Perdiendo el romanticismo

No es como que haya dejado de escribir porque ya no me gusta, he dejado de escribir porque ya no encuentro la inspiración, sé que es mucho tiempo para no tener ni un solo día de inspiración, digo esto es marzo y no he escrito nada en todo lo que va del año, tres meses sin escribir es suficiente como para pensar que lo he dejado, pero no, aquí sigo y aquí seguiré siempre que pueda.

Tengo que admitir que las cosas son muy diferentes, bueno todo en teoría sigue igual pero de cualquier manera yo me siento diferente, aunque eso también puede ser el que esté enfermo, pero ignorando eso me siento diferente, no podría decir melancólico porque no extraño nada en especial pero simplemente no me siento como antes, es como si estuviera esperando algo, y siempre he sido muy malo para esperar.

Han pasado muchas cosas, no me acuerdo cuando fue la última vez que escribí algo bien pero puedo contarles que supere algunas situaciones de mi vida y personas también para ser un poco más específicos.

He escrito algunos cuentos, pero no he terminado ninguno entonces no sirve de nada, le he tratado de seguir a mi historia larga pero nos e me ha ocurrido nada más, creo que ya termine el segundo capítulo pero no sé si eso es bueno o malo. Inicie también un proyecto con Jorsh, para que lo visiten de vez en cuando, subimos un capitulo nuevo cada semana: http://alwaystwosides.tumblr.com/ .

He llegado a la conclusión de que algunas cosas no pasan porque las esperes y tampoco porque las obligues a pasar, es una combinación misteriosa de ambas que hace que a fin de cuentas terminen pasando, y eso todavía no me sucede. Creo que saben masomenos a que me refiero.

Hay unos cuentos que quisiera terminar pero primero tengo que tener la inspiración y me di cuenta que para tener inspiración me tiene que gustar alguien, aunque no escriba cuentos o entradas sobre ella, el hecho de saber que hay alguien ahí me hace sentirme como en un estado en el que puedo escribir muchas cosas, y como podrán adivinar las cosas no han ido bien. Aunque creo que estoy perdiendo incluso esa fuente de inspiración, porque incluso en este momento donde hay una persona que quiero mucho y que me gusta mucho, pero aun así no estoy inspirado para escribir.

Pero hoy me dieron ganas de simplemente abrir el blog y empezar a escribir, tumblr, blogspot lo que sea, es por eso que esto es más como una entrada de disculpa por no haber escrito en los últimos meses, supongo que sencillamente hay veces que no podemos hacer las cosas como antes, algo que nos parecía normal deja de serlo, y si esto es bueno o malo no importa simplemente deja de pasar.

Hay cosas a las que uno se acostumbra, situaciones, personas, olores incluso, la mente humana suele acostumbrarse rápidamente de las cosas que son común para ella, el problema es que a veces esta misma costumbre hace que esas cosas dejen de ser especiales y uno deja de verlas como antes, ya no nos recuerda nada esa canción, ya no sentimos nada cuando vemos a esa persona, ya no nos llega el final de aquella película y deja de interesarnos.

Yo creo que todos hemos dicho algo como "Podría ver esta película mil veces" o "Me encanta esa canción la escuche toda la noche". La verdad es que nadie puede hacer eso, escuchar toda la noche una canción solo hace que nuestro oído se acostumbre a ella y deje de ser especial, ver una película mil veces deja de hacer que la historia sea tan impactante. Sé que estas frases son exageraciones pero aun así ¿Cuál era tu canción favorita hace cinco meses? ¿Y hace un año? ¿Qué tal tu película favorita cuando tenías 10 años? 

Las cosas cambian y nosotros con ellas, cuando nos deja de gustar algo que antes era importante en nuestras vidas significa que hemos dado un paso más en la vida somos una persona diferente, por más insignificante que parezca cualquier cambio puede significar mucho.

Supongo que un buen ejemplo es con las personas, aunque no quería entrar bien a esto, no me siento últimamente como en humor para escribir de relaciones, supongo que por eso no he terminado mis cuentos ni la historia que estaba haciendo ni nada de eso, por eso mismo he dejado de subir cosas al blog, aunque a veces improviso la inspiración, o trato de hacerlo, no es lo mismo pero por lo menos termino escribiendo algo que de vez en cuando sale bien. 

Supongo que es solo una época que va a pasar en algún momento, esto de escribir realmente me gusta mucho así que no creo que vaya a dejar de hacerlo así como así, aunque es cierto que tengo que dedicarle mucho tiempo, tiempo que a veces tengo y a veces no, pero cuando lo tengo lo uso para otras cosas, debo de aprender a administrar el tiempo.

Sobre las cosas que han pasado en lo que va del semestre, año, o desde el 16 de Diciembre que al parecer fue el último día que subí algo, bueno fue un cuento en realidad así que tenía sin escribir bien de mí mismo desde el 12 de Noviembre, y creo que eso tiene que ver con que yo mismo me puse como meta dejar de ser tan dramático, dejar de ser tan romántico, y aunque podría echarle la culpa a alguien que tuvo que ver en mi vida hace poco ella no tiene nada que ver con esto, porque fue una decisión que yo tome.

En los últimos meses he hecho cosas que pensé que nunca iba a hacer pero que era necesario que las hiciera en algún momento, supongo que el Wisi romántico ha desaparecido por un tiempo, y algún día volverá, eso supongo. Aunque he intentado ser romántico las cosas que digo o hago no se parecen a las de antes, antes era un romántico empedernido ahora no sé que soy, sigo esperando muchas cosas y sigo tratando de hacer que pasen otras, pero a veces me vuelvo a decir que tengo que hacer todo lo contrario a lo que estoy haciendo en realidad.

La escuela no ha ayudado mucho la verdad, este semestre me toco un horario que me explota totalmente lunes y jueves, el resto de los días debería de tenerlos libres pero siempre se me ocurre meterme a cosas que hacen que pierda mis tardes libres. Es por eso que en el poco tiempo que me queda por más que quisiera escribir descanso o trato de hacer algo que no implique tanta actividad.

Extraño eso de escribir casi todos los días, o por lo menos más seguido que lo que lo he estado haciendo últimamente, y eso que yo creí que el tener archivos de Word en el escritorio de mi computadora me inspiraría a escribir, pero al parecer ya ni eso es suficiente para esto.

Supongo que simplemente estoy buscando la inspiración en el lugar equivocado. Tengo mucho tiempo sin tomar un café que realmente me guste, sin ver una película que me haga sentir diferente conmigo mismo, sin leer un libro que me deje pensando o escuchar una canción que me haga sentir mejor, supongo que no me he dado el tiempo para eso. Estoy como en un limbo en el que no sé qué tengo que hacer, no sé si estoy haciendo bien las cosas o si debería de cambiar mi modo de vida por otro que nunca he intentado, dicen que uno tiene que experimentar con su vida y realmente pienso eso también, pero no soy la persona más indicada para decirlo.

No quiero perder la cualidad de tratar de ver algo más en las cosas, de tratar de disfrutar todo lo que haga, pero es solo algo temporal, estoy seguro, o por lo menos eso espero.

Espero no haber alargado mucho la entrada ni nada de eso, espero que sigan pasando por aquí de vez en cuando.

Quizás simplemente deje de ser romántico.

Gracias por seguirme leyendo.

Sin un tema exactamente...

drama.

3. m. Suceso de la vida real, capaz de interesar y conmover vivamente. 

Volví a mis horas habituales de trabajo, aunque tengo que aceptar que es algo tarde incluso para mí, pero supongo que todo esto se debe a dormir en la tarde, algo así como 3 horas lo cual me quita horas de sueño al día. Existe una teoría de que esta "cuenta del sueño" existe, y que tarde o temprano tenemos que pagarle, es como una cuenta bancaria en la que tenemos que depositar 8 horas por día, si llegas a depositar más se te descuentan de tu día siguiente y si llegas a depositar menos se te cobraran más tarde, puede ser, pero no estoy muy seguro, creo que es mejor no contar las horas de sueño y simplemente dormir, últimamente me he dado cuenta de que no puedo dormir más de 8 horas, si mucho 9 y ya cuando exagero 10 pero nada más, supongo que de algo debe servir.

Bueno, por alguna extraña razón me inspire el día de hoy, aunque me estoy empezando a molestar por mis teclas que no funcionan, tengo que hacer valida la garantía de la computadora, porque ya no solo son las teclas, la batería tampoco funciona correctamente y bueno, otras cosas.

En estos días que puedo decirles, hice un tmblr que es algo así como esto pero un poco más corto, sin embargo Escritor Aburrido seguirá siendo mi blog principal, en el cual por cierto estoy a punto de recibir 16 mil visitas, no es mucho viendo lo que lleva el blog, sin embargo me tiene orgulloso, son 16 mil más de las que esperaba tener, así que cualquier nueva visita me sorprende más.

Últimamente he pensado muchas cosas, el único problema es que cada día el rumbo de mis pensamientos cambia, un día tengo una buena idea y estoy seguro de que nada puede superarla, pero al día siguiente me doy cuenta de lo absurda que pudo ser esa idea y pienso en otra, y así sucesivamente.

Quiero escribir todo lo que pienso, pero no todo lo que pienso merece ser escrito, pero a pesar de eso a veces quiero escribir todo lo que siento en una sola oración, o en una entrada, o en un cuento; pero no puedo, todavía no tengo esa habilidad, pero estoy trabajando en ella, es por eso que últimamente me ha interesado mucho el cuento, pero ya veré que se me ocurre más adelante.

Me siento como un intruso en mi propia casa, hoy no estoy en mi cuarto, estoy durmiendo en otro cuarto y todo se siente tan, anti-familiar, estoy acostumbrado a otras cosas pero se siente bien, no sé porque.

En estos días me he dado cuenta de muchas cosas, como ya les dije, mi mente ha divagado mucho y ha llegado a muchas conclusiones que después ella misma desecha (ahora que lo pienso creo que es la primera vez que escribo esa palabra, "desechar", curioso), pero a fin de cuentas no soluciona nada, solo hace todo más complicado.

Siento que últimamente me gusta complicar las cosas de mi vida, por el simple hecho de que por alguna extraña razón tiendo a hacer que mi vida se vuelva un poco más dramática de lo que es, tengo que aceptar que si no le agregara ese extra de drama mi vida sería muy aburrida, supongo que por eso hago muchas cosas que solo hacen que contar mi vida, aunque sea a mí mismo, sea más divertido.

El drama es ese ingrediente especial que yo le he puesto a mi vida, siento que cada quien le pone un ingrediente especial a su vida que, dependiendo de los gustos de cada quien, hace del vivir algo más ameno.

El drama, según la Wisipedia, es algo que nos pasa que es capaz de despertar sentimientos en otra persona, una historia, una anécdota, que hace de nuestra vida algo más divertido. Claro que ustedes ya se imaginaran que tipo de drama es el que yo le pongo a mi vida, y no es difícil adivinarlo una vez que han leído un par de entradas del blog, el drama en el amor o en las relaciones es el drama que me caracteriza de vez en cuando ya que de alguna manera se agregársela incluso cuando no tengo a nadie.

Es divertido, tengo que aceptarlo, ya que es el drama el que me da toda esta inspiración, ya que generalmente despierta en mi ese tipo de sentimientos que me hacen querer escribir, querer escribir todo lo que siento en una simple entrada de no más de 2 mil palabras, pero que de alguna forma encierra un gran significado.

Hay gente que podría decir que el drama es hacer de tu vida algo falso, ya que se basa en exagerar un poco las cosas con el simple hecho de tener algo que contar en el futuro, pero yo no lo veo así exactamente. Aunque si se trata de exagerar las cosas, yo lo veo más bien como un método para hacer de las cosas algo más intenso, algo más disfrutable y con una mezcla más grande de sentimientos, de tal suerte que se vuelve una experiencia más fuerte que se vuelve más interesante para la vida de uno mismo.

Para mí es muy fácil sentir cosas que otras personas tardarían años en sentir, pero eso solo hace las cosas más difíciles, ya que no todas las personas son igual de intensas que yo, y por eso a veces se vuelve complicado mantener una relación con alguien, aunque al momento en que la encuentro se vuelve una relación tan fuerte que casi todo lo que vivo en ella se vuelve interesante.

Se podría decir que es esto mismo lo que me hizo perder mi fe en el amor, perderla de vez en cuando y sentir que regresa pero siempre dándome razones para no volver a creer en ella, aunque aquí sigo, después de un año negándola sintiéndola ligeramente otra vez; aunque siento que esta por desaparecer.

Estoy perdiendo ligeramente el sentido de la entrada, quizá por la música que tengo puesta, pero no pienso cambiarla, así que tengo que esperar simplemente a que se calme un poco, a ver si así es más fácil escribir, o tal vez sea la hora, es algo tarde; pero empecé la entrada y no pienso dejarla a medias.

Creo que uno de mis mayores problemas es el cegarme, y supongo que a algunos de ustedes les pasará, que al momento de sentir algo nuevo por alguien todo se vuelve diferente, y cosas que antes nos parecían ilógicas ahora son todo lo contrario, por alguna extraña razón, y de repente todo lo que hacemos tiene sentido, y cuando nos piden explicar por qué hacemos las cosas solamente sonreímos y decimos, "No sé". Pues a mí me pasa muy seguido, y se vuelve un problema porque llega una hora de la noche en la que vuelvo a recobrar el sentido, y todo me parece tan ridículo, pero al día siguiente pasa lo mismo que paso el día anterior, así hasta que se acaba el sentimiento.

Aunque un sentimiento de ese tipo es difícil que desaparezca tan rápido, es algo que pasa lentamente hasta que un día nos damos cuenta de que simplemente ya no es lo mismo, ya no existe, queda algún recuerdo pero nada más, y cuando la gente me dice que tengo que arrancar el sentimiento de raíz lo único que puedo decir es que no puedo hacerlo, que para mí no es tan fácil.

Pero cegarse puede ser peligroso, y más cuando la otra persona no siente lo mismo por nosotros, eso solo nos hace sufrir un poco más, e incluso en algunas ocasiones, el ser utilizados por la otra persona. No voy a decir que no me ha pasado, claro que sí; y más porque a veces hago muchas cosas que no haría solo por estar con esa persona que en ese momento para mí es especial, aunque uno de mis mayores problemas es que me doy cuenta de eso exactamente, sé lo que está pasando, como está pasando, y lo que pasará después, como ya escribí en una entrada anterior. Y eso solo hace que las cosas sean más complicadas, porque en todo caso se cómo van a terminar las cosas, sé cómo reaccionara la otra persona, que es lo que dirá, y en ocasiones hasta lo que hará, pero por alguna extraña razón me gusta hacerlo, porque me gusta esperar que realmente esté equivocado, que alguna de esas cosas en las que deje de creer de repente pasen y me recuerden lo que se sentía.

Como dije antes, a mí me gusta complicar las cosas que no lo son tanto, no sé porque, quizá por la ilusión de vivir esa relación larga llena de historias y aventuras, que después de un tiempo podre platicarme a mí mismo y decir que estoy orgulloso de haberla vivido.

Pare la música, tal vez si era lo que necesitaba, ahora escribiré con todos aquellos sonidos que forman parte del silencio de mi casa, a ver si así es más fácil inspirarse y no perder el hilo de la entrada.

Con el paso del tiempo a la espera de que esa ilusión se vuelva realidad me he dado cuenta de muchas cosas, y he vivido relaciones que han estado muy cerca de convertirse en esa ilusión, y podría decir que incluso ya viví una de ese tipo, que aunque no duro lo suficiente fue muy interesante, pero no logro pasar la prueba de los 4 meses. Una amiga me dijo que ella siempre tiene la crisis de los 4 meses, que después de andar ese tiempo con alguna persona algo pasa que hace que todo pierda sentido y no sea lo mismo seguir, y entonces cortan. 

Escuche en una película que los años más difíciles para una pareja recién casada son los primeros 3, esos primeros años son la llamada prueba de fuego, si la relación no funciono en ese tiempo es muy difícil que funcione en el futuro, pero si funciono tiene más posibilidades de seguir funcionando; aunque no sé porque las cosas siempre tienden a no funcionar. Digamos que en el noviazgo existe también esa prueba de fuego, y me gusta mucho la idea de que son los primeros 4 meses.

Es ese tiempo de incertidumbre, cuando las cosas todavía no son muy claras pero ya tienen algo de sentido, después de ese tiempo las cosas se pueden volver rutina, empezamos a conocer a otra persona, porque todos tenemos que aceptar que una persona es diferente al momento de conquistar a otra, es por eso que hay muchas personas que les gusta más el estar "quedando" que el tener la relación ya formal, porque al momento de todavía no andar todo se trata de hacer que esa persona quiera estar con nosotros, todo es cursilería, cosas que nos gustan; la otra persona se dedica totalmente a nosotros porque es lo que quiere, estar con nosotros. Una vez que llega a su objetivo las cosas cambian ligeramente porque ya no se busca lo mismo, lo primero era tratar de conseguirse a esa persona, ahora se trata de hacer que la relación funcione.

Es por eso que las cosas cambian en una relación, la frase "Es que no eres el mismo del que me enamore", puede ser muy cierta, ya que son diferentes formas de ser de la persona, porque son diferentes metas las que manejan su vida.

Dicen que la rutina es el peor enemigo de una relación, ya que es capaz de hacer que todo pierda sentido, de que nos aburramos de estar con esa persona y de que queramos que las cosas terminen, y es difícil no entrar a esa rutina, la rutina es algo que pasa tan lento que en lo que menos nos damos cuenta ya somos parte de ella, y solo hace que ese momento en particular sea más tedioso, es por eso que siempre tenemos que estar haciendo cosas nuevas, y es ahí donde en mi vida entra, de vez en cuando, el drama, es solo una forma de hacer que esa rutina se acabe un poco, de cambiar las cosas; a veces funciona y otras simplemente no.

A veces podemos sentir que estar con esa persona no tiene sentido, pero solo tenemos que recordar que fue lo que nos hizo acercarnos a esa persona la primera vez, o lo que nos hizo estar con esa persona tanto tiempo. No estoy diciendo que todas las relaciones estén destinadas a durar, que genial seria eso pero no es así, no todas las relaciones están destinadas a durar mucho, pero podemos hacer que duren más. Es difícil dejar de querer a una persona de un día a otro, incluso si apareció otra persona en nuestras vidas, es solo el hecho de querer salir de esa rutina, de querer escaparse de lo que siempre vivimos.

No sé qué estoy escribiendo la verdad, otra vez mi mente se puso a divagar y eso no es bueno para la entrada, mi único consejo que les puedo dar es que no entren a la rutina, la rutina mata pasiones, amores, sentimientos, y muchas cosas más.

Creo que mejor dejo de escribir antes de que escriba algo más sin sentido, será en otra ocasión yo creo, más tarde agrego el link a mi nuevo blog por sí en algún momento se les ocurre pasarse por ahí, y recuerden que también acepto malas críticas, sobre todo por entradas de este tipo.

Saludos y nos leemos a la próxima...(no sin antes pasar esto por Word claro).

...

Parado es como termino
triste, solo y un poco pensativo
tratando de acomodar lo sucedido,
todo fue tan rapido, como un suspiro

Callado y triste es como me miro
tratando de acomodar lo vivido
pero, ¿que ocaciona esta sensacion?
creo que es toda esta situacion

A veces me digo, no es lo mejor
pero, ¿porque el gran temor?
¿esque no quiero seguir a mi corazon?
el problema, esta tan confundido como yo

Asi es como termino entonces, confundido
me tiro en el piso, termino tendido
mirando el cielo, sientiendo nada,
escribiendo todo, escuchando nada

Entonces me levanto, me decido
me encominedo algo sencillo
seguire por fin mi corazon
te dire lo que siento en mi interior.


Edito todo lo escrito, reflexione un poco y descubri que este poema va dirigido a una persona muy especial en mi vida, solo que no lo sabia bien cuando escribir esto, ahora lo se y estoy seguro de que ella fue mi inspiracion. Te amo niña!!

Lo que siento

Bueno, ahora mismo es la 1 de la mañana, y yo estoy aqui subiendo un escrito jaja es algo raro. La verdad es que derrepente me entro la inspiracion, de echo desde que estaba con mis amigos, y pues ya me prometi que llegando me iba a vaciar todo escribiendo aqui asi que ahora estoy aqui escribiendo enfrente de mi computadora para escribir sobre algunas cosas. Creo que ahora dejare los poemas por un lado y escribire sobre lo primero que me llegue a la mente. Veamos que es lo primero que sale de aqui.
Este......ehmmmmmmm......bueno primero que nada quiero decirles que si empiezo con curcilerias tenganme paciencia, ahorita estoy en una situacion un poco extraña, pero bueno. A ver veamos, mi situacion es la siguiente, me sigue gustando mi ex, yo se que ya no debo de volver con ella proque solo me estaria haciendo mas daño a mi mismo (claro que tambien le agregamos el problema de que ella no quiera volver) y no es muy bonito salir lastimado. Del otro lado de la moneda hay una persona que quiero mucho, pero no se si en realidad quiero algo serio con ella.
El punto de esto es el primer lado de la moneda que digo. No se porque es tan dificil olvidar a las peronas, o mas bien como me dijo una amiga "a las personas no las olvidas, solo desaparece el dolor que causaron". Le di toda la razon, nunca puedes olvidar a una persona que formo parte de tu vida, y no cualquier parte de la vida, era tu novia/o (escribo asi porque el texto esta escrito al publico en general, hombres, mujeres y uno que otro que ande desorientado). Creo que eso puede ser algo, ahora el punto de que halla echo tanto daño es que ella me hizo creer cosas que la verdad no eran tan lindas como parecian, y despues cuando voltee a ver un poco la realidad me cayo el baldazo de agua fria y me di cuenta de que habia vivido en una mentira. Conste que no escribo esto para insultar a nadie, si alguien se pone el saco pues adelante, ya saben todos sobre quien estoy escribiendo, y no escribo para que ella se enoje, solo para que, si lo llega a leer, se entere de que no soy tan pe...jo como parezco. Pero pues aqui estoy no, ya se va a cumplir casi un mes de que todo termino y yo sigo sufriendo. Aunque lo que mas me cala es que yo se que a ella ya le vale madre, entonces eso demuestra que en realidad la inmadurez es muy abundante en ella, pero vamos que podia esperar de una niña de 13 años que ni siquiera sabe lo que quiere, por favor tambien es mi culpa por esperar madurez de alguien asi. Si en verdad hubiera llegado a sentir tanto como ella decia (notese que no estoy diciendo que no me queria, estoy seguro de que me queria pero a lo mejor no tanto como ella decia) ahorita no estariamos con estos problemas, pero bueno las cosas ya pasaron y por eso estoy escribiendo aqui. ¿Que si ya la olvide? la verdad es que no, todavia no la olvido, y creo que me faltara mucho para olvidarla, creo que mi misma forma de ser me ha echo pensar que toda la gente es madura y se toma las relaciones en serio, pero gracias a una persona me di cuenta de que las personas maduraz que saben mantener una relacion estable, escacean en la ciudad. O al menos ami no me ha tocado ninguna. Creo que ese es el principal problema, ella ya me olvido porque su misma inmadurez valemadrista le ayuda a eso no, yo no la e olvidado porque mi forma de pensar es un poquito (bueno un mucho) mas madura que la de ella. Y para mantener una relacion madura se necesita de dos personas maduras no de una. Oh si, creo que eso es lo que causa mis desgracias en el amor, creo que me esperare un poco antes de andar con alguien, porque hay gente que es muy buena fingiendo, y no se como no me di cuenta antes. Asi que, si se preguntan si ya la olvide simplemente les respondo con una palabra, NO.
Pero que puedo hacer, si olvidar fuera sencillo, amar no seria divertido. Aunque sufrir es malo, es lo que hace que el amor sea lindo ¿apoco no?, sentir todo eso por una persona es algo muy especial. Pero yo he llegado a la conclucion, que la unica forma de olvidar completamente todo ese dolor es perdonando a la persona que lo ocaciono. Y vamos, no es nada sencillo perdonar, muchas personas ponen primero su orgullo y/o su dignidad antes que cualquier cosa, lo cual es una mentada de madre, y pues esto ocaciona que muchas cosas no sucedan. Claro que tenemos que darle importancia a esto, pero hay que saber cuando utilizarlo y cuando no. Porque si nos ponemos a pensar, cuantas relaciones, amistades o lo que quieran, se han perdido porque alguien pone el orgullo y la dignidad antes que cualquier otra persona.
Asi que creo que me e desahogado un poco, a lo mejor y deje una que otra cosa por ahi escondida pero ya, porfin lo e escrito. Dice un proverbio "Se escribe lo que debe de ser leido, y se lee lo que debia de ser escrito", asi que yo les agradezco por leer esto, y pues si eres la persona de la que hable en todo el escrito ahi estoy disponible las 24 horas del dia para que me digas lo que quieras, si quieres enojarte, si quieres gritarme o lo que quieras, tienes mi numero, tienes mi msn y tienes mi blog, asi que puedes decirme lo que quieras.
Bueno gracias por leerme, ya me e desahogado el dia de hoy, y pues la verdad yo queria hablar de otro tema, pero si no soltaba eso me lo iba a quedar durante mucho tiempo, y segun mi experiencia no es bueno retener las cosas, es mejor soltarlas, y que mejor modo que escribiendo jajaja....bueno ya despues me dicen que les parecio el escrito.

PD Si no sabes de quien estoy hablando, entonces no me conoces, pero te peudo responder la pregunta

EDIT: La entrada logro todo lo contrario a lo que yo queria que pasara, pero de todos modos yo sabia que iba a suceder algo asi jajajaja