio es algo que de poco en poco se va a consiguiendo hasta que llega elpunto que es del tamaño exacto que quisiéramos.

Es importante tener cuidado en esta etapa para noadelantarse a las cosas que puedan suceder, un error en este paso fundamentalpuede significar el fracaso de toda la ruptura de corazón porque la confianzaes la base principal al momento de estar con otra persona, y es ahí donde setiene que empezar para romper el corazón.

2 Hágale creer que es todo para usted

Una vez que se haya conseguido la confianza de la otrapersona es importante hacerle ver a esa persona que es importante. Ya sea deuna forma u otra tenemos que hacer que la persona se dé cuenta que nos interesay que estamos dispuestos a estar con ellos y sacrificar muchas cosas solo porellas.

Es importante poner atención en esta etapa porque esaquí donde se puede hacer creer a la otra persona que lo tiene donde quiere.Este paso es un poco más sencillo que el anterior, ya que este solo trata defingir sentimientos que se puede o no tener (es recomendable lo segundo).

Cumplidos, frases bonitas; darle a entender a esapersona que se le quiere y que se esta dispuesto a hacer cosas por ella.

Existen frases típicas que cada quien puede usar enesta etapa del proceso; por no ser una guía para enamorar personas se evitaranestas, lo único que se puede decir es que en esta parte del proceso uno tieneque enamorar a la otra persona, una vez ganada la confianza será mucho mássencillo hacerle creer a la otra persona que lo es todo para usted, lo cual esde suma importancia para el paso siguiente de la guía.

ATENCIÓN: Es importante evitar tener sentimientos porla otra persona antes de entrar a este paso, porque en caso de que se sientaalgo verdadero por la otra persona se puede quedar estancado en este paso yfracasar en el plan de romper el corazón.

3 Haga que lo necesite

Una vez que ya se esta con la persona, que se tiene laconfianza y que cree que lo es todo para usted sigue un paso crucial y un tantomás complicado.

Este paso se puede considerar el más importante ya queeste medirá al final del proceso si se esta listo para romper el corazón o sitodavía se tiene que esperar un poco más tiempo.

El tercer paso consiste en hacer que la otra personalo necesite; que después de haber estado un tiempo juntos la otra personaempiece a necesitar hablar con usted, saber de usted, estar con usted. Haga quese enamore de su voz, de su forma de ser.

Si se consigue hacer con la suficiente fuerza se creauna dependencia de la otra persona hacía usted, dependencia que hará que almomento final de todo el proceso será para la otra persona más difícil dejarloir, por lo que es importante poner atención en este paso.

Si se hace que la persona se acostumbre a verlo todoslos días, a hablar con usted, al momento en el que se separe la otra persona sentiráesa fuerte necesidad de saber algo de usted, de verlo, de escucharlo, lo cualsimplemente hará mucho más satisfactorio el hecho de haberle roto el corazónporque podrá vivir en carne propia el sufrimiento de la otra persona.

4 Hágale ver que lodo lo que le dijo e hizo era puramentira

Este paso en realidad es un poco más al librealbedrío, cada quien podrá aplicarlo de la manera que quiera pero la idea tieneque ser la misma, es el momento en el que realmente se le rompe el corazón a laotra persona.

Existen varias formas de hacerlo.

Una de ellas es alejarse lentamente, empezar a fingirindiferencia, dejar de importarse por cosas que antes parecían llamarnos muchola atención, dejar de hacer las cosas que sabemos que enamoraban a la otrapersona, dejar de hablar poco a poco.

Otro es irse con otra persona, ¿qué mejor que romperleel corazón a la otra persona mientras se esta disfrutando con otra? Este tieneun punto especial, a parte de que se rompe el corazón de la otra persona yusted se queda con alguien más, esta forma genera enojo en la otra persona,porque esa persona sabe que usted esta disfrutando con la otra persona y que élesta ahí sufriendo por una persona que ya ni piensa en él.

Uno de los más efectivos es el de cortar la relaciónde golpe. Esto hace que la otra persona se desespere y empiece a dudar de el porquéde ese cambio de actitud. El corazón se romperá progresivamente, esto combinadocon cierto coraje, desesperación e insistencia de la contra parte, quien harátodo lo necesario para hacerle ver que esta tomando la decisión equivocada.

Claro que cada quien puede tener su forma de resolvereste último paso pero lo más importante es el alejarse de la otra persona,recuerde que no hay nada que odie más una persona que la indiferencia y laperdida de confianza, esta es la que hace que un corazón se rompa.

ATENCIÓN: Repita el proceso las veces que quiera o hasta que la otra persona recuerde que tiene dignidad y autoestima para irse.

Es fácil romper un corazón, hay personas que pareceque tienen especialidad en esto; y hay otros que parece que tienen especialidaden que se los rompan. Usted decide cual de estos quiere ser, solo tiene quepracticarlo constantemente. Un tip que les puede funcionar, traten deevitar sentimientos, dejen de pensar en esas cosas que solo quitan el tiempo yhace que las cosas sean más difíciles y menos divertidas.

En caso de que sienta que la otra persona esta porromperle el corazón, defiéndase, cree su barrera y prepárese para lo peorporque posiblemente es lo que va a llegar.

El año se acaba y empieza uno nuevo, con muchaspromesas y propósitos. Algunos se cumplirán y otros no, pero lo más importantees que disfrutemos de él ya que nunca se sabe que pueda suceder mañana.

Pasen felices fiestas, disfruten del año nuevo yrecuerden que aquí estaremos el año que entra cumpliremos nuestro 5aniversario, nuestra entrada 100 y tal vez nuestros 50 mil visitantes.

Muchas gracias por un año más y nos seguimos leyendo.

Blockbuster

2011-12-27T03:46:00.001-07:00

La conocí en esos días entre navidad y año nuevo, ustedes saben esasemana perdida en la que estás de vacaciones, pero no festejas nada, aun así sigues saliendo con tus amigos que noveías de hace mucho, comes recalentado de la cena de navidad y planeas que eslo que piensas hacer el 31 de Diciembre.

Durante mucho tiempo esperé a que mi próxima novia apareciera de unamanera mágica y digna de una película. No se, en algún café pidiendo la mismabebida, sonriéndonos y sintiendo el flechazo; a lo mejor en un parque, mientrasella lee un libro, yo me acerco le pregunto por él y nos ponemos a hablar ydiscutir sobre nuestros autores favoritos encontrando una química que, hastaese momento, no habíamos imaginado jamás; pero mi favorita de todas era la deuna boda aburrida a la que los dos teníamos que ir más por compromiso que porotra cosa, yo sentado en una mesa encontrándome con sus tiernos ojos al otrolado del salón de fiestas, una sonrisa de dientes perfectos, música románticade fondo, preguntarle su nombre, sacarla a bailar y después escaparnos y juntosdescubrir un lugar mágico en la ciudad que fuera testigo de nuestro primerbeso.

Sé que es lo qué han de pensar en este momento ¡que cursi! Pero eso eslo que sucede cuando uno crece en un mundo donde el encuentro con el amor de tuvida esta tan sobrevalorado por música, película y libros.

Como podrán imaginar con el paso del tiempo estas ideas fuerondesapareciendo y decepción tras decepción me di cuenta de que uno no encuentraal amor de su vida, uno no busca a esa persona especial, uno simplemente es unomismo y si tiene la suerte suficiente encontrara una persona que lo hace feliz.

Pero bueno volviendo a esos días en el que sabes que el año se estamuriendo y buscas desesperadamente algo interesante que hacer. Era un jueves, que a mi parecer es uno de losdías menos interesantes de la semana, no es un lunes por lo que la gente no loodia, no es un miércoles así que la gente no lo toma como su día de juntarse, tampoco esun viernes o un sábado que son días de fiesta, y mucho menos un domingo paradescansar, entre el martes y el jueves se llevan el título del día menosinteresante de la semana.

Ese jueves me había despertado temprano, más temprano que de costumbre. Hacíafrío, o por lo menos eso parecía, encerrado en mi casa con la calefacciónprendida no sentía nada de frío. Mis roomies no estaban en la ciudad, para esasfechas las personas regresan con sus familias a pasar el tiempo, claro que lamía como podrán imaginar no estaban en esas condiciones, mis padres habíantomado unas vacaciones que según ellos habían necesitado desde hace mucho,aprovechando que mi hermano pasaría navidad con la familia de su prometida, asíque había pasado mi primera navidad solo, y había decidido quedarme en donde estaba y noir a mi ciudad.

No tenía que ir a la escuela, eran vacaciones, y aunque me habíaprometido meterme a trabajar la flojera le gano a la voluntad por lo que esasvacaciones me había dedicado a ver películas y series de televisión, además desalir en las noches con algunos de mis amigos.

Como ya había mencionado antes era jueves, por lo que ese día no teníanada planeado, quería ver una película y como ese día mis padres me habíanmandado depositar un poco de dinero a mi cuenta decidí darme el lujo de rentaruna película en algún Blockbuster.

Y es aquí donde empieza la magia, perdonen si a veces exagero las cosaspero tienen que entender que así es uno cuando esta enamorado y no se puedeevitar.

Llegué al Blockbuster, no había ninguno cerca de mi casa por lo que tuveque manejar un poco, pero lo suficiente como para que el carro se calentara ypudiera encender la calefacción así que por lo menos no sufrí mucho de frío.

Como siempre dure horas viendo todas las películas, quería ver tantasque sabía que una sola noche no me alcanzaría. Tenía pensado rentar trespelículas pero una vez ahí recordé que generalmente para la segunda película meestoy muriendo de sueño, por lo que no tenía caso rentar más de dos. Tenía que elegirmuy seriamente entre dos películas para ver ese día.

La primera película ya la tenía casi elegida Scott Pilgrim vs the World,esa ya estaba decidida desde que había llegado, pero la segunda estaba entreOur Idiot Brother o 500 Days of Summer. La primera me la habían recomendadomucho, y la segunda era una película muybuena que ya había visto antes. Cuando estaba por decidirme fue cuando la vipor primera vez. Ella estaba apunto de agarrar la película de Definetly Maybe,una comedia romántica al estilo de otras que había visto, me miro y en esemomento me puse nervioso, tenía unos ojos diferentes, cafés como los de todaslas personas pero era imposible no verlos, piel blanca y cuando me vio que laestaba viendo vi la sonrisa más hermosa que he visto en toda mi vida.

Se me había olvidado que ya estaba apunto de agarrar la película cuandome quede viendo y sin darme cuenta tire la película al piso, ella se rio de miy se volteó. Me sentí muy ridículo, ¿Por qué me había puesto nervioso? Era solouna chica, nada importante.

Me agaché para recoger la película y busque con la mirada a aquellachica. El local no era tan grande y la encontré en el área de películas dedrama. Me acerque, fingiendo ver las películas de aquellos anaqueles, ahora quelo pienso debí de haber sido muy obvio porque cuando me acerque ella se rio yse movió a otro pasillo.

Ya tenía dos películas y ya me podía ir pero había algo que me hacíaestar ahí todavía, el simple hecho de poder ver a aquella chica me podíamantener ahí, de todas maneras no tenía nada más importante que hacer.

Era alta, o más bien para la estatura normal de las mujeres ella era másalta que lo normal. Pude ver pecas, no muchas pero si las suficientes como parano confundirlas con lunares, todo lo demás en cualquier otra persona pudo nohaberme llamado la atención, pero en ella parecía como si fuera perfecto y nopodía imaginarla de otra manera.

Volví a cambiarme de pasillo, comedia y acción, odiaba esa parte,siempre estaba llena de gente que pensaban que la mejor película del mundo eraHang Over o cualquier película de ese estilo, por ellos el cine comercialseguía vendiendo, tengo que aceptar que si ella hubiera agarrado cualquierpelícula de esa sección me habría ido inmediatamente a rentar las películas y a mi casa, pero se paso de largo alsiguiente pasillo.

Cine arte, nunca fui muy amante de esas películas, siempre pensé quesolo la veían dos tipos de personas, aquellos que querían verse interesantes yveían esas películas para en algún momento de su conversación en la que segúnellos se ven diferentes puedan decir “Pienso que la película de The ClockworkOrange es buena, me encanta el trabajo de Kubrik pero nada como David Lynch ysu película Mullholand Dr, en ese filme plasma realmente lo que es el cine” y quesegún ellos eso los hace verse intelectuales; el otro tipo de personas que lasven son realmente los que les gusta el cine y no tienen la necesidad de andarpresumiendo ni diciendo nada de eso.

Se paró a ver películas ahí, ya tenía una en la mano pero parecía tenerel mismo dilema que yo sobre cual sería esa segunda película que muyprobablemente no vería y que se quedaría dormida antes de la mitad.

Seguía viéndola, tratando de disimular un poco para no parecer unacosador, pero la verdad es que estaba cautivado con ella, era por mucho lachava más bonita que había conocido en mucho tiempo, digan lo que quieran sobreel amor a primera vista y ese tipo de cosas pero sentí algo cuando la vi.

Una niña pasó corriendo cerca de mí que por tratar de esquivarme tiróunas películas. La mamá le gritó por su nombre y la niña empezó a llorar por elgolpe. Le di la mano a la niña para levantarla y ayude a la mamá a recoger laspelículas que estaban en el piso. Cuando termine voltee hacía el pasillo decine arte pero la chica ya no estaba ahí. La busque en el local pero no la encontréen ninguno de los pasillos de las películas, cuando mire la fila para rentarella estaba ahí, formada con una sola película en la mano.

Me apresuré para poder estar parado detrás de ella. Volteo a verme y mesonrió pero después me volvió a dar la espalda. Quería decirle algo pero nopodía, era imposible, ninguna palabra saldría de mi boca en ese momento, penséen todas las frases que podía decir pero nunca fui bueno para eso deconseguirse a un chica de manera espontanea, yo siempre fui más a la larga.

Cuando tocó su turno se acercó y le dió la película al joven queatendía.

-Buenas noches-le dijo él.

-Buenas noches.-dijo ella, con una voz suave, y muy tierna.- Oye lacuenta esta a nombre de mi hermana, pero ¿puedo rentar las películas así?

-Claro, sólo dime tu nombre y una identificación.

-Sí, me llamo Cristina Corona Rivera. –Dijo mientras sacaba sucartera.-Oye y no puedes checar si esta la película de Scott Pilgrim contra elmundo. ¿Por favor?

En ese momento deje de respirar, juro que por un momento deje derespirar, ¿era cierto que aquella chica estaba pidiendo mi películafavorita?

-Sí claro.-dijo el que atendía agarrando la credencial que le habíadado. Después tecleo unas cosas en la computadora.- Sí, todavía queda una.

-La busque, pero no esta.

-Entonces algún otro cliente la tiene señorita, lo siento.

¿Era posible? Esa chica había pedido mi película favorita para rentar yyo tenía la última que tenían en el Blockbuster. En ese momento me armé devalor y decidí decir algo.

-Toma- dije mientras le extendía la película.- Yo ya la vi muchas veces,no pasa nada si no la veo hoy.

La chica me miro extrañada, sin estar segura de si en realidad lehablaba a ella.

-¿Cómo?

-Sí, yo ya vi la película muchas veces, nunca me canso de ella, pero siquieres verla toma, yo puedo rentarla otro día.

Me sonrió y agarro la película.

-Gracias-dijo mientras se la daba al joven.

Pagó su renta y me sonrió. Después salió del local, pero me sonrió antesde salir.

Cuando llegue a la caja el chico se dio cuenta de que había dejado sucredencial.

-Se me olvido dársela.

Pague rápido la renta y salí rápido del local para alcanzarla.

-¡Cristina! –dije mientras ella estaba por subirse a su carro.

-¿Si?-dijo ella un tanto extrañada.

-Perdón, se te olvido tu credencial adentro, aquí esta. –Le dijemientras se la daba.- Que bien sales en la foto.

-¡Claro que no! Salgo horrible.-dijo mientras se reía y agarraba lacredencial.- Nunca me ha gustado como salgo en estas cosas, siempre trato deevitar las fotos de credenciales porque son mi perdición. –dijo riéndose unpoco y mirando la foto de la identificación.

-No, claro que no. A las mujeres les encanta quejarse de eso nomás paraque les digan que es mentira y que salen muy bien en la foto.

-¿Crees que yo lo hago por eso? Es en serio, no salgo bien en lasfotos.-dijo mientras guardaba la credencial en su cartera.- Oye muchas graciaspor darme la película, me gusta mucho y desde hace rato que quería volver averla.

-Claro, es mi película favorita así que te entiendo, la he visto muchasveces.

-¿Te gusta?

-¡Claro! ¡Me encanta! Sé que esta basada en un juego y en una historietapero no yo me quedo con la película.

-No he visto ninguno de los dos, pero la película es muy buena.

-Bueno, entonces disfruta la película Cristina.

-Gracias..¿cómo te llamas?

-Raúl, mucho gusto.-dije sonriéndole un poco.

-Gracias Raúl.

Camine hacía mi carro, y escuche como cerraba la puerta del suyo, no esmuy común que yo haga ese tipo de cosas pero a ella realmente la quería conocermejor, así que corrí a su carro y le toque a la ventana.

-¿Qué pasa Raúl?-dijo ella sonriéndome.

-Oye sé que en realidad apenas sabes como me llamo, y que es muyprobable que me digas que no pero, ¿te gustaría ir por un café o algo un día?Te juro que no soy un violador ni un secuestrador, solo quiero conocerte.

-¿Quieres conocerme?-dijo ella mirándome con una sonrisa.

-Sí, sé que es raro pero…

-No te preocupes Raúl, yo también quiero conocerte, y claro que síquiero, y espero que me estés diciendo la verdad con eso de que no eres unviolador.

-No te preocupes, ni un solo delito en toda mi vida.

-Prefecto, entonces aquí esta mi número.-dijo mientras lo anotaba en unpapel.

Se fue y me dejo con una gran sonrisa en la cara, era la primera vez quele pedía el número a una chica, y había funcionado.

Llovía

2011-12-17T03:37:00.000-07:00

Llovía,sí estoy seguro que llovía.

-¿Porqué me dices eso?

-Porquees importante que lo sepas, puedes terminar lastimado.

Talvez no llovía, pero si era de noche.

Caminé hacia ella, traté de agarrarle la mano y se rio.

-¿Dequé te ríes?

-Denada importante.-Sonrió y me dio un beso.

Yarecordé, era de noche, había llovido todo el día, las ventanas todavía teníangotas de agua.

Odiabaque se portara así, como si nada hubiera pasado, como sí ese momento no fueraimportante.

Sealejó y se sentó en un sillón, después soltó un suspiro.

-Hacerato que no limpias aquí ¿verdad?-Miraba con un poco de asco el sillón ydespués me sonrió.-¿Te acuerdas cuando vine por primera vez?

-Comoolvidarlo.

-Esanoche estabas muy nervioso.

-Claroque lo estaba…

Serio, me acerqué al sillón y me senté a su lado, ella se recostó en mis piernas.

Hacíafrío, lo recuerdo porque el intermitente encendido y apagado de la calefacción erael único sonido de fondo.

-Laverdad, yo no estaba muy segura de estar aquí.

-¿Aqué te refieres?

-Sí,en ese momento no sabía muy bien si en realidad quería salir contigo.

-Peroterminaste aquí.

-Buenode cierta manera sí, pero no estaba segura de si era lo correcto.

-Igualdijiste que me amabas.

-¡Ohno!, no lo hice.-Dijo ella levantándose y mirándome.

-Sí,lo hiciste, en este mismo sillón.

Ahoraque recuerdo había música de fondo, a ella le encantaba poner música de fondo.

-Meacordaría de eso.

-Yome acuerdo de eso, estábamos aquí sentados, te bese…

-No,yo te besé.

-¿Qué?

-Yote besé, tú nunca ibas a dar el primerpaso. Yo tuve que acercarme a ti y casi darte el beso.

-Bueno,me besaste, después nos besamos, y cuando estábamos los dos acostados aquídijiste que me

amabas.

-¿Porqué habría dicho algo así?

-Nolo se, ¿andabas peda?

-No.-dijoriéndose.

-¿Porqué estas tan segura?

-Porque…

-Porque…-dijeesperando su respuesta.

-Porqueno quería que la primera vez yo anduviera peda.

-Peroacabas de decir que no estabas segura de si querías conmigo.

-Buenocambié de opinión.

-Nopuedes cambiar de opinión de algo del pasado.

Memiró, después levantó los hombros y se volvió a acostar en mis piernas.

-¿Será?-dijeal cabo de un rato.

-¿Seráqué?

-¿Seráque enamore a la señorita Sofía?

-¿Deque hablas?

-¡Vamos!Finges que no me quieres, te quitas cuando te voy a dar un beso, no me dejasagarrarte la mano, porque te gané.

-Noes un concurso.

-Nopero te gané.

-Nopuedes ganar nada si no estábamos concursando.

-Perohice que te enamoraras, ¡hice que Sofía Rivera se enamorara de mí!

-Nohiciste nada.

-¿Estassegura?

Memiró, había cierto toque de odio, como si eso fuera para ella un insulto másque cualquier otra cosa.

-Ycon eso, no solo hice que dependieras de mí, lastimé tu orgullo.

-¿Quieresdejar de creer que lo sabes todo?

-¿Noes así?

Selevantó, caminó a la ventana y… ¿estaba llorando? No recuerdo si estaballorando. Miró por la ventana un rato, y después volteo.

-¿Quéquieres que te diga?

-Laverdad nada, tu silencio habló mucho mejor de lo que tu has hecho en todo estetiempo.

Semordió ligeramente un labio.

-Todoes temporal.

-Haycosas que no lo son.

-¡Sí!¡Lo son! ¡Todo en este mundo se acaba!

-¿Hastalo que sientes?

-¡Quieresdejar de ser tan cursi! ¡Esas cosas del amor y todo eso! Son sólo fantasías,cosas que no existen pero que te hacen creer para que tengas la idea de queexiste algo mejor.

Nose en que momento empezó a gritar, mucho menos como terminé parado, me mirófijamente.

-¿Esoes lo que piensas? Que no vale la pena intentar algo.

-¿Paraqué intentarlo? Se como va a terminar, así ha terminado todas las veces.

-¿Aqué le tienes miedo?

-Aque te alejes de mi, y que ya no te pueda tener.

-¿Ypor eso prefieres perderme?

-Note estoy perdiendo.

-¿Estassegura?

Memiró, y por un momento vi en su mirada temor, o duda, o algo parecido a esesentimiento en el que no quería perderme y quería estar conmigo.

-Noquiero perderte.

Seacercó a mí, o tal vez yo me acerqué, el punto es que estaba en frente de ella.

-¿Entoncestenía razón? Le gane a la señorita Sofía Rivera.

-Note emociones tanto.

Dijomientras me abrazaba y sonreía. La abracé.

Nofue el mejor final de todos.

Dos cafés

2011-11-09T01:15:00.000-07:00

-Dos cafés,uno de vainilla y el otro así solo, gracias.- El mesero tomó la orden y nos dejósolos.

-¿Entonces?

-¿Entonces qué?Ya sabes todo lo demás, se acabó el día y para la mañana siguiente no era másque uno más en la lista.

-Pero entoncessi pasó algo.

-Sí, pero esono cuenta, fue como que algo que nomás pasó y no va a volver a pasar.

-Pero se quedóen tu casa.

-¿Y eso qué?Por favor no significa nada.

El lugarestaba un poco lleno, las voces de las otras conversaciones eran un buen fondoambiental, junto con la canción que habían puesto. Afuera hacía frío, eseinvierno en especial había sido más frío que los demás, pero la gente estabaacostumbrada a las bajas temperaturas por lo que no estábamos sufriendo mucho.

-¿Y quépiensas hacer?

-Nada, seguiradelante, dejar de darle vueltas al asunto y dejarlo ir. No puedo quedarmeestancado con alguien que se porta así.

-Te gusta.

-¿Qué?

-Te gusta, ymucho, solo que no quieres aceptarlo.

-Vamos, solofue algo de una noche, curiosidad, puedes decir que solo fui un capricho paraella. Además, te tengo a ti. ¿Qué más puedo pedir?- le sonreí y los dos nosempezamos a reír.

El mesero nos sirviólos cafés y ella se levantó a preparar el suyo. Empecé a tomar del mío cuandovi que había dejado su celular en la mesa. Por azares del destino en esemomento le llego un mensaje. “Rodolfo te ha enviado un mensaje”. Lo mire y nopude evitar sentir un poco de celos, llevaba menos de un mes conociéndolo y yase llevaban como si se conocieran de hace mucho, pero no me podía quejar dealguna manera así comenzó lo nuestro.

-Te vuelve abuscar tu tipo ese.-le dije cuando se volvió a sentar.

-Llevaba todala semana sin saber de él.

-Es martes.

-Bueno perollevaba mucho sin saber que había sido de él.-Agarró el celular y empezó a leerel mensaje.-Me invitó a cenar.

-¿Irás?

-Claro, ¿porqueno?-dijo mientras empezaba a contestar el mensaje. No pude evitar hacer unsonido, me molestaba la idea de que ella saliera con él.- ¿Te molesta?

-No, es soloque…

-Es solo¿qué?-dijo mientras empezaba a sonreír.- No te estarás empezando a poner celoso¿o sí?

-Un poco.

-¡Jorge! Nosalgas con eso, desde que empezamos dijimos que nada de celos.

-Pues ¿Qué quieresque haga? Es inevitable.

-¡Ah sí! Pero túsales con la tipa esa y se queda a dormir en tu casa y yo no puedo decir nada.

-Ya, ya relájate.Sólo te llevas tan bien con él. Así nos llevábamos tú y yo.

-Llevábamos.

-¿Por qué nopodemos seguir siendo así?

-Porque yapasó.

-No pasó.

-Bueno, yapasamos esa etapa, ahora sólo.

-Ahora sólosomos el plato de segunda mesa del otro.

-No lo digasasí, suena…suena feo.

-Pero así es¿no?

-Noexactamente, hay muchas veces que salimos juntos.

-Sí pero dequé sirve si al día siguiente sales con este tipo.

-Y tú concualquier chava que te haga ojos bonitos en la escuela.

-¡Ay, ay! Nique fuera un mujeriego o algo así.

-No lo eres,pero bien que intentas.

-Claro que no,solo me llevo muy bien con las personas.

-Ya comoquieras.

Tomé de micafé, ella estaba un poco molesta tenía la mirada perdida en la ventana, sabíaque ese “Ya como quieras” en realidad significaba mucho más, pero no queríadecirlo.

-No es paratanto, ve con él y pásatela bien.

-Ya no voy asalir con él.

-¿Por qué?

-Porque temolesta, no quiero hacer cosas que te molestan.

-¿En serio? ¿Ydesde cuando piensas tanto en mí?

-Desde queempezamos esto, sino recuerdas.

-¿Qué empezamos?Nunca empezamos nada, las cosas solo se dieron y ya.

-Pero sedieron bien.

-Sí, pero esono significa nada.

-Claro que sí,significa que hay algo.

-Pero noestamos dispuestos a estar juntos.

-¿Ah no?

La miré, ahorasi me miraba a los ojos, había algo diferente en su mirada, sus ojos brillabancomo si estuvieran a punto de llorar. Llevábamos varios meses saliendo, y lascosas sólo se habían dado, no estábamos seguros de si podíamos estar juntospero aun así lo habíamos intentado.

-¿Qué quieredecir eso?

-Nada, es sóloque, a veces me gustaría estar contigo bien.

-Pero estamosbien.

-No ese tipode bien. Me refiero a estar. Despertar y saber que en tu casa tú despiertas ypiensas en mí así como yo en ti. Ir a la escuela sabiendo que si estas sentadoen una mesa haciendo tarea puedo llegar, abrazarte y darte un beso sin que nosvea alguna de las chavas que te gustan. Poder ir juntos a cualquier parte,salir como dos personas que están juntos. Quedarme en tu casa a ver películas ypoder quedarme a dormir.

-¡Vaya! Esoque dices suena tan…tan…tan cursi Daniela, por favor.

-Yo sé que escursi, pero a veces me gustaría.

-¿Para qué? ¿Paraque puedas ponerlo en Facebook y que tus amigas le pongan “me gusta” y tepongan cosas como “Se ven bien lindos juntos”, “que padre amiga” o esas cosastontas que se ponen? ¿Para que puedas decir frases que incluyan “Mi novio”? NoDaniela, por favor no hay que poner etiquetas o formalizar nada.

-No estoydiciendo que le pongamos etiquetas, solo compromiso.

-¿Compromiso?Por favor has salido con cinco tipos diferentes en lo que llevamos saliendo, yesos son los que me he enterado.

-¿Y tú?

-¿Yo que? Lachava de ayer fue una, y antes de ella no hubo otra. Rechacé dos veces a lachava que más me gustaba todo porque estaba contigo. Le dejé de hablar a mi exnovia porque ya estaba contigo. ¿Quieres algo más?

Soltó unapequeña lágrima que rápidamente se limpió con la manga de su chamarra.

-Quiero estarcontigo.

-Eso ya lotienes.

-No entiendes,quiero estar contigo.

-Si entiendo,pero es algo que no estamos listos para hacer.

-¿Por qué no?

-No sé,simplemente no estamos listos.

Le agarre lamano y le sonreí, ella sujeto mi mano fuerte y también sonrió.

-Se me enfrióel café.-Dijo riéndose un poco.

-A mí también.-levantéla mano para pedir la cuenta.-Vámonos.

-¿Qué vamos ahacer?

-Supongo queestar juntos, ¿no?

Un café

2011-09-30T13:50:00.000-06:00

No podía recordarlo con facilidad, era como si simplemente no hubierapasado, como si fuera el recuerdo de otra persona y él solo lo estuvieratratando de recordar. Se sentía tan lejano e irreal que el solo hecho de tratarde traerlo al presente parecía un proceso complicado. Recordaba escenasfugaces, una noche, una historia, una pelea, pero nada concreto.

Miró su vaso, no había tomado mucho de su café, aún se sentía calienteel vaso y lo sujetaba fuerte con una mano. Tenía la mirada fija en la puerta y veíacomo a través del vidrio seguía cayendo nieve en la calle. El cielo seguíasiendo gris hasta donde le alcanzara la vista y el frio podía verse desde sulugar. El reloj marcaba cinco para las seis, después de verlo se acercó el caféa los labios.

Se esforzó un poco más para recordar, pero le parecía algo imposible. Larecordaba a ella, de eso si estaba seguro. Sus dientes blancos, su sonrisacontagiosa, sus labios rosas, su nariz pequeña, y sobre todo los puntos quealrededor de sus mejillas formaban unas pequeñas pecas. Recordaba sus ojos,grandes, atentos a todo lo que sucedía cerca de ella. Recordaba haber estadocon ella en algún momento perdido entre los años de preparatoria. En su menteexistía la idea de que llegó a ser una persona importante y que por azares deldestino habían estado juntos.

Recordaba el antes de todo eso. Los años de secundaria, de preparatoria,las fiestas, los bailes. Recordaba el después, separaciones, decisiones,despedidas, graduación. Pero no podía recordar ese durante, no lograba llegar asu mente de ninguna manera.

Levantó la cabeza y vio el lugar vacío en frente de él, el reloj y porúltimo la puerta. El local no era muy grande por dentro, había siete mesascolocadas de una manera casi estratégica. Dos de ellas estaban ocupadas, laprimera por una pareja que discutía en voz baja para no llamar la atención, enla otra una mujer que tomaba café mientras leía un pequeño libro negro.

Pudo recordar la última vez que la vio. Claro que para ese entonces yaeran únicamente amigos, y ella ya había salido con otras personas, aunque élseguía aferrado a lo que en su tiempo fue. Era una noche de verano y estaban enuna boda. Habían ido separados como era de esperarse, pero por alguna razónterminaron hablando toda la noche. Una conversación sin rencores, nisentimientos encontrados; comentarios graciosos, burlas, risas y la promesa devolver a salir algún día.

Tuvieron que pasar dos años para que esa promesa se volviera realidad, yahora él estaba sentado expectante a que ella cruzara aquella puerta.

Volvió a mirar el reloj, pasaban ya diez minutos de la hora que habíadicho, se volvió a acercar el café a los labios y bebió un poco. Trato derecordar su primer beso con ella, aunque no lograba sentirlo como un recuerdosuyo tenía una vaga imagen de una historia, como si lo hubiera visto en unapelícula o leído en alguna parte. No tenían mucho de estar saliendo, era un díade inicios de otoño o por lo menos algo así recordaba. Habían estado juntostodo el día pero no lo habían planeado de esa manera. Se conocían desde variosaños atrás, pero hasta ese momento no se habían dado una oportunidad. Era denoche ya, y aunque no lo habían planeado se habían quedado solos.

Mientras iban en el carro él pensaba en besarla pero no encontraba elmomento para hacerlo. Tampoco se sentía de cierta manera seguro de que podíahacer eso. Cuando llegaron a su casa ella tardo para despedirse. Se quedaronplaticando en el carro de cualquier cosa, parecía que era la primera vez quesalían solos. Él se bajó, le abrió la puerta y la acompaño hasta la puerta.Ella lo miro, se acercó, le dio las gracias y lo abrazó. Él la abrazó y almomento de separarse y despedirse la comisura del labio de ella rozóligeramente la de él, ambos sintieron los labios del otro y se separaron sinestar seguros de si había sido un beso o no. Ella lo miro y se acercó un pocomás, él hizo lo mismo y sin darse cuenta sus labios ya se habían encontrado.Esta vez estaban los dos seguros de que era un beso, su primer beso.

Miró su café, el sonido de la puerta lo hizo voltear, pero no era ella.Un señor de unos cuantos años entró y detrás de él la calle seguía vacía. Elreloj marcaba ya 20 minutos más de la hora que habían acordado. Trató demantener la calma y le dio otro trago a su café.

Tal vez se había precipitado mucho. Tenía dos años sin verla, quizáshaber hablado bien con ella antes de invitarla, se dejó llevar por el momento.La había encontrado en una tienda, la coincidencia los llevó ahí. Cuando la viono pudo evitar sonreír un poco, y ella hizo lo mismo. Se saludaron y después de hablar un poco élla invitó a ir por un café el jueves. Ella aceptó y quedaron así, de una manerainformal, sin darse números de teléfono, sin nada.

Siguió tratando de recordar algún otro momento con ella, venían a sumente algunas discusiones. No era común que discutieran, en realidad habíantenido que pasar varios meses para que tuvieran su primera discusión. De ciertamanera siempre estaban de acuerdo en las mismas cosas, y cuando algo no parecíaestar bien lo resolvían sin problemas. Pero un día simplemente no pudieron yempezaron a gritarse el uno al otro, el tema de la discusión no importaba, erala primera vez que se decían palabras de ese tipo el uno al otro. No paso a máspero el efecto de la primera discusión quedo durante un tiempo.

Miró la puerta y vio entrar a una pareja agarrados de la mano. Quizás surelación no había sido tan perfecta como él recordaba. En su mente vagaba unaidea de haber tenido una de las relaciones más perfectas de su historia. Perono estaba seguro si realmente había sido así o si eran simplemente unacombinación de una relación real con escenas de comedias románticas, cancionese historias que había escuchado en alguna parte. De cierta manera después de tanto años habíaperfeccionado los malos detalles de ese tiempo para convertirlos en lo que a élle gustaba recordar de vez en cuando, y esperar encontrar a alguien que lohiciera sentir de la misma manera que ella.

Bebió otra vez de su café, estaba empezando a enfriarse. Dejó de ver elreloj y la puerta. Una pequeña idea de que tal vez no llegaría empezó a hacerlosentirse un poco inquieto. Se habían prometido aquella salida y era su momentopara demostrarle que todavía sentía algo por ella, que después de ese tiempo yde las personas con las que había estado ella seguía siendo la más importante.

Llegó a su mente el recuerdo de cuando ella se separó por primera vez deél. O más bien de cuando ella dejo de confiar en él, lo que significaría el finde su relación. Habían pasado ya varios meses, ocho para ser exactos. Surelación, aunque había tenido sus altas y bajas, seguía siendo tan estable comosiempre, las discusiones no eran tan frecuentes pero habían dejado de ser unmomento desconocido para ambos. A pesarde que a lo largo de la relación ambos seguían saliendo con amigos y amigas lascosas nunca se habían complicado hasta aquel día.

Era un viernes por la noche y él había salido con varios amigos. Conocióa una chica aquella noche y después de hablar con ella durante toda la fiestase ofreció a llevarla a su casa. No estaba muy seguro de lo que había pasadopero al día siguiente ella parecía haberse enterado. Reaccionó de una maneramuy tranquila pero eso no evitó que le pidiera dejar de salir.

Los primeros días después de eso él no podía creer lo que había pasado,pero después de unas semanas siguió su vida, así como había visto a ellahacerlo como si nunca hubiera pasado nada y como si en realidad nunca hubieranestado juntos.

Pasaron muchos meses hasta que se volvieron a ver, y aunque él seguíasintiendo algo por ella no pasaría nada, o por lo menos eso pensaba él. Poralguna extraña razón un día se quedaron solos, y sin darse cuenta se volvierona besar. Pero después de haberse besado él notó cierto arrepentimiento en la expresiónde ella. Esa no sería la última vez que llegará a pasar eso pero él sentía querealmente ella se arrepentía de que esas cosas pasaran.

Bebió de su café mientras veía por la ventana, la nieve ya había paradopero las calles seguían tapizadas de blanco. Por la calle se veía a la gente abrigada caminar, se notabaclaramente el humo de su aliento cada vez que exhalaban. Los carros pasaban porla calle con precaución, aunque ese era el tercer año consecutivo que nevaba lagente seguía sin estar acostumbrada a manejar en la nieve.

Al final de ese año fue la última vez que estarían juntos como pareja ydespués de eso cada quien saldría con diferentes personas. Estaban seguros deque no podían seguir juntos, ella simplemente no confiaba en él. La relación habíadejado de ser lo que era y simplemente era una sombra de lo que un tiempo fue. Después de haber estado juntos ocho meses y saliendo un mes se separaron de unamanera casi definitiva.

Pasó un año hasta que se volverían a ver pero esta vez ya sin rencores,sin ideas de estar juntos otra vez. En esa boda sería la última vez que lavería, y seguía sin estar seguro de si realmente sentía algo por ella.

Dio un trago a su café y soltó un suspiro. Aquellos recuerdos le hacíanentrar en cierto estado de melancolía, o tal vez había sido el café. Perosentía un extraño vacío en el estómago.

Habían pasado dos años después de eso y su vida se había normalizado decierta manera. En todo ese tiempo había sabido muy poco de ella, chismes que devez en cuando le decían pero no estaba muy seguro de si eran ciertos o no. Decualquier manera había perdido gran importancia en su vida. De vez en cuandorecordaba algo de aquella relación pero conforme pasó el tiempo esos recuerdosse volvían imágenes combinadas.

Ese día que la vio en la tienda parecía tan diferente, en algún momentopensó que ella se había emocionado igual que él por verlo, pero fue simplementeuna idea que él mismo creo, parecía feliz sin duda, pero feliz por encontrarsecon alguna vieja amistad, era como si hubiera olvidado lo que había pasado,como si ese tiempo juntos en realidad no hubiera pasado ni importado.

Dio un último trago a su café, miro por la ventana y vio la calle vacía.Agarro sus cosas de la mesa, tiró el café a la basura y abrió la puerta. Afuerahacía mucho frio y aunque el reloj marcaba las 6 con 53 minutos el salió conuna gran sonrisa pintada en su rostro.

Después de tanto tiempo

2011-09-17T01:04:00.001-06:00

Para ser sincero no me gustan tanto los días lluviosos,pero tengo que aceptar que tienen cierto efecto en las personas, y en mi lamayoría de las veces me dan un poco de inspiración. Eso y que cambiaron lainterfaz de blogger por lo que ahora hasta se me antoja escribir. Pero fuera deeso sé que tenía mucho tiempo sin escribir.

Sobre las cosas que han pasado puedo decirles que todoes muy diferente ahora, puedo decir que después de este verano pasaron cosassuficientes como para que me diera cuenta de que realmente deje de ser unapersona romántica.

Me encontré con una parte de mi pasado que puedoafirmar que es y sigue siendo muy importante para mí, y yo sé que después detanto tiempo suena bien ridículo y patético, pero bueno uno nunca decide esascosas y bla bla bla, cosas cursis de ese tipo.

Pero bueno, el punto es que estos días ha llovidomucho, y como es puente pues entonces me la he pasado en Delicias, que para losque no sepan es mi tierra natal, no le voy a decir pueblito pero voy a decirque es una ciudad chica, un poco más chica de lo normal, pero sigue siendociudad.

Hace rato que deje las mega entradas en una idea deque eso me ayudaría a escribir más, pero simplemente no me he dado el tiempo,que antes me daba, para sentarme a escribir en el blog. Y de hecho hedescuidado todos mis demás proyectos. Hace meses que no abro el archivo de lahistoria de 50 páginas que tenía escrito, tengo como 20 cuentos sin terminar, yahorita mismo empecé otra historia que espero vaya para largo, pero siento queestoy haciendo muchas cosas pero en realidad no estoy terminandonada. Estos días he estado medio raro, no sé cómo si todo me molestara.Descubrí que a veces piensas que una persona es especial y que puede cambiar,pero de alguna manera siempre encuentran la forma para decepcionarte.

A través de estos años he descubierto que las personasen realidad no van a cambiar por ti, a lo mejor pueden evitar ciertas actitudespero realmente es muy difícil que cambien solo por otra persona. Esa es una delas muchas definiciones de amor, o por lo menos eso he escuchado por ahí. Queel amor es cambiar para que la otra persona sea feliz. Pero entonces eso seríacontradictorio, porque si la persona te ama y tú cambias entonces no eres lapersona de la que se enamoró; pero bueno supongo que simplemente no vale lapena desgastarse tratando de definir algo como eso.

Puedo decirles que nunca esperen que una personacambie por ustedes. Como ya les dije en algún momento hace mucho que deje deesperar que pasaran cosas buenas. Cuando uno espera a que pasen cosas buenaspueden pasar dos cosas:

· Esa cosa buena que nos imaginamos llega apasar, entonces no nos sorprendemos aunque nos gusta que haya pasado. Lodisfrutamos de una manera un poco mayor porque como realmente creíamos que ibaa pasar entonces nos preparamos para lo que se vendría después.

· En caso de que esa cosa no pase entoncesla desilusión es doble, una porque no paso y otra porque realmente esperábamosque pasará. Entonces cualquier cosa que pase, aunque sea buena pero no delnivel de lo que imaginábamos, no va a ser suficiente para mantenernossatisfechos.

Es por eso que decidí que dejar de esperar a que cosasbuenas pasen es la mejor opción. Me considero una persona que puede ser buenpartido, y es por eso que durante muchos años creí que encontraría al amor demi vida en alguna situación romántica. O esperaba que alguna chava se dieracuenta de repente que le gusto y que podemos hacer muy buena pareja. Y pase unpar de años haciendo eso, esperando a que alguien se diera cuenta de que ellaera la persona perfecta para mí. Hoy deje eso a un lado, ahora lo que hago esdejar de esperar esas cosas, buscar un poco y si no sirve dejar de hacerlo, afin de cuentas uno no siempre está hecho para estar con alguien o para tener aalguien a su lado.

Realmente eso del amor de tu vida es una definición unpoco curiosa, porque realmente no puede existir una persona para cada uno denosotros, realmente no existen ni siquiera el número de personas suficientespara hacer eso. De igual manera a veces se siente bien estar con una personaespecial.

Si me siguen por twitter pueden pensar que últimamentehe andado un poco enamorado, pero puedo desmentirlos. Sí hay una personaespecial y todo pero creo que no es ese amor romántico que sentía hace tiempo,no sé si porque yo cambie o las cosas son diferentes pero el punto es que hayalgo que no me tiene cómodo.

A veces suele pasar que realmente no nos sentimos cómodoscon alguna persona, podemos salir con ellos y hablar bien y todo pero hay algoque nos impide estar en una relación con esa persona, la mayoría de las veces nisiquiera sabemos por qué. Pero de igual manera intentarle siempre es bueno.

Hace poco llegue a la conclusión de que muchaspersonas con las que voy a salir en realidad nunca voy a terminar con ellas,pero de igual manera me gusta volverme un buen recuerdo, aquella persona quecuando se acuerden de mi sonrían porque realmente los momentos que pasamosjuntos despiertan en ellas ese sentimiento, el de sonreír solo por un recuerdo.

Y es por eso que yo trato de encontrar algo bueno decada relación que tengo (ya les he hablado de eso antes ¿verdad?). Siempre quese termina una relación con alguna persona trato de buscar las cosas querealmente valen la pena, aquellos recuerdos que esas personas me dejan y que decierta manera me van a preparar para conocer a aquella persona que realmente serámuy especial para mí. Aunque tengo que admitir que en algunas ocasiones lascosas que me dejan son cambios para mal y no para bien, en otras ocasionessimplemente son cambios, que no se pueden catalogar como malos ni como bueno,simplemente cosas que dejan de ser como siempre han sido que hacen que todoparezca diferente.

Es cierto que últimamente deje de ser la personaromántica que era antes, supongo que a eso se debe la falta de entradas y deinspiración para escribir, a que simplemente deje de ver muchas cosas con ojosde enamorado, deje de ver las cosas como aquella persona que espera encontrarseal amor de su vida en algún restaurant, o que espera que en alguna claseencuentre a aquella persona que nunca había visto y que a partir de ese momentose convertirá en la persona más especial. También he notado ese cambio en loscuentos que escribo, simplemente mis historias dejaron de ser románticas, ahorasimplemente son historias.

En algún momento de estos años descubrí que uno notiene por qué estar prestando sus sentimientos a cualquier persona que creamosque se puede convertir en alguien especial. Aprendí a volverme un poco másselectivo. Aunque debo de admitir que de cierta manera eso me ha alejado dealgunas personas, pero descubrí que realmente a veces es mucho mejor estarlejos. El problema es que desde que aprendí ese nuevo método para ser másselectivo con las personas que me gustan ahora me han gustado mucho menos. Digoantes según yo encontraba al amor de mi vida dos veces por semana, ahora esdifícil que diga que alguien es el amor de mi vida.

Hace unos meses me atreví a darle esos sentimientos auna persona, sí sí y pensé que regresaría mi parte romántica, y al principioparecía así. Después pasaron unas cosas que realmente mataron toda esa parte mía,entonces deje de ser esa persona romántica, me convertí en la parte de larelación que siempre he criticado. Y aunque me lastimaron sigo queriendo a esapersona, pero es algo extraño porque después de tanto tiempo sin darle mi"corazón" a nadie escojo a una persona que no supo qué hacer con él,y que termino lastimándolo de una manera que no habían hecho antes. Y si eso mehubiera pasado hace dos o tres años créanme que hubiera hecho el mayor dramadel mundo, y hubiera escrito miles de entradas de eso, y hubiera puesto estadosen Facebook y muchas cosas. Ahora simplemente sonreí y dije, ya lo sabía. Lascosas dejaron de sorprenderme, y realmente de alguna manera siempre espero lopeor de las cosas.

Dicen que si haces cosas buenas eso te pasará. Perotambién dicen que si piensas cosas malas eso es lo que atraerás. Y bueno yosiento que a mí me pasan esas dos cosas, y aunque hace rato que intento dejarde decirle Karma (porque en realidad el karma es una ente mucho más grande queesas cosas) pero yo creo que de esa manera muchas personas podrán visualizar alo que me refiero. Y tengo que decirles que por más supersticioso que seescucha, lo he puesto en práctica y realmente ha funcionado.

Ahora ya no espero que las cosas salgan bien, yrealmente deje de buscar al amor de mi vida, o lo que quiera quesea. Supongo que es simplemente que no he encontrado a la personaindicada, o tal vez ya la encontré pero por cosas que han pasado no estoy conella, o yo que sé. Simplemente quiero seguir escribiendo, que volver a seraquella persona que podía escribir cosas sin sentido alguno, no se algunasveces somos capaces de extrañar partes de nuestro pasado a pesar de que sabemosque en realidad nunca volverán, díganmelo a mí.

Así que ahora me siento una persona diferente, ya nome despierto pensando que encontrare al amor de mi vida. Aunque sigo twitteandocosas sobre eso, y sigo diciendo mis comentarios románticos, pero la diferenciaes que antes yo mismo me los creía, y ahora simplemente los digo porque se volvióalgo casi inconsciente para mí. Y eso ocasiona que algunas personas que estáncerca de mí se confundan y piensen cosas que no son. O se molesten por cosasque realmente nunca pasaron, o no están pasando. Simplemente soy una personaque se quedó con la costumbre de decir cosas románticas de repente.

Pero no sé, algunas veces siento que simplemente esalgo temporal, y que en cualquier momento aparecerá la persona indicada que mevuelva a hacer que sea la persona que era antes. Pero eso de vivir en el pasadome tiene harto, últimamente mi pasado se ha instalado en mi presente, ypersonas que yo creí que ya no tenían nada que ver conmigo entran paraconfundirme.

Saben que es lo peor de todo. Muchas veces yo creocosas que realmente no son. A veces hay cosas que para mí son muy importantespero que realmente para esa otra persona no lo son., Me ha pasado últimamente,con cierta persona en específico. Yo sé que era persona realmente no hace lascosas de la manera que mi mente las piensa, pero aun así para mi es imposibleimaginarme otra cosa que no sea eso, simplemente no puedo evitarlo, como lesdije se convirtió en algo inconsciente para mí y simplemente lo pienso sindarme cuenta. Aunque ya no me lo creo, pero primero lo pienso, y después medigo que realmente no es como yo lo pienso, que para esa persona en realidad nosignifico nada esa conversación que tuvimos, o ese momento que pasamos juntos,o el habernos visto, o cualquier cosa.

Supongo que esta entrada esta como muy escrita alaire, y realmente no habla de nada, tiene mucha paja, pero espero que les gusteo por lo menos que les haya servido de algo. Escribo para desahogarme pero quemejor que ayudar a otras personas mientras yo mismo me desahogo, esganar-ganar.

Tratare de subir alguno de los cuentos que tengo, hayuno que termine pero tengo que limpiarlo un poco antes de poder subirlo aquí,si ven que pasa mucho tiempo y no lo hago recuérdenme que a veces se me olvidanlas cosas.

Gracias a todos los que, a pesar de mi irregularidad,siguen leyendo mi blog, siempre es bueno saber que hay personas que les gustaleer esto. Créanme que a mí me gusta mucho escribirlo.

Saludos y nos seguimos leyendo.

Un poco de todo...

2011-06-22T02:26:00.000-06:00

Bueno como dice el título, un poco de todo. Sé que este año he estado un poco frío en cuanto a entradas, y desde hace un tiempo que no publico nada, bueno deben de saber que Junio es en realidad el mes más fuerte para el blog, es cuando recibo el mayor número de visitas, generalmente entre mil o 2 mil visitas para leer las palabras de despedida, de cualquier manera quiero seguir escribiendo en el blog para todos aquellos que por asares del destino terminaron aquí y lo leen de vez en cuando.

Antes que nada tengo que agradecerles por seguir leyendo a pesar de que tengo mucho sin subir, sé que a algunos les gustan los cuentos y muchas gracias por eso, el cuento pasado lo escribí para un concurso de cuento pero no lo termine, ahora ya no lo puedo usar pero de todos modos esto de escribir lo hago realmente para desahogarme yo mismo no para ganar ningún tipo de concurso ni nada.

Tengo que aceptar que esto del corrector ortográfico del Safari es muy bueno, aunque Word tendrá la decisión final en cuanto a eso.

Bueno de cualquier manera, hoy de repente me entro la inspiración y tenía tres opciones:

1. Irme a dormir e ignorar mi sentido de la inspiración.
2. Ponerme a recordar viejos momentos consumiendo la inspiración en recordar las cosas.
3. Escribir en el blog.

Bueno, la segunda no es una decisión totalmente, solo pasa de repente, pero me estoy esforzando para poder lograr la última que es la más importante, seguir escribiendo en el blog.

Estaba pensando en un cuento pero la verdad no tiene nada que ver con el género que suelo escribir así que yo creo que ese se queda únicamente para las hojas de mi cuaderno y para mi propia imaginación. He estado intentando escribir algo bueno, un cuento que exprese lo que siento, o que me haga dejar a un lado ideas y cosas así pero simplemente no puedo, y eso que tengo que aceptar que debería de estar inspirado.

Las cosas han cambiado pero siguen iguales, no sé muy bien cómo explicarles. La última vez que escribí, creo que fue haya por enero o febrero, las cosas en mi vida eran como siempre, como dije en algún momento estoy en ese punto del 5 años después... aun así tienen que saber que la vida me ha tratado bien, no sé si en algún momento les explique a cerca de las temporadas de mi vida, y que en algunas ocasiones me gusta ver mi vida como una serie de televisión, una clase de humor negro de esas que tienen risas de fondo para decirte en que momento te tienes que reír.

Bueno el punto es que las cosas se estaban volviendo un poco aburridas, al parecer después de siete temporadas los escritores se van quedando sin ideas. Digamos que la primera temporada es algo así como en secundaria, realmente es un piloto, tuvo muy pocos capítulos pero era para darle una idea a la gente de lo que venía. En prepa se consumen unas cuatro temporadas, si no es que más, a través de las diferentes cosas que me pasan, es casi una por semestre, digamos que segundo, tercer y cuarto semestre se unen en una sola, pasaron cosas si pero no tan importantes como para hacer una división de temporadas. Después vienen la cuarta y quinta temporada que son las que hicieron que la serie se volviera una de las más vistas. Viene la sexta temporada que ha sido de las peores, los escritores se emocionaron con eso de las otras temporadas y llegaron a creer que escribir cualquier cosa sería aceptada por la audiencia, pero vaya que el público de la televisión es difícil. Para la séptima temporada tenían tres opciones:

1. Mataban al protagonista de manera que quedara como héroe y su funeral fuera el capítulo final.
2. Terminaban la serie de tal manera que pudieran hacer una película para salir por lo menos tablas de la producción.
3. Volvían a hacer que el protagonista se enamorara, no sin antes meterse en algunos problemas un tanto dramáticos.

Así que optaron por la tercera opción, y fue así como llegue al punto donde estoy ahora. Debo de aceptar que como siempre no me arrepiento de nada de lo que paso, si llegue a hacer algo era porque en el momento lo sentía y arrepentirse de eso es como hacer a un lado al Wisi del pasado.

De igual manera las cosas están mejor que nunca, me siento bien, digamos que en estos momentos estoy en unos capítulos especiales "El Verano 2011" o algo por el estilo.

Creo que eso es lo que me faltaba para seguir disfrutando de mi vida, sentirme otra vez el protagonista de mi serie, y es que ese había sido este problema, eso de los "5 años después" solo hace que la vida pierda sentido, ¿Por qué esperar esos cinco años si puedo hacer algo ahorita?

Espero que ustedes no pierdan el protagonismo en su serie, o película, o libro, canción, obra de teatro, telenovela...lo que sea que estén viviendo en este momento. Lo más importante es que sientan que realmente son ustedes los que deciden que pasa, los que disfrutan cada cosa que hay en su vida. No por eso les digo que tienen que ir a hacer quien sabe cuántas cosas, hay que saber a diferenciar que cosas valen la pena y que otras no. Pero eso es poder de decisión y esas cosas que nos enseñan en alguna parte en nuestras vidas pero realmente no sabemos que las tenemos hasta que nos vemos en alguna situación donde tenemos que usarlas.

De igual manera, había olvidado lo cómodo que me sentía en el blog, se me había olvidado en realidad porque había iniciado esto, pero creo que hoy recordé un poco. El blog inicio como una forma para decir lo que siento, o simplemente escribir cuando quería desahogarme, es solo que me perdí un poco y pensé que ya no era tan importante. Hubo un punto en el que realmente creí que había perdido la capacidad de desahogarme escribiendo, pero sigue ahí esperando a convertirse en más entradas.

He escrito por lo menos 14 entradas por año y espero que este no sea la excepción, aunque tengo que admitir que mis entradas han perdido calidad, digo si son lectores de mucho tiempo recordaran las entradas masivas que llegaba a escribir en algunos momentos, que incluso a mí me daban flojera leerlas después, y tengo que agradecerles a todos aquellos que han leído las letras que salen de estos dedos.

¿Recuerdan mi máquina de escribir? Bueno hace rato que no he escrito nada en ella, tengo unos cuantos inicios de cuentos pero descubrí que solo la uso para empezar un cuento pero nunca terminarlo. Me di cuenta también que me gusta mucho usar únicamente diálogos y nunca ponerles nombre a mis personajes, pero bueno eso ya será algo que ustedes descubrirán con el tiempo.

Esas cosas del amor de mi vida, bueno tengo que admitir que por un momento perdí la fe, o bueno no perderla en sí. Les platico rápido.

Me estanque en un viejo "amor", una persona que me hizo sentir muy especial, e idealice la relación con ella, convirtiéndola en todo aquello que buscaba en una mujer, y se volvió una obsesión, buscar similitudes con cada chava que salía, pensar que podía ser como ella o no. Buscar cosas que esta nueva chava podía hacer y mi viejo "amor" no.

Bueno el punto es que después de mucho tiempo seguía con ese amor ideal, y era porque realmente nunca le di un final definitivo, siempre trate de dejar una puerta abierta en un futuro, y eso me decía a mí mismo, "no fue un adiós, fue un hasta luego", "en algún momento la volveré a ver", bueno muchas cosas, y siempre que pensaba en algo calculaba tiempos sin estar con ella, y cosas de ese estilo. Bueno ya saben.

Hoy puedo decir que el ideal se rompió, me di cuenta que muchas de esas cosas que pensaba existían solo en mi cabeza, y que de cierta manera ella no es más que una persona normal, alguien que trata de vivir su vida y que hace mucho tiempo me superó y dejó de pensar en mí, es solo que yo no lograba asimilarlo a pesar de muchas cosas que habían pasado. Me di cuenta de eso y las cosas cambiaron, realmente hoy puedo decir que deje a un lado ese fantasma que me seguía a todas partes, y estoy listo para dar oportunidad a alguien más, y es lo que estoy haciendo en este momento, y créanme que en realidad se siente muy bien, claro que camino con cuidado, no quiero salir lastimado, pero aun así estoy intentándole.

Espero que ustedes nunca lleguen al punto de idealizar una relación, créanme que es algo malo, muy malo, y son cosas que uno no puede controlar, llega el momento en el que simplemente las cosas dejan de ser igual y es ese momento en el que podemos seguir adelante.

Sobre la búsqueda del amor de mi vida, bueno puedo decir que en este momento la tengo algo así como pausada, estoy en un punto en el que realmente puedo perder toda la fe que tengo en eso y que me mueve a seguir buscando, es sorprendente el alcance que puede llegar a tener una decepción. Creo que en estos momentos hay alguien que puede llegar a ocupar ese puesto, sé que apenas tengo 20 años, pero se vale soñar de vez en cuando, se vale pensar que una persona puede ser el amor de tu vida.

Sobre todo lo demás, las cosas románticas y todo eso, creo que siguen por ahí, ya no como antes, tengo que admitir que antes era algo así como un romántico empedernido que lo único que buscaba era como enamorar a la próxima persona que podía ser el amor de su vida, o que creía que en alguna situación cotidiana podía encontrar a la que se convertiría en el próximo amor de su vida. Supongo que todo eso alimentado por una dosis de películas románticas, series de televisión y canciones tontas pueden hacer que una persona llegue a pensar eso.

Necesité de una buena dosis de "500 Days of Summer" combinado con "Scott Pilgrim vs The World" para darme cuenta de muchas cosas y olvidar eso, y solo empezar a vivir las cosas sin mirar al futuro pensando que en algún momento llegara el amor de mi vida, eso pasará lo busque o no, y si no pasa por algo fue así. Es por eso que en estos momentos eso se ha convertido en otra cosa, deje de buscar mi Summer, mi Autumn o mi Ramona, las cosas simplemente se convirtieron en algo diferente.

Voy a pensar las cosas dos veces antes de decirlas y/o publicarlas, creo que publicare esto en facebook y twitter, no lo sé, antes lo pasare por Word.

Unas ultimas cosas, nomás para tenerlos informados. Estos últimos días estuve realmente muy enfermo, los que tienen la desgracia de seguirme en twitter creo que pudieron ver eso, de igual manera me siento mejor, nada de que preocuparse.

Estoy haciendo verano, las cosas van bien, algo me dice que estas serás unas buenas vacaciones. Pero bueno Wisi del futuro leerá esto en algún momento y se reirá.

Muchas gracias por seguir leyendo y por ayudarme a llegar a las 23 mil visitas, es un logro para mí en 4 años lograr esa cantidad de visitas, es algo así como un promedio de casi 6 mil visitas al año, gracias a todos.

Seguimos leyendonos.

Fin del fragmento

2011-03-28T16:38:00.000-06:00

Aqui esta un cuento completo del que subi hace rato un fragmento, lo escrbí para un concurso pero nunca lo mande, espero que les guste, el concepto esta un poco bobo:

“Subió las escaleras y…” –Necesito ir por leche-.

Pasó otra vez, las últimas tres semanas había pasado exactamente lo mismo. Dejé la pluma a un lado, era imposible terminar el décimo capitulo con esas interrupciones. Todos los días, ideas diferentes, sin sentido, ninguna tenía relación con la otra y eran mencionadas por otra voz, una voz que en ese momento estaría yendo por leche. Una voz que, hasta el momento, había subido a un quinto piso, había gritado gol, se había encontrado con una vieja amiga de la infancia, y una tras otra idea que había mencionado antes en mi cabeza. No tenía horario para aparecer, sólo lo hacía fugazmente. Ni siquiera estaba segura de si “él” estaba enterado de que podía escucharlo.

Me levanté y miré por la ventana, el ruido de la ciudad, un claxon, los frenos de un carro, una señora gritando y… ¿Cómo no se me había ocurrido antes? Esa persona podía estar escuchando mis pensamientos también, en ese preciso momento, mientras yo pensaba en él. Me entró el pánico, saber que no podía estar sola ni en mis propios pensamientos que es lo más personal que tiene el ser humano, ¿y yo tenía que compartirlo con alguien más?

¿Qué clase de persona sería? ¿Dónde viviría? ¿Cuál sería su nombre? ¿Su profesión? Tantas preguntas, podía deducir unas cuantas. Estaba completamente segura de que era un hombre, por el sonido de su voz podía deducir que andaría por mi edad, aproximadamente, y le gustaba el fútbol, para variar, quizás vivía solo en su departamento, o incluso… -No- Estaba otra vez ahí, pero esta vez en un tono de corrección, ¿me había contestado? ¿Me estaba contestando? Eso es lo que parecía, aunque era un poco egocentrista de mi parte pensar que todos los pensamientos de una persona fueran… -¿para ti misma?-, había completado mi frase, la voz había completado lo que dije…pensé más bien, lo que sea, me completó, eso significa que me está escuchando, entonces él estaba consciente de estos pensamientos compartidos.

+ ¿Desde cuándo me escuchas?+ Pregunté directamente, pero no me contesto.

Pasaron 30 minutos, al parecer se había perdido la conexión, o simplemente no quería contestar en ese momento, no lo volví a escuchar ese día, así que volví a mis actividades de siempre.

Al día siguiente fue hasta la noche que lo escuché, eran casi las doce de la mañana, estaba a punto de quedarme dormida tratando de escribir algo cuando habló, ni siquiera mis horas de sueño respetaba. Estaba nervioso, muy nervioso, al parecer tenía una junta muy importante, trabajaba en una especie de oficina por lo que entendí, y tenía que presentar un proyecto muy importante a unos inversionistas, justo a las 8 de la mañana, mire el reloj preocupada, pero mi reloj marcaba las 23 horas con 50 minutos, ¿Qué era esto? Sólo le deseé suerte y me dormí, no sé si me escuchó.

Pasó una semana con conexiones más extensas, y una que otra hasta directa. Estábamos desarrollando nuestra propia forma de comunicarnos, es difícil descifrar los pensamientos de otra persona.

A partir de entonces las conexiones se volvieron más estrechas, al parecer nos habíamos dado cuenta del tipo de conexión que teníamos, era como llamar por teléfono pero sin las malditas tarifas de las compañías telefónicas. Nos conocimos uno al otro, se llamaba Ihsan, tenía 22 años y se acababa de graduar de derecho, vivía en Sevilla, España pero era de padres marroquís.

No había escrito nada durante todo ese tiempo, cancelé un par de reuniones y cuando salía me distraía rápidamente, mi editor se lo atribuyó a mi periodo hormonal, y no lo desmentí, eso de escuchar voces dentro de ti no es algo que pase normalmente.

Durábamos horas hablando, era una forma muy práctica para platicar, y yo disfrutaba mucho sus temas de conversación, una noche nos quedamos platicando, yo casi moría de sueño y él estaba en el trabajo pero se había vuelto casi imposible el dejar de hablar.

-Dime la verdad Sofía, ¿tuviste miedo? Digo, el día que me escuchaste por primera vez.

+Para ser sincera sí, creí que me estaba volviendo esquizofrénica, eso de escuchar voces...

-No, me refiero a, saber que otra persona podía escuchar lo que pensabas.

+La verdad sí, ahora tenía que cuidar hasta lo que pensaba, créeme que no estar libre ni en tus pensamientos, es una idea que asusta a cualquiera.

-Alguna vez has pensado en conocernos, digo ni siquiera sé cómo eres, no hemos hablado por teléfono, o internet, o cualquier cosa.

+Sí, pero parte de la magia es no saber quién eres.

-Te propongo un encuentro.

+ ¿Un encuentro?

-Sí, tu y yo, conocernos.

+ ¿Tienes una idea de en cuánto sale el boleto México-España? Ihsan es carísimo.

-No necesitas venir a España.

+ ¿Y que tu gastes por venir a México?, ni loca.

-Tampoco necesito ir yo a México.

+ Esta bien Ihsan, ¿de qué me perdí?

-Muy sencillo. Si compartimos pensamientos significa que compartimos todo lo que pasa en nuestras mentes, ¿no?

+ Así es, eso de compartir sentimientos es algo nuevo, pero pasa.

-Entonces significa que podemos compartir todo lo que pensamos…Incluyendo sueños.

Me quede callada unos momentos, o más bien no pensé nada, era curioso el sistema pero habíamos desarrollado una forma de separar los pensamientos que queríamos transmitir y los que queríamos reservar. En ese momento entendí todo.

+ ¿Quieres que nos veamos en un sueño?

-¿Por qué no? Digo si compartimos todo que tan difícil es compartir un sueño, sólo se trata de esforzarse al momento de dormir y que sea a la misma hora.

+ Suena raro, pero podemos intentarlo. ¿Cuándo?

-Hoy en la noche, me puedo acostar un poco más temprano para que no interfiera con tus actividades y sea como tu siesta de la tarde.

+ Me parece, entonces te parece a las tres mías, y tú duermes a las 11.

-Entonces, ¿es una cita?

+ Eso creo.

-Nos vemos a las tres entonces.

Me dormí, cuando me desperté estaba muy nerviosa, iba a conocer por fin a Ihsan, no de la forma que me hubiera gustado pero lo iba a conocer, además él le había llamado cita. Y casi lo era, aunque nunca había pensado en una cita, esta sí que era mi cita de sueños, pero nos veríamos en su sueño o en el mío. No me acuerdo de nunca haber recibido algún sueño suyo, pensamientos y sentimientos sí, pero eso nunca.

No me pude concentrar el resto del día, sólo pensaba en cómo sería, me lo imaginaba de una forma, pero que tal si era totalmente distinto, podía llevarme una decepción. ¿O qué tal si yo no era lo que él esperaba? No era la mujer más bella del mundo. Claro que tenía mis atributos, pero no eran la gran cosa.

Miraba el reloj constantemente, esperando a que marcara las 15 horas, para poder irme a dormir y conocer por fin a Ihsan. Lo único bueno de una cita en un sueño es que no tenía que preocuparme de que ponerme, ni a dónde íbamos a ir, de eso se encargarían nuestras imaginaciones.

Cuando dieron las tres de la tarde fui a mi cama. Estaba nerviosa, no sabía que podía encontrarme en mi sueño, pero fuera lo que fuera sería Ihsan, o por lo menos eso esperaba. Pensé mucho en el antes de dormirme, trataba de hablar con él aunque sabía que probablemente estuviera dormido.

No recuerdo bien el sueño, sólo me acuerdo ligeramente de que casi al final un hombre alto y con nariz aguileña se acercó a mí, dijo algo parecido a “Hola soy Ihsan” y recuerdo que platicamos, pero no sé bien de qué. Después se despidió.

Después de ese día no volví a escucharlo. Fueron varios días tratando de llamarlo pero ninguno me contestaba, me sentía sola, como si hubiera perdido un viejo amor. Estaba muy desconcentrada, y después de dos meses acepté que no volvería a escucharlo.

Todavía hoy de vez en cuando sigo pensando dirigiendo mis ideas a Ihsan. No recuerdo bien sus rasgos, mucho menos su voz, y nunca le pregunté su nombre completo. Pero no impide que este ahorrando para ir a Sevilla.

Perdiendo el romanticismo

2011-03-18T18:52:00.001-06:00

No es como que haya dejado de escribir porque ya no me gusta, he dejado de escribir porque ya no encuentro la inspiración, sé que es mucho tiempo para no tener ni un solo día de inspiración, digo esto es marzo y no he escrito nada en todo lo que va del año, tres meses sin escribir es suficiente como para pensar que lo he dejado, pero no, aquí sigo y aquí seguiré siempre que pueda.

Tengo que admitir que las cosas son muy diferentes, bueno todo en teoría sigue igual pero de cualquier manera yo me siento diferente, aunque eso también puede ser el que esté enfermo, pero ignorando eso me siento diferente, no podría decir melancólico porque no extraño nada en especial pero simplemente no me siento como antes, es como si estuviera esperando algo, y siempre he sido muy malo para esperar.

Han pasado muchas cosas, no me acuerdo cuando fue la última vez que escribí algo bien pero puedo contarles que supere algunas situaciones de mi vida y personas también para ser un poco más específicos.

He escrito algunos cuentos, pero no he terminado ninguno entonces no sirve de nada, le he tratado de seguir a mi historia larga pero nos e me ha ocurrido nada más, creo que ya termine el segundo capítulo pero no sé si eso es bueno o malo. Inicie también un proyecto con Jorsh, para que lo visiten de vez en cuando, subimos un capitulo nuevo cada semana: http://alwaystwosides.tumblr.com/ .

He llegado a la conclusión de que algunas cosas no pasan porque las esperes y tampoco porque las obligues a pasar, es una combinación misteriosa de ambas que hace que a fin de cuentas terminen pasando, y eso todavía no me sucede. Creo que saben masomenos a que me refiero.

Hay unos cuentos que quisiera terminar pero primero tengo que tener la inspiración y me di cuenta que para tener inspiración me tiene que gustar alguien, aunque no escriba cuentos o entradas sobre ella, el hecho de saber que hay alguien ahí me hace sentirme como en un estado en el que puedo escribir muchas cosas, y como podrán adivinar las cosas no han ido bien. Aunque creo que estoy perdiendo incluso esa fuente de inspiración, porque incluso en este momento donde hay una persona que quiero mucho y que me gusta mucho, pero aun así no estoy inspirado para escribir.

Pero hoy me dieron ganas de simplemente abrir el blog y empezar a escribir, tumblr, blogspot lo que sea, es por eso que esto es más como una entrada de disculpa por no haber escrito en los últimos meses, supongo que sencillamente hay veces que no podemos hacer las cosas como antes, algo que nos parecía normal deja de serlo, y si esto es bueno o malo no importa simplemente deja de pasar.

Hay cosas a las que uno se acostumbra, situaciones, personas, olores incluso, la mente humana suele acostumbrarse rápidamente de las cosas que son común para ella, el problema es que a veces esta misma costumbre hace que esas cosas dejen de ser especiales y uno deja de verlas como antes, ya no nos recuerda nada esa canción, ya no sentimos nada cuando vemos a esa persona, ya no nos llega el final de aquella película y deja de interesarnos.

Yo creo que todos hemos dicho algo como "Podría ver esta película mil veces" o "Me encanta esa canción la escuche toda la noche". La verdad es que nadie puede hacer eso, escuchar toda la noche una canción solo hace que nuestro oído se acostumbre a ella y deje de ser especial, ver una película mil veces deja de hacer que la historia sea tan impactante. Sé que estas frases son exageraciones pero aun así ¿Cuál era tu canción favorita hace cinco meses? ¿Y hace un año? ¿Qué tal tu película favorita cuando tenías 10 años?

Las cosas cambian y nosotros con ellas, cuando nos deja de gustar algo que antes era importante en nuestras vidas significa que hemos dado un paso más en la vida somos una persona diferente, por más insignificante que parezca cualquier cambio puede significar mucho.

Supongo que un buen ejemplo es con las personas, aunque no quería entrar bien a esto, no me siento últimamente como en humor para escribir de relaciones, supongo que por eso no he terminado mis cuentos ni la historia que estaba haciendo ni nada de eso, por eso mismo he dejado de subir cosas al blog, aunque a veces improviso la inspiración, o trato de hacerlo, no es lo mismo pero por lo menos termino escribiendo algo que de vez en cuando sale bien.

Supongo que es solo una época que va a pasar en algún momento, esto de escribir realmente me gusta mucho así que no creo que vaya a dejar de hacerlo así como así, aunque es cierto que tengo que dedicarle mucho tiempo, tiempo que a veces tengo y a veces no, pero cuando lo tengo lo uso para otras cosas, debo de aprender a administrar el tiempo.

Sobre las cosas que han pasado en lo que va del semestre, año, o desde el 16 de Diciembre que al parecer fue el último día que subí algo, bueno fue un cuento en realidad así que tenía sin escribir bien de mí mismo desde el 12 de Noviembre, y creo que eso tiene que ver con que yo mismo me puse como meta dejar de ser tan dramático, dejar de ser tan romántico, y aunque podría echarle la culpa a alguien que tuvo que ver en mi vida hace poco ella no tiene nada que ver con esto, porque fue una decisión que yo tome.

En los últimos meses he hecho cosas que pensé que nunca iba a hacer pero que era necesario que las hiciera en algún momento, supongo que el Wisi romántico ha desaparecido por un tiempo, y algún día volverá, eso supongo. Aunque he intentado ser romántico las cosas que digo o hago no se parecen a las de antes, antes era un romántico empedernido ahora no sé que soy, sigo esperando muchas cosas y sigo tratando de hacer que pasen otras, pero a veces me vuelvo a decir que tengo que hacer todo lo contrario a lo que estoy haciendo en realidad.

La escuela no ha ayudado mucho la verdad, este semestre me toco un horario que me explota totalmente lunes y jueves, el resto de los días debería de tenerlos libres pero siempre se me ocurre meterme a cosas que hacen que pierda mis tardes libres. Es por eso que en el poco tiempo que me queda por más que quisiera escribir descanso o trato de hacer algo que no implique tanta actividad.

Extraño eso de escribir casi todos los días, o por lo menos más seguido que lo que lo he estado haciendo últimamente, y eso que yo creí que el tener archivos de Word en el escritorio de mi computadora me inspiraría a escribir, pero al parecer ya ni eso es suficiente para esto.

Supongo que simplemente estoy buscando la inspiración en el lugar equivocado. Tengo mucho tiempo sin tomar un café que realmente me guste, sin ver una película que me haga sentir diferente conmigo mismo, sin leer un libro que me deje pensando o escuchar una canción que me haga sentir mejor, supongo que no me he dado el tiempo para eso. Estoy como en un limbo en el que no sé qué tengo que hacer, no sé si estoy haciendo bien las cosas o si debería de cambiar mi modo de vida por otro que nunca he intentado, dicen que uno tiene que experimentar con su vida y realmente pienso eso también, pero no soy la persona más indicada para decirlo.

No quiero perder la cualidad de tratar de ver algo más en las cosas, de tratar de disfrutar todo lo que haga, pero es solo algo temporal, estoy seguro, o por lo menos eso espero.

Espero no haber alargado mucho la entrada ni nada de eso, espero que sigan pasando por aquí de vez en cuando.

Quizás simplemente deje de ser romántico.

Gracias por seguirme leyendo.

¿Triste?

2010-12-16T21:21:00.000-07:00

-¿Triste?

-Así es, triste.

-¿Por qué tendría que ser triste?

-No lo sé, así son todos los finales ¿no crees?

-No todos, digo, nuestro final no fue tan triste. Está bien, está bien, tal vez al principio fue un poco extraño, pero no diría triste.

-Pero, ¿de vez en cuando no te siente mal porque termino? Digo, éramos la pareja perfecta.

-Y por eso exactamente seguimos siendo amigos. No podíamos seguir andando. Hasta cierto punto se volvió, diferente.

-Lo sé, pero, no recuerdo bien porque tomamos esa decisión.

-Ni yo, supongo que fue por el hecho de saber que existía algo más, eso hacia como que las cosas incomodas. No sé bien cómo explicarlo. El punto es, ya no funcionaba.

-Puede ser, suena lógico si lo dices de esa manera.

-¿Lógico? Pero no dije nada.

-Cierto, pero te entendí.

-¡Ves! A eso me refiero, tú y yo tenemos una conexión, lo puedo sentir. De cualquier manera nuestro final no fue triste, fue fácil y rápido. Así deberían de ser todos.

-Yo…no dría que así exactamente deben de ser, no es una buena forma.

-¿Por qué?

-Tratar de fingir estar bien…es muy difícil, tal vez nunca te lo dije, pero creí que lo habías notado.

-¿De qué hablas?

-¡Al día siguiente me hablaste para ir por un café con lo demás! ¿Crees que fue fácil ir como si nada?

-Pero, habíamos quedado que evitaríamos todos los clichés. El rodear para no vernos mientras caminamos, no ver fotografías de cuando éramos parejas, ni siquiera poner esos estados molestos. Nos pusimos de acuerdo en que no nos dejaríamos llevar por todo eso.

-Por eso, y eso fue lo que hice ¿no? No hubo ningún cliché, justo como dijimos, no llamadas nocturnas, ni mensajes de “te extraño”. Pero eso no significa que no haya querido hacerlo ¿tu no?

-La verdad no, habíamos dicho que nada de eso, y eso fue lo que hice, ni siquiera pensarlo o sentirlo.

-Pues perdón por tener sentimientos y no ser una estatua.

-¿No tengo sentimientos? ¿Quién empezó el tema ese día? ¡Tú! Yo lo único que quería era seguir juntos, pero como te vi con esa seguridad de terminarlo todo pensé que sería lo mejor para los dos, y si era lo que tú quieras tenía que aceptarlo.

-Espera, espera. Me estás diciendo que…pero, ese día te pregunté si eso era lo que querías hacer, o si querías tratar de arreglar las cosas y tú me dijiste que lo mejor era separarnos.

-¡Porque era lo que tú querías! Lo único que yo deseaba en ese momento era que te quedaras conmigo por decisión propia, y no porque yo te pidiera hacerlo.

-¿Y al día siguiente te levantaste como si todo ese tiempo no hubiéramos tenido nada? Vaya forma de demostrarme que fui especial.

-Fuiste y lo eres, por eso sigo aquí. Al día siguiente me levante feliz, porque estaba tomando otro paso, y estábamos haciendo lo mejor para los dos. En cualquier momento pude haberme ido, pero preferí quedarme.

-¿Por qué?

-¿Por qué?...Porque realmente eres muy especial para mí, y no puedo estar lejos de ti, y si ser amigos es la forma de estarlo entonces así será.

-¿Y tenias que decírmelo hoy?

-No tenía planeado decírtelo.

-¿Qué piensas hacer?

-Exactamente lo que ya hice, seguir como si nada.

-No creo poder hacerlo…

-Ya lo hiciste una vez, no es tan difícil.

Vacaciones de Invierno

2010-12-11T02:12:00.001-07:00

-¿Sabes que odio?.-ni siquiera respondí, solo un leve sonido que salió de mi boca- Odio que todas las vacaciones de invierno sean lo mismo, digo, yo sé que son épocas familiares, y es cuando uno está cerca de los que quiere, pero a veces me gustaría hacer algo más.

-¿Cómo qué?-dije todavía con los ojos cerrados y acostado mientras ella jugaba con mi cabello.

-No lo sé, cualquier cosa. Estoy harta de pasar año nuevo en cualquier antro-bar que se haya puesto de moda para esas fechas. Debe de haber algo más, ¿no crees?

-Puedes, quedarte en tu casa.-dije después de un silencio- O en la mía.

-Muy gracioso, no realmente quiero hacer algo, una aventura, salir, buscar otra cosa.

-¿Otra cosa? No hay nada para hacer aquí.

-Entonces, vayamos a otra parte.

-¿Estás loca? Te imaginas todo lo que nos va a costar, además no creo que me dejen.

-Tienes razón, ni a mí. Es solo que a veces quisiera cambiar las cosas, te juro que estas vacaciones de verano voy a hacer algo que jamás he hecho, y va a ser totalmente diferente.

-Ahmmm, no lo sé, se me antojan más las vacaciones de invierno para hacer algo diferente.

-Tienes razón, a mí también.

Hubo un gran silencio, y en ese preciso momento se me ocurrió.

-Vámonos.

-¿Qué?

-Vámonos, ya, en este momento.-dije levantándome del sillón, y poniéndome la chamarra.

-¿A dónde?

-No lo sé, Torreón, Saltillo…¡Zacatecas! ¡Vamos a Zacatecas! Te va a encantar, es justo lo que te gusta, una ciudad colonial, con callejones y…

-Andrés, ¿estás loco? Digo, me encantaría, pero…

-Pero ¿qué? Tu misma lo dijiste, quieres hacer algo diferente estas vacaciones, pues hagámoslo, en el centro de la ciudad hay unos hostales donde nos podemos quedar, puedo llenar el tanque de la camioneta y…

-Pero…no podemos irnos así como así, no se tu pero yo tengo familia que se preocupa por mí.

-Diles que…diles que…pasaremos el fin de año en Chihuahua con mis primos, así no tienes por qué regresar al día siguiente.

-Pero, ¿qué vamos a hacer allá?

-No sé, solo vamos, eso es lo interesante, además es una ciudad tiene que tener algún lugar donde divertirse, ¿no?

-Creo que…¡tienes razón! ¡Vámonos! Solo deja agarro mi ipod, y un libro. Espera…¿ropa?

-Uhmmmm, buena pregunta-me quede pensando mientras ella se metía a su cuarto- ¡No! Así déjalo, ya veremos qué podemos hacer.

Salió de su cuarto sin nada más que un libro y una chamarra, me sonrió y se acercó.

-¿Estás seguro de esto?

-La verdad no, pero estoy tratando de hacer que nuestras vacaciones sean diferentes a las de todos los años.

En la puerta de su casa

2010-11-23T21:53:00.002-07:00

Una idea tonta, ¿en qué momento se me había ocurrido?

Camine lentamente hacia la puerta. Cada paso que daba me hacía dudar más, como si en algún momento fuera a entrar en razón y me diera la media vuelta olvidándome de todo, pero cuando menos me di cuenta ya estaba frente a la puerta. Empecé a temblar, no sé si por miedo, nervios o frio pero estoy segura de que empecé a temblar. Me sentía un poco ridícula, temblando frente a su puerta sin saber exactamente qué estaba haciendo ahí.

Levante la mano lentamente y di tres toquidos a la puerta, suaves casi como queriendo que no los escucharan. Pero era muy tarde, escuche que alguien gritaba algo y luego pasos dentro de la casa dirigiéndose a la puerta. Mi corazón empezó a acelerarse, sentía una pequeña sensación, y luego sentí ganas de abrir la puerta y decirle todo, absolutamente todo. Abrió la puerta una niña, no pasaba de los doce años.

-¿Sí?

-Hola, ¿está tu hermano?-le pregunte con una voz un poco temblorosa.

-Sí-se quedó callada y hubo un silencio un tanto incómodo.

-¿Puedes hablarle?-asintió y se metió a la casa gritándole a su hermano, oí pasos bajando escaleras, me puse nerviosa ahora si sería él. Abrió la puerta, y ahí estaba, sorprendida un poco de verme ahí.
-¿Paola?- Me puse nerviosa, era, creo, la primera vez que lo escuchaba decir mi nombre, no era realmente como me lo imaginaba, pero era algo, abrí la boca pero no salió nada de ella.-¿Qué haces aquí?-pregunto mientras no dejaba de observarme.

-Esque…pasaba por aquí…y…-sentía como mi lengua se pisaba y no se entendía nada de lo que decía.-Y…pensé….en… ¡Hola!-dije sonriendo y saludándolo con la mano.

Se rió fuertemente, en ese momento empecé a ponerme roja, sentía como la cara se me empezaba a calentar, y como los ojos se me empezaban a poner vidriosos por el mismo calor de mi cara. Balbuceé y no pude decir nada, el siguió riendo no era una risa burlona, pero era diferente.

-¿A decir hola?-dijo el cuándo dejo de reír. No supe que decir, me quede callada y se puso un poco más serio.-Entiendo, hola también, ¿nomas a eso viniste?

Estaba parado ahí enfrente de mí, viéndome, yo seguía totalmente roja, lo podía sentir, veía como sus ojos pasaban por mis mejillas y luego a mis ojos.

Di un paso para atrás, y luego me di la media vuelta y empecé a caminar, cuando había avanzado unos pasos lo escuche gritar.

-Está bien, perdón Paola, no sé qué me paso, ven por favor.-Seguí caminando, escuche sus pasos detrás de mí, y luego sentí su brazo detenerme.-Paola, perdón, no quería reírme, pero no sé, perdón.

Volteé a verlo con unos ojos brillosos, una lágrima corría por mi mejilla cuando me detuvo.

-No…necesitas pedir perdón, me voy.-dije yo entre sollozos, pero su brazo me seguía deteniendo.-Suéltame.

Hizo que me volteara a verlo, esquive sus ojos para que no me viera llorando.

-Discúlpame, no era mi intención hacerte sentir así, en serio.-lo mire a los ojos y vi algo de sinceridad en sus ojos.

-Está bien, tal vez exagere un poco.

-Que linda, por venir a decir hola nadamas.-dijo el sin soltarme el brazo, pero sujetándolo más ligeramente.

-Bueno no es lo único que venía a decir.-dije un poco más tranquila.

-¿Entonces?

-También quería decirte que, me agradas.-dije mientras me volvía a poner roja.

-Tú también me agradas, aunque no te conozca muy bien.-sonrió, pero no había entendido.

-No, realmente me agradas.-le dije viéndolo directamente a los ojos por primera vez.

-Ouch, eso cambia el asunto.-dijo el soltándome el brazo.

-Creo que no te lo debí de haber dicho.-dije mientras miraba al piso.

-No, está bien, es importante que lo digas, malo fuera que te lo quedaras guardado, es solo que no puedo decir lo mismo.

-Entiendo, solo quería decírtelo.

-Gracias, supongo que es muy importante para ti, y para mí lo es también.

-Está bien, entonces tengo que irme, solo…quería decir eso.

-Que te vaya bien, entonces, y lo siento por no poder darte lo que buscas.

-No te preocupes, no siempre se puede tener lo que uno quiere.

Me alejé molesta, ¿Cómo era capaz de decir eso sin siquiera conocerme realmente? Apenas sabía mi nombre.

-¡Paola!-volteé cuando grito mi nombre.- Encontraras a alguien mejor.

Sonreí y me alejé.

Fragmento

2010-11-15T04:22:00.000-07:00

Un pequeño fragmento de un cuento que estoy escribiendo:

Solo era una silla, nada mas, no tenía por qué ser tan importante.

Se acercó a ella, realmente no tenía nada especial, cuatro patas, hecha de madera, vieja por lo visto, crujía un poco al momento de sentarse, no era muy cómoda, sin duda en sus tiempos debió de haber sido una silla barata, ahora no costaba ni un décimo de su precio original, se notaba que la habían pintado varias veces, quizás para aumentarle su valor, tenía astillas y un diseño muy antiguo, no tenía nada especial, absolutamente nada. Pero era tan intrigante.

La toco con una mano, o por lo menos eso intento, pero se detuvo a escasos centímetros de ella, como si algo le impidiera tocarla, quería sentir la madera bajo sus dedos, las astillas, pero no pudo, algo se lo impidió.

Volteo la mirada para no verla, incluso el verla le molestaba, le desesperaba, no era más que una silla, ¿Por qué tenía que elegir esa? ¿Qué tenía de especial?

Se oyeron pasos en el piso de arriba, volteo su cabeza y miro el techo hasta que los pasos pararon, casi justo en su cabeza, dejo de voltear y recordó la silla, seguía ahí, ajena a todo lo que ocurría alrededor de ella, como si todo lo que no fuera ella no importara absolutamente nada, y para él así era, o por lo menos así parecía en ese momento.

Estiró la mano una vez más, ahora sí estaba decidido a tocarla, soltó un suspiro y se alejó. Simplemente no podía, era imposible para él en ese momento. Camino hacía la ventana, afuera la ciudad seguía su rumbo, fuera de él, fuera de la silla, fuera de ese cuarto.

Los pasos se volvieron a oír en el piso de arriba, esta vez con mayor estruendo, cada paso que se escuchaba era más fuerte que el anterior, después alcanzó a escuchar una puerta, y después pasos bajando la escalera. Volteó hacía el pasillo que llevaba a las escaleras y apareció. Su miradas se cruzaron él asintió y ella siguió su camino a la puerta, soltó un leve murmullo y salió.

Él la siguió por la ventana, la vio caminar por la calle, saludar a unas cuantas personas y desaparecer al doblar la esquina. Después de eso la casa se volvió totalmente silenciosa, y eso solo acrecentaba la esencia de la silla que ahora estaba a sus espaldas.

La vio fijamente, no era más que una silla, no tenía por qué intrigarle tanto, se dirigió decidido a ella y a escasos centímetros estiro la mano, el contacto de la madera rasposa en sus dedos le hizo darse cuenta de lo que estaba haciendo, la sujeto fuertemente, se sentía muy rugosa, se podían distinguir algunas astillas, sentía hasta el color, ese café despintado y vuelto a pintar tantas veces, un disfraz para hacerla parecer algo que hace mucho tiempo dejo de ser. Puso la otra mano sobre ella y después algo atrevido surgió en su cabeza, sentarse. ¿Por qué no? Para eso estaba hecha, y de eso funciono tanto tiempo. Se sentó rápidamente, sin pensarlo, pero en el momento en que su cuerpo descanso se arrepintió de haberlo hecho, una gran depresión se apodero de él, tantas cosas tantas palabras, recuerdos, sentimientos volvieron a su mente.

Se levantó rápidamente, no se atrevía a mirar a la silla, había roto su promesa, una promesa que había tratado de mantener desde el día que la hizo y en ese momento había desperdiciado todo ese tiempo, como si nada más importara realmente.

Un día como este

2010-11-12T04:25:00.000-07:00

Un día como hoy pueden pasar tantas cosas. No es necesario esperar un día especial para que te pase algo interesante, lo mas interesante que pasa en la vida es lo espontáneo.

Un día como hoy me han pasado tantas cosas, aunque tengo que aceptar que cuando me levante pensé que seria un día de mala suerte, me regrese tres veces a mi casa porque siempre me acordaba de que se me había olvidado algo mas, luego en el camino a la es escuela me acorde que cada quien hace su propia suerte, es ahí donde me quede pensando, si cada quien hace su propia suerte entonces uno es responsable de todas las cosas malas y buenas que le pasan en la vida.

A veces miro a algunos compañeros de clase, y por un momento los envidio ligeramente, a mi también me gustaría vivir la vida sin pensar en las cosas, sin analizar lo que me pasa en la vida, luego me siento bien y porque yo entiendo muchas cosas que ellos nunca se van a imaginar, y es mucho mejor analizar todo, saber porque pasan las cosas.

No existe una verdadera forma de ser que sea perfecta, lo mas importante es que tu forma de ser sea exactamente lo que tu quieres, y no lo que otros quieren de ti.

Y se que es un discurso muy usado, y yo se que en muchas partes sale, pero es realmente lo que pienso.

Piano

2010-10-22T19:09:00.000-06:00

Se que dije que dejaría el drama de un lado pero esta noche fue perfecta para eso, aunque debo de admitir que fue diferente, no fue como otras veces, será por que ya no tengo a quien dedicarle mis canciones, ni mis poemas ni mis entradas pero el punto es que toque el piano para mi mismo antes de irme a dormir tengo que decirme a mi mismo que ojalá tocara mejor el piano.

Es raro dormir sin pensar en una persona especial, o no despertar pensando en alguien, pero me estaba acordando que ya me había acostumbrado a ese estilo de vida, pero es muy fácil de olvidar y mas cuando tienes a una persona especial, y es muy padre, cualquiera de los dos papeles tanto el que dedica como el dedicado, supongo que ser ese alguien especial para otra persona debe de ser algo lindo, pero ya algún día les platicare de eso.

En este momento lo único que quiero decir es que aquí es cuando veo a hace un mes y observo lo ridículo que puedo llegar a ser cuando me gusta una persona, pero no solo ridículo también dramático y exagerado.

Pero hay algo que nunca he sido ni sere en mis relaciones y eso es ser ingenuo, nunca sere ingenuo, tal vez muchas personas crean que me hicieron tonto pero realmente yo me deje, cuando estoy en alguna situación especial, yo estoy casi consciente de todo lo que sucede, que es lo que piensa la chava que me gusta y que es lo que busca conmigo, y creanme que soy muy bueno adivinando.

Pero bueno es hora de dormir, espero que descansen y hasta la próxima.

Adiós al drama

2010-10-21T04:56:00.000-06:00

Me he dado cuenta que llegue al punto en el que siempre quise estar, en este momento ya no me importa realmente vivir con drama o tener novia solo estoy viviendo, y así es realmente como debió haber sido desde un principio, yo dije que el día que me despertara y no me llegara a la mente esa persona estaría totalmente curado, si es que se le puede decir así.

Así que puedo decir oficialmente que el drama esta fuera de mi vida, aunque siendo sincero se que lo voy a extrañar ya que hay algo que el drama me da y todo lo demás no y esa cosa es la inspiración, ustedes mismos se pueden dar cuenta, ya que en los últimos días no he subido nada, pero ya llegara el momento, ahorita estoy trabajando en unos cuentos que después publicare aquí, así que nos vemos hasta entonces.

Creo que debería de unir todos mis blogs. Así que esta será mi primera entrada corta en mucho tiempo, y creo que manejare rápido algo y hecho en clase en este blog en conjunto con el tumblr.

Saludos.

Sin un tema exactamente...

2010-09-18T02:58:00.001-06:00

drama.
3. m. Suceso de la vida real, capaz de interesar y conmover vivamente.

Volví a mis horas habituales de trabajo, aunque tengo que aceptar que es algo tarde incluso para mí, pero supongo que todo esto se debe a dormir en la tarde, algo así como 3 horas lo cual me quita horas de sueño al día. Existe una teoría de que esta "cuenta del sueño" existe, y que tarde o temprano tenemos que pagarle, es como una cuenta bancaria en la que tenemos que depositar 8 horas por día, si llegas a depositar más se te descuentan de tu día siguiente y si llegas a depositar menos se te cobraran más tarde, puede ser, pero no estoy muy seguro, creo que es mejor no contar las horas de sueño y simplemente dormir, últimamente me he dado cuenta de que no puedo dormir más de 8 horas, si mucho 9 y ya cuando exagero 10 pero nada más, supongo que de algo debe servir.

Bueno, por alguna extraña razón me inspire el día de hoy, aunque me estoy empezando a molestar por mis teclas que no funcionan, tengo que hacer valida la garantía de la computadora, porque ya no solo son las teclas, la batería tampoco funciona correctamente y bueno, otras cosas.

En estos días que puedo decirles, hice un tmblr que es algo así como esto pero un poco más corto, sin embargo Escritor Aburrido seguirá siendo mi blog principal, en el cual por cierto estoy a punto de recibir 16 mil visitas, no es mucho viendo lo que lleva el blog, sin embargo me tiene orgulloso, son 16 mil más de las que esperaba tener, así que cualquier nueva visita me sorprende más.

Últimamente he pensado muchas cosas, el único problema es que cada día el rumbo de mis pensamientos cambia, un día tengo una buena idea y estoy seguro de que nada puede superarla, pero al día siguiente me doy cuenta de lo absurda que pudo ser esa idea y pienso en otra, y así sucesivamente.

Quiero escribir todo lo que pienso, pero no todo lo que pienso merece ser escrito, pero a pesar de eso a veces quiero escribir todo lo que siento en una sola oración, o en una entrada, o en un cuento; pero no puedo, todavía no tengo esa habilidad, pero estoy trabajando en ella, es por eso que últimamente me ha interesado mucho el cuento, pero ya veré que se me ocurre más adelante.

Me siento como un intruso en mi propia casa, hoy no estoy en mi cuarto, estoy durmiendo en otro cuarto y todo se siente tan, anti-familiar, estoy acostumbrado a otras cosas pero se siente bien, no sé porque.

En estos días me he dado cuenta de muchas cosas, como ya les dije, mi mente ha divagado mucho y ha llegado a muchas conclusiones que después ella misma desecha (ahora que lo pienso creo que es la primera vez que escribo esa palabra, "desechar", curioso), pero a fin de cuentas no soluciona nada, solo hace todo más complicado.

Siento que últimamente me gusta complicar las cosas de mi vida, por el simple hecho de que por alguna extraña razón tiendo a hacer que mi vida se vuelva un poco más dramática de lo que es, tengo que aceptar que si no le agregara ese extra de drama mi vida sería muy aburrida, supongo que por eso hago muchas cosas que solo hacen que contar mi vida, aunque sea a mí mismo, sea más divertido.

El drama es ese ingrediente especial que yo le he puesto a mi vida, siento que cada quien le pone un ingrediente especial a su vida que, dependiendo de los gustos de cada quien, hace del vivir algo más ameno.

El drama, según la Wisipedia, es algo que nos pasa que es capaz de despertar sentimientos en otra persona, una historia, una anécdota, que hace de nuestra vida algo más divertido. Claro que ustedes ya se imaginaran que tipo de drama es el que yo le pongo a mi vida, y no es difícil adivinarlo una vez que han leído un par de entradas del blog, el drama en el amor o en las relaciones es el drama que me caracteriza de vez en cuando ya que de alguna manera se agregársela incluso cuando no tengo a nadie.

Es divertido, tengo que aceptarlo, ya que es el drama el que me da toda esta inspiración, ya que generalmente despierta en mi ese tipo de sentimientos que me hacen querer escribir, querer escribir todo lo que siento en una simple entrada de no más de 2 mil palabras, pero que de alguna forma encierra un gran significado.

Hay gente que podría decir que el drama es hacer de tu vida algo falso, ya que se basa en exagerar un poco las cosas con el simple hecho de tener algo que contar en el futuro, pero yo no lo veo así exactamente. Aunque si se trata de exagerar las cosas, yo lo veo más bien como un método para hacer de las cosas algo más intenso, algo más disfrutable y con una mezcla más grande de sentimientos, de tal suerte que se vuelve una experiencia más fuerte que se vuelve más interesante para la vida de uno mismo.

Para mí es muy fácil sentir cosas que otras personas tardarían años en sentir, pero eso solo hace las cosas más difíciles, ya que no todas las personas son igual de intensas que yo, y por eso a veces se vuelve complicado mantener una relación con alguien, aunque al momento en que la encuentro se vuelve una relación tan fuerte que casi todo lo que vivo en ella se vuelve interesante.

Se podría decir que es esto mismo lo que me hizo perder mi fe en el amor, perderla de vez en cuando y sentir que regresa pero siempre dándome razones para no volver a creer en ella, aunque aquí sigo, después de un año negándola sintiéndola ligeramente otra vez; aunque siento que esta por desaparecer.

Estoy perdiendo ligeramente el sentido de la entrada, quizá por la música que tengo puesta, pero no pienso cambiarla, así que tengo que esperar simplemente a que se calme un poco, a ver si así es más fácil escribir, o tal vez sea la hora, es algo tarde; pero empecé la entrada y no pienso dejarla a medias.

Creo que uno de mis mayores problemas es el cegarme, y supongo que a algunos de ustedes les pasará, que al momento de sentir algo nuevo por alguien todo se vuelve diferente, y cosas que antes nos parecían ilógicas ahora son todo lo contrario, por alguna extraña razón, y de repente todo lo que hacemos tiene sentido, y cuando nos piden explicar por qué hacemos las cosas solamente sonreímos y decimos, "No sé". Pues a mí me pasa muy seguido, y se vuelve un problema porque llega una hora de la noche en la que vuelvo a recobrar el sentido, y todo me parece tan ridículo, pero al día siguiente pasa lo mismo que paso el día anterior, así hasta que se acaba el sentimiento.

Aunque un sentimiento de ese tipo es difícil que desaparezca tan rápido, es algo que pasa lentamente hasta que un día nos damos cuenta de que simplemente ya no es lo mismo, ya no existe, queda algún recuerdo pero nada más, y cuando la gente me dice que tengo que arrancar el sentimiento de raíz lo único que puedo decir es que no puedo hacerlo, que para mí no es tan fácil.

Pero cegarse puede ser peligroso, y más cuando la otra persona no siente lo mismo por nosotros, eso solo nos hace sufrir un poco más, e incluso en algunas ocasiones, el ser utilizados por la otra persona. No voy a decir que no me ha pasado, claro que sí; y más porque a veces hago muchas cosas que no haría solo por estar con esa persona que en ese momento para mí es especial, aunque uno de mis mayores problemas es que me doy cuenta de eso exactamente, sé lo que está pasando, como está pasando, y lo que pasará después, como ya escribí en una entrada anterior. Y eso solo hace que las cosas sean más complicadas, porque en todo caso se cómo van a terminar las cosas, sé cómo reaccionara la otra persona, que es lo que dirá, y en ocasiones hasta lo que hará, pero por alguna extraña razón me gusta hacerlo, porque me gusta esperar que realmente esté equivocado, que alguna de esas cosas en las que deje de creer de repente pasen y me recuerden lo que se sentía.

Como dije antes, a mí me gusta complicar las cosas que no lo son tanto, no sé porque, quizá por la ilusión de vivir esa relación larga llena de historias y aventuras, que después de un tiempo podre platicarme a mí mismo y decir que estoy orgulloso de haberla vivido.

Pare la música, tal vez si era lo que necesitaba, ahora escribiré con todos aquellos sonidos que forman parte del silencio de mi casa, a ver si así es más fácil inspirarse y no perder el hilo de la entrada.

Con el paso del tiempo a la espera de que esa ilusión se vuelva realidad me he dado cuenta de muchas cosas, y he vivido relaciones que han estado muy cerca de convertirse en esa ilusión, y podría decir que incluso ya viví una de ese tipo, que aunque no duro lo suficiente fue muy interesante, pero no logro pasar la prueba de los 4 meses. Una amiga me dijo que ella siempre tiene la crisis de los 4 meses, que después de andar ese tiempo con alguna persona algo pasa que hace que todo pierda sentido y no sea lo mismo seguir, y entonces cortan.

Escuche en una película que los años más difíciles para una pareja recién casada son los primeros 3, esos primeros años son la llamada prueba de fuego, si la relación no funciono en ese tiempo es muy difícil que funcione en el futuro, pero si funciono tiene más posibilidades de seguir funcionando; aunque no sé porque las cosas siempre tienden a no funcionar. Digamos que en el noviazgo existe también esa prueba de fuego, y me gusta mucho la idea de que son los primeros 4 meses.

Es ese tiempo de incertidumbre, cuando las cosas todavía no son muy claras pero ya tienen algo de sentido, después de ese tiempo las cosas se pueden volver rutina, empezamos a conocer a otra persona, porque todos tenemos que aceptar que una persona es diferente al momento de conquistar a otra, es por eso que hay muchas personas que les gusta más el estar "quedando" que el tener la relación ya formal, porque al momento de todavía no andar todo se trata de hacer que esa persona quiera estar con nosotros, todo es cursilería, cosas que nos gustan; la otra persona se dedica totalmente a nosotros porque es lo que quiere, estar con nosotros. Una vez que llega a su objetivo las cosas cambian ligeramente porque ya no se busca lo mismo, lo primero era tratar de conseguirse a esa persona, ahora se trata de hacer que la relación funcione.

Es por eso que las cosas cambian en una relación, la frase "Es que no eres el mismo del que me enamore", puede ser muy cierta, ya que son diferentes formas de ser de la persona, porque son diferentes metas las que manejan su vida.

Dicen que la rutina es el peor enemigo de una relación, ya que es capaz de hacer que todo pierda sentido, de que nos aburramos de estar con esa persona y de que queramos que las cosas terminen, y es difícil no entrar a esa rutina, la rutina es algo que pasa tan lento que en lo que menos nos damos cuenta ya somos parte de ella, y solo hace que ese momento en particular sea más tedioso, es por eso que siempre tenemos que estar haciendo cosas nuevas, y es ahí donde en mi vida entra, de vez en cuando, el drama, es solo una forma de hacer que esa rutina se acabe un poco, de cambiar las cosas; a veces funciona y otras simplemente no.

A veces podemos sentir que estar con esa persona no tiene sentido, pero solo tenemos que recordar que fue lo que nos hizo acercarnos a esa persona la primera vez, o lo que nos hizo estar con esa persona tanto tiempo. No estoy diciendo que todas las relaciones estén destinadas a durar, que genial seria eso pero no es así, no todas las relaciones están destinadas a durar mucho, pero podemos hacer que duren más. Es difícil dejar de querer a una persona de un día a otro, incluso si apareció otra persona en nuestras vidas, es solo el hecho de querer salir de esa rutina, de querer escaparse de lo que siempre vivimos.

No sé qué estoy escribiendo la verdad, otra vez mi mente se puso a divagar y eso no es bueno para la entrada, mi único consejo que les puedo dar es que no entren a la rutina, la rutina mata pasiones, amores, sentimientos, y muchas cosas más.

Creo que mejor dejo de escribir antes de que escriba algo más sin sentido, será en otra ocasión yo creo, más tarde agrego el link a mi nuevo blog por sí en algún momento se les ocurre pasarse por ahí, y recuerden que también acepto malas críticas, sobre todo por entradas de este tipo.

Saludos y nos leemos a la próxima...(no sin antes pasar esto por Word claro).

Dejarse llevar...

2010-09-13T16:15:00.001-06:00

Un día nuevo, lunes, principio de semana, para algunos un mal día porque ya paso la emoción del fin de semana, para otros un buen día porque empieza una semana nueva y esta con todo lo que puede traer consigo. Esta será una semana corta, o más bien una semana rápida ya que todas la semanas duran lo mismo, pero a lo que me refiero es a que esta tiene un puente en ella, que por lo que he escuchado varía mucho según la escuela; aunque según el decreto oficial el puente será el 15 y 16 de Septiembre, lo que significa que el Viernes 17 sí habrá clases, sin embargo cada escuela está haciendo lo que quiere, por ejemplo en la mía sí habrá clases el miércoles, pero no el jueves ni el viernes, en otras escuelas no habrá clases el miércoles ni el jueves, y en otras ninguno de los tres días, sin embargo conociendo a la mayoría de la gente sé que muchos agarraran su puente personal y lo harán de miércoles a domingo, pero bueno eso ya no es de mi incumbencia.

Bueno, estos últimos días me han pasado muchas cosas, digamos que la semana pasada fue una de las semanas más largas e intensas de mi vida, en serio que veo los días y me parece que son tan distantes uno del otro, que parecieran incluso de meses diferentes, pero bueno, las cosas pasaron y seguirán pasando, todavía queda mucho tiempo, y por ende, muchas decisiones que tomar a lo largo de estos días. Pero bueno, eso es lo de menos ahorita, estoy en la biblioteca y se supone que debería de estar leyendo algo para mi clase de las 4 30, pero no sé qué tengo que leer, y me metí al blog y se me antojo un poco escribir.

La verdad no tengo ninguna idea sobre que escribir, se me ocurrió poner la continuación de aquella historia que puse hace dos entradas, pero creo que es mejor utilizar la inspiración para una entrada completa, y ya después pondré lo que sigue de la historia; pero antes que nada creo que tengo que conectar mi compu para no quedarme sin pila; sería un poco trágico. Listo, bueno ahora sigue lo más importante, decidir de qué se va a tratar la entrada. Bueno la verdad no es nada cómodo escribir en mi compu estos últimos días, a lo mejor eso también tiene que ver con mi falta de entradas, tengo descompuestas algunas letras así que ahora al momento de querer ponerlas tengo que teclear el código del carácter para que aparezca y eso es un tanto molesto.

Bueno, quiero agradecerle a lectora divertida por haber leído mi cuento, que bueno que te gusto, y sí supuse que lo de acostarse en la mesa no se entendería muy bien, pero entiende que ese cuento estaba escrito para mi únicamente, era una forma de sacar todo eso, pero que bueno que quisiste leerlo, hubo una frase tuya que me gusto mucho, y sin pedirte permiso ya la escribí en twitter, y la pondré aquí, en caso de que te moleste solo dime y la quito:

si sigues siendo el mejor amigo de todas, nunca serás el novio de ninguna

Me gusto mucho esta frase, porque realmente si se aplica un poco a mi realidad, pero no sé.

El año pasado fue un año difícil, fue mi primer año sin novia desde hace mucho, y tengo que aceptar que realmente hubo un momento en el que me molestaba la idea de no tener novia, quería tener novia y buscaba por todas partes, la gente me decía frases típicas en estos momentos, que tal vez si eran ciertas "Cuando dejes de buscar aparecerá", "Es que ahorita es por qué quieres, pero ya verás" o "Algún día va a llegar la indicada", bueno y un sin fin de frases homónimas que solo trataban de darme ánimos. Algunos hasta me decían "Eres soltero disfrútalo", y yo la verdad no podía disfrutarlo, algo en mi necesitaba tener novia.

Pasaron los días, los meses, y me di cuenta que iba para largo, y cada día desaparecía esa necesidad de tener novia, después de un tiempo incluso la necesidad de sentir amor, y bueno ya han visto mis entradas recientes así que no tengo que decir mi opinión de todo eso. Deje de buscar, primero con la intención de que llegara alguien, después sin intención, simplemente me canse, lo veía como algo lejano, una simple ilusión.

Hoy en día es algo parecido, no voy a negar que no buscaba de repente, claro que sí, pero empecé a tener muy mala suerte, siempre salía algo mal, pero estaba bien, porque ellas terminaban bien, no conmigo pero con alguien más, y aunque me doliera estaba bien, porque a pesar de que no estaban conmigo estaban con alguien, y eso hacía las cosas mejores.

Las últimas semanas encontré a alguien, y al principio pensé que iba a ser igual que todas las demás veces, que en unos días se pasaría, o que algo me iba a cortar las alas instantáneamente, pero una parte de mi estaba cansado de eso, estaba cansado de siempre salir perdiendo, de siempre terminar siendo el pudo ser y no el es. Salió una parte de mí que hacía mucho no sentía, y tengo que admitir que por un momento creí que todo saldría bien, pero bueno como podrán imaginar las cosas no salieron como esperaba, pero está bien, porque ella está bien, y supongo que eso es lo que importa.

Las cosas a veces simplemente no se dan, creo que tengo que aceptar eso, y si no se dan no es culpa de nadie, simplemente las cosas no funcionaron ni nada, a veces se llega muy tarde, otras veces se llega antes de lo necesario, otras se va muy rápido y todo termina rápidamente, en otras ocasiones las cosas van tan lentas que uno de los dos se cansa, y me di cuenta de que un día te puede cambiar la vida totalmente; pero bueno el punto es que a fin de cuentas no funcionan, y no voy a decir que fue el destino, porque es un debate muy grande ese de decidir si las cosas están escritas o no, y la verdad no tengo ninguna opinión acerca de eso, o tal vez sí, pero solo diré que las cosas pasan, y ya, no sé si pasan por algo o solo son eventos al azar, pero sé que pasan por lo menos.

Si las cosas no se dan fue por algo, tal vez nadie tiene la culpa, tal vez los dos tienen la culpa, o tal vez simplemente no era la hora. El punto es lo que pasa después de eso, porque siempre queda una duda, siempre quedan el "¿Qué hubiera pasado?", el "¿Y si le hubiera contestado?", y es que es parte de la naturaleza del ser humano el pensar en las cosas que no sucedieron pero que pudieron pasar, son cosas que uno a veces hasta le agrada imaginar porque nos pueden pintar una realidad totalmente diferente, pero que por más que las pensemos nunca sucederán, y en algunas ocasiones nos arrepentimos de no haber tomado otra decisión.

Aunque ya escribí una entrada sobre arrepentirse creo que agregare algo de eso, porque aplica muy bien en la entrada, es aquí cuando nos entra un gran dilema, ¿Que piensan? Es mejor arrepentirse diciendo "Le hubiera dicho que si...", "Le hubiera contestado...", "Hubiera salido con él...", o es mejor arrepentirse diciendo "No le hubiera contestado...", "Nunca le debí de haber marcado...", "No debí de haber salido con él...". Y es que aunque parecen frases muy parecidas hay una gran diferencia entre las dos, las primeras se refieren a algo que no hicimos pero pudimos, y las segundas a algo que hicimos pero pudimos evitar, ¿Es mejor arrepentirte de algo que pudimos hacer, o es mejor arrepentirse de algo que hicimos?

Es una pregunta difícil la verdad, yo la contestaría dependiendo del contexto de mi vida en el momento que me la hicieran. En este momento les puedo decir que para mí es mejor arrepentirse de algo que hice que de algo que pude hacer; porque lamentarse por algo que hiciste significa que por lo menos sabes que no funciono pero no te quedaste con la duda, y lo otro es vivir siempre con la duda de si hubiera sido mejor dejarse llevar. Pero no sé qué vaya a pensar en un futuro, tal vez dentro de 1 año lea esta entrada y diga, ¿Como pude decir eso? Pero bueno, es lo que pienso en este momento. Ahora, también depende de que estamos hablando, porque hay de arrepentimientos a arrepentimientos, yo estoy hablando a un nivel de relaciones, cualquier otra cosa queda fuera de contexto para esta entrada, yo me refiero a cuando te gusta alguien, cuando sales con alguien, no vayan a mal entender, si leen con frecuencia el blog sabrán que siempre mis entradas se refieren a eso, pero si es su primera vez entonces aclaro para no dejar dudas.

Ahora, hablando de sentimientos y de si hacerles caso o no, yo podría decir que es mejor hacerles caso, porque no hay porque avergonzarse de lo que uno siente, ni arrepentirse, y mucho menos reprimirlos, ¿Qué clase de personas reprime sus sentimientos? Según dicen fue lo que nos diferenció de los animales, que nosotros teníamos sentimientos. El punto es que reprimir un sentimiento, a mi parecer, es de lo más dañino que hay, porque puede haber muchas personas implicadas alrededor de ese sentimiento omitido. Sé que la vida está basada en decisiones, y muchas veces se tiene que separar los sentimientos de esas decisiones, como al momento de elegir el ganador de un certamen, ya que tiene que ser una decisión objetiva; sin embargo en mi humilde opinión, en cuestiones del corazón es a lo único que se le tiene que hacer caso, porque el cerebro es muy lógico se maneja a través de realidades, de ideas fundamentales y reales, sin embargo los sentimientos se basan en impulsos, en reacciones químicas que nos hacen sentir y hacer cosas. Tomar una decisión basándose en puros sentimientos es difícil, pero es una buena opción, ya que terminas disfrutando de esos sentimientos, claro que sigo insistiendo que en cuestiones de relaciones.

Yo puedo decir que soy una persona que en esa cuestión sigue sus sentimientos, tal vez por eso en algunas ocasiones me gusta creer que no existen, para así poder tener una explicación lógica de porque no hacerles caso, pero bueno esta no es la ocasión, y ahora puedo decir que me deje llevar por mis sentimientos, ¿fue bueno, fue malo? No se la verdad, solo sé que me quedan 30 minutos para terminar esta entrada, tal vez menos porque no he leído la lectura para esta clase, y falte la clase pasada.

Bueno, no sé porque ahora me entro la inspiración pero estoy feliz por eso, espero que no sea el único día o el único momento, y en caso de que de repente tenga escases de ideas siempre queda la opción de publicar lo que me falta del cuento.

Sobre la entrada puedo decirles que es su decisión, ustedes son los que deciden si seguir sus sentimientos o no, a lo mejor son un tipo de personas más lógicas que tratan de ser más objetivos en sus decisiones, entonces esto no es para ustedes, y si les ha funcionado el ser así entonces sigan así, en caso de que sean personas más subjetivas entonces esto es lo que deben de hacer, dejar a un lado la lógica y seguir a sus sentimientos, aunque a veces suene peligroso, no es peligroso tratar de estar con esa persona que queremos. Lo más importantes es que estén bien de sus decisiones, no les digo que nunca me he arrepentido, sin embargo he reducido el número de arrepentimientos.

Saludos, y espero verlos en otro día, antes de publicarlo lo pasare un poco por Word, para asegurarme de que no se me pasara ninguna palabra (además para ver si escribí más o menos que en otras ocasiones). Espero que les haya gustado la entrada, ya saben que pueden contactarme por cualquier red social en la que me tengan, puede ser facebook, twitter o hasta por mail:

Por cierto casi lo olvido, agregue en este blog y en el de Rapido Algo la opción de compartir las entradas por cualquier red social, es solo picarle al botón de la que prefieran y después en aceptar, y listo, aparecerá en la que hayan elegido, por si alguna entrada les gusta mucho y quieren que otras personas la lean.

Bueno, ahora sí es todo, saludos y nos leemos en otra ocasión.

Una respuesta...

2010-09-04T21:20:00.003-06:00

Me di cuenta que llevo solamente 4 entradas en lo que va del año, y la verdad que triste, pensar que mi primer año tuve 42, y eso que se supone que las cosas tienden a crecer, pero yo no, 42, 13, 13 y ya veremos este año con cuantas termino. Ahora que lo pienso también descuide un poco mi Suite101, tengo que escribir algo nuevo, pero realmente limitan mucho mis entradas, ya que en realidad tienen que ser artículos y no entradas, pero bueno eso ya lo arreglare después, espero.

Creo que ya tenía una idea de algo sobre que escribir, inspirado en una pequeña entrada de otro de mis blogs, tiene que ver con unas cosas que me han pasado muchas veces y que supongo que a ustedes también, o por lo menos han escuchado una historia similar.

Escribí en una ocasión, no recuerdo si en realidad lo hice, acerca de cuando las cosas terminan, y déjenme decirles que hoy repetiré el tema, solamente que ahora hablare de las cosas que terminan antes de empezar.

Creo que hemos escuchado muchas frases a cerca de eso, cosas que terminan antes de empezar, es algo común, aunque suene contradictorio, pero pasa algunas veces.

Por lo menos a mí sí, y muchas veces, aunque me han dicho mucho a cerca de todo eso, creo que hay cosas ciertas. Por ejemplo, dicen que ese tipo de finales inmediatos sirven para que no duela tanto, para que en el momento en el que tengas que aceptar que termino no existan recuerdos a cerca de esa persona, y la verdad siento que tienen razón, realmente lo que duele en una separación son los recuerdos, todo eso que se deja atrás, y entre más intensas sean las experiencias con una persona más difícil será separarse de ella. Por ejemplo, cuando se acaba un semestre no te duele la separación de tus compañeros de clase ¿Por qué? Porque los puedes ver después, no fueron tan intensas las experiencias, muchas cosas. Pero en el momento de separarse de un grupo con el que viviste alguna experiencia de auto superación o religiosa, aunque haya durado 3 o 4 días la separación es mucho más fuerte. Entonces eso es algo de lo que carecen los finales inmediatos.

¿A qué me refiero con un final inmediato? Un final inmediato es algo que termina sin ni siquiera tener tiempo de existir, o más bien, se acaba tan rápido que no pasa nada en realidad, existe algo así en la química y en otras cosas, pero como siempre yo me refiero al punto de vista de pareja y todo eso.

Nos puede pasar que nos empieza a gustar alguien, y estamos apenas como que empezando a interesarnos de verdad en esa persona, pero en lo que menos nos damos cuenta pasa algo que nos hace imposible el terminar con esa persona, y ya no tenemos que olvidar de todo; a eso me refiero con un final inmediato, las cosas terminaron antes de que pudieran empezar.

No tiene nada de malo la verdad, siempre pasan porque uno se da cuenta de algo que no había visto antes, puede ser alguna forma de ser de aquella persona, alguien que volvió o se fue de nuestras vidas, o de la vida de la otra persona, o en casos extremos pues ya se imaginaran.

Últimamente no he estado muy concentrado, no sé porque, se podrán haber dado cuenta de que no he estado inspirado ni nada por el estilo, pero supongo que tiene que ver con los exámenes, o todas esas cosas...no se me siento raro últimamente, pero bueno sigamos con esto.

Bueno, como no se me ocurre que seguir escribiendo (porque siempre me pasa eso cuando según yo tengo una muy buena idea para escribir) contestare a una lectora que he tenido recientemente; yo sé que alguno de ustedes se han puesto a leer mis entradas, o por lo menos lo hacen hasta que se aburren, pero ella aparte de hacerlo se ha dedicado a comentar en todas las entradas, y hay unas cuantas cosas que me gustaron mucho:

...está bien padre leer primero las entradas recientes iluego las anteriores porque es como tus cambios en una línea del tiempo!

Me encanta esta frase, porque en verdad eso es el blog, es una línea del tiempo de todo lo que me ha pasado a través de los años, aunque tengo entradas que no tienen que ver con mi vida la mayoría tienen que ver con acontecimientos recientes, y es por eso que cuando leo mis entradas pasadas yo mismo me rio, por todo lo que llegue a escribir.

pienso que no puedo expresarme bien o confundiria lo que estoy tratando de decir

Creo que ahora entiendes un poco de lo que me pasa muchas veces yo también estoy confundido y ni siquiera sé que estoy escribiendo, y no solo porque la entrada se me complico, sino simplemente porque estoy confundido en mi vida, exactamente como en este momento.

es normal sufrir y llorar al principio y ya despues lo superas y esperas un dia reunirte con ellos

Sí es cierto, todo eso es normal, y siempre he dicho que es mejor superarlo que olvidarlo, porque olvidar a una persona que falleció es lo peor que puedes hacer, ya que es lo único que puede mantenerla viva, los recuerdos.

hay que aprender a utilizar la nostalgia a tu favor no? (como tu que escribes cosas lindas)

Gracias por lo de lindas, pero yo creo que simplemente les diría cosas, y sí, lo más importante es saber sacarle provecho a todo lo que te dan, y hay muchas formas de hacerlo, yo escogí solo una de las muchas que existen, y sería bueno que cada quien tuviera una

es posible amar a alguien pero no querer regresar? tu que piensas??

Definitivamente, o por lo menos en mi punto de vista sí, hasta por el simple hecho de hacer que esa persona esté mejor, porque tal vez a veces no somos lo mejor para una persona, o simplemente sabes que las cosas no funcionarán, si no funcionaron una vez a veces podemos creer que no funcionarán una segunda, pero un sentimiento tan fuerte es muy difícil que desaparezca así como así.

la respuesta a una de tus preguntas: feniletilamina, dopamina, norepinefrina y oxitocina... cuando se combinan provocan esas sensasiones que nos encantan... por desgracia nos volvemos tolerantes y x eso el mundo del enamoramiento es tan inestable. no significa que el amor se acave

A eso es exactamente a lo que me refiero, a todas esas reacciones químicas que se generan por el simple hecho de creer que alguien nos gusta, pero bueno no sé, alguien me dijo que esas reacciones eran exactamente el amor, y que eso no hacía que el amor no existiera, solo que tuviera una explicación lógica.

es como ke el tipo de platicas ke me gustan pero nadie platica..

Y a mí me encantan ese tipo de pláticas, una amiga una vez me dijo que le encantaría escuchar lo que pienso, porque dice que todo ha de ser como mis entradas, y realmente a veces si pienso como si estuviera escribiendo una entrada, pero es cuando me doy cuenta que no todos mis pensamientos son importantes.

Pero bueno, eso es poco de lo mucho que ha escrito Lectora Divertida, y la verdad le agradezco por eso, y también les agradezco a todos los demás lectores, es por ustedes que el blog sigue existiendo, porque simplemente yo podría dejar de escribir aquí y seguir escribiendo atrás de mis cuadernos como lo hago en algunas ocasiones.

Sé que la entrada esta algo pobre, pero se me ocurrió algo importante.

Saludos y nos seguimos leyendo.

Algo que escribi

2010-08-11T22:02:00.003-06:00

Bueno si frecuentan un poco el blog se darán cuenta de muchos cambios, para empezar hay una nueva entrada, cambie el diseño ya que ahora la página te permite personalizar más los diseños del blog lo cual me da mucha más libertad, y aun así siento que ha quedado algo simple, pero bueno; elimine y agregue unas cosas pero nada importante solo cosas que ya no valia la pena tener; hace mucho quite la música del blog porque supongo que era molesto entrar a la página y escuchar música de otra persona, así que considere que no era necesaria. Sobre todo lo demás el blog sigue igual solo con esos cambios, y hoy tengo ganas de escribir, solo espero que se me ocurra algo interesante de qué hablar.

Últimamente he tratado de cuidar más mi ortografía, de tal manera que cada vez es menos lo que necesito el corrector de Word, sin embargo sigo utilizándolo, por respeto a los lectores que se fijan en eso, siento que es algo muy importante.

Y por último, me acabo de dar cuenta de que he llegado a 15 mil visitas, así que no puedo más que agradecerles por seguir visitando el blog, escribir me ayuda mucho pero saber que les gusta me ayuda también.

Y últimamente he recibido la visita de una lectora que se dedicó a leer todo mi blog, o por lo menos la mayoría de mis entradas, quiero agradecerle a Lectora Divertida, sea quien sea, por haberse tomado el tiempo de comentar las entradas; supongo que algunos habrán hecho lo mismo pero ella se dedicó también a comentar todas las entradas.

Ahora ya, suficiente de cosas que realmente no les interesa, como dije antes no tengo nada seguro de que escribir, como siempre así que supongo que algo saldrá con el tiempo.

Volví a la escuela, como muchos de ustedes supongo, algunos puede que sea su primer año en otro nivel educativo, otros puede que sea su ultimo, otros incluso pueden ya no estar en la escuela, pero bueno la vida sigue y realmente no se detiene fácilmente, o mejor dicho, no se detiene.

Bueno, creo que publicare una parte de algo que estoy escribiendo, espero les guste:

El sonido de la tele era lo único que se oía en la habitación. Era invierno, uno de los más fríos y nevados desde que me había cambiado a esa ciudad, algo raro por esos lugares en los cuales no eran comunes esas temperaturas. ¿Consecuencia del calentamiento global? Ni idea, pero creí que la principal consecuencia es que todo sería más caliente, pero probablemente algo se habría movido en el equilibrio del planeta y habría originado ese cambio climático. ¡Yo que sé!, el termómetro indicaba diez grados bajo cero, y afuera la nieve inundaba la ciudad.

Era una tarde de enero, no había mucho que hacer; el trabajo se tomaba sus vacaciones al igual que yo; la empresa del cine parecía estar invernando por esas fechas, los estrenos del año ya se habían producido y se empezaban a buscar los guiones para las películas del verano, por lo tanto no había trabajo para un editor de post producción; aunque de vez en cuando se aparecían ocho o nueve películas que editar durante el resto del año. Generalmente mis fechas fuertes de trabajo eran junio y diciembre donde más que nunca tenía que trabajar con varios proyectos al mismo tiempo para poder terminar con lo que la productora me pedía. Pero, todo por ver mi nombre en los créditos.

Cambiaba de canal sin mucho interés por lo que se veía en la tele, la verdad es que no tenía planeado nada para ese día y esperaba encontrarme con alguna buena película en la tele, o una serie que nunca me haya dado cuenta de que existía y descubriera en ella un escape de la realidad.

Estaba acostado en el sillón que estaba en el centro de mi sala, bueno si es que a eso se le podía llamar sala; aparte del sillón una mesa de vidrio estaba enfrente donde había una lata de refresco vacía, y pegado a la pared la caja que tanto tiempo me había quitado, o como algunos prefieren llamarle Televisión.

Mi depa de soltero era sin lugar a dudas eso que soñé cuando era chico. No era muy grande, una habitación, un baño, una “cocina” y una estancia. La había decorado con un estilo minimalista, algo muy común pero le había dado mi toque especial al darle un ambiente retro de los 60’s. Bueno, según yo.

Batalle mucho en encontrar un lugar como ese, en los últimos 2 años que tenía viviendo en la ciudad había estado en 3 edificios diferentes, y por fin había encontrado un lugar donde había permanecido más de 6 meses sin ningún incidente. Esta vez estaba en el 6 piso de un edificio de 15 plantas. Yo era el vecino número 6, el más nuevo en la estructura y aquel que su nombre aún no estaba grabado en el intercomunicador de la planta baja. Si llegabas a aquel lugar buscando a alguien verías un intercomunicador con 15 botones, 14 de ellos con un nombre grabado en metal que le daba un estilo muy elegante; sin embargo el botón numero 6 dictaba “Rafael Coronel” en un papel escrito a mano por el dueño de los departamentos. Ni mi nombre completo había podido escribir el hombre.

-Rafael Arturo Coronel Reyes- le dije señalando el papel en el que solo había escrito Rafael Coronel.

-No te preocupes muchacho-me dijo dejando la pluma a un lado el día en que el contrato se había hecho oficial y ya era parte de la comunidad que vivía en esos departamentos.- Cuando vienen a buscar a alguien saben por quién vienen, no andan por aquí buscando a ver a quien se encuentran. Además no creo que haya muchos Rafaeles en este edificio, eres el único que ha vivido por aquí.

Decidí dejar las cosas así, no tenía caso pelear por algo en lo que estaba vencido. El dueño del edificio era un hombre chaparro, con bigote y algo calvo, el típico casero que todos debemos tener alguna vez en nuestras vidas. Era muy responsable, eso sí, pero su carácter era un poco fuerte en cuestión de contradecirlo, y en esos momentos lo único que quería hacer era descansar.

La mudanza me llevo un buen tiempo, aunque por suerte muchas de mis cosas estaban ya empacadas, la última mudanza no había tenido muchos meses de diferencia a esta, y aun no terminaba de desempacar todo cuando otra vez tuve que cambiar de edificio.

Pero de eso ya había pasado mucho tiempo y muchas cosas. Ya no había nada empacado y por fin, después de tantos meses, me pude declarar oficialmente mudado en mi nuevo departamento, y me volví por fin libre de todas preocupaciones con respecto a buscar una nueva casa, hasta donde yo sabía, ese sería mi hogar por un buen periodo de tiempo.

Seguí buscando algo en la televisión, siendo sinceros nunca fui muy fanático de ella; mi tiempo lo pasaba tratando de distraerme en otras cosas, mujeres, libros, música. Realmente la tele no tenía mucho para ofrecerme, por eso no me agradaba mucho desperdiciar mi día en ella. Y ese día había reafirmado mis suposiciones, no había nada que ver, la mejor prueba de eso eran las diez vueltas que le había dado ya a toda la programación que el cable me permitía, en donde no había encontrado nada interesante para ver.

Deje el tiempo pasar, lo único que quería era que algo interesante surgiera, pero los últimos días me habían enseñado que esas cosas no pasan tan de repente en la vida real, y que son situaciones que solo se ven en las películas y series de televisión.

Mire el reloj que estaba colgado en la pared de la cocina; las agujas señalaban 3:24. Faltaba tanto para que se acabara el día que me estresaba, tendría que encontrar algo que hacer para matar el tiempo.

Me levante de mi lugar un poco entumecido, estar en la misma posición por más de una hora puede ser un problema para el sistema motriz. Estire un poco los brazos y las piernas y me levante para buscar el teléfono.

Entrada Omitida

2010-06-09T21:37:00.009-06:00

Sabía que no tenía tan poquito sin escribir, no sé porque llegue a pensar que mi última entrada era del 1 de Junio, pero esa era en otro blog, entonces aquí tengo mucho más sin escribir. Pero bueno, voy a aprovechar que tengo tiempo, y algo de inspiración; de la misma manera me di cuenta que tocar el piano me hace inspirarme, lo cual puede ser un punto a mi favor, y al blog también. Me hice tantas promesas para estas vacaciones, y todavía tengo tiempo, así que espero poder cumplirlas. Digamos que esta será una noche productiva, tengo muchas ganas de escribir, y terminando esta entrada creo que le avanzare a aquel cuento alargado que tengo guardado por ahí, he pensado publicar algunos fragmentos aquí en el blog, así ustedes podrían decirme que les parece, pero eso lo dejo a ustedes, en caso de que les guste la idea dejen un comentario, un simple Si sería suficiente para saber, digamos que ya después yo llegare a mis conclusiones.

Pues ¿qué ha pasado en estos días? Muchas cosas, demasiadas, es algo que tienen las vacaciones de especial todos los días pasa algo, o si no todos los días por lo menos más seguido. Cuando no son vacaciones generalmente la escuela te mantiene un poco ocupado, claro que sales entre semana pero no es lo mismo porque sabes que al día siguiente tienes escuela; sin embargo las vacaciones son como si todos los días fueran fines de semana, cada quien sabe cómo aprovechar sus vacaciones, algunos simplemente no hacen nada, otros salen todos los días, otros se van a otras partes, algunos entran a trabajar, bueno ya cada quien sabe qué hacer, lo único que digo es que en vacaciones suelen pasar más cosas que en no vacaciones (¿habrá un término específico para la época que no son vacaciones?).

Pero bueno, lo importante es que estamos aquí y con ganas de escribir, ahorita hace como unos 10 o 15 minutos se me ocurrió algo sobre que escribir y es sobre las cosas que uno sabe pero le gusta ignorar, y existen de todo tipo, existen las cosas buenas, las malas, las raras y las que son capaces de arruinarte el día.

A mí me pasa mucho, cuando tengo algún problema con una relación algunos de mis amigos o amigas me empiezan a decir, "es que no te das cuenta, te está usando..." bla bla bla, lo que yo digo al final es: "claro que me doy cuenta, me está usando porque quiere conseguir esto, o quiere llegar a esto", el punto es que si lo sé, lo sé desde el principio, pero por alguna extraña razón me gusta pasarlo por alto, ignorarlo, aunque en realidad el significado de la palabra ignorar es (según la RAE como ya es de costumbre) no saber algo, o no tener noticia de algo; pero ya se ha aceptado el uso que se le ha dado últimamente de hacer caso omiso de algo. Así que lo usaremos de esa manera por el resto de la entrada.

Bueno, a lo que me refiero en realidad es a que en varias ocasiones estoy consciente de todo lo que puede y va a pasar, también estoy consciente de la mayoría de las cosas que piensa y/o siente la otra persona, y también estoy consciente del por qué y el qué de las cosas, sin embargo hay algo dentro de mí, no sé qué, pero hay algo que me obliga a pasar todo eso por alto, a ignorarlo, y simplemente seguir, como si realmente no supiera nada; después cuando todo termina me doy cuenta de que ya sabía todo, sabía lo que iba a pasar.

Si las cosas terminan mal, termino triste, me doy cuenta de que todo eso lo pude evitar, si tan solo hubiera hecho todo a un lado, si tan solo le hubiera hecho caso a la otra parte de mí que me decía, "Sabes a donde va todo esto, ¿por qué le sigues?", y lo único que puedo hacer es levantar los hombros y decir "No tengo ni idea".

Ignorar lo que sabemos y lo que no sabemos puede ser malo en algunas ocasiones, aunque en otras puede ser bueno. Es algo muy complicado de explicar en realidad pero creo que algunos de ustedes si lo han sentido antes. Es el simple hecho de saber algo, pero seguir las cosas como si no las supieras, por varias razones, para no hacer sentir mal a alguien, para ver que hacen las demás personas, para ver en donde terminan las cosas, o simplemente por el hecho de que te gustan las cosas como están y sabes que el aceptar que sabes eso va a cambiar todo lo demás.

Ignorar las cosas cuando estas en una relación pueden ser tan benéficas como perjuicioso. Depende mucho del caso y también de las personas. Por ejemplo, cuando dos personas están "quedando", por así decirle, apenas se están conociendo, sin embargo existen rumores y/o chismes de la otra persona, que a lo mejor uno de ellos escucho, y a pesar de ser malos la persona prefirió pasarlos por alto, y cuando estuvo con ella se dio cuenta de que realmente ninguna de esas cosas eran ciertas, o tan exageradas como decían; ignorar lo que se sabe o se cree saber ayudo en esta ocasión. Pero si una persona se entera de que la otra le puso el cuerno, y que realmente está seguro, ignorarlo no va a servir de nada, el daño existe, y si finges no saberlo solo para que la otra persona siga contigo, entonces realmente tienes un gran problema, porque no sabes distinguir lo que te ayuda y lo que no; si llega a pasar algo así lo mejor que puedes hacer es aceptarlo, y enfrentarlo. Pero bueno, es por eso que digo que algunas veces ignorar lo que se sabe puede ser bueno o no.

---Puse algo de música, es realmente cómodo escuchar música cuando escribes, aunque algunas veces no me ayuda a concentrarme, listo vuelto a inspirar---

Pero, ¿realmente se puede ignorar algo y seguir viviendo como si nunca se hubiera tenido conocimiento de ello?

Depende de muchos factores, pero mi respuesta es No. Realmente es imposible seguir como si las cosas nunca hubieran pasado, sean buenas o sean malas. Simplemente, cuando sabes que le gustas a alguien tu actitud hacia esa persona cambia, ligeramente o enormemente, pero cambia. Si no quieres nada con ella tratas de alejarte, de no darle alas, si quieres algo tratas de hablarle más de acercarte a ella. Pero ese es el caso de enterarse de una verdad que puede cambiar algo pero, ¿saber algo desde el principio?

Eso es algo diferente, es digamos lo que me pasa, ya se los explique, pero el punto es, que es más fácil ignorar este tipo de cosas, porque son cosas que ya sabes de antemano, es decir no te cambian la forma de ver o de portarte con alguien, porque simplemente ya lo sabías, o lo dedujiste, o que se yo. El punto es que son diferentes tipos de verdades y de situaciones, pero se los digo por experiencias estas si se pueden omitir casi por completo. Sin embargo son las verdades que te atormentan cuando las cosas no salen bien, pero de igual manera son las que te hacen sentir mucho mejor cuando las cosas si salen bien.

¿Y saben que es lo peor de todo?

Me está pasando en este mismo momento, ahorita mismo, se cómo está todo el contexto, conozco las cosas, se cómo no van a terminar, sin embargo aquí estoy, con las ilusiones a todo lo que dan, ignorando todo lo que ya se solo por una vaga ilusión que está escondida por alguna parte y que ni siquiera tengo idea de si se puede volver real.

Por eso no me gustan las ilusiones, según yo las había olvidado, pero son parte del inconsciente humano, son cosas que no se pueden borrar, es como si no quisieras tener hambre, o como si escucharas una canción que te gusta y no la cantaras aunque sea dentro de ti.

Simplemente hay algo más fuerte que no puedo ignorar, y que exactamente es eso lo que me hace ignorar todo lo demás, a pesar de que las cosas son imposibles, me digo a mí mismo "va a valer la pena, vas a ver", el problema es que nunca voy a ver, realmente son cosas que debería de olvidar, pero no, no puedo; realmente no puedo.

Pero bueno, ¿qué se le puede hacer? Yo sé que no soy la única persona, porque es motivo de canciones, películas y muchas cosas más, es simplemente el hecho de dejar todo a un lado por una ilusión, pero bueno también vale la pena analizar qué tipo de ilusión es, y que tan real puede ser, pero en algunas ocasiones eso también puede no importarnos.

En los últimos días mi vida ha cambiado un poco, y sé que seguirá cambiando, lo más importante ahorita es que el mundial está cerca, faltan menos de 2 días para que empiece, lástima que en el cable no pasen todos los partidos, pero bueno veré en la compu los que crea que valgan la pena.

La entrada sigue muy corta así que tal vez le agregue algo extra ahorita que la lea otra vez toda, pueden haber un par de cosas que pase por alto (valga la redundancia), pero bueno ahorita reviso ortografía y público.

Me encanta esto, realmente podría trabajar haciendo esto. Y como dije, le seguiré al cuento largo, en caso de que quieran que publique una primera parte, solo díganmelo, estoy a su disposición.

Muchas gracias por leerme, nos seguimos escribiendo.

Música para relajarse

2010-05-24T22:13:00.005-06:00

No sé ustedes pero me encanta encontrar ese tipo de canciones que me ayudan a acostarme y pensar en todo lo que ha pasado, tengo que aceptarlo que a veces no hay nada que te alegre más el día que una buena canción que te guste y que puedas disfrutar, recostarte, cerrar los ojos y tratar de dejar tu mente en blanco. Pero bueno en esta ocasión no puedo hacer eso, si lo llegara a hacer entonces tendría que dejar de escribir, y como ya sabrán, es muy difícil que me inspire estos últimos días así que hay que aprovechar las cosas cuando uno las tiene.

También quiero "promocionar", si es que podemos decirlo así, mi más nuevo blog, Rapido Algo, un blog que inicio bajo la idea de que hay algunas ideas o pensamientos espontáneos que tengo y que no dan abasto para escribir una entrada lo suficientemente larga como para que valga la pena ponerla aquí, así que hice ese blog que se maneja sobre todo con mini-entradas que apenas llegan a 2 o 3 párrafos pero que sirven para que yo pueda reflexionar acerca de muchas cosas. Todo esto gracias a mi amiga Kenny y su excelente blog del mismo estilo, Dientes de León, que los invito a visitarlo, la verdad vale la pena.

Bueno después de los comerciales creo que es hora de escribir, hace mucho que no lo hago así que espero que todo salga bien, creo que han pasado muchos meses desde mi última entrada, pero es que con todo esto de la escuela, exámenes finales, trabajos finales, presentaciones y todo lo que tenga que ver con acabar el semestre pues uno lo único que quiere es salir o descansar, y sabrán que el estrés es uno de los peores enemigos de la inspiración.

Pero aquí estoy. Y algo tendrá que salir.

Últimamente he recibido algunos comentarios acerca del blog y creo que me doy cuenta, las entradas son muy largas, esto hace que el blog termine con una estructura muy plana y tediosa que a lo mejor hace que el lector se canse de ver puras letras, el problema es que aún no se hacer imágenes padres para acompañar el blog o algo por el estilo, pero bueno ya algo aparecerá, si tienen algún comentario, sugerencias o cualquier cosa que me ayude pueden contactarme de las mil maneras que les he dado para hacerlo, ya sea por mail, un comentario, twitter, Facebook o cualquier otra cosa que quieran.

Bueno, el punto es que me perdí un poco de mi concentración, y de mi inspiración también. No recuerdo cual era exactamente el fin de esta entrada pero seguiré el consejo de una amiga, escribiré hasta que aparezca algo, siempre termina apareciendo algo. Le dije que yo siempre tenía el problema de que sabía empezar las cosas pero terminarlas era muy difícil para mí, y me dijo que no me preocupara por terminar si no que siguiera escribiendo hasta llegar a un punto en el que pudiera decir, "bueno yo creo que aquí termino todo esto", y eso, compañeros lectores del día de hoy, es lo que hare en esta entrada.

Tengo varias posibilidades pero son muy vanas, creo que las ideas no están lo suficiente desarrolladas como para poder hacer algo grande con ellas, y hace mucho que no escribo alguna entrada corta aquí. Además se me acaban los temas, bueno en realidad no, si hay algo que nunca se va a acabar son los temas para hablar.

Pero bueno estoy divagando-, divagando, ¿qué significa divagar? Uhmmmm.

divagar.

(Del lat. divagāri).

1. intr. vagar².

2. intr. Separarse del asunto de que se trata.

3. intr. Hablar o escribir sin concierto ni propósito fijo y determinado.

Vaya, supongo que es muy interesante, eso es lo que, según la Real Academia de la Lengua Española, significa la palabra divagar. Pero según la Wisipedia esto es lo que significa divagar:

Divagar: Lo que estoy haciendo en este preciso momento

Asi es, creo que esta entrada es un buen ejemplo de lo que podría ser divagar, divagar. Palabra interesante. Alguna vez se han preguntado, ¿Cuál es mi palabra favorita del español? La mia es miscelánea, me encanta como se oye, lo que engloba su significado. ¿La tuya? Yo se que puede sonar como una pregunta algo ridícula, llamala estúpida si quieres, pero tiene mucho sentido, a veces usamos palabras en el español que nisiquiera sabemos lo que significan realmente (véase el caso de la palabra Bizarro), pero bueno cada quien con su habla y sus “Andabanos, dijistes, vinistes y te juistes” no soy nadie para obligarlo a hablar como es correcto, ¿saben por qué? Porque yo no hablo un español perfecto, y lo acepto. Nadie es perfecto, en serio.

Pero bueno, siguiendo con lo que debería de ser esta entrada y no con lo que estoy diciendo, bueno creo que tocare un poco el tema que toque en mi mini-blog.

En los últimos días me he dado cuenta de que muchas personas utilizan a otras personas nomas para conseguir lo que ellos quieren, sin nisiquiera importarles lo que la otra persona siente, piensa o quiere. Dejenme decirles que para mí es el acto más bajo al que puede caer un ser humano. Somos personas civilizadas ¿no es así? Entonces ¿Cómo alguien puede utilizar a otra persona solo por el hecho de poder conseguir algo a través de esa persona?

Bueno déjenme decirles que viviendo el lado de ser el utilizado puedo llegar a la conclusión que no es algo que se quiera vivir muchas veces, es decir, si nunca les ha pasado, les deseo con todo el corazón que nunca les pase, porque simplemente es algo que no soporto, que no puedo ni siquiera imaginar.

Otra cosa, que también mencione en otra entrada, cuando una persona te empieza a volver a hablar no significa que le volviste a gustar o algo así, es simplemente una persona que quiere hacer conversación con otra, y es por eso que las cosas se malentienden y las personas salen lastimadas.

Y, les puedo decir, que no existe nada peor que los malentendidos. Los alcances que puede tener un malentendido son enormes, y créanme que ya he vivido muchos de esos. ¿Por qué surgen?

Bueno podríamos decir que un malentendido surge de la imaginación de las personas y de una corta explicación, además de relacionar cosas que no tienen nada que ver entre sí, y el tener expectativas de que algo bueno o malo suceda. Asi es la mayoría de las veces.

Tu puedes estar esperando algo malo, que tal vez no ha sucedido ni va a suceder, pero la mente es engañosa y todo lo que pasa lo trata de relacionar con ese malo, y es de ahí donde nacen los malentendidos, porque la mente lo único que quiere es demostrar que tiene razón, y a veces puede inventar esos argumentos que la ayuden a que sus conclusiones sean reales, y a tener una excusa para sentirse mal o para hacer algo, o para pensar algo.

Pero bueno esas ya son palabras mayores, no soy ningún psicólogo ni anda para decirles cómo funciona exactamente el cerebro, pero puedo decirles que hay que tratar de ser realistas en algunas ocasiones, hay que ver las cosas como son para poder llegar a conclusiones reales.

Sé que suena complicado algunas veces pero es mejor así, créanmelo, se los digo por experiencia.

Creo que esto está muriendo, pero antes tengo que revisar la ortografía…listo. Ahora vamos a darle un poco de formato a esto…creo que así está mejor (nota mental así y está llevan acentos).

Bueno, esto es como una introducción a las vacaciones, fue solo para “Romper el Hielo” pero no por eso deja de ser una entrada, así que siéntanse libres de criticar, comentar, y sugerir cualquier cosa que deseen, es por eso que estoy tratando de integrar el blog a la mayoría de las redes sociales, para así poder tener un alcance más amplio del público, además para que aquellos que les gusta, por alguna extraña y enferma razón, leer el blog puedan seguirlo más fácil.

De ahora en adelante pasare más tiempo acostado, con los ojos cerrados y escuchando música para relajarse, en serio se los recomiendo, algún día inténtenlo busquen algún tipo de música que ustedes digan, yo podría dormirme escuchando esto, busquen más música de ese tipo, pónganla toda en una lista de reproducción y listo, con audífonos es mucho mejor aún, cierren los ojos y recuéstense, en serio que te ayuda a animarte cuando tienes un mal día.

Creo que es todo por esta noche, no sin antes agradecerles el llegar hasta aquí, y sobre todo por ayudarme a mí a llegar a esto, el blog no sería nada sin ustedes los lectores y es por eso que les quiero agradecer.

Nos seguimos leyendo, hasta pronto.

Expectativas

2010-01-08T23:58:00.003-07:00

Bueno, son las 12 de la noche, temperatura 0° o tal vez menos, la verdad es que hace mucho frio, pero esperaba que hiciera más y que nevara o algo así, pero bueno supongo que este solo será otro invierno más en el que nos prometen nevada y en realidad no pasa nada, ya casi olvido como es la nieve, después de llevar casi 10 años sin verla te olvidas de que tan fría es, o que tan blanca, o como cae.

Pero bueno, eso no importa, lo que importa es que volví, con la primera entrada del año, es por eso que antes de iniciar quiero decirles. ¡Feliz Año Nuevo! Mis mejores deseos para todos ustedes, y espero que todos sus deseos se cumplan (la verdad toda la gente me dice eso y yo ni en deseos pensé), además felices fiestas para todos aquellos que festejen lo que sea que festejen, y pues a echarle ganas que para algunos ya se nos acabaron las vacaciones.

No puedo decir que las cosas hayan cambiado mucho desde mi última entrada, mi vida simplemente se ha mantenido inerte, sin cambio alguno, como si no estuviera esperando nada y se encontrara en un punto donde pudiera descansar, pero me estoy aburriendo de esto, porque cada día me doy más cuenta de que en realidad mi vida no era tan perfecta como pensaba, y que a veces lo que puedes pensar que es o que ha sido en realidad nunca fue, o por lo menos ha dejado de ser. En estos últimos meses me he dado cuenta de muchas cosas, que tal vez vivía mejor sin saberlas, pero bueno, aun así han pasado cosas nuevas, y después del año pasado declaro oficialmente el año pasado como uno de los peores años de mi vida en varios aspectos, pero aun así hubo cosas muy interesantes y no me arrepiento de nada. Es por eso que intentare empezar este año con el pie derecho, para evitar cualquier cosa que pueda salir mal.

Y la mejor cosa que se me ocurrió fue escribir esta entrada, tal vez este año sea un poco más productivo, la verdad es que muchas veces me dan muchas ganas de escribir, pero ahorita tengo unos cuantos "proyectos" alternos en los que trabajo cuando tengo ganas de escribir, pero aun así no quiero olvidar el blog.

Hoy lo utilizare para lo que lo inicie, simplemente descargare todo mi estrés y todo lo que me ha pasado estos últimos días aquí como una forma de relajarme y de arreglar las cosas en mi mente. El tema que tratare hoy se me ocurrió después de ver una película, que me recordó que esto me ha pasado muchas veces y es por eso que cada vez creo menos en muchas cosas, todo por culpa de las expectativas.

Según la Real Academia Española esto significa expectativa:

1. f. Esperanza de realizar o conseguir algo.

2. f. Posibilidad
razonable de que algo suceda.

3. f. Posibilidad de conseguir un derecho,
una herencia, un empleo u otra cosa, al ocurrir un suceso que se prevé.

Pero mi definición favorita es la segunda, Posibilidad razonable de que algo suceda, eso es exactamente para mí una expectativa, una posibilidad de que algo que nosotros esperamos, y según nuestros razonamientos es posible, suceda.

El problema de todo esto es cuando no sucede, que es exactamente lo que a mí me pasa. Ese es mi problema. Generalmente, cuando voy a algún lugar, o con alguien que me gusta, o con mi novia, o con alguien que tiene importancia en mi vida mi mente empieza a hacer expectativas, empieza a crear imágenes de cosas probables y crea su propia historia, crea su antes su durante y su después y se queda totalmente enfocada en lo que sucederá, creando consecuencias y formando toda una historia, de tal manera que se ocupa tanto en el futuro que cuando se da cuenta de que lo que está sucediendo es totalmente diferente de lo que pensó se destruye y se bloquea. Eso es lo que me pasa lectores y muy seguido.

No sé si alguien más tenga ese problema, supongo que no ha de ser muy común, o tal vez si pero no me doy cuenta. La verdad es que a veces me desespero, por alguna extraña razón a mí me gusta vivir en el futuro, me gusta imaginar todos los dias lo que pasara, cuando me levanto me hago ilusiones de todo lo que puede pasar ese dia, y cuando me acuesto pienso que todo salio totalmente diferente de lo que pense, a veces para bien, o a veces para mal, pero muy pocas veces le he atinado a lo que pasara.

Y eso realmente es un golpe muy duro, de tal manera que me hizo perder en fe en muchas cosas, los que me conocen podran saber que el amor es una de ellas; las peliculas, historias, canciones y libros me crearon una idea fantastica del amor, una idea romantica y totalmente diferente de la realidad. Siempre que iba a salir o algo con una de mis novias me imaginaba todo de una manera tan perfecta, que dias despues me sentia hasta estupido por ahber pensado que eso podria pasar; todos los días creaba una historia nueva, algo fantástico, una historia romántica en la que terminaría mas enamorado de ella, lamentablemente muy pocas veces paso así, no digo que todo haya sido aburrido, la verdad no hubiera cambiado nada de lo que paso, pero aun así esa ilusión se desvanecía día con día, hasta que un día simplemente desapareció, un día después de que muchas cosas pasaran me levante y simplemente no espere encontrar al amor de mi vida ese día, simplemente seria un día mas, simple y normal como todos los demás.

Así mi mente fue perdiendo su capacidad de ilusionarse, porque sabia que era la única forma de no sentirse mal. Ahora prefiero nunca hacerme ilusiones de nada, así si algún día pasa algo interesante será algo nuevo para mi, y no algo que ya esperaba. No recuerdo que día fue, pero se que desde entonces todo se ha vuelto mas real, y por fin deje de vivir en ese mundo de fantasia, que solo existía en mi mente y que muy pocas veces se acerco a la realidad.

Hoy cada día que me levanto veo el sol y digo, hoy no pasara nada interesante, el día de hoy será un día normal, no encontrare a mi próximo amor en alguna cafetería porque los dos pedimos lo mismo, mucho menos en un parque mientras ella esta sentada leyendo un libro y yo me acerco a preguntarle sobre el libro, tampoco conoceré el amor a primera vista, mucho menos me ganare algo, o descubrire algo sorprendente, el día de hoy lo viviré como todos los demás, simplemente vivido. La verdad la vida pierde un poco su emoción pero gana verosimilitud, se vuelve mas realista.

Aprendí que las expectativas solo sirven para defraudarte, o por lo menos para mi si, porque generalmente me hago de expectativas muy altas, hasta que un día digo, "¿Como pude pensar eso?" y todo desaparece, y deja de ser posible para mi, y pierde su cualidad de expectativa para ser simplemente una ilusión.

Y es por eso que me desespero al ver películas románticas, me desespero al ver como después de despedirse con un simple beso en la mejilla el tipo se voltea y empieza a caminar para irse, pero ella sale corriendo tras de el, lo agarra de brazo y sin decir nada le da un beso, es exactamente ahí cuando yo grito "¡Eso no pasa!". Y no es la única ocacion en la que digo eso, también la típica escena normal, la oficina, la cocina, un restaurant, un bar, la calle, están el y ella sin hacerse caso ninguno de los dos, cada uno haciendo lo que tiene que hacer en ese lugar, y de repente se besan de la nada, sin decirse absolutamente nada, se separan y siguen trabajando como si nada hubiera pasado "¡Eso tampoco pasa!".

Cada día me doy cuenta de que las películas y canciones de amor nos venden un amor perfecto que tiene las mismas posibilidades de existir como las de no existir, existen muchas cosas que me siguen haciendo decir "¡Eso no pasa!".

Es por eso que he dejado de hacerme expectativas sobre el amor, siempre me imagino tantas cosas, que lo que termina sucediendo puede que sea muy especial, pero a mi me decepciona porque me quedo tan fijo en aquella imagen de amor perfecto que no veo lo especial de lo que paso, y simplemente es algo normal para mi, cuando no debería de serlo.

Tengo que aceptar que yo muchas veces me vi en esa escena de la despedida, tantas veces cuando me daba la vuelta para irme cerraba fuerte los ojos y decía en mi mente "Por favor que se regrese, por favor que se regrese", y mis ilusiones desaparecían cuando oía la puerta cerrarse. Me vi tantas veces en escenas de películas que cuando por fin viví algunas de ellas me sentí tan bien, hubo varias, un parque con ella, un picnic en alguna parte divertida, una fiesta, una caminada, muchas cosas que yo me decía "Puede que las películas no estén tan equivocadas", pero después de que todo pasaba me daba cuenta de porque el amor en las películas es tan perfecto y tan irreal.

Generalmente las películas empiezan con un mundo perfecto, un buen trabajo para los dos, una vida agradable y sin muchas complicaciones. Después se conocen entre ellos, o si ya se conocían empiezan a salir ellos dos y empiezan a sentir algo por el otro. Después de unas cuantas escenas muy románticas empieza el conflicto, la mayoría de las veces tiene que ver con la actitud de alguno de los dos, o con algo del pasado que no se esperaban volver a toparse, o algo que ya había sucedido con anterioridad, sufren un poco ambas partes, se separan, sus vidas se empiezan a destruir hasta que un día, se vuelven a encontrar, o deciden arreglar las cosas, o uno de los dos le declara lo que siente y le pide perdón en alguna escena extremadamente romántica que la verdad no creo que sean muy comunes, y después de eso nos muestran el final feliz, y ahí se acaba la película, en ese final feliz.

La diferencia con la vida real es que la vida real no se acaba en ese final feliz, si no que sigue, después de que tuvimos nuestro final feliz empezamos nuestra vida con esa persona, que no por haber sido perfecta al principio lo tendrá que ser después, digo puede pasar mucho tiempo hasta que algo malo vuelva a suceder, pero tarde o temprano pasara, y entonces se acaba todo y nuestro final feliz desaparece; y es entonces cuando decimos, "¡Eso no pasa!".

Es así como las películas se las arreglan para mostrarnos un amor perfecto que casi siempre termina bien, o por lo menos hasta donde nosotros lo vemos.

Yo soy del tipo de personas que cuando ve una película quiere saber que pasa después, mi me desespera totalmente que las películas se acaben, y me encanta pensar en que es lo que pasa después de que la película se acaba. ¿Qué es lo que hacen después de que se dan cuenta de que se aman? ¿Hasta cuándo durara su amor? ¿Ellos encontraran esa parte de su vida como la parte de "película" o para ellos fue simplemente algo que paso?

No sé, a veces me gusta imaginarme muchas cosas, el problema es cuando me doy cuenta de que esas cosas en realidad son mentiras, y no vale la pena perder el tiempo pensándolas, porque son cosas que ya no pasaran. Créanme que son varios los días en que me duermo viendo el teléfono y diciendo, yo se que me hablara y me dirá que en realidad siente eso por mi, y al día siguiente veo el teléfono y digo, tal vez mañana.

Hahaha se que me estoy oyendo como todo un depresivo, pero en realidad no es así, solo es por la epoca de mi vida, tal vez después diga, ¿Como pude escribir eso? pero por el momento es lo que siento.

Les doy un buen consejo que me hubiera encantado tener desde hace mucho, no se hagan expectativas, y si las hacen, fundaméntenlas por favor, no se dejen llevar por lo que pasa en las películas, solo que estén seguros de que en ese momento están protagonizando una película romántica.

Las expectativas son un arma de doble filo, porque así como te pueden traer tristeza también te puede hacer muy feliz. Se los digo por experiencia, cuando llega a pasar alguna de las expectativas que tengo me pongo tan feliz, porque entonces no soy solo un soñador, realmente pueden pasar las cosas que imagino. Y eso hace que todo valga la pena.

Cuando una expectativa se cumple entonces eso es lo que era, una expectativa, porque cuando no se cumple simplemente era una ilusión, ya que una expectativa es algo que puede ser posible y una ilusión es simplemente una imagen sin verdadera realidad, generada generalmente por algún engaño, o por alguna exageración, y que por mas que nos parezca atractiva su realidad no es así, ya que no es mas que un producto de nuestra imaginación.

La vida es tan rara que a veces lo que nos puede parecer tan real se vuelve tan falso, o viceversa. Cuantas veces no suele pasar que creemos que algo es realmente imposible, y que no es más que producto de nuestra imaginación y que preferimos hasta dejar de pensar en eso para no hacernos ilusiones de algo que no pasara. Y un día nos damos cuenta de que esta pasando, o de que paso, y todo lo que era imposible ahora no lo es, si no que ahora es tan real que hasta creemos que estamos soñando o que no es la realidad. Me ha pasado, o por lo menos recuerdo una vez de eso, y la verdad es que me encanta recordarlo, porque en ese momento me dije, tal vez las películas si tienen un poco de razón.

Las expectativas son peligrosas, es por eso que tenemos que saber controlarlas, o mas bien usarlas adecuadamente, porque una expectativa demasiado alta nos puede impedir ver que lo que esta pasando es realmente especial, pero por esperar algo mas para nosotros pierde toda su importancia. Pero aun así siguen siendo una parte muy especial de nuestras vidas, que seria de una vida sin ilusiones, una vida que no espera nada y que ve todos los días iguales, sin esperar nada importante de ellos; se vuelve una vida monótona y sin emociones, es por eso que de vez en cuando vale la pena echar a volar nuestra imaginación e ilusionarnos con cosas que tal vez nunca puedan pasar, pero el simple hecho de pensarlas nos hacen feliz.

Es raro, la verdad en estos momentos no me siento una persona totalmente capaz de dar ese tipo de consejo, pero se los digo por experiencia, que como siempre digo no es muy amplia pero por lo menos he sabido sacarle algo de provecho, se que aun me falta mucho por vivir, y que puede que algún día todo lo que he llegado a pensar se vuelva realidad, pero aun sigo esperando ese día.

Pero mi vida no es un asco, solo que a veces no se verle realmente lo bueno, o será que simplemente me gusta hacerme la victima, y me gusta quejarme de lo que en realidad es bueno, yo que se; tal vez el karma me sigue cobrando por algo que hice, y estoy seguro de que aun le debo, aunque no se porque, pero como puse de estado en Facebook hace rato, sigo esperando a que el karma me regrese todo lo que le estoy pagando.

Espero que hayan pasado un buen tiempo leyendo esto, se que es una entrada un tanto depresiva, pero a veces algo bueno sale de todo esto.

El lunes entro a la escuela así que por mas que me pueda decir esto no esperen una entrada hasta dentro de mucho, aunque intentare inspirarme de vez en cuando.

Gracias por leerme una vez mas, seguimos viendonos, y gracias por mantener este blog vivo, si no fuera por ustedes no valdría la pena siquiera ponerle cosas.

Saludos y nos seguimos leyendo.

PD. Estoy a 33 visita de cumplir mis primeras 10mil visitas, gracias por eso.

Creo que me gustas...

2009-11-13T23:45:00.006-07:00

Hola, 2 meses sin escribir y aquí estoy de nuevo, un viernes 13, o bueno por lo menos los últimos 15 minutos de un viernes 13. He hecho algunas modificaciones en el blog, agregue un buscador para aquellos que por alguna extraña razón estén buscando algún tema o entrada en especifico, pues ahí esta; además agregue un link a las etiquetas de las entradas, que a partir de ahora pondré a todas las entradas que haga, esto para facilitar un poco las cosas al pequeño publico que recibo en mi blog.

Bueno, este es un viernes especial; no sé si será porque no salí, o por alguna de las películas que vi pero me siento con ganas de escribir, aunque realmente no se dé qué, pero no me preocupo ahorita sale. Se me antoja un café, hace frio y tengo un calentón enfrente de mí, tengo los dedos de los pies extremadamente fríos y apenas puedo escribir, lo bueno es que hoy no era una noche tan fría como las otras.

Estaba sentado viendo películas, con la luz apagada viendo una película y pensando en lo realmente ridículo que puede llegar a ser una película; venden una realidad tan falsa que todos quisiéramos vivir, pero en algún punto de nuestras vidas nos damos cuenta de que en realidad es imposible, que no es más que un guion hecho para que las cosas pasen exactamente como deberían de pasar, y que la gente que está ahí ni siquiera existe. Sin embargo hay algo dentro de nosotros que nos dice, eso me puede pasar a mí.

Pero no hoy me di cuenta de que no es más que una ilusión, no es más que eso una historia que no existe y que realmente no puede existir, todo es tan perfecto en las películas que hasta parece falso; por eso nos gusta tanto esa realidad, por eso todos soñamos con que nuestra vida sea una película. Amores perfectos, trabajos y casas perfectas; incluso los que tienen una mala vida terminan con todo lo que quieren; sin embargo nos damos cuenta de que la realidad no tiene nada de eso.

No sé, simplemente me molesta el hecho de que la vida no es así de perfecta, ¿por qué no pueden hacer una película que asemeje en realidad lo que es la vida? bueno yo sé que hay muchas, pero la típica película hollywoodense muestra una vida perfecta, y es el cine independiente el que se encarga de mostrarnos la cruda realidad de la vida.

Pffff triste historia, pero bueno ese no es el punto, se me ocurrió un tema, algo que a todos nos ha tocado pasar por...dos palabras que pueden cambiar nuestras vidas para siempre. "Me gustas". Yo sé que mucha gente ya no la usa, y que después de un tiempo se sobreentiende y no es necesario mencionarla, sin embargo el sentimiento está ahí, y aunque no se diga explícitamente se encuentra implícito por ahí.

Me gustas, es una oración peligrosa, puede causar tantos cambios en la vida de alguien que hasta da miedo decirlo; y me refiero a un miedo literal, todos sentimos algo en el estomago y no queremos decirlo tan directamente cuando estamos a punto de declararle nuestro amor a alguien; tenemos miedo de todo lo que puede englobar la respuesta que a veces preferimos no decirlo.

Pero, ¿Que es gustar en sí? a que nos referimos con "me gustas". Bueno es simplemente el hecho de que alguien nos llame la atención, puede ser un simple sentimiento o algo extremadamente fuerte, depende mucho de la persona y de la situación, pero más o menos anda por lo mismo; se lo decimos a una persona que nos hace sentir cosas raras, cuando estamos con ella disfrutamos el tiempo y buscamos estar con esa persona más tiempo de lo normal.

Es difícil describir un sentimiento como este, lo único bueno es que todas las personas de este mundo lo han sentido una vez por lo menos, a partir de la secundaria claro, porque es algo natural e inevitable.

Pero lo mas difícil de este sentimiento es expresarlo, bueno expresarlo directamente, es decir, decirlo. Porque existen formas de adivinar cuando a alguien le gusta otra persona. Miradas constantes, un aire de ausencia cuando pasa por donde estamos, una sonrisa cuando dicen su nombre, y sobre todo, cosquillas en el estomago cuando se acerca, nos sonríe o nos habla; simplemente eso es lo que se siente cuando alguien nos gusta.

Pero, ¿por qué es tan difícil decirlo? ¿Qué tiene de complicado declarar un sentimiento? Bueno la verdad es que nada, pero este sentimiento es algo especial, porque está totalmente sujeto a las decisiones de un tercero, algo que a todos nos asusta porque es algo sobre lo que nosotros no tenemos control, y es por eso que a veces no queremos decirlo; tenemos miedo de muchas cosas; tenemos miedo de que las cosas no salgan bien, de salir lastimados, de que todo cambie, de perder una amistad, de perder una oportunidad, o como decía un tío, de que nos digan que sí.

Muchas cosas se han dicho sobre cuál es la mejor forma de decirlo, y la verdad es que existen muchas opiniones, en lo personal la mejor forma de decirle a una persona que te gusta es de frente, o en su efecto con algún detalle, una carta, algún juego, algo que haga especial ese momento. Si no se nos ocurre nada entonces la mejor forma de hacerlo es diciéndolo de frente; decirlo por msn es muy antipersonal y algo cobarde, decirlo por teléfono nunca será lo mismo, porque no hay nada como ver la cara de la persona cuando se lo decimos, y darlo por hecho es una buena opción pero hay que estar seguros de que la otra persona esta consiente del sentimiento.

¿Qué debemos de hacer si le queremos decir a alguien que nos gusta? ¿Que es lo que hay que hacer y decir exactamente? ¿Donde debe de ser? Bueno, aquí muestro unos cuantos tips para el momento de decirle a alguien que nos gusta:

Díselo de frente, una persona valora mucho más las cosas cuando se las dicen de frente, porque significa que existe la confianza y el valor de decir los sentimientos de cara en cara, además es una buena opción para saber qué es lo que piensa la otra persona porque tenemos la posibilidad de ver su reacción ante la declaración, que aunque a veces pueda no gustarnos nunca hay nada como la reacción original.
No hay que ponernos nerviosos, simplemente es una declaración, algo que hacemos todos los días solo que esta vale un poco mas por todas las repercusiones que puede tener en nuestra vida. Pero hay que mostrarnos seguros de lo que queremos, hay que demostrar que no hay ninguna duda de que lo que estamos diciendo es verdad.
Hay que evitar decir mentiras, o cualquier otra cosa para evadir la declaración una vez que ya se está a punto de decirse. Desviar el tema, o preguntar otra cosa son métodos muy usados y malos para evitar decirle a una persona lo que sentimos.
Y para mi humilde opinión, lo peor que podemos hacer es no decirlo, quedárnoslo callado, porque es estar ocultando sentimientos, algo que yo insisto es totalmente erróneo, y es lo peor que podemos hacer.

Bueno eso es algo de lo que se me ocurre en este momento, tal vez si se me ocurre algo mas lo agrego. Pero bueno, ¿por qué nos gustan las personas?

Porque necesitamos a alguien, todos necesitamos cariño, el saber que hay una persona en alguna parte que tal vez esté pensando en nosotros, y tener una persona en quien pensar. Las cosquillas en el estomago, las risitas nerviosas, las manos sudadas, los nervios, todo eso y más se juntan para hacer que cuando nos gusta alguien sea algo realmente especial. Ver a esa persona especial y sonreír con el simple hecho de estar en el mismo lugar que ella; eso es que alguien te guste.

Todo puede derivar en amor, o quedarse ahí, depende de cómo se den las cosas y sobre todo de la respuesta que te den. ¿Qué pasa si nos dicen que no?

Nada, simplemente que nos damos cuenta de que tal vez no estábamos listos para estar con esa persona, o que no era lo que creíamos. A fin de cuentas, no siempre vamos a tener lo que queremos, y eso incluye personas, por lo tanto cuando alguna persona a la que le decimos que nos gusta nos dice que no siente nada por nosotros simplemente hay que seguir viviendo, puedes volverle a intentar si realmente crees que tienes otra oportunidad, o buscar en otra parte, eso está a decisión de cada quien y de cada situación.

Pero algo quiero volver a recalcar, nunca se lo queden callado, nunca se callen al momento de decirle a alguien que les gusta, al menos que la situación así lo amerite, pero en cualquier otra situación es mejor dejarse llevar y decir la verdad; no hay nada peor que ocultar ese sentimiento o tratar de reprimirlo. No pasa nada si nos dicen que no, no es motivo para estar triste, y mucho menos para dejar de intentar.

Mi tío siempre decía que lo peor que te puede pasar es que te digan que sí, porque de esa manera toda tu vida va a cambiar, todo va a ser diferente, porque ahora sabes que también a ella le gustas, y nada será igual porque sabemos que ya hay algo más de amigos, porque existe un sentimiento mutuo de cariño, que hace que todo se vuelva más especial.

Decir me gustas no es tan difícil, solo necesitamos decidirnos bien por hacerlo y no hacernos por atrás una vez que ya estamos seguros de que realmente si lo sentimos; todo es cuestión de tranquilizarse y decir la verdad, en el momento las palabras saldrán solas, no hace falta preparar nada, simplemente hay que decirlo.

Así que si en este momento sabes que sientes algo especial por alguna persona díselo, no pierdas tiempo porque a lo mejor cuando te decidas para decirlo sea demasiado tarde; díselo en este momento.

Saludos, espero verlos pronto por aquí, sigan pasando por el blog y dejen sus comentarios.

Clase de Aleman

2009-09-21T14:11:00.004-06:00

Bueno, no mucho que hacer; aquí en clase de alemán, mucho sin escribir y hoy ando algo inspirado, tal vez termine la entrada en mi casa o tal vez nunca la termine, todo depende de que tanto me dure la inspiración.

El problema de siempre es que no he pensado en un tema, hace mucho que no se me ocurre nada bueno para escribir, es una de las razones por las que no he escrito; otra es que mi vida ha cambiado mucho, no sé todo es nuevo y las cosas son diferentes a cómo eran antes, pero ya he hablado de eso antes, el cambio y todas esas cosas.

Últimamente he estado pensando en muchas cosas, y he descuidado un tanto el blog, y no se la verdad es que me gusta mucho esto del blog pero es muy difícil estar sacando cosas para escribir, y hace mucho que perdí la intención original del blog, que era la de escribir cuando estuviera aburrido y cuando quisiera decir algo al mundo, pero uhmmmm no sé; tengo una buena idea para Escritor Interesado pero no estoy seguro de si mucha gente lo leerá; tal vez la suba mejor aquí o la mande para ser publicada en alguna parte o algo así, ya lo pensare después, primero tengo que empezarlo.

Me gustan los rayos, y las nubes; pero no los días lluviosos. Sé que suena raro, pero los días lluviosos no te dejan hacer muchas cosas, y aunque me gusta la lluvia y mojarme, hay algo en ella que hace que me desespere un poco. En cambio los días soleados nos dejan hacer muchas actividades y además nos hacen valorar lo que es un buen vaso de agua, la sombra de una nube o de un árbol; y es por eso que me gustan las nubes; las nubes te dan un descanso, una sombra, un momento de relajarse. Los rayos en cambio infunden miedo, terror, o díganme, cuántos de ustedes no se tapaban los oídos, cerraban los ojos y se escondían cuando escuchaban algún trueno; pero tienen algo mágico tienen algo que me hace admirarlos, es el punto al que el ser humano nunca va a llegar; la velocidad de la luz, además tiene la fuerza suficiente como para matar a una persona o hacer explotar algo, además existe una teoría que dice que los hombres primitivos empezaron a cuidar el fuego creado por un rayo que cayó en algún árbol. Sea lo que sea ambos están totalmente unidos, y de cierta manera son antagónicos, a muchas personas les encanta ver las nubes y pueden pasar horas haciéndolo, pero muy pocas personas pueden ver un rayo y admirarlo y pasar horas esperando a que caiga el siguiente.

¿Porque algo tan antagónico esta tan unido? No lo sé, es como para demostrarnos que siempre algo bueno o algo malo tiene una contraparte, las nubes y los rayos, los carros y la contaminación, el sacrificio y la recompensa, miles de cosas en el mundo tienen una respuesta contraria; incluso existe una ley de Newton que afirma que ante toda acción habrá una reacción con la misma fuerza pero al sentido contrario, es decir todo lo que hagamos tendrá una respuesta hacia nosotros; podemos verlo cuando golpeamos una mesa y nos duele a nosotros ¿Por qué, si yo le pegue?

El hinduismo cree que existe una fuerza externa e invisible que manipula toda la vida, y que está directamente relacionada con el comportamiento de las personas, dependiendo de este el Karma le devolverá una cantidad igual o mayor de el comportamiento que tuvo, es como una cadena sin fin que incluso nos sigue después de la muerte; en algunas partes del mundo se cree que después de la muerte reencarnamos en cualquier otro ser que habite este planeta y el Karma es el gran juez que decide en qué tipo de ser reencarnaras. No lo sé, son creencias religiosas que tal vez tardaría muchos años en comprender, sin embargo el Karma es algo que tiene muchas pruebas y que cada día me hace creer más que existe.

A todos nos ha pasado, hacemos algo y después nos hacen lo mismo a nosotros, pasa mucho en las relaciones amorosas, y no siempre es devuelto de la misma manera en que lo hicimos. Me llega a la mente ahorita una situación basada un poco en hechos de la vida real, y que me hizo reafirmar mis ideas acerca del Karma.

Todo empieza con una pareja que llevaba ya buen tiempo de haber andado, pero en algún momento la mujer conoce a otro chavo que le empieza a llamar mucho la atención, empieza a salir un poco con él y después de cierto tiempo decide dejar a su novio para irse con él. Bueno todo bien hasta el momento, ¿donde está el Karma? Bueno el Karma hace su aparición unas semanas después, cuando ella se da cuenta de que realmente quería estar con su ex-novio, así que deja a este otro para irse con su ex-novio y tratar de volver con él, pero Karma el ex-novio ya no siente nada por ella, el tiempo que paso fue suficiente para él para olvidarla y dejarla a un lado; ahora ella intentara de cualquier forma volver con él, sin embargo no lo logra, y el termina andando con alguien más. Ahí esta, el Karma, ¡existe! y yo creo que todos conoceremos una historia igual que trate masomenos de esto.

El Karma puede ser real, puede que realmente la vida tenga algún método mediante el cual nos enseña que todo lo que hagamos se nos devolverá, sin importar si es bueno o malo. Todos hemos escuchado hablar de él, pero cuantos realmente nos hemos puesto a pensar en lo que eso significa; significa que existe algo, ajeno a todos nosotros que tiene el tiempo y la capacidad de analizarnos a cada uno de nosotros, nuestras acciones, y juzgarnos e incluso darnos alguna condena para pagar por lo que hicimos.

Quién sabe, es algo raro, pero no podemos negar que la vida está llena de coincidencias que nos hacen pensar que realmente existe algo o alguien que nos hace pagar por todo lo que hicimos; y conforme pasa nuestra vida tendremos miles de estas recompensas o castigos otorgados por el Karma; y conforme pasen los años más nos convenceremos de que en realidad si existe.

El Karma nos recuerda que hacer cosas buenas nos dará buenos resultados, y que hacer cosas malas nos traerá malo resultados.

Existen ocasiones en las que incluso después de hacer cosas malas los resultados que tenemos son positivos, ¿Que es lo que pasa aquí? Bueno el Karma simplemente esta recargando energías, está acumulando todas las cosas negativas que hemos hecho y espera el mejor momento para darnos el golpe de la manera más fuerte que se pueda y en el lugar que más nos duela; nadie se puede escapar de el, tiene sus formas de recordarnos todo.

¿Crees en el Karma? Si no es así, empieza a verlo como una opción, tal vez no lo conozcas como Karma, quizás y le llames Dios, que es un ser ajeno a nosotros que, a pesar de que se dice que es misericordioso y no castiga, de alguna manera nos tiene que recordar que no tenemos que obrar mal, y que todas las cosas que hagamos se nos devolverán, podría ser que utilizara algo muy parecido a lo que otras religiones llamen Karma. O tal vez lo llames de otra manera totalmente diferente, pero es importante tener en mente de que algo con una función similar existe, y que todo lo que hacemos se nos devolverá de alguna manera.

¿Quieres que las cosas te salgan bien? Empieza por hacer las cosas bien, lo más probable es que tus resultados sean positivos. Trata de evitar las cosas que estén mal, porque lo único que te devolverá será resultados que tal vez a primera instancia parezcan bien, pero después de un tiempo nos demos cuenta de que no estaban tan bien como creíamos.

Creo que en uno de los lugares donde el Karma se expresa de una manera más grande es en el amor, ya di antes el ejemplo pero existen miles de historias que pueden servirnos para pensar en esto. ¿Cuantas veces nos hemos dicho "Yo no merezco esto"? Pero es porque no nos damos cuenta de que están guardando algo mucho mejor para nosotros, casi siempre después de un desamor encontramos un nuevo amor, y el tamaño de ese amor es directamente proporcional al tamaño del desamor que hayamos tenido, pero inversamente proporcional al daño que nosotros hayamos causado; es difícil de explicar, y no con esto digo que solamente las personas que les han ido mal en el amor encontraran un gran amor, es muy posible que lo encuentres sin necesidad de antes pasar un desamor.

¿Cuantas veces algo que le hicimos a nuestra pareja se nos devolvió de igual manera? Existe mucho, y es decir nosotros mismos pensamos así. La venganza no es más que una de las miles de expresiones del Karma, cuantas personas no han pensado después de que les pusieron el cuerno "Pues si el ya lo hizo, entonces yo también tengo una oportunidad", como un intercambio, tú me hiciste yo te hago, y no podemos negarlo, porque en miles de aspectos de nuestras vidas pensamos de esta forma, no solo en el amor; es solo cuestión de que pensemos un poco y recordemos alguna parte de nuestras vidas en la que pensamos esto.

La vida es rara, es cambiante y nunca sigue un mismo patrón; es totalmente aleatoria y nunca sabemos lo que puede estar enfrente, sin embargo podemos actuar de ciertas maneras para que ese Karma (si en realidad existe) nos devuelva algo bueno por lo menos en alguna parte de nuestras vidas.

Tanto hable de una entrada sobre esto y aquí esta, la había traído mucho tiempo en mi cabeza dando vueltas y por fin hice masomenos algo así como una entrada, espero que les haya gustado.

Supongo que es todo por hoy, perdón si me desvió un poco del tema, espero que todo esto valga la pena y que por lo menos alguno de ustedes diga "Si es cierto, tal vez en algo de lo que dice tiene razón", en caso de que alguno de ustedes haya dicho o pensado esto póngalo en un comentario, sería bueno para mí saber que por lo menos no soy el único que siente eso.