lunes, 13 de septiembre de 2010

Dejarse llevar...



Un día nuevo, lunes, principio de semana, para algunos un mal día porque ya paso la emoción del fin de semana, para otros un buen día porque empieza una semana nueva y esta con todo lo que puede traer consigo. Esta será una semana corta, o más bien una semana rápida ya que todas la semanas duran lo mismo, pero a lo que me refiero es a que esta tiene un puente en ella, que por lo que he escuchado varía mucho según la escuela; aunque según el decreto oficial el puente será el 15 y 16 de Septiembre, lo que significa que el Viernes 17 sí habrá clases, sin embargo cada escuela está haciendo lo que quiere, por ejemplo en la mía sí habrá clases el miércoles, pero no el jueves ni el viernes, en otras escuelas no habrá clases el miércoles ni el jueves, y en otras ninguno de los tres días, sin embargo conociendo a la mayoría de la gente sé que muchos agarraran su puente personal y lo harán de miércoles a domingo, pero bueno eso ya no es de mi incumbencia.

Bueno, estos últimos días me han pasado muchas cosas, digamos que la semana pasada fue una de las semanas más largas e intensas de mi vida, en serio que veo los días y me parece que son tan distantes uno del otro, que parecieran incluso de meses diferentes, pero bueno, las cosas pasaron y seguirán pasando, todavía queda mucho tiempo, y por ende, muchas decisiones que tomar a lo largo de estos días. Pero bueno, eso es lo de menos ahorita, estoy en la biblioteca y se supone que debería de estar leyendo algo para mi clase de las 4 30, pero no sé qué tengo que leer, y me metí al blog y se me antojo un poco escribir.

La verdad no tengo ninguna idea sobre que escribir, se me ocurrió poner la continuación de aquella historia que puse hace dos entradas, pero creo que es mejor utilizar la inspiración para una entrada completa, y ya después pondré lo que sigue de la historia; pero antes que nada creo que tengo que conectar mi compu para no quedarme sin pila; sería un poco trágico. Listo, bueno ahora sigue lo más importante, decidir de qué se va a tratar la entrada. Bueno la verdad no es nada cómodo escribir en mi compu estos últimos días, a lo mejor eso también  tiene que ver con mi falta de entradas, tengo descompuestas algunas letras así que ahora al momento de querer ponerlas tengo que teclear el código del carácter para que aparezca y eso es un tanto molesto.

Bueno, quiero agradecerle a lectora divertida por haber leído mi cuento, que bueno que te gusto, y sí supuse que lo de acostarse en la mesa no se entendería muy bien, pero entiende que ese cuento estaba escrito para mi únicamente, era una forma de sacar todo eso, pero que bueno que quisiste leerlo, hubo una frase tuya que me gusto mucho, y sin pedirte permiso ya la escribí en twitter, y la pondré aquí, en caso de que te moleste solo dime y la quito:
si sigues siendo el mejor amigo de todas, nunca serás el novio de ninguna
Me gusto mucho esta frase, porque realmente si se aplica un poco a mi realidad, pero no sé.

El año pasado fue un año difícil, fue mi primer año sin novia desde hace mucho, y tengo que aceptar que realmente hubo un momento en el que me molestaba la idea de no tener novia, quería tener novia y buscaba por todas partes, la gente me decía frases típicas en estos momentos, que tal vez si eran ciertas "Cuando dejes de buscar aparecerá", "Es que ahorita es por qué quieres, pero ya verás" o "Algún día va a llegar la indicada", bueno y un sin fin de frases homónimas que solo trataban de darme ánimos. Algunos hasta me decían "Eres soltero disfrútalo", y yo la verdad no podía disfrutarlo, algo en mi necesitaba tener novia.

Pasaron los días, los meses, y me di cuenta que iba para largo, y cada día desaparecía esa necesidad de tener novia, después de un tiempo incluso la necesidad de sentir amor, y bueno ya han visto mis entradas recientes así que no tengo que decir mi opinión de todo eso. Deje de buscar, primero con la intención de que llegara alguien, después sin intención, simplemente me canse, lo veía como algo lejano, una simple ilusión.

Hoy en día es algo parecido, no voy a negar que no buscaba de repente, claro que sí, pero empecé a tener muy mala suerte, siempre salía algo mal, pero estaba bien, porque ellas terminaban bien, no conmigo pero con alguien más, y aunque me doliera estaba bien, porque a pesar de que no estaban conmigo estaban con alguien, y eso hacía las cosas mejores.

Las últimas semanas encontré a alguien, y al principio pensé que iba a ser igual que todas las demás veces, que en unos días se pasaría, o que algo me iba a cortar las alas instantáneamente, pero una parte de mi estaba cansado de eso, estaba cansado de siempre salir perdiendo, de siempre terminar siendo el pudo ser y no el es. Salió una parte de mí que hacía mucho no sentía, y tengo que admitir que por un momento creí que todo saldría bien, pero bueno como podrán imaginar las cosas no salieron como esperaba, pero está bien, porque ella está bien, y supongo que eso es lo que importa.

Las cosas a veces simplemente no se dan, creo que tengo que aceptar eso, y si no se dan no es culpa de nadie, simplemente las cosas no funcionaron ni nada, a veces se llega muy tarde, otras veces se llega antes de lo necesario, otras se va muy rápido y todo termina rápidamente, en otras ocasiones las cosas van tan lentas que uno de los dos se cansa, y me di cuenta de que un día te puede cambiar la vida totalmente; pero bueno el punto es que a fin de cuentas no funcionan, y no voy a decir que fue el destino, porque es un debate muy grande ese de decidir si las cosas están escritas o no, y la verdad no tengo ninguna opinión acerca de eso, o tal vez sí, pero solo diré que las cosas pasan, y ya, no sé si pasan por algo o solo son eventos al azar, pero sé que pasan por lo menos.

Si las cosas no se dan fue por algo, tal vez nadie tiene la culpa, tal vez los dos tienen la culpa, o tal vez simplemente no era la hora. El punto es lo que pasa después de eso, porque siempre queda una duda, siempre quedan el "¿Qué hubiera pasado?", el "¿Y si le hubiera contestado?", y es que es parte de la naturaleza del ser humano el pensar en las cosas que no sucedieron pero que pudieron pasar, son cosas que uno a veces hasta le agrada imaginar porque nos pueden pintar una realidad totalmente diferente, pero que por más que las pensemos nunca sucederán, y en algunas ocasiones nos arrepentimos de no haber tomado otra decisión.

Aunque ya escribí una entrada sobre arrepentirse creo que agregare algo de eso, porque aplica muy bien en la entrada, es aquí cuando nos entra un gran dilema, ¿Que piensan? Es mejor arrepentirse diciendo "Le hubiera dicho que si...", "Le hubiera contestado...", "Hubiera salido con él...", o es mejor arrepentirse diciendo "No le hubiera contestado...", "Nunca le debí de haber marcado...", "No debí de haber salido con él...". Y es que aunque parecen frases muy parecidas hay una gran diferencia entre las dos, las primeras se refieren a algo que no hicimos pero pudimos, y las segundas a algo que hicimos pero pudimos evitar, ¿Es mejor arrepentirte de algo que pudimos hacer, o es mejor arrepentirse de algo que hicimos?

Es una pregunta difícil la verdad, yo la contestaría dependiendo del contexto de mi vida en el momento que me la hicieran. En este momento les puedo decir que para mí es mejor arrepentirse de algo que hice que de algo que pude hacer; porque lamentarse por algo que hiciste significa que por lo menos sabes que no funciono pero no te quedaste con la duda, y lo otro es vivir siempre con la duda de si hubiera sido mejor dejarse llevar. Pero no sé qué vaya a pensar en un futuro, tal vez dentro de 1 año lea esta entrada y diga, ¿Como pude decir eso? Pero bueno, es lo que pienso en este momento. Ahora, también depende de que estamos hablando, porque hay de arrepentimientos a arrepentimientos, yo estoy hablando a un nivel de relaciones, cualquier otra cosa queda fuera de contexto para esta entrada, yo me refiero a cuando te gusta alguien, cuando sales con alguien, no vayan a mal entender, si leen con frecuencia el blog sabrán que siempre mis entradas se refieren a eso, pero si es su primera vez entonces aclaro para no dejar dudas.

Ahora, hablando de sentimientos y de si hacerles caso o no, yo podría decir que es mejor hacerles caso, porque no hay porque avergonzarse de lo que uno siente, ni arrepentirse, y mucho menos reprimirlos, ¿Qué clase de personas reprime sus sentimientos? Según dicen fue lo que nos diferenció de los animales, que nosotros teníamos sentimientos. El punto es que reprimir un sentimiento, a mi parecer, es de lo más dañino que hay, porque puede haber muchas personas implicadas alrededor de ese sentimiento omitido. Sé que la vida está basada en decisiones, y muchas veces se tiene que separar los sentimientos de esas decisiones, como al momento de elegir el ganador de un certamen, ya que tiene que ser una decisión objetiva; sin embargo en mi humilde opinión, en cuestiones del corazón es a lo único que se le tiene que hacer caso, porque el cerebro es muy lógico se maneja a través de realidades, de ideas fundamentales y reales, sin embargo los sentimientos se basan en impulsos, en reacciones químicas que nos hacen sentir y hacer cosas. Tomar una decisión basándose en puros sentimientos es difícil, pero es una buena opción, ya que terminas disfrutando de esos sentimientos, claro que sigo insistiendo que en cuestiones de relaciones.

Yo puedo decir que soy una persona que en esa cuestión sigue sus sentimientos, tal vez por eso en algunas ocasiones me gusta creer que no existen, para así poder tener una explicación lógica de porque no hacerles caso, pero bueno esta no es la ocasión, y ahora puedo decir que me deje llevar por mis sentimientos, ¿fue bueno, fue malo? No se la verdad, solo sé que me quedan 30 minutos para terminar esta entrada, tal vez menos porque no he leído la lectura para esta clase, y falte la clase pasada.

Bueno, no sé porque ahora me entro la inspiración pero estoy feliz por eso, espero que no sea el único día o el único momento, y en caso de que de repente tenga escases de ideas siempre queda la opción de publicar lo que me falta del cuento.

Sobre la entrada puedo decirles que es su decisión, ustedes son los que deciden si seguir sus sentimientos o no, a lo mejor son un tipo de personas más lógicas que tratan de ser más objetivos en sus decisiones, entonces esto no es para ustedes, y si les ha funcionado el ser así entonces sigan así, en caso de que sean personas más subjetivas entonces esto es lo que deben de hacer, dejar a un lado la lógica y seguir a sus sentimientos, aunque a veces suene peligroso, no es peligroso tratar de estar con esa persona que queremos. Lo más importantes es que estén bien de sus decisiones, no les digo que nunca me he arrepentido, sin embargo he reducido el número de arrepentimientos.

Saludos, y espero verlos en otro día, antes de publicarlo lo pasare un poco por Word, para asegurarme de que no se me pasara ninguna palabra (además para ver si escribí más o menos que en otras ocasiones). Espero que les haya gustado la entrada, ya saben que pueden contactarme por cualquier red social en la que me tengan, puede ser facebook, twitter o hasta por mail:

Por cierto casi lo olvido, agregue en este blog y en el de Rapido Algo la opción de compartir las entradas por cualquier red social, es solo picarle al botón de la que prefieran y después en aceptar, y listo, aparecerá en la que hayan elegido, por si alguna entrada les gusta mucho y quieren que otras personas la lean.

Bueno, ahora sí es todo, saludos y nos leemos en otra ocasión.

5 comentarios:

Anónimo dijo...

wisiiiii!!!
esa frase fue para ti, asi que toda tuya!! :)
hayyy wisi lo mejorrr de esta entrada fue:

"¿fue bueno, fue malo? No se la verdad, solo sé que me quedan 30 minutos para terminar esta entrada"

jajajajaja eso me encantó!! :D
pero bueno, pasemos al comentario...
mmm pues hay mucho que decir sobre estoo!! precisamente hoy en una clase, no pude evitar pensar en lo simple y facil que seria mi vida si mi cerebro mandara!!... pero que vida tan vacia seria no?

yo creo que hay una edad en la que es inevitable caer y tener muchos raspones, igual en las relaciones; lo ideal seria que siempre todos dieramos todo, pero por desgracia, llega un momento en que decidimos encontrar un equilibrio entre corazon y cerebro (por asi decirlo xq el corazon nada tiene que ver), ya que como tu dices: asusta eso de dejarse llevar solo por sentimientos...
aqui lo ideal, es que si te vas a dejar llevar solo por sentimientos, tu amor propio tiene que ser mas grande que tu amor por ella, para no salir lastimado... pero bueno eso es complicado, porque se hace una especie de circulo muy raro, en el que si te amas y x eso quieres estar con ella, algo asiiiiiii, la vdd no se como explicarlo jeje ultimamente me pasa mucho eso de que tengo la idea pero no se como exlpicarlo...

y hablando de arrepentirse...
creo que es casi lo mismo arrepentirte por algo que hiciste, que por algo que no hiciste, ya que si el arrepentimiento existe, es por que los resultados no fueron los que esperabas, no hay de otra.
lo cierto es que cuando es por haber hecho algo, CREES saber lo que ubiera pasado si no lo hubieras hecho
y cuando es por algo que no hiciste, lo que piensas es que nunca sabras lo que hubiera pasado...
pero la verdad es que es lo mismo! porque las desiciones son unicas y en vdd NO sabras lo que hubiera pasado ok, solo que a nuestro cerebro le encanta crear universos paralelos para el mismo :)
creo que para tener un buen arrepentimiento, es necesario perdonarte a ti mismo, y no importan los argumentos que utilices para justificarte, lo importante es que tu mismo te hagas sentir mejor,
hay miles de donde escojer:
*nimodo, no soy el primero ni el ultimo,* no se acaba el mundo, * no sabia lo que pasaria, *soy humano y puedo equivocarme,fue mejor a quedarme con la duda de lo que hubiera pasado, *en ese momento era la mejor opcion que tenia, etc etc etc...

saludos wisi!! :) LD

a tmb me encanto lo de, la pasare un poquito por word... jajajaja

Anónimo dijo...

aaaa se me olvidaba!!
si equis lo de la mesa, la vdd cuando lo estaba leyendo pense:
"osea como?? bueno equis eso no importa"
solo quise decirtelo por si un dia quieres publicarlo, pero por todo lo demás te felicito :)

Linda Ollivier dijo...

Escritor aburrido:
Entiendo completamente tu punto de vista. Realmente tiene sentido seguir tus sentimientos y dar un paso a ciegas hacia algo que de verdad quieres. Y al siempre pensar con el cerebro objetivamente en situaciones en las que involucra el amor es un poco frió y duro.
Pero simplemente nos funciona de esa manera a muchos, y como bien dijiste, tal vez no deberían estar leyendo esto, muchos que son como estatuas.
Yo creo que aprendes a pensar con el cerebro después de muchas caídas, después de muchas decepciones y traiciones, tal vez como un buen amigo me dijo, por miedo. Cualquiera que fuese la razón de tu objetividad hacia temas sentimentales es un obstáculo para poder sentir lo intenso que puede llegar a ser el amor.
Triste pero cierto.
En el momento en el que nos mencionas que tu actuas de corazón, siguiendo sentimientos, con las emociones a flor de piel y sobre todo pensando en los sentimientos de los demás, me doy cuenta de muchas cosas acerca de ti. Y aunque se escuche super choteado, realmente creo que deberías de tener un poco de paciencia en el sentido de que todo te sale mal y ver las cosas mas positivamente. Ya que la vida no te da nada que no puedas manejar, y cada vez que se cierra una ventana se presenta una puerta, solo se necesita encontrar la llave en el fondo de tu ser y poder abrir la puerta que te traerá muchísima felicidad, y lo mas importante, cosas nuevas, experiencias nuevas.
Yo creo valientes a aquellos que siguen su corazón aun sabiendo que no son ni serán correspondidos, me gusta tu forma de pensar y te animo a que no cambies por mas que caigas. Porque llegara la niña que te valore, y podrás leer estas entradas y reír, y agradecer que estas, como te lo mereces, con la niña que querrás.

Siempre que te leo me siento identificada con muchas cosas.
Gracias por eso
Un beso

Anónimo dijo...

Me sientoo muy identificada con tdo estoo!! Graciass♥♥♥

Escritor aburrido dijo...

Muchas gracias a ti Anónimo por haber leido mi entrada, saludos.