Un poco de todo...

Bueno como dice el título, un poco de todo. Sé que este año he estado un poco frío en cuanto a entradas, y desde hace un tiempo que no publico nada, bueno deben de saber que Junio es en realidad el mes más fuerte para el blog, es cuando recibo el mayor número de visitas, generalmente entre mil o 2 mil visitas para leer las palabras de despedida, de cualquier manera quiero seguir escribiendo en el blog para todos aquellos que por asares del destino terminaron aquí y lo leen de vez en cuando.

Antes que nada tengo que agradecerles por seguir leyendo a pesar de que tengo mucho sin subir, sé que a algunos les gustan los cuentos y muchas gracias por eso, el cuento pasado lo escribí para un concurso de cuento pero no lo termine, ahora ya no lo puedo usar pero de todos modos esto de escribir lo hago realmente para desahogarme yo mismo no para ganar ningún tipo de concurso ni nada.

Tengo que aceptar que esto del corrector ortográfico del Safari es muy bueno, aunque Word tendrá la decisión final en cuanto a eso. 

Bueno de cualquier manera, hoy de repente me entro la inspiración y tenía tres opciones:

1. 1. Irme a dormir e ignorar mi sentido de la inspiración.
2. 2. Ponerme a recordar viejos momentos consumiendo la inspiración en recordar las cosas.
3. 3. Escribir en el blog.

Bueno, la segunda no es una decisión totalmente, solo pasa de repente, pero me estoy esforzando para poder lograr la última que es la más importante, seguir escribiendo en el blog.

Estaba pensando en un cuento pero la verdad no tiene nada que ver con el género que suelo escribir así que yo creo que ese se queda únicamente para las hojas de mi cuaderno y para mi propia imaginación. He estado intentando escribir algo bueno, un cuento que exprese lo que siento, o que me haga dejar a un lado ideas y cosas así pero simplemente no puedo, y eso que tengo que aceptar que debería de estar inspirado.

Las cosas han cambiado pero siguen iguales, no sé muy bien cómo explicarles. La última vez que escribí, creo que fue haya por enero o febrero, las cosas en mi vida eran como siempre, como dije en algún momento estoy en ese punto del 5 años después... aun así tienen que saber que la vida me ha tratado bien, no sé si en algún momento les explique a cerca de las temporadas de mi vida, y que en algunas ocasiones me gusta ver mi vida como una serie de televisión, una clase de humor negro de esas que tienen risas de fondo para decirte en que momento te tienes que reír.

Bueno el punto es que las cosas se estaban volviendo un poco aburridas, al parecer después de siete temporadas los escritores se van quedando sin ideas. Digamos que la primera temporada es algo así como en secundaria, realmente es un piloto, tuvo muy pocos capítulos pero era para darle una idea a la gente de lo que venía. En prepa se consumen unas cuatro temporadas, si no es que más, a través de las diferentes cosas que me pasan, es casi una por semestre, digamos que segundo, tercer y cuarto semestre se unen en una sola, pasaron cosas si pero no tan importantes como para hacer una división de temporadas. Después vienen la cuarta y quinta temporada que son las que hicieron que la serie se volviera una de las más vistas. Viene la sexta temporada que ha sido de las peores, los escritores se emocionaron con eso de las otras temporadas y llegaron a creer que escribir cualquier cosa sería aceptada por la audiencia, pero vaya que el público de la televisión es difícil. Para la séptima temporada tenían tres opciones:

1. 1. Mataban al protagonista de manera que quedara como héroe y su funeral fuera el capítulo final.
2. 2. Terminaban la serie de tal manera que pudieran hacer una película para salir por lo menos tablas de la producción.
3. 3. Volvían a hacer que el protagonista se enamorara, no sin antes meterse en algunos problemas un tanto dramáticos.

Así que optaron por la tercera opción, y fue así como llegue al punto donde estoy ahora. Debo de aceptar que como siempre no me arrepiento de nada de lo que paso, si llegue a hacer algo era porque en el momento lo sentía y arrepentirse de eso es como hacer a un lado al Wisi del pasado.

De igual manera las cosas están mejor que nunca, me siento bien, digamos que en estos momentos estoy en unos capítulos especiales "El Verano 2011" o algo por el estilo.

Creo que eso es lo que me faltaba para seguir disfrutando de mi vida, sentirme otra vez el protagonista de mi serie, y es que ese había sido este problema, eso de los "5 años después" solo hace que la vida pierda sentido, ¿Por qué esperar esos cinco años si puedo hacer algo ahorita?

Espero que ustedes no pierdan el protagonismo en su serie, o película, o libro, canción, obra de teatro, telenovela...lo que sea que estén viviendo en este momento. Lo más importante es que sientan que realmente son ustedes los que deciden que pasa, los que disfrutan cada cosa que hay en su vida. No por eso les digo que tienen que ir a hacer quien sabe cuántas cosas, hay que saber a diferenciar que cosas valen la pena y que otras no. Pero eso es poder de decisión y esas cosas que nos enseñan en alguna parte en nuestras vidas pero realmente no sabemos que las tenemos hasta que nos vemos en alguna situación donde tenemos que usarlas.

De igual manera, había olvidado lo cómodo que me sentía en el blog, se me había olvidado en realidad porque había iniciado esto, pero creo que hoy recordé un poco. El blog inicio como una forma para decir lo que siento, o simplemente escribir cuando quería desahogarme, es solo que me perdí un poco y pensé que ya no era tan importante. Hubo un punto en el que realmente creí que había perdido la capacidad de desahogarme escribiendo, pero sigue ahí esperando a convertirse en más entradas.

He escrito por lo menos 14 entradas por año y espero que este no sea la excepción, aunque tengo que admitir que mis entradas han perdido calidad, digo si son lectores de mucho tiempo recordaran las entradas masivas que llegaba a escribir en algunos momentos, que incluso a mí me daban flojera leerlas después, y tengo que agradecerles a todos aquellos que han leído las letras que salen de estos dedos.

¿Recuerdan mi máquina de escribir? Bueno hace rato que no he escrito nada en ella, tengo unos cuantos inicios de cuentos pero descubrí que solo la uso para empezar un cuento pero nunca terminarlo. Me di cuenta también que me gusta mucho usar únicamente diálogos y nunca ponerles nombre a mis personajes, pero bueno eso ya será algo que ustedes descubrirán con el tiempo.

Esas cosas del amor de mi vida, bueno tengo que admitir que por un momento perdí la fe, o bueno no perderla en sí. Les platico rápido.

Me estanque en un viejo "amor", una persona que me hizo sentir muy especial, e idealice la relación con ella, convirtiéndola en todo aquello que buscaba en una mujer, y se volvió una obsesión, buscar similitudes con cada chava que salía, pensar que podía ser como ella o no. Buscar cosas que esta nueva chava podía hacer y mi viejo "amor" no.

Bueno el punto es que después de mucho tiempo seguía con ese amor ideal, y era porque realmente nunca le di un final definitivo, siempre trate de dejar una puerta abierta en un futuro, y eso me decía a mí mismo, "no fue un adiós, fue un hasta luego", "en algún momento la volveré a ver", bueno muchas cosas, y siempre que pensaba en algo calculaba tiempos sin estar con ella, y cosas de ese estilo. Bueno ya saben.

Hoy puedo decir que el ideal se rompió, me di cuenta que muchas de esas cosas que pensaba existían solo en mi cabeza, y que de cierta manera ella no es más que una persona normal, alguien que trata de vivir su vida y que hace mucho tiempo me superó y dejó de pensar en mí, es solo que yo no lograba asimilarlo a pesar de muchas cosas que habían pasado. Me di cuenta de eso y las cosas cambiaron, realmente hoy puedo decir que deje a un lado ese fantasma que me seguía a todas partes, y estoy listo para dar oportunidad a alguien más, y es lo que estoy haciendo en este momento, y créanme que en realidad se siente muy bien, claro que camino con cuidado, no quiero salir lastimado, pero aun así estoy intentándole.

Espero que ustedes nunca lleguen al punto de idealizar una relación, créanme que es algo malo, muy malo, y son cosas que uno no puede controlar, llega el momento en el que simplemente las cosas dejan de ser igual y es ese momento en el que podemos seguir adelante.

Sobre la búsqueda del amor de mi vida, bueno puedo decir que en este momento la tengo algo así como pausada, estoy en un punto en el que realmente puedo perder toda la fe que tengo en eso y que me mueve a seguir buscando, es sorprendente el alcance que puede llegar a tener una decepción. Creo que en estos momentos hay alguien que puede llegar a ocupar ese puesto, sé que apenas tengo 20 años, pero se vale soñar de vez en cuando, se vale pensar que una persona puede ser el amor de tu vida.

Sobre todo lo demás, las cosas románticas y todo eso, creo que siguen por ahí, ya no como antes, tengo que admitir que antes era algo así como un romántico empedernido que lo único que buscaba era como enamorar a la próxima persona que podía ser el amor de su vida, o que creía que en alguna situación cotidiana podía encontrar a la que se convertiría en el próximo amor de su vida. Supongo que todo eso alimentado por una dosis de películas románticas, series de televisión y canciones tontas pueden hacer que una persona llegue a pensar eso.

Necesité de una buena dosis de "500 Days of Summer" combinado con "Scott Pilgrim vs The World" para darme cuenta de muchas cosas y olvidar eso, y solo empezar a vivir las cosas sin mirar al futuro pensando que en algún momento llegara el amor de mi vida, eso pasará lo busque o no, y si no pasa por algo fue así. Es por eso que en estos momentos eso se ha convertido en otra cosa, deje de buscar mi Summer, mi Autumn o mi Ramona, las cosas simplemente se convirtieron en algo diferente.

Voy a pensar las cosas dos veces antes de decirlas y/o publicarlas, creo que publicare esto en facebook y twitter, no lo sé, antes lo pasare por Word.

Unas ultimas cosas, nomás para tenerlos informados. Estos últimos días estuve realmente muy enfermo, los que tienen la desgracia de seguirme en twitter creo que pudieron ver eso, de igual manera me siento mejor, nada de que preocuparse.

Estoy haciendo verano, las cosas van bien, algo me dice que estas serás unas buenas vacaciones. Pero bueno Wisi del futuro leerá esto en algún momento y se reirá.

Muchas gracias por seguir leyendo y por ayudarme a llegar a las 23 mil visitas, es un logro para mí en 4 años lograr esa cantidad de visitas, es algo así como un promedio de casi 6 mil visitas al año, gracias a todos.

Seguimos leyendonos.

Dejarse llevar...

Un día nuevo, lunes, principio de semana, para algunos un mal día porque ya paso la emoción del fin de semana, para otros un buen día porque empieza una semana nueva y esta con todo lo que puede traer consigo. Esta será una semana corta, o más bien una semana rápida ya que todas la semanas duran lo mismo, pero a lo que me refiero es a que esta tiene un puente en ella, que por lo que he escuchado varía mucho según la escuela; aunque según el decreto oficial el puente será el 15 y 16 de Septiembre, lo que significa que el Viernes 17 sí habrá clases, sin embargo cada escuela está haciendo lo que quiere, por ejemplo en la mía sí habrá clases el miércoles, pero no el jueves ni el viernes, en otras escuelas no habrá clases el miércoles ni el jueves, y en otras ninguno de los tres días, sin embargo conociendo a la mayoría de la gente sé que muchos agarraran su puente personal y lo harán de miércoles a domingo, pero bueno eso ya no es de mi incumbencia.

Bueno, estos últimos días me han pasado muchas cosas, digamos que la semana pasada fue una de las semanas más largas e intensas de mi vida, en serio que veo los días y me parece que son tan distantes uno del otro, que parecieran incluso de meses diferentes, pero bueno, las cosas pasaron y seguirán pasando, todavía queda mucho tiempo, y por ende, muchas decisiones que tomar a lo largo de estos días. Pero bueno, eso es lo de menos ahorita, estoy en la biblioteca y se supone que debería de estar leyendo algo para mi clase de las 4 30, pero no sé qué tengo que leer, y me metí al blog y se me antojo un poco escribir.

La verdad no tengo ninguna idea sobre que escribir, se me ocurrió poner la continuación de aquella historia que puse hace dos entradas, pero creo que es mejor utilizar la inspiración para una entrada completa, y ya después pondré lo que sigue de la historia; pero antes que nada creo que tengo que conectar mi compu para no quedarme sin pila; sería un poco trágico. Listo, bueno ahora sigue lo más importante, decidir de qué se va a tratar la entrada. Bueno la verdad no es nada cómodo escribir en mi compu estos últimos días, a lo mejor eso también  tiene que ver con mi falta de entradas, tengo descompuestas algunas letras así que ahora al momento de querer ponerlas tengo que teclear el código del carácter para que aparezca y eso es un tanto molesto.

Bueno, quiero agradecerle a lectora divertida por haber leído mi cuento, que bueno que te gusto, y sí supuse que lo de acostarse en la mesa no se entendería muy bien, pero entiende que ese cuento estaba escrito para mi únicamente, era una forma de sacar todo eso, pero que bueno que quisiste leerlo, hubo una frase tuya que me gusto mucho, y sin pedirte permiso ya la escribí en twitter, y la pondré aquí, en caso de que te moleste solo dime y la quito:

si sigues siendo el mejor amigo de todas, nunca serás el novio de ninguna

Me gusto mucho esta frase, porque realmente si se aplica un poco a mi realidad, pero no sé.

El año pasado fue un año difícil, fue mi primer año sin novia desde hace mucho, y tengo que aceptar que realmente hubo un momento en el que me molestaba la idea de no tener novia, quería tener novia y buscaba por todas partes, la gente me decía frases típicas en estos momentos, que tal vez si eran ciertas "Cuando dejes de buscar aparecerá", "Es que ahorita es por qué quieres, pero ya verás" o "Algún día va a llegar la indicada", bueno y un sin fin de frases homónimas que solo trataban de darme ánimos. Algunos hasta me decían "Eres soltero disfrútalo", y yo la verdad no podía disfrutarlo, algo en mi necesitaba tener novia.

Pasaron los días, los meses, y me di cuenta que iba para largo, y cada día desaparecía esa necesidad de tener novia, después de un tiempo incluso la necesidad de sentir amor, y bueno ya han visto mis entradas recientes así que no tengo que decir mi opinión de todo eso. Deje de buscar, primero con la intención de que llegara alguien, después sin intención, simplemente me canse, lo veía como algo lejano, una simple ilusión.

Hoy en día es algo parecido, no voy a negar que no buscaba de repente, claro que sí, pero empecé a tener muy mala suerte, siempre salía algo mal, pero estaba bien, porque ellas terminaban bien, no conmigo pero con alguien más, y aunque me doliera estaba bien, porque a pesar de que no estaban conmigo estaban con alguien, y eso hacía las cosas mejores.

Las últimas semanas encontré a alguien, y al principio pensé que iba a ser igual que todas las demás veces, que en unos días se pasaría, o que algo me iba a cortar las alas instantáneamente, pero una parte de mi estaba cansado de eso, estaba cansado de siempre salir perdiendo, de siempre terminar siendo el pudo ser y no el es. Salió una parte de mí que hacía mucho no sentía, y tengo que admitir que por un momento creí que todo saldría bien, pero bueno como podrán imaginar las cosas no salieron como esperaba, pero está bien, porque ella está bien, y supongo que eso es lo que importa.

Las cosas a veces simplemente no se dan, creo que tengo que aceptar eso, y si no se dan no es culpa de nadie, simplemente las cosas no funcionaron ni nada, a veces se llega muy tarde, otras veces se llega antes de lo necesario, otras se va muy rápido y todo termina rápidamente, en otras ocasiones las cosas van tan lentas que uno de los dos se cansa, y me di cuenta de que un día te puede cambiar la vida totalmente; pero bueno el punto es que a fin de cuentas no funcionan, y no voy a decir que fue el destino, porque es un debate muy grande ese de decidir si las cosas están escritas o no, y la verdad no tengo ninguna opinión acerca de eso, o tal vez sí, pero solo diré que las cosas pasan, y ya, no sé si pasan por algo o solo son eventos al azar, pero sé que pasan por lo menos.

Si las cosas no se dan fue por algo, tal vez nadie tiene la culpa, tal vez los dos tienen la culpa, o tal vez simplemente no era la hora. El punto es lo que pasa después de eso, porque siempre queda una duda, siempre quedan el "¿Qué hubiera pasado?", el "¿Y si le hubiera contestado?", y es que es parte de la naturaleza del ser humano el pensar en las cosas que no sucedieron pero que pudieron pasar, son cosas que uno a veces hasta le agrada imaginar porque nos pueden pintar una realidad totalmente diferente, pero que por más que las pensemos nunca sucederán, y en algunas ocasiones nos arrepentimos de no haber tomado otra decisión.

Aunque ya escribí una entrada sobre arrepentirse creo que agregare algo de eso, porque aplica muy bien en la entrada, es aquí cuando nos entra un gran dilema, ¿Que piensan? Es mejor arrepentirse diciendo "Le hubiera dicho que si...", "Le hubiera contestado...", "Hubiera salido con él...", o es mejor arrepentirse diciendo "No le hubiera contestado...", "Nunca le debí de haber marcado...", "No debí de haber salido con él...". Y es que aunque parecen frases muy parecidas hay una gran diferencia entre las dos, las primeras se refieren a algo que no hicimos pero pudimos, y las segundas a algo que hicimos pero pudimos evitar, ¿Es mejor arrepentirte de algo que pudimos hacer, o es mejor arrepentirse de algo que hicimos?

Es una pregunta difícil la verdad, yo la contestaría dependiendo del contexto de mi vida en el momento que me la hicieran. En este momento les puedo decir que para mí es mejor arrepentirse de algo que hice que de algo que pude hacer; porque lamentarse por algo que hiciste significa que por lo menos sabes que no funciono pero no te quedaste con la duda, y lo otro es vivir siempre con la duda de si hubiera sido mejor dejarse llevar. Pero no sé qué vaya a pensar en un futuro, tal vez dentro de 1 año lea esta entrada y diga, ¿Como pude decir eso? Pero bueno, es lo que pienso en este momento. Ahora, también depende de que estamos hablando, porque hay de arrepentimientos a arrepentimientos, yo estoy hablando a un nivel de relaciones, cualquier otra cosa queda fuera de contexto para esta entrada, yo me refiero a cuando te gusta alguien, cuando sales con alguien, no vayan a mal entender, si leen con frecuencia el blog sabrán que siempre mis entradas se refieren a eso, pero si es su primera vez entonces aclaro para no dejar dudas.

Ahora, hablando de sentimientos y de si hacerles caso o no, yo podría decir que es mejor hacerles caso, porque no hay porque avergonzarse de lo que uno siente, ni arrepentirse, y mucho menos reprimirlos, ¿Qué clase de personas reprime sus sentimientos? Según dicen fue lo que nos diferenció de los animales, que nosotros teníamos sentimientos. El punto es que reprimir un sentimiento, a mi parecer, es de lo más dañino que hay, porque puede haber muchas personas implicadas alrededor de ese sentimiento omitido. Sé que la vida está basada en decisiones, y muchas veces se tiene que separar los sentimientos de esas decisiones, como al momento de elegir el ganador de un certamen, ya que tiene que ser una decisión objetiva; sin embargo en mi humilde opinión, en cuestiones del corazón es a lo único que se le tiene que hacer caso, porque el cerebro es muy lógico se maneja a través de realidades, de ideas fundamentales y reales, sin embargo los sentimientos se basan en impulsos, en reacciones químicas que nos hacen sentir y hacer cosas. Tomar una decisión basándose en puros sentimientos es difícil, pero es una buena opción, ya que terminas disfrutando de esos sentimientos, claro que sigo insistiendo que en cuestiones de relaciones.

Yo puedo decir que soy una persona que en esa cuestión sigue sus sentimientos, tal vez por eso en algunas ocasiones me gusta creer que no existen, para así poder tener una explicación lógica de porque no hacerles caso, pero bueno esta no es la ocasión, y ahora puedo decir que me deje llevar por mis sentimientos, ¿fue bueno, fue malo? No se la verdad, solo sé que me quedan 30 minutos para terminar esta entrada, tal vez menos porque no he leído la lectura para esta clase, y falte la clase pasada.

Bueno, no sé porque ahora me entro la inspiración pero estoy feliz por eso, espero que no sea el único día o el único momento, y en caso de que de repente tenga escases de ideas siempre queda la opción de publicar lo que me falta del cuento.

Sobre la entrada puedo decirles que es su decisión, ustedes son los que deciden si seguir sus sentimientos o no, a lo mejor son un tipo de personas más lógicas que tratan de ser más objetivos en sus decisiones, entonces esto no es para ustedes, y si les ha funcionado el ser así entonces sigan así, en caso de que sean personas más subjetivas entonces esto es lo que deben de hacer, dejar a un lado la lógica y seguir a sus sentimientos, aunque a veces suene peligroso, no es peligroso tratar de estar con esa persona que queremos. Lo más importantes es que estén bien de sus decisiones, no les digo que nunca me he arrepentido, sin embargo he reducido el número de arrepentimientos.

Saludos, y espero verlos en otro día, antes de publicarlo lo pasare un poco por Word, para asegurarme de que no se me pasara ninguna palabra (además para ver si escribí más o menos que en otras ocasiones). Espero que les haya gustado la entrada, ya saben que pueden contactarme por cualquier red social en la que me tengan, puede ser facebook, twitter o hasta por mail:

Por cierto casi lo olvido, agregue en este blog y en el de Rapido Algo la opción de compartir las entradas por cualquier red social, es solo picarle al botón de la que prefieran y después en aceptar, y listo, aparecerá en la que hayan elegido, por si alguna entrada les gusta mucho y quieren que otras personas la lean.

Bueno, ahora sí es todo, saludos y nos leemos en otra ocasión.

Entrada Omitida

Sabía que no tenía tan poquito sin escribir, no sé porque llegue a pensar que mi última entrada era del 1 de Junio, pero esa era en otro blog, entonces aquí tengo mucho más sin escribir. Pero bueno, voy a aprovechar que tengo tiempo, y algo de inspiración; de la misma manera me di cuenta que tocar el piano me hace inspirarme, lo cual puede ser un punto a mi favor, y al blog también. Me hice tantas promesas para estas vacaciones, y todavía tengo tiempo, así que espero poder cumplirlas. Digamos que esta será una noche productiva, tengo muchas ganas de escribir, y terminando esta entrada creo que le avanzare a aquel cuento alargado que tengo guardado por ahí, he pensado publicar algunos fragmentos aquí en el blog, así ustedes podrían decirme que les parece, pero eso lo dejo a ustedes, en caso de que les guste la idea dejen un comentario, un simple Si sería suficiente para saber, digamos que ya después yo llegare a mis conclusiones.

Pues ¿qué ha pasado en estos días? Muchas cosas, demasiadas, es algo que tienen las vacaciones de especial todos los días pasa algo, o si no todos los días por lo menos más seguido. Cuando no son vacaciones generalmente la escuela te mantiene un poco ocupado, claro que sales entre semana pero no es lo mismo porque sabes que al día siguiente tienes escuela; sin embargo las vacaciones son como si todos los días fueran fines de semana, cada quien sabe cómo aprovechar sus vacaciones, algunos simplemente no hacen nada, otros salen todos los días, otros se van a otras partes, algunos entran a trabajar, bueno ya cada quien sabe qué hacer, lo único que digo es que en vacaciones suelen pasar más cosas que en no vacaciones (¿habrá un término específico para la época que no son vacaciones?).

Pero bueno, lo importante es que estamos aquí y con ganas de escribir, ahorita hace como unos 10 o 15 minutos se me ocurrió algo sobre que escribir y es sobre las cosas que uno sabe pero le gusta ignorar, y existen de todo tipo, existen las cosas buenas, las malas, las raras y las que son capaces de arruinarte el día.

A mí me pasa mucho, cuando tengo algún problema con una relación algunos de mis amigos o amigas me empiezan a decir, "es que no te das cuenta, te está usando..." bla bla bla, lo que yo digo al final es: "claro que me doy cuenta, me está usando porque quiere conseguir esto, o quiere llegar a esto", el punto es que si lo sé, lo sé desde el principio, pero por alguna extraña razón me gusta pasarlo por alto, ignorarlo, aunque en realidad el significado de la palabra ignorar es (según la RAE como ya es de costumbre) no saber algo, o no tener noticia de algo; pero ya se ha aceptado el uso que se le ha dado últimamente de hacer caso omiso de algo. Así que lo usaremos de esa manera por el resto de la entrada.

Bueno, a lo que me refiero en realidad es a que en varias ocasiones estoy consciente de todo lo que puede y va a pasar, también estoy consciente de la mayoría de las cosas que piensa y/o siente la otra persona, y también estoy consciente del por qué y el qué de las cosas, sin embargo hay algo dentro de mí, no sé qué, pero hay algo que me obliga a pasar todo eso por alto, a ignorarlo, y simplemente seguir, como si realmente no supiera nada; después cuando todo termina me doy cuenta de que ya sabía todo, sabía lo que iba a pasar.

Si las cosas terminan mal, termino triste, me doy cuenta de que todo eso lo pude evitar, si tan solo hubiera hecho todo a un lado, si tan solo le hubiera hecho caso a la otra parte de mí que me decía, "Sabes a donde va todo esto, ¿por qué le sigues?", y lo único que puedo hacer es levantar los hombros y decir "No tengo ni idea".

Ignorar lo que sabemos y lo que no sabemos puede ser malo en algunas ocasiones, aunque en otras puede ser bueno. Es algo muy complicado de explicar en realidad pero creo que algunos de ustedes si lo han sentido antes. Es el simple hecho de saber algo, pero seguir las cosas como si no las supieras, por varias razones, para no hacer sentir mal a alguien, para ver que hacen las demás personas, para ver en donde terminan las cosas, o simplemente por el hecho de que te gustan las cosas como están y sabes que el aceptar que sabes eso va a cambiar todo lo demás.

Ignorar las cosas cuando estas en una relación pueden ser tan benéficas como perjuicioso. Depende mucho del caso y también de las personas. Por ejemplo, cuando dos personas están "quedando", por así decirle, apenas se están conociendo, sin embargo existen rumores y/o chismes de la otra persona, que a lo mejor uno de ellos escucho, y a pesar de ser malos la persona prefirió pasarlos por alto, y cuando estuvo con ella se dio cuenta de que realmente ninguna de esas cosas eran ciertas, o tan exageradas como decían; ignorar lo que se sabe o se cree saber ayudo en esta ocasión. Pero si una persona se entera de que la otra le puso el cuerno, y que realmente está seguro, ignorarlo no va a servir de nada, el daño existe, y si finges no saberlo solo para que la otra persona siga contigo, entonces realmente tienes un gran problema, porque no sabes distinguir lo que te ayuda y lo que no; si llega a pasar algo así lo mejor que puedes hacer es aceptarlo, y enfrentarlo. Pero bueno, es por eso que digo que algunas veces ignorar lo que se sabe puede ser bueno o no.

---Puse algo de música, es realmente cómodo escuchar música cuando escribes, aunque algunas veces no me ayuda a concentrarme, listo vuelto a inspirar---

Pero, ¿realmente se puede ignorar algo y seguir viviendo como si nunca se hubiera tenido conocimiento de ello?

Depende de muchos factores, pero mi respuesta es No. Realmente es imposible seguir como si las cosas nunca hubieran pasado, sean buenas o sean malas. Simplemente, cuando sabes que le gustas a alguien tu actitud hacia esa persona cambia, ligeramente o enormemente, pero cambia. Si no quieres nada con ella tratas de alejarte, de no darle alas, si quieres algo tratas de hablarle más de acercarte a ella. Pero ese es el caso de enterarse de una verdad que puede cambiar algo pero, ¿saber algo desde el principio?

Eso es algo diferente, es digamos lo que me pasa, ya se los explique, pero el punto es, que es más fácil ignorar este tipo de cosas, porque son cosas que ya sabes de antemano, es decir no te cambian la forma de ver o de portarte con alguien, porque simplemente ya lo sabías, o lo dedujiste, o que se yo. El punto es que son diferentes tipos de verdades y de situaciones, pero se los digo por experiencias estas si se pueden omitir casi por completo. Sin embargo son las verdades que te atormentan cuando las cosas no salen bien, pero de igual manera son las que te hacen sentir mucho mejor cuando las cosas si salen bien.

¿Y saben que es lo peor de todo?

Me está pasando en este mismo momento, ahorita mismo, se cómo está todo el contexto, conozco las cosas, se cómo no van a terminar, sin embargo aquí estoy, con las ilusiones a todo lo que dan, ignorando todo lo que ya se solo por una vaga ilusión que está escondida por alguna parte y que ni siquiera tengo idea de si se puede volver real.

Por eso no me gustan las ilusiones, según yo las había olvidado, pero son parte del inconsciente humano, son cosas que no se pueden borrar, es como si no quisieras tener hambre, o como si escucharas una canción que te gusta y no la cantaras aunque sea dentro de ti.

Simplemente hay algo más fuerte que no puedo ignorar, y que exactamente es eso lo que me hace ignorar todo lo demás, a pesar de que las cosas son imposibles, me digo a mí mismo "va a valer la pena, vas a ver", el problema es que nunca voy a ver, realmente son cosas que debería de olvidar, pero no, no puedo; realmente no puedo.

Pero bueno, ¿qué se le puede hacer? Yo sé que no soy la única persona, porque es motivo de canciones, películas y muchas cosas más, es simplemente el hecho de dejar todo a un lado por una ilusión, pero bueno también vale la pena analizar qué tipo de ilusión es, y que tan real puede ser, pero en algunas ocasiones eso también puede no importarnos.

En los últimos días mi vida ha cambiado un poco, y sé que seguirá cambiando, lo más importante ahorita es que el mundial está cerca, faltan menos de 2 días para que empiece, lástima que en el cable no pasen todos los partidos, pero bueno veré en la compu los que crea que valgan la pena.

La entrada sigue muy corta así que tal vez le agregue algo extra ahorita que la lea otra vez toda, pueden haber un par de cosas que pase por alto (valga la redundancia), pero bueno ahorita reviso ortografía y público.

Me encanta esto, realmente podría trabajar haciendo esto. Y como dije, le seguiré al cuento largo, en caso de que quieran que publique una primera parte, solo díganmelo, estoy a su disposición.

Muchas gracias por leerme, nos seguimos escribiendo.

Quisiera ser un pez

Hoy cuando llegue de la escuela, que por cierto no fue un dia muy placentero, llegue a mi cama para tirarme y ver el techo, algo que hago mucho en situaciones como estas. Entonces gire hacia mi dercha y me encontre con mi pecera, tiene nadamas 4 peces por el momento y no es muy grande. Entonces me quede viendo a los peces, ahi nadando como si nada sucediera, a ellos nada les afecta, viven en su pecera y ahi estan muy felices.
A veces quisiera ser un pez, para no tener preocupaciones, no tener decepciones, y no tener episodios de un sentimiento raro como el de este momento. Pero bueno, no naci pez y naci humano, asi que tengo que aprender a lidiar con estos problemas, que aunque ya sean muy comunes en mi vida, no me eh acostumbrado todavia.
No se, me siento raro, quiero estar acostado viendo el techo nadamas, sin preocupaciones, sin tristesas, sin depresiones. Creo que terminando esto es lo que hare, pero antes terminare de escribir aqui.
No se, a veces pienso que la sociedad es un poco complicada, ¿o.....sere yo el complicado? no lo se, a lo mejor y mis ideas son un poco diferentes a la de los demas, por asi decirlo no son normales, pero cabe resalta que no existen las cosas normales, solo lo mas comun. Yo no soy de lo mas comun, solo mirenme, vean lo que estan leyendo, ¿que persona de 15 años se sienta en una computadora para escribir cosas asi? pues la verdad soy el unico que se que hace eso, y prefiero que asi siga siendo, no se, ser raro a veces vale la pena, aunque otras no.
Ahora, creo que todo esto esta ligado a algo mucho mas complicado de lo que parece, a veces pienso que lo que me pasa no deberia de ser asi, o que todo se complica demasiado. Pasa varias veces que hay un segundo, solo un segundo en el que todo es calma, todo esta bien, no hay nada que salga mal y todo va a la perfeccion; pero entonces todo cambia, todo se vuelve lo contrario a lo que era, lo que antes era ahora no es, y en lo que antes confiaba ahora me ataca por la espalda.
Me gustaria ser un pez, para vivir sin dificultades, para vivir en una gran pecera gigante donde nada me afecte, para vivir tranquilo y sin preocupaciones.
No se que me pasa, pero espero que pase rapido, no es bonito estar asi, pero, aunque reconozco mi posicion y todo no puedo controlarlo, mas bien el me controla a mi, por mas que trato de esconderlo siempre termina alreves y termino como ahorita. Creo que esa fue la razon por la que abri el blog, para escribir en situaciones como esta.
Bueno, creo que ahora ire a acostarme a mi cama a ver el techo y pensar en las cosas......en que pensare; ni idea, ya despues saldra todo, gracias a dios tengo musica, eso me relaja mucho. Perdon por no escribir ultimamente pero me faltaba algo de inspiracion, al parecer todavia no la recupero del todo asi que espero que la proxima ves que nos veamos todo sea mas feliz y este mas inspirado, para asi escribir algo mas bonito que esto.
Nos vemos, y espero que nos sigamos viendo, adios.

Lo que siento

Bueno, ahora mismo es la 1 de la mañana, y yo estoy aqui subiendo un escrito jaja es algo raro. La verdad es que derrepente me entro la inspiracion, de echo desde que estaba con mis amigos, y pues ya me prometi que llegando me iba a vaciar todo escribiendo aqui asi que ahora estoy aqui escribiendo enfrente de mi computadora para escribir sobre algunas cosas. Creo que ahora dejare los poemas por un lado y escribire sobre lo primero que me llegue a la mente. Veamos que es lo primero que sale de aqui.
Este......ehmmmmmmm......bueno primero que nada quiero decirles que si empiezo con curcilerias tenganme paciencia, ahorita estoy en una situacion un poco extraña, pero bueno. A ver veamos, mi situacion es la siguiente, me sigue gustando mi ex, yo se que ya no debo de volver con ella proque solo me estaria haciendo mas daño a mi mismo (claro que tambien le agregamos el problema de que ella no quiera volver) y no es muy bonito salir lastimado. Del otro lado de la moneda hay una persona que quiero mucho, pero no se si en realidad quiero algo serio con ella.
El punto de esto es el primer lado de la moneda que digo. No se porque es tan dificil olvidar a las peronas, o mas bien como me dijo una amiga "a las personas no las olvidas, solo desaparece el dolor que causaron". Le di toda la razon, nunca puedes olvidar a una persona que formo parte de tu vida, y no cualquier parte de la vida, era tu novia/o (escribo asi porque el texto esta escrito al publico en general, hombres, mujeres y uno que otro que ande desorientado). Creo que eso puede ser algo, ahora el punto de que halla echo tanto daño es que ella me hizo creer cosas que la verdad no eran tan lindas como parecian, y despues cuando voltee a ver un poco la realidad me cayo el baldazo de agua fria y me di cuenta de que habia vivido en una mentira. Conste que no escribo esto para insultar a nadie, si alguien se pone el saco pues adelante, ya saben todos sobre quien estoy escribiendo, y no escribo para que ella se enoje, solo para que, si lo llega a leer, se entere de que no soy tan pe...jo como parezco. Pero pues aqui estoy no, ya se va a cumplir casi un mes de que todo termino y yo sigo sufriendo. Aunque lo que mas me cala es que yo se que a ella ya le vale madre, entonces eso demuestra que en realidad la inmadurez es muy abundante en ella, pero vamos que podia esperar de una niña de 13 años que ni siquiera sabe lo que quiere, por favor tambien es mi culpa por esperar madurez de alguien asi. Si en verdad hubiera llegado a sentir tanto como ella decia (notese que no estoy diciendo que no me queria, estoy seguro de que me queria pero a lo mejor no tanto como ella decia) ahorita no estariamos con estos problemas, pero bueno las cosas ya pasaron y por eso estoy escribiendo aqui. ¿Que si ya la olvide? la verdad es que no, todavia no la olvido, y creo que me faltara mucho para olvidarla, creo que mi misma forma de ser me ha echo pensar que toda la gente es madura y se toma las relaciones en serio, pero gracias a una persona me di cuenta de que las personas maduraz que saben mantener una relacion estable, escacean en la ciudad. O al menos ami no me ha tocado ninguna. Creo que ese es el principal problema, ella ya me olvido porque su misma inmadurez valemadrista le ayuda a eso no, yo no la e olvidado porque mi forma de pensar es un poquito (bueno un mucho) mas madura que la de ella. Y para mantener una relacion madura se necesita de dos personas maduras no de una. Oh si, creo que eso es lo que causa mis desgracias en el amor, creo que me esperare un poco antes de andar con alguien, porque hay gente que es muy buena fingiendo, y no se como no me di cuenta antes. Asi que, si se preguntan si ya la olvide simplemente les respondo con una palabra, NO.
Pero que puedo hacer, si olvidar fuera sencillo, amar no seria divertido. Aunque sufrir es malo, es lo que hace que el amor sea lindo ¿apoco no?, sentir todo eso por una persona es algo muy especial. Pero yo he llegado a la conclucion, que la unica forma de olvidar completamente todo ese dolor es perdonando a la persona que lo ocaciono. Y vamos, no es nada sencillo perdonar, muchas personas ponen primero su orgullo y/o su dignidad antes que cualquier cosa, lo cual es una mentada de madre, y pues esto ocaciona que muchas cosas no sucedan. Claro que tenemos que darle importancia a esto, pero hay que saber cuando utilizarlo y cuando no. Porque si nos ponemos a pensar, cuantas relaciones, amistades o lo que quieran, se han perdido porque alguien pone el orgullo y la dignidad antes que cualquier otra persona.
Asi que creo que me e desahogado un poco, a lo mejor y deje una que otra cosa por ahi escondida pero ya, porfin lo e escrito. Dice un proverbio "Se escribe lo que debe de ser leido, y se lee lo que debia de ser escrito", asi que yo les agradezco por leer esto, y pues si eres la persona de la que hable en todo el escrito ahi estoy disponible las 24 horas del dia para que me digas lo que quieras, si quieres enojarte, si quieres gritarme o lo que quieras, tienes mi numero, tienes mi msn y tienes mi blog, asi que puedes decirme lo que quieras.
Bueno gracias por leerme, ya me e desahogado el dia de hoy, y pues la verdad yo queria hablar de otro tema, pero si no soltaba eso me lo iba a quedar durante mucho tiempo, y segun mi experiencia no es bueno retener las cosas, es mejor soltarlas, y que mejor modo que escribiendo jajaja....bueno ya despues me dicen que les parecio el escrito.

PD Si no sabes de quien estoy hablando, entonces no me conoces, pero te peudo responder la pregunta

EDIT: La entrada logro todo lo contrario a lo que yo queria que pasara, pero de todos modos yo sabia que iba a suceder algo asi jajajaja