Dejarse llevar...

Un día nuevo, lunes, principio de semana, para algunos un mal día porque ya paso la emoción del fin de semana, para otros un buen día porque empieza una semana nueva y esta con todo lo que puede traer consigo. Esta será una semana corta, o más bien una semana rápida ya que todas la semanas duran lo mismo, pero a lo que me refiero es a que esta tiene un puente en ella, que por lo que he escuchado varía mucho según la escuela; aunque según el decreto oficial el puente será el 15 y 16 de Septiembre, lo que significa que el Viernes 17 sí habrá clases, sin embargo cada escuela está haciendo lo que quiere, por ejemplo en la mía sí habrá clases el miércoles, pero no el jueves ni el viernes, en otras escuelas no habrá clases el miércoles ni el jueves, y en otras ninguno de los tres días, sin embargo conociendo a la mayoría de la gente sé que muchos agarraran su puente personal y lo harán de miércoles a domingo, pero bueno eso ya no es de mi incumbencia.

Bueno, estos últimos días me han pasado muchas cosas, digamos que la semana pasada fue una de las semanas más largas e intensas de mi vida, en serio que veo los días y me parece que son tan distantes uno del otro, que parecieran incluso de meses diferentes, pero bueno, las cosas pasaron y seguirán pasando, todavía queda mucho tiempo, y por ende, muchas decisiones que tomar a lo largo de estos días. Pero bueno, eso es lo de menos ahorita, estoy en la biblioteca y se supone que debería de estar leyendo algo para mi clase de las 4 30, pero no sé qué tengo que leer, y me metí al blog y se me antojo un poco escribir.

La verdad no tengo ninguna idea sobre que escribir, se me ocurrió poner la continuación de aquella historia que puse hace dos entradas, pero creo que es mejor utilizar la inspiración para una entrada completa, y ya después pondré lo que sigue de la historia; pero antes que nada creo que tengo que conectar mi compu para no quedarme sin pila; sería un poco trágico. Listo, bueno ahora sigue lo más importante, decidir de qué se va a tratar la entrada. Bueno la verdad no es nada cómodo escribir en mi compu estos últimos días, a lo mejor eso también  tiene que ver con mi falta de entradas, tengo descompuestas algunas letras así que ahora al momento de querer ponerlas tengo que teclear el código del carácter para que aparezca y eso es un tanto molesto.

Bueno, quiero agradecerle a lectora divertida por haber leído mi cuento, que bueno que te gusto, y sí supuse que lo de acostarse en la mesa no se entendería muy bien, pero entiende que ese cuento estaba escrito para mi únicamente, era una forma de sacar todo eso, pero que bueno que quisiste leerlo, hubo una frase tuya que me gusto mucho, y sin pedirte permiso ya la escribí en twitter, y la pondré aquí, en caso de que te moleste solo dime y la quito:

si sigues siendo el mejor amigo de todas, nunca serás el novio de ninguna

Me gusto mucho esta frase, porque realmente si se aplica un poco a mi realidad, pero no sé.

El año pasado fue un año difícil, fue mi primer año sin novia desde hace mucho, y tengo que aceptar que realmente hubo un momento en el que me molestaba la idea de no tener novia, quería tener novia y buscaba por todas partes, la gente me decía frases típicas en estos momentos, que tal vez si eran ciertas "Cuando dejes de buscar aparecerá", "Es que ahorita es por qué quieres, pero ya verás" o "Algún día va a llegar la indicada", bueno y un sin fin de frases homónimas que solo trataban de darme ánimos. Algunos hasta me decían "Eres soltero disfrútalo", y yo la verdad no podía disfrutarlo, algo en mi necesitaba tener novia.

Pasaron los días, los meses, y me di cuenta que iba para largo, y cada día desaparecía esa necesidad de tener novia, después de un tiempo incluso la necesidad de sentir amor, y bueno ya han visto mis entradas recientes así que no tengo que decir mi opinión de todo eso. Deje de buscar, primero con la intención de que llegara alguien, después sin intención, simplemente me canse, lo veía como algo lejano, una simple ilusión.

Hoy en día es algo parecido, no voy a negar que no buscaba de repente, claro que sí, pero empecé a tener muy mala suerte, siempre salía algo mal, pero estaba bien, porque ellas terminaban bien, no conmigo pero con alguien más, y aunque me doliera estaba bien, porque a pesar de que no estaban conmigo estaban con alguien, y eso hacía las cosas mejores.

Las últimas semanas encontré a alguien, y al principio pensé que iba a ser igual que todas las demás veces, que en unos días se pasaría, o que algo me iba a cortar las alas instantáneamente, pero una parte de mi estaba cansado de eso, estaba cansado de siempre salir perdiendo, de siempre terminar siendo el pudo ser y no el es. Salió una parte de mí que hacía mucho no sentía, y tengo que admitir que por un momento creí que todo saldría bien, pero bueno como podrán imaginar las cosas no salieron como esperaba, pero está bien, porque ella está bien, y supongo que eso es lo que importa.

Las cosas a veces simplemente no se dan, creo que tengo que aceptar eso, y si no se dan no es culpa de nadie, simplemente las cosas no funcionaron ni nada, a veces se llega muy tarde, otras veces se llega antes de lo necesario, otras se va muy rápido y todo termina rápidamente, en otras ocasiones las cosas van tan lentas que uno de los dos se cansa, y me di cuenta de que un día te puede cambiar la vida totalmente; pero bueno el punto es que a fin de cuentas no funcionan, y no voy a decir que fue el destino, porque es un debate muy grande ese de decidir si las cosas están escritas o no, y la verdad no tengo ninguna opinión acerca de eso, o tal vez sí, pero solo diré que las cosas pasan, y ya, no sé si pasan por algo o solo son eventos al azar, pero sé que pasan por lo menos.

Si las cosas no se dan fue por algo, tal vez nadie tiene la culpa, tal vez los dos tienen la culpa, o tal vez simplemente no era la hora. El punto es lo que pasa después de eso, porque siempre queda una duda, siempre quedan el "¿Qué hubiera pasado?", el "¿Y si le hubiera contestado?", y es que es parte de la naturaleza del ser humano el pensar en las cosas que no sucedieron pero que pudieron pasar, son cosas que uno a veces hasta le agrada imaginar porque nos pueden pintar una realidad totalmente diferente, pero que por más que las pensemos nunca sucederán, y en algunas ocasiones nos arrepentimos de no haber tomado otra decisión.

Aunque ya escribí una entrada sobre arrepentirse creo que agregare algo de eso, porque aplica muy bien en la entrada, es aquí cuando nos entra un gran dilema, ¿Que piensan? Es mejor arrepentirse diciendo "Le hubiera dicho que si...", "Le hubiera contestado...", "Hubiera salido con él...", o es mejor arrepentirse diciendo "No le hubiera contestado...", "Nunca le debí de haber marcado...", "No debí de haber salido con él...". Y es que aunque parecen frases muy parecidas hay una gran diferencia entre las dos, las primeras se refieren a algo que no hicimos pero pudimos, y las segundas a algo que hicimos pero pudimos evitar, ¿Es mejor arrepentirte de algo que pudimos hacer, o es mejor arrepentirse de algo que hicimos?

Es una pregunta difícil la verdad, yo la contestaría dependiendo del contexto de mi vida en el momento que me la hicieran. En este momento les puedo decir que para mí es mejor arrepentirse de algo que hice que de algo que pude hacer; porque lamentarse por algo que hiciste significa que por lo menos sabes que no funciono pero no te quedaste con la duda, y lo otro es vivir siempre con la duda de si hubiera sido mejor dejarse llevar. Pero no sé qué vaya a pensar en un futuro, tal vez dentro de 1 año lea esta entrada y diga, ¿Como pude decir eso? Pero bueno, es lo que pienso en este momento. Ahora, también depende de que estamos hablando, porque hay de arrepentimientos a arrepentimientos, yo estoy hablando a un nivel de relaciones, cualquier otra cosa queda fuera de contexto para esta entrada, yo me refiero a cuando te gusta alguien, cuando sales con alguien, no vayan a mal entender, si leen con frecuencia el blog sabrán que siempre mis entradas se refieren a eso, pero si es su primera vez entonces aclaro para no dejar dudas.

Ahora, hablando de sentimientos y de si hacerles caso o no, yo podría decir que es mejor hacerles caso, porque no hay porque avergonzarse de lo que uno siente, ni arrepentirse, y mucho menos reprimirlos, ¿Qué clase de personas reprime sus sentimientos? Según dicen fue lo que nos diferenció de los animales, que nosotros teníamos sentimientos. El punto es que reprimir un sentimiento, a mi parecer, es de lo más dañino que hay, porque puede haber muchas personas implicadas alrededor de ese sentimiento omitido. Sé que la vida está basada en decisiones, y muchas veces se tiene que separar los sentimientos de esas decisiones, como al momento de elegir el ganador de un certamen, ya que tiene que ser una decisión objetiva; sin embargo en mi humilde opinión, en cuestiones del corazón es a lo único que se le tiene que hacer caso, porque el cerebro es muy lógico se maneja a través de realidades, de ideas fundamentales y reales, sin embargo los sentimientos se basan en impulsos, en reacciones químicas que nos hacen sentir y hacer cosas. Tomar una decisión basándose en puros sentimientos es difícil, pero es una buena opción, ya que terminas disfrutando de esos sentimientos, claro que sigo insistiendo que en cuestiones de relaciones.

Yo puedo decir que soy una persona que en esa cuestión sigue sus sentimientos, tal vez por eso en algunas ocasiones me gusta creer que no existen, para así poder tener una explicación lógica de porque no hacerles caso, pero bueno esta no es la ocasión, y ahora puedo decir que me deje llevar por mis sentimientos, ¿fue bueno, fue malo? No se la verdad, solo sé que me quedan 30 minutos para terminar esta entrada, tal vez menos porque no he leído la lectura para esta clase, y falte la clase pasada.

Bueno, no sé porque ahora me entro la inspiración pero estoy feliz por eso, espero que no sea el único día o el único momento, y en caso de que de repente tenga escases de ideas siempre queda la opción de publicar lo que me falta del cuento.

Sobre la entrada puedo decirles que es su decisión, ustedes son los que deciden si seguir sus sentimientos o no, a lo mejor son un tipo de personas más lógicas que tratan de ser más objetivos en sus decisiones, entonces esto no es para ustedes, y si les ha funcionado el ser así entonces sigan así, en caso de que sean personas más subjetivas entonces esto es lo que deben de hacer, dejar a un lado la lógica y seguir a sus sentimientos, aunque a veces suene peligroso, no es peligroso tratar de estar con esa persona que queremos. Lo más importantes es que estén bien de sus decisiones, no les digo que nunca me he arrepentido, sin embargo he reducido el número de arrepentimientos.

Saludos, y espero verlos en otro día, antes de publicarlo lo pasare un poco por Word, para asegurarme de que no se me pasara ninguna palabra (además para ver si escribí más o menos que en otras ocasiones). Espero que les haya gustado la entrada, ya saben que pueden contactarme por cualquier red social en la que me tengan, puede ser facebook, twitter o hasta por mail:

Por cierto casi lo olvido, agregue en este blog y en el de Rapido Algo la opción de compartir las entradas por cualquier red social, es solo picarle al botón de la que prefieran y después en aceptar, y listo, aparecerá en la que hayan elegido, por si alguna entrada les gusta mucho y quieren que otras personas la lean.

Bueno, ahora sí es todo, saludos y nos leemos en otra ocasión.

Entrada Omitida

Sabía que no tenía tan poquito sin escribir, no sé porque llegue a pensar que mi última entrada era del 1 de Junio, pero esa era en otro blog, entonces aquí tengo mucho más sin escribir. Pero bueno, voy a aprovechar que tengo tiempo, y algo de inspiración; de la misma manera me di cuenta que tocar el piano me hace inspirarme, lo cual puede ser un punto a mi favor, y al blog también. Me hice tantas promesas para estas vacaciones, y todavía tengo tiempo, así que espero poder cumplirlas. Digamos que esta será una noche productiva, tengo muchas ganas de escribir, y terminando esta entrada creo que le avanzare a aquel cuento alargado que tengo guardado por ahí, he pensado publicar algunos fragmentos aquí en el blog, así ustedes podrían decirme que les parece, pero eso lo dejo a ustedes, en caso de que les guste la idea dejen un comentario, un simple Si sería suficiente para saber, digamos que ya después yo llegare a mis conclusiones.

Pues ¿qué ha pasado en estos días? Muchas cosas, demasiadas, es algo que tienen las vacaciones de especial todos los días pasa algo, o si no todos los días por lo menos más seguido. Cuando no son vacaciones generalmente la escuela te mantiene un poco ocupado, claro que sales entre semana pero no es lo mismo porque sabes que al día siguiente tienes escuela; sin embargo las vacaciones son como si todos los días fueran fines de semana, cada quien sabe cómo aprovechar sus vacaciones, algunos simplemente no hacen nada, otros salen todos los días, otros se van a otras partes, algunos entran a trabajar, bueno ya cada quien sabe qué hacer, lo único que digo es que en vacaciones suelen pasar más cosas que en no vacaciones (¿habrá un término específico para la época que no son vacaciones?).

Pero bueno, lo importante es que estamos aquí y con ganas de escribir, ahorita hace como unos 10 o 15 minutos se me ocurrió algo sobre que escribir y es sobre las cosas que uno sabe pero le gusta ignorar, y existen de todo tipo, existen las cosas buenas, las malas, las raras y las que son capaces de arruinarte el día.

A mí me pasa mucho, cuando tengo algún problema con una relación algunos de mis amigos o amigas me empiezan a decir, "es que no te das cuenta, te está usando..." bla bla bla, lo que yo digo al final es: "claro que me doy cuenta, me está usando porque quiere conseguir esto, o quiere llegar a esto", el punto es que si lo sé, lo sé desde el principio, pero por alguna extraña razón me gusta pasarlo por alto, ignorarlo, aunque en realidad el significado de la palabra ignorar es (según la RAE como ya es de costumbre) no saber algo, o no tener noticia de algo; pero ya se ha aceptado el uso que se le ha dado últimamente de hacer caso omiso de algo. Así que lo usaremos de esa manera por el resto de la entrada.

Bueno, a lo que me refiero en realidad es a que en varias ocasiones estoy consciente de todo lo que puede y va a pasar, también estoy consciente de la mayoría de las cosas que piensa y/o siente la otra persona, y también estoy consciente del por qué y el qué de las cosas, sin embargo hay algo dentro de mí, no sé qué, pero hay algo que me obliga a pasar todo eso por alto, a ignorarlo, y simplemente seguir, como si realmente no supiera nada; después cuando todo termina me doy cuenta de que ya sabía todo, sabía lo que iba a pasar.

Si las cosas terminan mal, termino triste, me doy cuenta de que todo eso lo pude evitar, si tan solo hubiera hecho todo a un lado, si tan solo le hubiera hecho caso a la otra parte de mí que me decía, "Sabes a donde va todo esto, ¿por qué le sigues?", y lo único que puedo hacer es levantar los hombros y decir "No tengo ni idea".

Ignorar lo que sabemos y lo que no sabemos puede ser malo en algunas ocasiones, aunque en otras puede ser bueno. Es algo muy complicado de explicar en realidad pero creo que algunos de ustedes si lo han sentido antes. Es el simple hecho de saber algo, pero seguir las cosas como si no las supieras, por varias razones, para no hacer sentir mal a alguien, para ver que hacen las demás personas, para ver en donde terminan las cosas, o simplemente por el hecho de que te gustan las cosas como están y sabes que el aceptar que sabes eso va a cambiar todo lo demás.

Ignorar las cosas cuando estas en una relación pueden ser tan benéficas como perjuicioso. Depende mucho del caso y también de las personas. Por ejemplo, cuando dos personas están "quedando", por así decirle, apenas se están conociendo, sin embargo existen rumores y/o chismes de la otra persona, que a lo mejor uno de ellos escucho, y a pesar de ser malos la persona prefirió pasarlos por alto, y cuando estuvo con ella se dio cuenta de que realmente ninguna de esas cosas eran ciertas, o tan exageradas como decían; ignorar lo que se sabe o se cree saber ayudo en esta ocasión. Pero si una persona se entera de que la otra le puso el cuerno, y que realmente está seguro, ignorarlo no va a servir de nada, el daño existe, y si finges no saberlo solo para que la otra persona siga contigo, entonces realmente tienes un gran problema, porque no sabes distinguir lo que te ayuda y lo que no; si llega a pasar algo así lo mejor que puedes hacer es aceptarlo, y enfrentarlo. Pero bueno, es por eso que digo que algunas veces ignorar lo que se sabe puede ser bueno o no.

---Puse algo de música, es realmente cómodo escuchar música cuando escribes, aunque algunas veces no me ayuda a concentrarme, listo vuelto a inspirar---

Pero, ¿realmente se puede ignorar algo y seguir viviendo como si nunca se hubiera tenido conocimiento de ello?

Depende de muchos factores, pero mi respuesta es No. Realmente es imposible seguir como si las cosas nunca hubieran pasado, sean buenas o sean malas. Simplemente, cuando sabes que le gustas a alguien tu actitud hacia esa persona cambia, ligeramente o enormemente, pero cambia. Si no quieres nada con ella tratas de alejarte, de no darle alas, si quieres algo tratas de hablarle más de acercarte a ella. Pero ese es el caso de enterarse de una verdad que puede cambiar algo pero, ¿saber algo desde el principio?

Eso es algo diferente, es digamos lo que me pasa, ya se los explique, pero el punto es, que es más fácil ignorar este tipo de cosas, porque son cosas que ya sabes de antemano, es decir no te cambian la forma de ver o de portarte con alguien, porque simplemente ya lo sabías, o lo dedujiste, o que se yo. El punto es que son diferentes tipos de verdades y de situaciones, pero se los digo por experiencias estas si se pueden omitir casi por completo. Sin embargo son las verdades que te atormentan cuando las cosas no salen bien, pero de igual manera son las que te hacen sentir mucho mejor cuando las cosas si salen bien.

¿Y saben que es lo peor de todo?

Me está pasando en este mismo momento, ahorita mismo, se cómo está todo el contexto, conozco las cosas, se cómo no van a terminar, sin embargo aquí estoy, con las ilusiones a todo lo que dan, ignorando todo lo que ya se solo por una vaga ilusión que está escondida por alguna parte y que ni siquiera tengo idea de si se puede volver real.

Por eso no me gustan las ilusiones, según yo las había olvidado, pero son parte del inconsciente humano, son cosas que no se pueden borrar, es como si no quisieras tener hambre, o como si escucharas una canción que te gusta y no la cantaras aunque sea dentro de ti.

Simplemente hay algo más fuerte que no puedo ignorar, y que exactamente es eso lo que me hace ignorar todo lo demás, a pesar de que las cosas son imposibles, me digo a mí mismo "va a valer la pena, vas a ver", el problema es que nunca voy a ver, realmente son cosas que debería de olvidar, pero no, no puedo; realmente no puedo.

Pero bueno, ¿qué se le puede hacer? Yo sé que no soy la única persona, porque es motivo de canciones, películas y muchas cosas más, es simplemente el hecho de dejar todo a un lado por una ilusión, pero bueno también vale la pena analizar qué tipo de ilusión es, y que tan real puede ser, pero en algunas ocasiones eso también puede no importarnos.

En los últimos días mi vida ha cambiado un poco, y sé que seguirá cambiando, lo más importante ahorita es que el mundial está cerca, faltan menos de 2 días para que empiece, lástima que en el cable no pasen todos los partidos, pero bueno veré en la compu los que crea que valgan la pena.

La entrada sigue muy corta así que tal vez le agregue algo extra ahorita que la lea otra vez toda, pueden haber un par de cosas que pase por alto (valga la redundancia), pero bueno ahorita reviso ortografía y público.

Me encanta esto, realmente podría trabajar haciendo esto. Y como dije, le seguiré al cuento largo, en caso de que quieran que publique una primera parte, solo díganmelo, estoy a su disposición.

Muchas gracias por leerme, nos seguimos escribiendo.

Decepcion

Bueno, he vuelto, despues de tres dias de viaje y "vacaciones" (realmente cortas), he regresado y con ganas de escribir.
Lease todo esto no con un tono de felicidad, no estoy muy emocionado ni feliz en este mismo momento. Me siento triste creo, se que les prometi ya no volverme a poner asi, pero no se, hay cosas que me decepcionan tanto, tanto que me hacen sentir asi. Esto es algo nuevo sobre una persona nueva, no tiene nada que ver con mi pasado, para que no mal entiendan por que ahora todo se malentiende.
Bueno estoy algo distraido, no se no me he podido concentrar en nada, y claro que no es el mejor momento, ahora mismo estoy en examenes y en el examen de hoy no me fue nada bien porque no me pude concentrar del todo en el examen (tambien porque no tuve tiempo de estudiar, pero eso no importa). Si leen bien lo que llevo escrito notaran que la coherencia no esta muy presente en las letras, estoy escribiendo cosas a lo menso y escribo lo primero que me llegue a la mente, asi que esto va para largo.

Dececpcion

La peor decepcion que puedes encontrar
es la que aparece al momento de amar,
es por eso que me dan ganas de gritar
para asi todo lo sucedido olvidar

A veces quisiera gritar al silencio
¡porque todo este sufrimiento!
quiero callar, quiero gritar,
quiero con todo poder acabar

Creo que volvere a empezar
tengo que todo volver a iniciar
tengo que todo volver a olvidar
y asi porfin poder volver a amar

Soy solo un poeta, que no tiene lugar
un enamorado sin nadie para amar
alguien que no encuentra esa razon
por la cual debe de latir el corazon

Ehmmmmmm.....bueno la verdad es que con este si batalle mucho para que saliera, pero bueno ahi esta. No es mi mejor trabajo pero se puede apreciar. La inspiracion.....ehmmmmm algo que ocurrio este sabado en Monterrey, cruel destino, triste la vida. Pero bueno ya saldre de esto, asi que no hay que preocuparse mucho.
Este pues ehmmmmm, que mas les puedo decir, la decepcion forma parte de mi vida (y de la de todos) asi que, me tengo que acostumbrar por que si no me va a ir mal.
Bueno ahora si me voy, despues de como 4 dias sin subir les traigo esto para ver si les gusta. Espero que si porque no fue muy facil escribir. Pero bueno ya me voy para pensar un poco las cosas y poder recapacitar lo que esta pasando, y lo que es mejor para mi.
Nos seguimos viendo, adios.