Un poco de todo...

Bueno como dice el título, un poco de todo. Sé que este año he estado un poco frío en cuanto a entradas, y desde hace un tiempo que no publico nada, bueno deben de saber que Junio es en realidad el mes más fuerte para el blog, es cuando recibo el mayor número de visitas, generalmente entre mil o 2 mil visitas para leer las palabras de despedida, de cualquier manera quiero seguir escribiendo en el blog para todos aquellos que por asares del destino terminaron aquí y lo leen de vez en cuando.

Antes que nada tengo que agradecerles por seguir leyendo a pesar de que tengo mucho sin subir, sé que a algunos les gustan los cuentos y muchas gracias por eso, el cuento pasado lo escribí para un concurso de cuento pero no lo termine, ahora ya no lo puedo usar pero de todos modos esto de escribir lo hago realmente para desahogarme yo mismo no para ganar ningún tipo de concurso ni nada.

Tengo que aceptar que esto del corrector ortográfico del Safari es muy bueno, aunque Word tendrá la decisión final en cuanto a eso. 

Bueno de cualquier manera, hoy de repente me entro la inspiración y tenía tres opciones:

1. 1. Irme a dormir e ignorar mi sentido de la inspiración.
2. 2. Ponerme a recordar viejos momentos consumiendo la inspiración en recordar las cosas.
3. 3. Escribir en el blog.

Bueno, la segunda no es una decisión totalmente, solo pasa de repente, pero me estoy esforzando para poder lograr la última que es la más importante, seguir escribiendo en el blog.

Estaba pensando en un cuento pero la verdad no tiene nada que ver con el género que suelo escribir así que yo creo que ese se queda únicamente para las hojas de mi cuaderno y para mi propia imaginación. He estado intentando escribir algo bueno, un cuento que exprese lo que siento, o que me haga dejar a un lado ideas y cosas así pero simplemente no puedo, y eso que tengo que aceptar que debería de estar inspirado.

Las cosas han cambiado pero siguen iguales, no sé muy bien cómo explicarles. La última vez que escribí, creo que fue haya por enero o febrero, las cosas en mi vida eran como siempre, como dije en algún momento estoy en ese punto del 5 años después... aun así tienen que saber que la vida me ha tratado bien, no sé si en algún momento les explique a cerca de las temporadas de mi vida, y que en algunas ocasiones me gusta ver mi vida como una serie de televisión, una clase de humor negro de esas que tienen risas de fondo para decirte en que momento te tienes que reír.

Bueno el punto es que las cosas se estaban volviendo un poco aburridas, al parecer después de siete temporadas los escritores se van quedando sin ideas. Digamos que la primera temporada es algo así como en secundaria, realmente es un piloto, tuvo muy pocos capítulos pero era para darle una idea a la gente de lo que venía. En prepa se consumen unas cuatro temporadas, si no es que más, a través de las diferentes cosas que me pasan, es casi una por semestre, digamos que segundo, tercer y cuarto semestre se unen en una sola, pasaron cosas si pero no tan importantes como para hacer una división de temporadas. Después vienen la cuarta y quinta temporada que son las que hicieron que la serie se volviera una de las más vistas. Viene la sexta temporada que ha sido de las peores, los escritores se emocionaron con eso de las otras temporadas y llegaron a creer que escribir cualquier cosa sería aceptada por la audiencia, pero vaya que el público de la televisión es difícil. Para la séptima temporada tenían tres opciones:

1. 1. Mataban al protagonista de manera que quedara como héroe y su funeral fuera el capítulo final.
2. 2. Terminaban la serie de tal manera que pudieran hacer una película para salir por lo menos tablas de la producción.
3. 3. Volvían a hacer que el protagonista se enamorara, no sin antes meterse en algunos problemas un tanto dramáticos.

Así que optaron por la tercera opción, y fue así como llegue al punto donde estoy ahora. Debo de aceptar que como siempre no me arrepiento de nada de lo que paso, si llegue a hacer algo era porque en el momento lo sentía y arrepentirse de eso es como hacer a un lado al Wisi del pasado.

De igual manera las cosas están mejor que nunca, me siento bien, digamos que en estos momentos estoy en unos capítulos especiales "El Verano 2011" o algo por el estilo.

Creo que eso es lo que me faltaba para seguir disfrutando de mi vida, sentirme otra vez el protagonista de mi serie, y es que ese había sido este problema, eso de los "5 años después" solo hace que la vida pierda sentido, ¿Por qué esperar esos cinco años si puedo hacer algo ahorita?

Espero que ustedes no pierdan el protagonismo en su serie, o película, o libro, canción, obra de teatro, telenovela...lo que sea que estén viviendo en este momento. Lo más importante es que sientan que realmente son ustedes los que deciden que pasa, los que disfrutan cada cosa que hay en su vida. No por eso les digo que tienen que ir a hacer quien sabe cuántas cosas, hay que saber a diferenciar que cosas valen la pena y que otras no. Pero eso es poder de decisión y esas cosas que nos enseñan en alguna parte en nuestras vidas pero realmente no sabemos que las tenemos hasta que nos vemos en alguna situación donde tenemos que usarlas.

De igual manera, había olvidado lo cómodo que me sentía en el blog, se me había olvidado en realidad porque había iniciado esto, pero creo que hoy recordé un poco. El blog inicio como una forma para decir lo que siento, o simplemente escribir cuando quería desahogarme, es solo que me perdí un poco y pensé que ya no era tan importante. Hubo un punto en el que realmente creí que había perdido la capacidad de desahogarme escribiendo, pero sigue ahí esperando a convertirse en más entradas.

He escrito por lo menos 14 entradas por año y espero que este no sea la excepción, aunque tengo que admitir que mis entradas han perdido calidad, digo si son lectores de mucho tiempo recordaran las entradas masivas que llegaba a escribir en algunos momentos, que incluso a mí me daban flojera leerlas después, y tengo que agradecerles a todos aquellos que han leído las letras que salen de estos dedos.

¿Recuerdan mi máquina de escribir? Bueno hace rato que no he escrito nada en ella, tengo unos cuantos inicios de cuentos pero descubrí que solo la uso para empezar un cuento pero nunca terminarlo. Me di cuenta también que me gusta mucho usar únicamente diálogos y nunca ponerles nombre a mis personajes, pero bueno eso ya será algo que ustedes descubrirán con el tiempo.

Esas cosas del amor de mi vida, bueno tengo que admitir que por un momento perdí la fe, o bueno no perderla en sí. Les platico rápido.

Me estanque en un viejo "amor", una persona que me hizo sentir muy especial, e idealice la relación con ella, convirtiéndola en todo aquello que buscaba en una mujer, y se volvió una obsesión, buscar similitudes con cada chava que salía, pensar que podía ser como ella o no. Buscar cosas que esta nueva chava podía hacer y mi viejo "amor" no.

Bueno el punto es que después de mucho tiempo seguía con ese amor ideal, y era porque realmente nunca le di un final definitivo, siempre trate de dejar una puerta abierta en un futuro, y eso me decía a mí mismo, "no fue un adiós, fue un hasta luego", "en algún momento la volveré a ver", bueno muchas cosas, y siempre que pensaba en algo calculaba tiempos sin estar con ella, y cosas de ese estilo. Bueno ya saben.

Hoy puedo decir que el ideal se rompió, me di cuenta que muchas de esas cosas que pensaba existían solo en mi cabeza, y que de cierta manera ella no es más que una persona normal, alguien que trata de vivir su vida y que hace mucho tiempo me superó y dejó de pensar en mí, es solo que yo no lograba asimilarlo a pesar de muchas cosas que habían pasado. Me di cuenta de eso y las cosas cambiaron, realmente hoy puedo decir que deje a un lado ese fantasma que me seguía a todas partes, y estoy listo para dar oportunidad a alguien más, y es lo que estoy haciendo en este momento, y créanme que en realidad se siente muy bien, claro que camino con cuidado, no quiero salir lastimado, pero aun así estoy intentándole.

Espero que ustedes nunca lleguen al punto de idealizar una relación, créanme que es algo malo, muy malo, y son cosas que uno no puede controlar, llega el momento en el que simplemente las cosas dejan de ser igual y es ese momento en el que podemos seguir adelante.

Sobre la búsqueda del amor de mi vida, bueno puedo decir que en este momento la tengo algo así como pausada, estoy en un punto en el que realmente puedo perder toda la fe que tengo en eso y que me mueve a seguir buscando, es sorprendente el alcance que puede llegar a tener una decepción. Creo que en estos momentos hay alguien que puede llegar a ocupar ese puesto, sé que apenas tengo 20 años, pero se vale soñar de vez en cuando, se vale pensar que una persona puede ser el amor de tu vida.

Sobre todo lo demás, las cosas románticas y todo eso, creo que siguen por ahí, ya no como antes, tengo que admitir que antes era algo así como un romántico empedernido que lo único que buscaba era como enamorar a la próxima persona que podía ser el amor de su vida, o que creía que en alguna situación cotidiana podía encontrar a la que se convertiría en el próximo amor de su vida. Supongo que todo eso alimentado por una dosis de películas románticas, series de televisión y canciones tontas pueden hacer que una persona llegue a pensar eso.

Necesité de una buena dosis de "500 Days of Summer" combinado con "Scott Pilgrim vs The World" para darme cuenta de muchas cosas y olvidar eso, y solo empezar a vivir las cosas sin mirar al futuro pensando que en algún momento llegara el amor de mi vida, eso pasará lo busque o no, y si no pasa por algo fue así. Es por eso que en estos momentos eso se ha convertido en otra cosa, deje de buscar mi Summer, mi Autumn o mi Ramona, las cosas simplemente se convirtieron en algo diferente.

Voy a pensar las cosas dos veces antes de decirlas y/o publicarlas, creo que publicare esto en facebook y twitter, no lo sé, antes lo pasare por Word.

Unas ultimas cosas, nomás para tenerlos informados. Estos últimos días estuve realmente muy enfermo, los que tienen la desgracia de seguirme en twitter creo que pudieron ver eso, de igual manera me siento mejor, nada de que preocuparse.

Estoy haciendo verano, las cosas van bien, algo me dice que estas serás unas buenas vacaciones. Pero bueno Wisi del futuro leerá esto en algún momento y se reirá.

Muchas gracias por seguir leyendo y por ayudarme a llegar a las 23 mil visitas, es un logro para mí en 4 años lograr esa cantidad de visitas, es algo así como un promedio de casi 6 mil visitas al año, gracias a todos.

Seguimos leyendonos.

Sin un tema exactamente...

drama.

3. m. Suceso de la vida real, capaz de interesar y conmover vivamente. 

Volví a mis horas habituales de trabajo, aunque tengo que aceptar que es algo tarde incluso para mí, pero supongo que todo esto se debe a dormir en la tarde, algo así como 3 horas lo cual me quita horas de sueño al día. Existe una teoría de que esta "cuenta del sueño" existe, y que tarde o temprano tenemos que pagarle, es como una cuenta bancaria en la que tenemos que depositar 8 horas por día, si llegas a depositar más se te descuentan de tu día siguiente y si llegas a depositar menos se te cobraran más tarde, puede ser, pero no estoy muy seguro, creo que es mejor no contar las horas de sueño y simplemente dormir, últimamente me he dado cuenta de que no puedo dormir más de 8 horas, si mucho 9 y ya cuando exagero 10 pero nada más, supongo que de algo debe servir.

Bueno, por alguna extraña razón me inspire el día de hoy, aunque me estoy empezando a molestar por mis teclas que no funcionan, tengo que hacer valida la garantía de la computadora, porque ya no solo son las teclas, la batería tampoco funciona correctamente y bueno, otras cosas.

En estos días que puedo decirles, hice un tmblr que es algo así como esto pero un poco más corto, sin embargo Escritor Aburrido seguirá siendo mi blog principal, en el cual por cierto estoy a punto de recibir 16 mil visitas, no es mucho viendo lo que lleva el blog, sin embargo me tiene orgulloso, son 16 mil más de las que esperaba tener, así que cualquier nueva visita me sorprende más.

Últimamente he pensado muchas cosas, el único problema es que cada día el rumbo de mis pensamientos cambia, un día tengo una buena idea y estoy seguro de que nada puede superarla, pero al día siguiente me doy cuenta de lo absurda que pudo ser esa idea y pienso en otra, y así sucesivamente.

Quiero escribir todo lo que pienso, pero no todo lo que pienso merece ser escrito, pero a pesar de eso a veces quiero escribir todo lo que siento en una sola oración, o en una entrada, o en un cuento; pero no puedo, todavía no tengo esa habilidad, pero estoy trabajando en ella, es por eso que últimamente me ha interesado mucho el cuento, pero ya veré que se me ocurre más adelante.

Me siento como un intruso en mi propia casa, hoy no estoy en mi cuarto, estoy durmiendo en otro cuarto y todo se siente tan, anti-familiar, estoy acostumbrado a otras cosas pero se siente bien, no sé porque.

En estos días me he dado cuenta de muchas cosas, como ya les dije, mi mente ha divagado mucho y ha llegado a muchas conclusiones que después ella misma desecha (ahora que lo pienso creo que es la primera vez que escribo esa palabra, "desechar", curioso), pero a fin de cuentas no soluciona nada, solo hace todo más complicado.

Siento que últimamente me gusta complicar las cosas de mi vida, por el simple hecho de que por alguna extraña razón tiendo a hacer que mi vida se vuelva un poco más dramática de lo que es, tengo que aceptar que si no le agregara ese extra de drama mi vida sería muy aburrida, supongo que por eso hago muchas cosas que solo hacen que contar mi vida, aunque sea a mí mismo, sea más divertido.

El drama es ese ingrediente especial que yo le he puesto a mi vida, siento que cada quien le pone un ingrediente especial a su vida que, dependiendo de los gustos de cada quien, hace del vivir algo más ameno.

El drama, según la Wisipedia, es algo que nos pasa que es capaz de despertar sentimientos en otra persona, una historia, una anécdota, que hace de nuestra vida algo más divertido. Claro que ustedes ya se imaginaran que tipo de drama es el que yo le pongo a mi vida, y no es difícil adivinarlo una vez que han leído un par de entradas del blog, el drama en el amor o en las relaciones es el drama que me caracteriza de vez en cuando ya que de alguna manera se agregársela incluso cuando no tengo a nadie.

Es divertido, tengo que aceptarlo, ya que es el drama el que me da toda esta inspiración, ya que generalmente despierta en mi ese tipo de sentimientos que me hacen querer escribir, querer escribir todo lo que siento en una simple entrada de no más de 2 mil palabras, pero que de alguna forma encierra un gran significado.

Hay gente que podría decir que el drama es hacer de tu vida algo falso, ya que se basa en exagerar un poco las cosas con el simple hecho de tener algo que contar en el futuro, pero yo no lo veo así exactamente. Aunque si se trata de exagerar las cosas, yo lo veo más bien como un método para hacer de las cosas algo más intenso, algo más disfrutable y con una mezcla más grande de sentimientos, de tal suerte que se vuelve una experiencia más fuerte que se vuelve más interesante para la vida de uno mismo.

Para mí es muy fácil sentir cosas que otras personas tardarían años en sentir, pero eso solo hace las cosas más difíciles, ya que no todas las personas son igual de intensas que yo, y por eso a veces se vuelve complicado mantener una relación con alguien, aunque al momento en que la encuentro se vuelve una relación tan fuerte que casi todo lo que vivo en ella se vuelve interesante.

Se podría decir que es esto mismo lo que me hizo perder mi fe en el amor, perderla de vez en cuando y sentir que regresa pero siempre dándome razones para no volver a creer en ella, aunque aquí sigo, después de un año negándola sintiéndola ligeramente otra vez; aunque siento que esta por desaparecer.

Estoy perdiendo ligeramente el sentido de la entrada, quizá por la música que tengo puesta, pero no pienso cambiarla, así que tengo que esperar simplemente a que se calme un poco, a ver si así es más fácil escribir, o tal vez sea la hora, es algo tarde; pero empecé la entrada y no pienso dejarla a medias.

Creo que uno de mis mayores problemas es el cegarme, y supongo que a algunos de ustedes les pasará, que al momento de sentir algo nuevo por alguien todo se vuelve diferente, y cosas que antes nos parecían ilógicas ahora son todo lo contrario, por alguna extraña razón, y de repente todo lo que hacemos tiene sentido, y cuando nos piden explicar por qué hacemos las cosas solamente sonreímos y decimos, "No sé". Pues a mí me pasa muy seguido, y se vuelve un problema porque llega una hora de la noche en la que vuelvo a recobrar el sentido, y todo me parece tan ridículo, pero al día siguiente pasa lo mismo que paso el día anterior, así hasta que se acaba el sentimiento.

Aunque un sentimiento de ese tipo es difícil que desaparezca tan rápido, es algo que pasa lentamente hasta que un día nos damos cuenta de que simplemente ya no es lo mismo, ya no existe, queda algún recuerdo pero nada más, y cuando la gente me dice que tengo que arrancar el sentimiento de raíz lo único que puedo decir es que no puedo hacerlo, que para mí no es tan fácil.

Pero cegarse puede ser peligroso, y más cuando la otra persona no siente lo mismo por nosotros, eso solo nos hace sufrir un poco más, e incluso en algunas ocasiones, el ser utilizados por la otra persona. No voy a decir que no me ha pasado, claro que sí; y más porque a veces hago muchas cosas que no haría solo por estar con esa persona que en ese momento para mí es especial, aunque uno de mis mayores problemas es que me doy cuenta de eso exactamente, sé lo que está pasando, como está pasando, y lo que pasará después, como ya escribí en una entrada anterior. Y eso solo hace que las cosas sean más complicadas, porque en todo caso se cómo van a terminar las cosas, sé cómo reaccionara la otra persona, que es lo que dirá, y en ocasiones hasta lo que hará, pero por alguna extraña razón me gusta hacerlo, porque me gusta esperar que realmente esté equivocado, que alguna de esas cosas en las que deje de creer de repente pasen y me recuerden lo que se sentía.

Como dije antes, a mí me gusta complicar las cosas que no lo son tanto, no sé porque, quizá por la ilusión de vivir esa relación larga llena de historias y aventuras, que después de un tiempo podre platicarme a mí mismo y decir que estoy orgulloso de haberla vivido.

Pare la música, tal vez si era lo que necesitaba, ahora escribiré con todos aquellos sonidos que forman parte del silencio de mi casa, a ver si así es más fácil inspirarse y no perder el hilo de la entrada.

Con el paso del tiempo a la espera de que esa ilusión se vuelva realidad me he dado cuenta de muchas cosas, y he vivido relaciones que han estado muy cerca de convertirse en esa ilusión, y podría decir que incluso ya viví una de ese tipo, que aunque no duro lo suficiente fue muy interesante, pero no logro pasar la prueba de los 4 meses. Una amiga me dijo que ella siempre tiene la crisis de los 4 meses, que después de andar ese tiempo con alguna persona algo pasa que hace que todo pierda sentido y no sea lo mismo seguir, y entonces cortan. 

Escuche en una película que los años más difíciles para una pareja recién casada son los primeros 3, esos primeros años son la llamada prueba de fuego, si la relación no funciono en ese tiempo es muy difícil que funcione en el futuro, pero si funciono tiene más posibilidades de seguir funcionando; aunque no sé porque las cosas siempre tienden a no funcionar. Digamos que en el noviazgo existe también esa prueba de fuego, y me gusta mucho la idea de que son los primeros 4 meses.

Es ese tiempo de incertidumbre, cuando las cosas todavía no son muy claras pero ya tienen algo de sentido, después de ese tiempo las cosas se pueden volver rutina, empezamos a conocer a otra persona, porque todos tenemos que aceptar que una persona es diferente al momento de conquistar a otra, es por eso que hay muchas personas que les gusta más el estar "quedando" que el tener la relación ya formal, porque al momento de todavía no andar todo se trata de hacer que esa persona quiera estar con nosotros, todo es cursilería, cosas que nos gustan; la otra persona se dedica totalmente a nosotros porque es lo que quiere, estar con nosotros. Una vez que llega a su objetivo las cosas cambian ligeramente porque ya no se busca lo mismo, lo primero era tratar de conseguirse a esa persona, ahora se trata de hacer que la relación funcione.

Es por eso que las cosas cambian en una relación, la frase "Es que no eres el mismo del que me enamore", puede ser muy cierta, ya que son diferentes formas de ser de la persona, porque son diferentes metas las que manejan su vida.

Dicen que la rutina es el peor enemigo de una relación, ya que es capaz de hacer que todo pierda sentido, de que nos aburramos de estar con esa persona y de que queramos que las cosas terminen, y es difícil no entrar a esa rutina, la rutina es algo que pasa tan lento que en lo que menos nos damos cuenta ya somos parte de ella, y solo hace que ese momento en particular sea más tedioso, es por eso que siempre tenemos que estar haciendo cosas nuevas, y es ahí donde en mi vida entra, de vez en cuando, el drama, es solo una forma de hacer que esa rutina se acabe un poco, de cambiar las cosas; a veces funciona y otras simplemente no.

A veces podemos sentir que estar con esa persona no tiene sentido, pero solo tenemos que recordar que fue lo que nos hizo acercarnos a esa persona la primera vez, o lo que nos hizo estar con esa persona tanto tiempo. No estoy diciendo que todas las relaciones estén destinadas a durar, que genial seria eso pero no es así, no todas las relaciones están destinadas a durar mucho, pero podemos hacer que duren más. Es difícil dejar de querer a una persona de un día a otro, incluso si apareció otra persona en nuestras vidas, es solo el hecho de querer salir de esa rutina, de querer escaparse de lo que siempre vivimos.

No sé qué estoy escribiendo la verdad, otra vez mi mente se puso a divagar y eso no es bueno para la entrada, mi único consejo que les puedo dar es que no entren a la rutina, la rutina mata pasiones, amores, sentimientos, y muchas cosas más.

Creo que mejor dejo de escribir antes de que escriba algo más sin sentido, será en otra ocasión yo creo, más tarde agrego el link a mi nuevo blog por sí en algún momento se les ocurre pasarse por ahí, y recuerden que también acepto malas críticas, sobre todo por entradas de este tipo.

Saludos y nos leemos a la próxima...(no sin antes pasar esto por Word claro).

Dejarse llevar...

Un día nuevo, lunes, principio de semana, para algunos un mal día porque ya paso la emoción del fin de semana, para otros un buen día porque empieza una semana nueva y esta con todo lo que puede traer consigo. Esta será una semana corta, o más bien una semana rápida ya que todas la semanas duran lo mismo, pero a lo que me refiero es a que esta tiene un puente en ella, que por lo que he escuchado varía mucho según la escuela; aunque según el decreto oficial el puente será el 15 y 16 de Septiembre, lo que significa que el Viernes 17 sí habrá clases, sin embargo cada escuela está haciendo lo que quiere, por ejemplo en la mía sí habrá clases el miércoles, pero no el jueves ni el viernes, en otras escuelas no habrá clases el miércoles ni el jueves, y en otras ninguno de los tres días, sin embargo conociendo a la mayoría de la gente sé que muchos agarraran su puente personal y lo harán de miércoles a domingo, pero bueno eso ya no es de mi incumbencia.

Bueno, estos últimos días me han pasado muchas cosas, digamos que la semana pasada fue una de las semanas más largas e intensas de mi vida, en serio que veo los días y me parece que son tan distantes uno del otro, que parecieran incluso de meses diferentes, pero bueno, las cosas pasaron y seguirán pasando, todavía queda mucho tiempo, y por ende, muchas decisiones que tomar a lo largo de estos días. Pero bueno, eso es lo de menos ahorita, estoy en la biblioteca y se supone que debería de estar leyendo algo para mi clase de las 4 30, pero no sé qué tengo que leer, y me metí al blog y se me antojo un poco escribir.

La verdad no tengo ninguna idea sobre que escribir, se me ocurrió poner la continuación de aquella historia que puse hace dos entradas, pero creo que es mejor utilizar la inspiración para una entrada completa, y ya después pondré lo que sigue de la historia; pero antes que nada creo que tengo que conectar mi compu para no quedarme sin pila; sería un poco trágico. Listo, bueno ahora sigue lo más importante, decidir de qué se va a tratar la entrada. Bueno la verdad no es nada cómodo escribir en mi compu estos últimos días, a lo mejor eso también  tiene que ver con mi falta de entradas, tengo descompuestas algunas letras así que ahora al momento de querer ponerlas tengo que teclear el código del carácter para que aparezca y eso es un tanto molesto.

Bueno, quiero agradecerle a lectora divertida por haber leído mi cuento, que bueno que te gusto, y sí supuse que lo de acostarse en la mesa no se entendería muy bien, pero entiende que ese cuento estaba escrito para mi únicamente, era una forma de sacar todo eso, pero que bueno que quisiste leerlo, hubo una frase tuya que me gusto mucho, y sin pedirte permiso ya la escribí en twitter, y la pondré aquí, en caso de que te moleste solo dime y la quito:

si sigues siendo el mejor amigo de todas, nunca serás el novio de ninguna

Me gusto mucho esta frase, porque realmente si se aplica un poco a mi realidad, pero no sé.

El año pasado fue un año difícil, fue mi primer año sin novia desde hace mucho, y tengo que aceptar que realmente hubo un momento en el que me molestaba la idea de no tener novia, quería tener novia y buscaba por todas partes, la gente me decía frases típicas en estos momentos, que tal vez si eran ciertas "Cuando dejes de buscar aparecerá", "Es que ahorita es por qué quieres, pero ya verás" o "Algún día va a llegar la indicada", bueno y un sin fin de frases homónimas que solo trataban de darme ánimos. Algunos hasta me decían "Eres soltero disfrútalo", y yo la verdad no podía disfrutarlo, algo en mi necesitaba tener novia.

Pasaron los días, los meses, y me di cuenta que iba para largo, y cada día desaparecía esa necesidad de tener novia, después de un tiempo incluso la necesidad de sentir amor, y bueno ya han visto mis entradas recientes así que no tengo que decir mi opinión de todo eso. Deje de buscar, primero con la intención de que llegara alguien, después sin intención, simplemente me canse, lo veía como algo lejano, una simple ilusión.

Hoy en día es algo parecido, no voy a negar que no buscaba de repente, claro que sí, pero empecé a tener muy mala suerte, siempre salía algo mal, pero estaba bien, porque ellas terminaban bien, no conmigo pero con alguien más, y aunque me doliera estaba bien, porque a pesar de que no estaban conmigo estaban con alguien, y eso hacía las cosas mejores.

Las últimas semanas encontré a alguien, y al principio pensé que iba a ser igual que todas las demás veces, que en unos días se pasaría, o que algo me iba a cortar las alas instantáneamente, pero una parte de mi estaba cansado de eso, estaba cansado de siempre salir perdiendo, de siempre terminar siendo el pudo ser y no el es. Salió una parte de mí que hacía mucho no sentía, y tengo que admitir que por un momento creí que todo saldría bien, pero bueno como podrán imaginar las cosas no salieron como esperaba, pero está bien, porque ella está bien, y supongo que eso es lo que importa.

Las cosas a veces simplemente no se dan, creo que tengo que aceptar eso, y si no se dan no es culpa de nadie, simplemente las cosas no funcionaron ni nada, a veces se llega muy tarde, otras veces se llega antes de lo necesario, otras se va muy rápido y todo termina rápidamente, en otras ocasiones las cosas van tan lentas que uno de los dos se cansa, y me di cuenta de que un día te puede cambiar la vida totalmente; pero bueno el punto es que a fin de cuentas no funcionan, y no voy a decir que fue el destino, porque es un debate muy grande ese de decidir si las cosas están escritas o no, y la verdad no tengo ninguna opinión acerca de eso, o tal vez sí, pero solo diré que las cosas pasan, y ya, no sé si pasan por algo o solo son eventos al azar, pero sé que pasan por lo menos.

Si las cosas no se dan fue por algo, tal vez nadie tiene la culpa, tal vez los dos tienen la culpa, o tal vez simplemente no era la hora. El punto es lo que pasa después de eso, porque siempre queda una duda, siempre quedan el "¿Qué hubiera pasado?", el "¿Y si le hubiera contestado?", y es que es parte de la naturaleza del ser humano el pensar en las cosas que no sucedieron pero que pudieron pasar, son cosas que uno a veces hasta le agrada imaginar porque nos pueden pintar una realidad totalmente diferente, pero que por más que las pensemos nunca sucederán, y en algunas ocasiones nos arrepentimos de no haber tomado otra decisión.

Aunque ya escribí una entrada sobre arrepentirse creo que agregare algo de eso, porque aplica muy bien en la entrada, es aquí cuando nos entra un gran dilema, ¿Que piensan? Es mejor arrepentirse diciendo "Le hubiera dicho que si...", "Le hubiera contestado...", "Hubiera salido con él...", o es mejor arrepentirse diciendo "No le hubiera contestado...", "Nunca le debí de haber marcado...", "No debí de haber salido con él...". Y es que aunque parecen frases muy parecidas hay una gran diferencia entre las dos, las primeras se refieren a algo que no hicimos pero pudimos, y las segundas a algo que hicimos pero pudimos evitar, ¿Es mejor arrepentirte de algo que pudimos hacer, o es mejor arrepentirse de algo que hicimos?

Es una pregunta difícil la verdad, yo la contestaría dependiendo del contexto de mi vida en el momento que me la hicieran. En este momento les puedo decir que para mí es mejor arrepentirse de algo que hice que de algo que pude hacer; porque lamentarse por algo que hiciste significa que por lo menos sabes que no funciono pero no te quedaste con la duda, y lo otro es vivir siempre con la duda de si hubiera sido mejor dejarse llevar. Pero no sé qué vaya a pensar en un futuro, tal vez dentro de 1 año lea esta entrada y diga, ¿Como pude decir eso? Pero bueno, es lo que pienso en este momento. Ahora, también depende de que estamos hablando, porque hay de arrepentimientos a arrepentimientos, yo estoy hablando a un nivel de relaciones, cualquier otra cosa queda fuera de contexto para esta entrada, yo me refiero a cuando te gusta alguien, cuando sales con alguien, no vayan a mal entender, si leen con frecuencia el blog sabrán que siempre mis entradas se refieren a eso, pero si es su primera vez entonces aclaro para no dejar dudas.

Ahora, hablando de sentimientos y de si hacerles caso o no, yo podría decir que es mejor hacerles caso, porque no hay porque avergonzarse de lo que uno siente, ni arrepentirse, y mucho menos reprimirlos, ¿Qué clase de personas reprime sus sentimientos? Según dicen fue lo que nos diferenció de los animales, que nosotros teníamos sentimientos. El punto es que reprimir un sentimiento, a mi parecer, es de lo más dañino que hay, porque puede haber muchas personas implicadas alrededor de ese sentimiento omitido. Sé que la vida está basada en decisiones, y muchas veces se tiene que separar los sentimientos de esas decisiones, como al momento de elegir el ganador de un certamen, ya que tiene que ser una decisión objetiva; sin embargo en mi humilde opinión, en cuestiones del corazón es a lo único que se le tiene que hacer caso, porque el cerebro es muy lógico se maneja a través de realidades, de ideas fundamentales y reales, sin embargo los sentimientos se basan en impulsos, en reacciones químicas que nos hacen sentir y hacer cosas. Tomar una decisión basándose en puros sentimientos es difícil, pero es una buena opción, ya que terminas disfrutando de esos sentimientos, claro que sigo insistiendo que en cuestiones de relaciones.

Yo puedo decir que soy una persona que en esa cuestión sigue sus sentimientos, tal vez por eso en algunas ocasiones me gusta creer que no existen, para así poder tener una explicación lógica de porque no hacerles caso, pero bueno esta no es la ocasión, y ahora puedo decir que me deje llevar por mis sentimientos, ¿fue bueno, fue malo? No se la verdad, solo sé que me quedan 30 minutos para terminar esta entrada, tal vez menos porque no he leído la lectura para esta clase, y falte la clase pasada.

Bueno, no sé porque ahora me entro la inspiración pero estoy feliz por eso, espero que no sea el único día o el único momento, y en caso de que de repente tenga escases de ideas siempre queda la opción de publicar lo que me falta del cuento.

Sobre la entrada puedo decirles que es su decisión, ustedes son los que deciden si seguir sus sentimientos o no, a lo mejor son un tipo de personas más lógicas que tratan de ser más objetivos en sus decisiones, entonces esto no es para ustedes, y si les ha funcionado el ser así entonces sigan así, en caso de que sean personas más subjetivas entonces esto es lo que deben de hacer, dejar a un lado la lógica y seguir a sus sentimientos, aunque a veces suene peligroso, no es peligroso tratar de estar con esa persona que queremos. Lo más importantes es que estén bien de sus decisiones, no les digo que nunca me he arrepentido, sin embargo he reducido el número de arrepentimientos.

Saludos, y espero verlos en otro día, antes de publicarlo lo pasare un poco por Word, para asegurarme de que no se me pasara ninguna palabra (además para ver si escribí más o menos que en otras ocasiones). Espero que les haya gustado la entrada, ya saben que pueden contactarme por cualquier red social en la que me tengan, puede ser facebook, twitter o hasta por mail:

Por cierto casi lo olvido, agregue en este blog y en el de Rapido Algo la opción de compartir las entradas por cualquier red social, es solo picarle al botón de la que prefieran y después en aceptar, y listo, aparecerá en la que hayan elegido, por si alguna entrada les gusta mucho y quieren que otras personas la lean.

Bueno, ahora sí es todo, saludos y nos leemos en otra ocasión.

Expectativas

Bueno, son las 12 de la noche, temperatura 0° o tal vez menos, la verdad es que hace mucho frio, pero esperaba que hiciera más y que nevara o algo así, pero bueno supongo que este solo será otro invierno más en el que nos prometen nevada y en realidad no pasa nada, ya casi olvido como es la nieve, después de llevar casi 10 años sin verla te olvidas de que tan fría es, o que tan blanca, o como cae.

Pero bueno, eso no importa, lo que importa es que volví, con la primera entrada del año, es por eso que antes de iniciar quiero decirles. ¡Feliz Año Nuevo! Mis mejores deseos para todos ustedes, y espero que todos sus deseos se cumplan (la verdad toda la gente me dice eso y yo ni en deseos pensé), además felices fiestas para todos aquellos que festejen lo que sea que festejen, y pues a echarle ganas que para algunos ya se nos acabaron las vacaciones.

No puedo decir que las cosas hayan cambiado mucho desde mi última entrada, mi vida simplemente se ha mantenido inerte, sin cambio alguno, como si no estuviera esperando nada y se encontrara en un punto donde pudiera descansar, pero me estoy aburriendo de esto, porque cada día me doy más cuenta de que en realidad mi vida no era tan perfecta como pensaba, y que a veces lo que puedes pensar que es o que ha sido en realidad nunca fue, o por lo menos ha dejado de ser. En estos últimos meses me he dado cuenta de muchas cosas, que tal vez vivía mejor sin saberlas, pero bueno, aun así han pasado cosas nuevas, y después del año pasado declaro oficialmente el año pasado como uno de los peores años de mi vida en varios aspectos, pero aun así hubo cosas muy interesantes y no me arrepiento de nada. Es por eso que intentare empezar este año con el pie derecho, para evitar cualquier cosa que pueda salir mal.

Y la mejor cosa que se me ocurrió fue escribir esta entrada, tal vez este año sea un poco más productivo, la verdad es que muchas veces me dan muchas ganas de escribir, pero ahorita tengo unos cuantos "proyectos" alternos en los que trabajo cuando tengo ganas de escribir, pero aun así no quiero olvidar el blog.

Hoy lo utilizare para lo que lo inicie, simplemente descargare todo mi estrés y todo lo que me ha pasado estos últimos días aquí como una forma de relajarme y de arreglar las cosas en mi mente. El tema que tratare hoy se me ocurrió después de ver una película, que me recordó que esto me ha pasado muchas veces y es por eso que cada vez creo menos en muchas cosas, todo por culpa de las expectativas.

Según la Real Academia Española esto significa expectativa:

1. f. Esperanza de realizar o conseguir algo.

2. f. Posibilidad
razonable de que algo suceda.

3. f. Posibilidad de conseguir un derecho,
una herencia, un empleo u otra cosa, al ocurrir un suceso que se prevé.

Pero mi definición favorita es la segunda, Posibilidad razonable de que algo suceda, eso es exactamente para mí una expectativa, una posibilidad de que algo que nosotros esperamos, y según nuestros razonamientos es posible, suceda.

El problema de todo esto es cuando no sucede, que es exactamente lo que a mí me pasa. Ese es mi problema. Generalmente, cuando voy a algún lugar, o con alguien que me gusta, o con mi novia, o con alguien que tiene importancia en mi vida mi mente empieza a hacer expectativas, empieza a crear imágenes de cosas probables y crea su propia historia, crea su antes su durante y su después y se queda totalmente enfocada en lo que sucederá, creando consecuencias y formando toda una historia, de tal manera que se ocupa tanto en el futuro que cuando se da cuenta de que lo que está sucediendo es totalmente diferente de lo que pensó se destruye y se bloquea. Eso es lo que me pasa lectores y muy seguido.

No sé si alguien más tenga ese problema, supongo que no ha de ser muy común, o tal vez si pero no me doy cuenta. La verdad es que a veces me desespero, por alguna extraña razón a mí me gusta vivir en el futuro, me gusta imaginar todos los dias lo que pasara, cuando me levanto me hago ilusiones de todo lo que puede pasar ese dia, y cuando me acuesto pienso que todo salio totalmente diferente de lo que pense, a veces para bien, o a veces para mal, pero muy pocas veces le he atinado a lo que pasara.

Y eso realmente es un golpe muy duro, de tal manera que me hizo perder en fe en muchas cosas, los que me conocen podran saber que el amor es una de ellas; las peliculas, historias, canciones y libros me crearon una idea fantastica del amor, una idea romantica y totalmente diferente de la realidad. Siempre que iba a salir o algo con una de mis novias me imaginaba todo de una manera tan perfecta, que dias despues me sentia hasta estupido por ahber pensado que eso podria pasar; todos los días creaba una historia nueva, algo fantástico, una historia romántica en la que terminaría mas enamorado de ella, lamentablemente muy pocas veces paso así, no digo que todo haya sido aburrido, la verdad no hubiera cambiado nada de lo que paso, pero aun así esa ilusión se desvanecía día con día, hasta que un día simplemente desapareció, un día después de que muchas cosas pasaran me levante y simplemente no espere encontrar al amor de mi vida ese día, simplemente seria un día mas, simple y normal como todos los demás.

Así mi mente fue perdiendo su capacidad de ilusionarse, porque sabia que era la única forma de no sentirse mal. Ahora prefiero nunca hacerme ilusiones de nada, así si algún día pasa algo interesante será algo nuevo para mi, y no algo que ya esperaba. No recuerdo que día fue, pero se que desde entonces todo se ha vuelto mas real, y por fin deje de vivir en ese mundo de fantasia, que solo existía en mi mente y que muy pocas veces se acerco a la realidad.

Hoy cada día que me levanto veo el sol y digo, hoy no pasara nada interesante, el día de hoy será un día normal, no encontrare a mi próximo amor en alguna cafetería porque los dos pedimos lo mismo, mucho menos en un parque mientras ella esta sentada leyendo un libro y yo me acerco a preguntarle sobre el libro, tampoco conoceré el amor a primera vista, mucho menos me ganare algo, o descubrire algo sorprendente, el día de hoy lo viviré como todos los demás, simplemente vivido. La verdad la vida pierde un poco su emoción pero gana verosimilitud, se vuelve mas realista.

Aprendí que las expectativas solo sirven para defraudarte, o por lo menos para mi si, porque generalmente me hago de expectativas muy altas, hasta que un día digo, "¿Como pude pensar eso?" y todo desaparece, y deja de ser posible para mi, y pierde su cualidad de expectativa para ser simplemente una ilusión.

Y es por eso que me desespero al ver películas románticas, me desespero al ver como después de despedirse con un simple beso en la mejilla el tipo se voltea y empieza a caminar para irse, pero ella sale corriendo tras de el, lo agarra de brazo y sin decir nada le da un beso, es exactamente ahí cuando yo grito "¡Eso no pasa!". Y no es la única ocacion en la que digo eso, también la típica escena normal, la oficina, la cocina, un restaurant, un bar, la calle, están el y ella sin hacerse caso ninguno de los dos, cada uno haciendo lo que tiene que hacer en ese lugar, y de repente se besan de la nada, sin decirse absolutamente nada, se separan y siguen trabajando como si nada hubiera pasado "¡Eso tampoco pasa!".

Cada día me doy cuenta de que las películas y canciones de amor nos venden un amor perfecto que tiene las mismas posibilidades de existir como las de no existir, existen muchas cosas que me siguen haciendo decir "¡Eso no pasa!".

Es por eso que he dejado de hacerme expectativas sobre el amor, siempre me imagino tantas cosas, que lo que termina sucediendo puede que sea muy especial, pero a mi me decepciona porque me quedo tan fijo en aquella imagen de amor perfecto que no veo lo especial de lo que paso, y simplemente es algo normal para mi, cuando no debería de serlo.

Tengo que aceptar que yo muchas veces me vi en esa escena de la despedida, tantas veces cuando me daba la vuelta para irme cerraba fuerte los ojos y decía en mi mente "Por favor que se regrese, por favor que se regrese", y mis ilusiones desaparecían cuando oía la puerta cerrarse. Me vi tantas veces en escenas de películas que cuando por fin viví algunas de ellas me sentí tan bien, hubo varias, un parque con ella, un picnic en alguna parte divertida, una fiesta, una caminada, muchas cosas que yo me decía "Puede que las películas no estén tan equivocadas", pero después de que todo pasaba me daba cuenta de porque el amor en las películas es tan perfecto y tan irreal.

Generalmente las películas empiezan con un mundo perfecto, un buen trabajo para los dos, una vida agradable y sin muchas complicaciones. Después se conocen entre ellos, o si ya se conocían empiezan a salir ellos dos y empiezan a sentir algo por el otro. Después de unas cuantas escenas muy románticas empieza el conflicto, la mayoría de las veces tiene que ver con la actitud de alguno de los dos, o con algo del pasado que no se esperaban volver a toparse, o algo que ya había sucedido con anterioridad, sufren un poco ambas partes, se separan, sus vidas se empiezan a destruir hasta que un día, se vuelven a encontrar, o deciden arreglar las cosas, o uno de los dos le declara lo que siente y le pide perdón en alguna escena extremadamente romántica que la verdad no creo que sean muy comunes, y después de eso nos muestran el final feliz, y ahí se acaba la película, en ese final feliz.

La diferencia con la vida real es que la vida real no se acaba en ese final feliz, si no que sigue, después de que tuvimos nuestro final feliz empezamos nuestra vida con esa persona, que no por haber sido perfecta al principio lo tendrá que ser después, digo puede pasar mucho tiempo hasta que algo malo vuelva a suceder, pero tarde o temprano pasara, y entonces se acaba todo y nuestro final feliz desaparece; y es entonces cuando decimos, "¡Eso no pasa!".

Es así como las películas se las arreglan para mostrarnos un amor perfecto que casi siempre termina bien, o por lo menos hasta donde nosotros lo vemos.

Yo soy del tipo de personas que cuando ve una película quiere saber que pasa después, mi me desespera totalmente que las películas se acaben, y me encanta pensar en que es lo que pasa después de que la película se acaba. ¿Qué es lo que hacen después de que se dan cuenta de que se aman? ¿Hasta cuándo durara su amor? ¿Ellos encontraran esa parte de su vida como la parte de "película" o para ellos fue simplemente algo que paso?

No sé, a veces me gusta imaginarme muchas cosas, el problema es cuando me doy cuenta de que esas cosas en realidad son mentiras, y no vale la pena perder el tiempo pensándolas, porque son cosas que ya no pasaran. Créanme que son varios los días en que me duermo viendo el teléfono y diciendo, yo se que me hablara y me dirá que en realidad siente eso por mi, y al día siguiente veo el teléfono y digo, tal vez mañana.

Hahaha se que me estoy oyendo como todo un depresivo, pero en realidad no es así, solo es por la epoca de mi vida, tal vez después diga, ¿Como pude escribir eso? pero por el momento es lo que siento.

Les doy un buen consejo que me hubiera encantado tener desde hace mucho, no se hagan expectativas, y si las hacen, fundaméntenlas por favor, no se dejen llevar por lo que pasa en las películas, solo que estén seguros de que en ese momento están protagonizando una película romántica.

Las expectativas son un arma de doble filo, porque así como te pueden traer tristeza también te puede hacer muy feliz. Se los digo por experiencia, cuando llega a pasar alguna de las expectativas que tengo me pongo tan feliz, porque entonces no soy solo un soñador, realmente pueden pasar las cosas que imagino. Y eso hace que todo valga la pena.

Cuando una expectativa se cumple entonces eso es lo que era, una expectativa, porque cuando no se cumple simplemente era una ilusión, ya que una expectativa es algo que puede ser posible y una ilusión es simplemente una imagen sin verdadera realidad, generada generalmente por algún engaño, o por alguna exageración, y que por mas que nos parezca atractiva su realidad no es así, ya que no es mas que un producto de nuestra imaginación.

La vida es tan rara que a veces lo que nos puede parecer tan real se vuelve tan falso, o viceversa. Cuantas veces no suele pasar que creemos que algo es realmente imposible, y que no es más que producto de nuestra imaginación y que preferimos hasta dejar de pensar en eso para no hacernos ilusiones de algo que no pasara. Y un día nos damos cuenta de que esta pasando, o de que paso, y todo lo que era imposible ahora no lo es, si no que ahora es tan real que hasta creemos que estamos soñando o que no es la realidad. Me ha pasado, o por lo menos recuerdo una vez de eso, y la verdad es que me encanta recordarlo, porque en ese momento me dije, tal vez las películas si tienen un poco de razón.

Las expectativas son peligrosas, es por eso que tenemos que saber controlarlas, o mas bien usarlas adecuadamente, porque una expectativa demasiado alta nos puede impedir ver que lo que esta pasando es realmente especial, pero por esperar algo mas para nosotros pierde toda su importancia. Pero aun así siguen siendo una parte muy especial de nuestras vidas, que seria de una vida sin ilusiones, una vida que no espera nada y que ve todos los días iguales, sin esperar nada importante de ellos; se vuelve una vida monótona y sin emociones, es por eso que de vez en cuando vale la pena echar a volar nuestra imaginación e ilusionarnos con cosas que tal vez nunca puedan pasar, pero el simple hecho de pensarlas nos hacen feliz.

Es raro, la verdad en estos momentos no me siento una persona totalmente capaz de dar ese tipo de consejo, pero se los digo por experiencia, que como siempre digo no es muy amplia pero por lo menos he sabido sacarle algo de provecho, se que aun me falta mucho por vivir, y que puede que algún día todo lo que he llegado a pensar se vuelva realidad, pero aun sigo esperando ese día.

Pero mi vida no es un asco, solo que a veces no se verle realmente lo bueno, o será que simplemente me gusta hacerme la victima, y me gusta quejarme de lo que en realidad es bueno, yo que se; tal vez el karma me sigue cobrando por algo que hice, y estoy seguro de que aun le debo, aunque no se porque, pero como puse de estado en Facebook hace rato, sigo esperando a que el karma me regrese todo lo que le estoy pagando.

Espero que hayan pasado un buen tiempo leyendo esto, se que es una entrada un tanto depresiva, pero a veces algo bueno sale de todo esto.

El lunes entro a la escuela así que por mas que me pueda decir esto no esperen una entrada hasta dentro de mucho, aunque intentare inspirarme de vez en cuando.

Gracias por leerme una vez mas, seguimos viendonos, y gracias por mantener este blog vivo, si no fuera por ustedes no valdría la pena siquiera ponerle cosas.

Saludos y nos seguimos leyendo.

PD. Estoy a 33 visita de cumplir mis primeras 10mil visitas, gracias por eso.