Después de tanto tiempo

Para ser sincero no me gustan tanto los días lluviosos, pero tengo que aceptar que tienen cierto efecto en las personas, y en mi la mayoría de las veces me dan un poco de inspiración. Eso y que cambiaron la interfaz de blogger por lo que ahora hasta se me antoja escribir. Pero fuera de eso sé que tenía mucho tiempo sin escribir.

Sobre las cosas que han pasado puedo decirles que todo es muy diferente ahora, puedo decir que después de este verano pasaron cosas suficientes como para que me diera cuenta de que realmente deje de ser una persona romántica.

Me encontré con una parte de mi pasado que puedo afirmar que es y sigue siendo muy importante para mí, y yo sé que después de tanto tiempo suena bien ridículo y patético, pero bueno uno nunca decide esas cosas y bla bla bla, cosas cursis de ese tipo.

Pero bueno, el punto es que estos días ha llovido mucho, y como es puente pues entonces me la he pasado en Delicias, que para los que no sepan es mi tierra natal, no le voy a decir pueblito pero voy a decir que es una ciudad chica, un poco más chica de lo normal, pero sigue siendo ciudad.

Hace rato que deje las mega entradas en una idea de que eso me ayudaría a escribir más, pero simplemente no me he dado el tiempo, que antes me daba, para sentarme a escribir en el blog. Y de hecho he descuidado todos mis demás proyectos. Hace meses que no abro el archivo de la historia de 50 páginas que tenía escrito, tengo como 20 cuentos sin terminar, y ahorita mismo empecé otra historia que espero vaya para largo, pero siento que estoy haciendo muchas cosas pero en realidad no estoy terminando nada. Estos días he estado medio raro, no sé cómo si todo me molestara. Descubrí que a veces piensas que una persona es especial y que puede cambiar, pero de alguna manera siempre encuentran la forma para decepcionarte.

A través de estos años he descubierto que las personas en realidad no van a cambiar por ti, a lo mejor pueden evitar ciertas actitudes pero realmente es muy difícil que cambien solo por otra persona. Esa es una de las muchas definiciones de amor, o por lo menos eso he escuchado por ahí. Que el amor es cambiar para que la otra persona sea feliz. Pero entonces eso sería contradictorio, porque si la persona te ama y tú cambias entonces no eres la persona de la que se enamoró; pero bueno supongo que simplemente no vale la pena desgastarse tratando de definir algo como eso.

Puedo decirles que nunca esperen que una persona cambie por ustedes. Como ya les dije en algún momento hace mucho que deje de esperar que pasaran cosas buenas. Cuando uno espera a que pasen cosas buenas pueden pasar dos cosas:

·            Esa cosa buena que nos imaginamos llega a pasar, entonces no nos sorprendemos aunque nos gusta que haya pasado. Lo disfrutamos de una manera un poco mayor porque como realmente creíamos que iba a pasar entonces nos preparamos para lo que se vendría después.

·            En caso de que esa cosa no pase entonces la desilusión es doble, una porque no paso y otra porque realmente esperábamos que pasará. Entonces cualquier cosa que pase, aunque sea buena pero no del nivel de lo que imaginábamos, no va a ser suficiente para mantenernos satisfechos.

Es por eso que decidí que dejar de esperar a que cosas buenas pasen es la mejor opción. Me considero una persona que puede ser buen partido, y es por eso que durante muchos años creí que encontraría al amor de mi vida en alguna situación romántica. O esperaba que alguna chava se diera cuenta de repente que le gusto y que podemos hacer muy buena pareja. Y pase un par de años haciendo eso, esperando a que alguien se diera cuenta de que ella era la persona perfecta para mí. Hoy deje eso a un lado, ahora lo que hago es dejar de esperar esas cosas, buscar un poco y si no sirve dejar de hacerlo, a fin de cuentas uno no siempre está hecho para estar con alguien o para tener a alguien a su lado.

Realmente eso del amor de tu vida es una definición un poco curiosa, porque realmente no puede existir una persona para cada uno de nosotros, realmente no existen ni siquiera el número de personas suficientes para hacer eso. De igual manera a veces se siente bien estar con una persona especial.

Si me siguen por twitter pueden pensar que últimamente he andado un poco enamorado, pero puedo desmentirlos. Sí hay una persona especial y todo pero creo que no es ese amor romántico que sentía hace tiempo, no sé si porque yo cambie o las cosas son diferentes pero el punto es que hay algo que no me tiene cómodo.

A veces suele pasar que realmente no nos sentimos cómodos con alguna persona, podemos salir con ellos y hablar bien y todo pero hay algo que nos impide estar en una relación con esa persona, la mayoría de las veces ni siquiera sabemos por qué. Pero de igual manera intentarle siempre es bueno.

Hace poco llegue a la conclusión de que muchas personas con las que voy a salir en realidad nunca voy a terminar con ellas, pero de igual manera me gusta volverme un buen recuerdo, aquella persona que cuando se acuerden de mi sonrían porque realmente los momentos que pasamos juntos despiertan en ellas ese sentimiento, el de sonreír solo por un recuerdo.

Y es por eso que yo trato de encontrar algo bueno de cada relación que tengo (ya les he hablado de eso antes ¿verdad?). Siempre que se termina una relación con alguna persona trato de buscar las cosas que realmente valen la pena, aquellos recuerdos que esas personas me dejan y que de cierta manera me van a preparar para conocer a aquella persona que realmente será muy especial para mí. Aunque tengo que admitir que en algunas ocasiones las cosas que me dejan son cambios para mal y no para bien, en otras ocasiones simplemente son cambios, que no se pueden catalogar como malos ni como bueno, simplemente cosas que dejan de ser como siempre han sido que hacen que todo parezca diferente.

Es cierto que últimamente deje de ser la persona romántica que era antes, supongo que a eso se debe la falta de entradas y de inspiración para escribir, a que simplemente deje de ver muchas cosas con ojos de enamorado, deje de ver las cosas como aquella persona que espera encontrarse al amor de su vida en algún restaurant, o que espera que en alguna clase encuentre a aquella persona que nunca había visto y que a partir de ese momento se convertirá en la persona más especial. También he notado ese cambio en los cuentos que escribo, simplemente mis historias dejaron de ser románticas, ahora simplemente son historias.

En algún momento de estos años descubrí que uno no tiene por qué estar prestando sus sentimientos a cualquier persona que creamos que se puede convertir en alguien especial. Aprendí a volverme un poco más selectivo. Aunque debo de admitir que de cierta manera eso me ha alejado de algunas personas, pero descubrí que realmente a veces es mucho mejor estar lejos. El problema es que desde que aprendí ese nuevo método para ser más selectivo con las personas que me gustan ahora me han gustado mucho menos. Digo antes según yo encontraba al amor de mi vida dos veces por semana, ahora es difícil que diga que alguien es el amor de mi vida.

Hace unos meses me atreví a darle esos sentimientos a una persona, sí sí y pensé que regresaría mi parte romántica, y al principio parecía así. Después pasaron unas cosas que realmente mataron toda esa parte mía, entonces deje de ser esa persona romántica, me convertí en la parte de la relación que siempre he criticado. Y aunque me lastimaron sigo queriendo a esa persona, pero es algo extraño porque después de tanto tiempo sin darle mi "corazón" a nadie escojo a una persona que no supo qué hacer con él, y que termino lastimándolo de una manera que no habían hecho antes. Y si eso me hubiera pasado hace dos o tres años créanme que hubiera hecho el mayor drama del mundo, y hubiera escrito miles de entradas de eso, y hubiera puesto estados en Facebook y muchas cosas. Ahora simplemente sonreí y dije, ya lo sabía. Las cosas dejaron de sorprenderme, y realmente de alguna manera siempre espero lo peor de las cosas.

Dicen que si haces cosas buenas eso te pasará. Pero también dicen que si piensas cosas malas eso es lo que atraerás. Y bueno yo siento que a mí me pasan esas dos cosas, y aunque hace rato que intento dejar de decirle Karma (porque en realidad el karma es una ente mucho más grande que esas cosas) pero yo creo que de esa manera muchas personas podrán visualizar a lo que me refiero. Y tengo que decirles que por más supersticioso que se escucha, lo he puesto en práctica y realmente ha funcionado.

Ahora ya no espero que las cosas salgan bien, y realmente deje de buscar al amor de mi vida, o lo que quiera que sea. Supongo que es simplemente que no he encontrado a la persona indicada, o tal vez ya la encontré pero por cosas que han pasado no estoy con ella, o yo que sé. Simplemente quiero seguir escribiendo, que volver a ser aquella persona que podía escribir cosas sin sentido alguno, no se algunas veces somos capaces de extrañar partes de nuestro pasado a pesar de que sabemos que en realidad nunca volverán, díganmelo a mí.

Así que ahora me siento una persona diferente, ya no me despierto pensando que encontrare al amor de mi vida. Aunque sigo twitteando cosas sobre eso, y sigo diciendo mis comentarios románticos, pero la diferencia es que antes yo mismo me los creía, y ahora simplemente los digo porque se volvió algo casi inconsciente para mí. Y eso ocasiona que algunas personas que están cerca de mí se confundan y piensen cosas que no son. O se molesten por cosas que realmente nunca pasaron, o no están pasando. Simplemente soy una persona que se quedó con la costumbre de decir cosas románticas de repente.

Pero no sé, algunas veces siento que simplemente es algo temporal, y que en cualquier momento aparecerá la persona indicada que me vuelva a hacer que sea la persona que era antes. Pero eso de vivir en el pasado me tiene harto, últimamente mi pasado se ha instalado en mi presente, y personas que yo creí que ya no tenían nada que ver conmigo entran para confundirme.

Saben que es lo peor de todo. Muchas veces yo creo cosas que realmente no son. A veces hay cosas que para mí son muy importantes pero que realmente para esa otra persona no lo son., Me ha pasado últimamente, con cierta persona en específico. Yo sé que era persona realmente no hace las cosas de la manera que mi mente las piensa, pero aun así para mi es imposible imaginarme otra cosa que no sea eso, simplemente no puedo evitarlo, como les dije se convirtió en algo inconsciente para mí y simplemente lo pienso sin darme cuenta. Aunque ya no me lo creo, pero primero lo pienso, y después me digo que realmente no es como yo lo pienso, que para esa persona en realidad no significo nada esa conversación que tuvimos, o ese momento que pasamos juntos, o el habernos visto, o cualquier cosa.

Supongo que esta entrada esta como muy escrita al aire, y realmente no habla de nada, tiene mucha paja, pero espero que les guste o por lo menos que les haya servido de algo. Escribo para desahogarme pero que mejor que ayudar a otras personas mientras yo mismo me desahogo, es ganar-ganar.

Tratare de subir alguno de los cuentos que tengo, hay uno que termine pero tengo que limpiarlo un poco antes de poder subirlo aquí, si ven que pasa mucho tiempo y no lo hago recuérdenme que a veces se me olvidan las cosas.

Gracias a todos los que, a pesar de mi irregularidad, siguen leyendo mi blog, siempre es bueno saber que hay personas que les gusta leer esto. Créanme que a mí me gusta mucho escribirlo.

Saludos y nos seguimos leyendo.

Fragmento

Un pequeño fragmento de un cuento que estoy escribiendo:

Solo era una silla, nada mas, no tenía por qué ser tan importante.

Se acercó a ella, realmente no tenía nada especial, cuatro patas, hecha de madera, vieja por lo visto, crujía un poco al momento de sentarse, no era muy cómoda, sin duda en sus tiempos debió de haber sido una silla barata, ahora no costaba ni un décimo de su precio original, se notaba que la habían pintado varias veces, quizás para aumentarle su valor, tenía astillas y un diseño muy antiguo, no tenía nada especial, absolutamente nada. Pero era tan intrigante.

La toco con una mano, o por lo menos eso intento, pero se detuvo a escasos centímetros de ella, como si algo le impidiera tocarla, quería sentir la madera bajo sus dedos, las astillas, pero no pudo, algo se lo impidió.

Volteo la mirada para no verla, incluso el verla le molestaba, le desesperaba, no era más que una silla, ¿Por qué tenía que elegir esa? ¿Qué tenía de especial?

Se oyeron pasos en el piso de arriba, volteo su cabeza y miro el techo hasta que los pasos pararon, casi justo en su cabeza, dejo de voltear y recordó la silla, seguía ahí, ajena a todo lo que ocurría alrededor de ella, como si todo lo que no fuera ella no importara absolutamente nada, y para él así era, o por lo menos así parecía en ese momento.

Estiró la mano una vez más, ahora sí estaba decidido a tocarla, soltó un suspiro y se alejó. Simplemente no podía, era imposible para él en ese momento. Camino hacía la ventana, afuera la ciudad seguía su rumbo, fuera de él, fuera de la silla, fuera de ese cuarto.

Los pasos se volvieron a oír en el piso de arriba, esta vez con mayor estruendo, cada paso que se escuchaba era más fuerte que el anterior, después alcanzó a escuchar una puerta, y después pasos bajando la escalera. Volteó hacía el pasillo que llevaba a las escaleras y apareció. Su miradas se cruzaron él asintió y ella siguió su camino a la puerta, soltó un leve murmullo y salió.

Él la siguió por la ventana, la vio caminar por la calle, saludar a unas cuantas personas y desaparecer al doblar la esquina. Después de eso la casa se volvió totalmente silenciosa, y eso solo acrecentaba la esencia de la silla que ahora estaba a sus espaldas.

La vio fijamente, no era más que una silla, no tenía por qué intrigarle tanto, se dirigió decidido a ella y a escasos centímetros estiro la mano, el contacto de la madera rasposa en sus dedos le hizo darse cuenta de lo que estaba haciendo, la sujeto fuertemente, se sentía muy rugosa, se podían distinguir algunas astillas, sentía hasta el color, ese café despintado y vuelto a pintar tantas veces, un disfraz para hacerla parecer algo que hace mucho tiempo dejo de ser. Puso la otra mano sobre ella y después algo atrevido surgió en su cabeza, sentarse. ¿Por qué no? Para eso estaba hecha, y de eso funciono tanto tiempo. Se sentó rápidamente, sin pensarlo, pero en el momento en que su cuerpo descanso se arrepintió de haberlo hecho, una gran depresión se apodero de él, tantas cosas tantas palabras, recuerdos, sentimientos volvieron a su mente.

Se levantó rápidamente, no se atrevía a mirar a la silla, había roto su promesa, una promesa que había tratado de mantener desde el día que la hizo y en ese momento había desperdiciado todo ese tiempo, como si nada más importara realmente.

Dejarse llevar...

Un día nuevo, lunes, principio de semana, para algunos un mal día porque ya paso la emoción del fin de semana, para otros un buen día porque empieza una semana nueva y esta con todo lo que puede traer consigo. Esta será una semana corta, o más bien una semana rápida ya que todas la semanas duran lo mismo, pero a lo que me refiero es a que esta tiene un puente en ella, que por lo que he escuchado varía mucho según la escuela; aunque según el decreto oficial el puente será el 15 y 16 de Septiembre, lo que significa que el Viernes 17 sí habrá clases, sin embargo cada escuela está haciendo lo que quiere, por ejemplo en la mía sí habrá clases el miércoles, pero no el jueves ni el viernes, en otras escuelas no habrá clases el miércoles ni el jueves, y en otras ninguno de los tres días, sin embargo conociendo a la mayoría de la gente sé que muchos agarraran su puente personal y lo harán de miércoles a domingo, pero bueno eso ya no es de mi incumbencia.

Bueno, estos últimos días me han pasado muchas cosas, digamos que la semana pasada fue una de las semanas más largas e intensas de mi vida, en serio que veo los días y me parece que son tan distantes uno del otro, que parecieran incluso de meses diferentes, pero bueno, las cosas pasaron y seguirán pasando, todavía queda mucho tiempo, y por ende, muchas decisiones que tomar a lo largo de estos días. Pero bueno, eso es lo de menos ahorita, estoy en la biblioteca y se supone que debería de estar leyendo algo para mi clase de las 4 30, pero no sé qué tengo que leer, y me metí al blog y se me antojo un poco escribir.

La verdad no tengo ninguna idea sobre que escribir, se me ocurrió poner la continuación de aquella historia que puse hace dos entradas, pero creo que es mejor utilizar la inspiración para una entrada completa, y ya después pondré lo que sigue de la historia; pero antes que nada creo que tengo que conectar mi compu para no quedarme sin pila; sería un poco trágico. Listo, bueno ahora sigue lo más importante, decidir de qué se va a tratar la entrada. Bueno la verdad no es nada cómodo escribir en mi compu estos últimos días, a lo mejor eso también  tiene que ver con mi falta de entradas, tengo descompuestas algunas letras así que ahora al momento de querer ponerlas tengo que teclear el código del carácter para que aparezca y eso es un tanto molesto.

Bueno, quiero agradecerle a lectora divertida por haber leído mi cuento, que bueno que te gusto, y sí supuse que lo de acostarse en la mesa no se entendería muy bien, pero entiende que ese cuento estaba escrito para mi únicamente, era una forma de sacar todo eso, pero que bueno que quisiste leerlo, hubo una frase tuya que me gusto mucho, y sin pedirte permiso ya la escribí en twitter, y la pondré aquí, en caso de que te moleste solo dime y la quito:

si sigues siendo el mejor amigo de todas, nunca serás el novio de ninguna

Me gusto mucho esta frase, porque realmente si se aplica un poco a mi realidad, pero no sé.

El año pasado fue un año difícil, fue mi primer año sin novia desde hace mucho, y tengo que aceptar que realmente hubo un momento en el que me molestaba la idea de no tener novia, quería tener novia y buscaba por todas partes, la gente me decía frases típicas en estos momentos, que tal vez si eran ciertas "Cuando dejes de buscar aparecerá", "Es que ahorita es por qué quieres, pero ya verás" o "Algún día va a llegar la indicada", bueno y un sin fin de frases homónimas que solo trataban de darme ánimos. Algunos hasta me decían "Eres soltero disfrútalo", y yo la verdad no podía disfrutarlo, algo en mi necesitaba tener novia.

Pasaron los días, los meses, y me di cuenta que iba para largo, y cada día desaparecía esa necesidad de tener novia, después de un tiempo incluso la necesidad de sentir amor, y bueno ya han visto mis entradas recientes así que no tengo que decir mi opinión de todo eso. Deje de buscar, primero con la intención de que llegara alguien, después sin intención, simplemente me canse, lo veía como algo lejano, una simple ilusión.

Hoy en día es algo parecido, no voy a negar que no buscaba de repente, claro que sí, pero empecé a tener muy mala suerte, siempre salía algo mal, pero estaba bien, porque ellas terminaban bien, no conmigo pero con alguien más, y aunque me doliera estaba bien, porque a pesar de que no estaban conmigo estaban con alguien, y eso hacía las cosas mejores.

Las últimas semanas encontré a alguien, y al principio pensé que iba a ser igual que todas las demás veces, que en unos días se pasaría, o que algo me iba a cortar las alas instantáneamente, pero una parte de mi estaba cansado de eso, estaba cansado de siempre salir perdiendo, de siempre terminar siendo el pudo ser y no el es. Salió una parte de mí que hacía mucho no sentía, y tengo que admitir que por un momento creí que todo saldría bien, pero bueno como podrán imaginar las cosas no salieron como esperaba, pero está bien, porque ella está bien, y supongo que eso es lo que importa.

Las cosas a veces simplemente no se dan, creo que tengo que aceptar eso, y si no se dan no es culpa de nadie, simplemente las cosas no funcionaron ni nada, a veces se llega muy tarde, otras veces se llega antes de lo necesario, otras se va muy rápido y todo termina rápidamente, en otras ocasiones las cosas van tan lentas que uno de los dos se cansa, y me di cuenta de que un día te puede cambiar la vida totalmente; pero bueno el punto es que a fin de cuentas no funcionan, y no voy a decir que fue el destino, porque es un debate muy grande ese de decidir si las cosas están escritas o no, y la verdad no tengo ninguna opinión acerca de eso, o tal vez sí, pero solo diré que las cosas pasan, y ya, no sé si pasan por algo o solo son eventos al azar, pero sé que pasan por lo menos.

Si las cosas no se dan fue por algo, tal vez nadie tiene la culpa, tal vez los dos tienen la culpa, o tal vez simplemente no era la hora. El punto es lo que pasa después de eso, porque siempre queda una duda, siempre quedan el "¿Qué hubiera pasado?", el "¿Y si le hubiera contestado?", y es que es parte de la naturaleza del ser humano el pensar en las cosas que no sucedieron pero que pudieron pasar, son cosas que uno a veces hasta le agrada imaginar porque nos pueden pintar una realidad totalmente diferente, pero que por más que las pensemos nunca sucederán, y en algunas ocasiones nos arrepentimos de no haber tomado otra decisión.

Aunque ya escribí una entrada sobre arrepentirse creo que agregare algo de eso, porque aplica muy bien en la entrada, es aquí cuando nos entra un gran dilema, ¿Que piensan? Es mejor arrepentirse diciendo "Le hubiera dicho que si...", "Le hubiera contestado...", "Hubiera salido con él...", o es mejor arrepentirse diciendo "No le hubiera contestado...", "Nunca le debí de haber marcado...", "No debí de haber salido con él...". Y es que aunque parecen frases muy parecidas hay una gran diferencia entre las dos, las primeras se refieren a algo que no hicimos pero pudimos, y las segundas a algo que hicimos pero pudimos evitar, ¿Es mejor arrepentirte de algo que pudimos hacer, o es mejor arrepentirse de algo que hicimos?

Es una pregunta difícil la verdad, yo la contestaría dependiendo del contexto de mi vida en el momento que me la hicieran. En este momento les puedo decir que para mí es mejor arrepentirse de algo que hice que de algo que pude hacer; porque lamentarse por algo que hiciste significa que por lo menos sabes que no funciono pero no te quedaste con la duda, y lo otro es vivir siempre con la duda de si hubiera sido mejor dejarse llevar. Pero no sé qué vaya a pensar en un futuro, tal vez dentro de 1 año lea esta entrada y diga, ¿Como pude decir eso? Pero bueno, es lo que pienso en este momento. Ahora, también depende de que estamos hablando, porque hay de arrepentimientos a arrepentimientos, yo estoy hablando a un nivel de relaciones, cualquier otra cosa queda fuera de contexto para esta entrada, yo me refiero a cuando te gusta alguien, cuando sales con alguien, no vayan a mal entender, si leen con frecuencia el blog sabrán que siempre mis entradas se refieren a eso, pero si es su primera vez entonces aclaro para no dejar dudas.

Ahora, hablando de sentimientos y de si hacerles caso o no, yo podría decir que es mejor hacerles caso, porque no hay porque avergonzarse de lo que uno siente, ni arrepentirse, y mucho menos reprimirlos, ¿Qué clase de personas reprime sus sentimientos? Según dicen fue lo que nos diferenció de los animales, que nosotros teníamos sentimientos. El punto es que reprimir un sentimiento, a mi parecer, es de lo más dañino que hay, porque puede haber muchas personas implicadas alrededor de ese sentimiento omitido. Sé que la vida está basada en decisiones, y muchas veces se tiene que separar los sentimientos de esas decisiones, como al momento de elegir el ganador de un certamen, ya que tiene que ser una decisión objetiva; sin embargo en mi humilde opinión, en cuestiones del corazón es a lo único que se le tiene que hacer caso, porque el cerebro es muy lógico se maneja a través de realidades, de ideas fundamentales y reales, sin embargo los sentimientos se basan en impulsos, en reacciones químicas que nos hacen sentir y hacer cosas. Tomar una decisión basándose en puros sentimientos es difícil, pero es una buena opción, ya que terminas disfrutando de esos sentimientos, claro que sigo insistiendo que en cuestiones de relaciones.

Yo puedo decir que soy una persona que en esa cuestión sigue sus sentimientos, tal vez por eso en algunas ocasiones me gusta creer que no existen, para así poder tener una explicación lógica de porque no hacerles caso, pero bueno esta no es la ocasión, y ahora puedo decir que me deje llevar por mis sentimientos, ¿fue bueno, fue malo? No se la verdad, solo sé que me quedan 30 minutos para terminar esta entrada, tal vez menos porque no he leído la lectura para esta clase, y falte la clase pasada.

Bueno, no sé porque ahora me entro la inspiración pero estoy feliz por eso, espero que no sea el único día o el único momento, y en caso de que de repente tenga escases de ideas siempre queda la opción de publicar lo que me falta del cuento.

Sobre la entrada puedo decirles que es su decisión, ustedes son los que deciden si seguir sus sentimientos o no, a lo mejor son un tipo de personas más lógicas que tratan de ser más objetivos en sus decisiones, entonces esto no es para ustedes, y si les ha funcionado el ser así entonces sigan así, en caso de que sean personas más subjetivas entonces esto es lo que deben de hacer, dejar a un lado la lógica y seguir a sus sentimientos, aunque a veces suene peligroso, no es peligroso tratar de estar con esa persona que queremos. Lo más importantes es que estén bien de sus decisiones, no les digo que nunca me he arrepentido, sin embargo he reducido el número de arrepentimientos.

Saludos, y espero verlos en otro día, antes de publicarlo lo pasare un poco por Word, para asegurarme de que no se me pasara ninguna palabra (además para ver si escribí más o menos que en otras ocasiones). Espero que les haya gustado la entrada, ya saben que pueden contactarme por cualquier red social en la que me tengan, puede ser facebook, twitter o hasta por mail:

Por cierto casi lo olvido, agregue en este blog y en el de Rapido Algo la opción de compartir las entradas por cualquier red social, es solo picarle al botón de la que prefieran y después en aceptar, y listo, aparecerá en la que hayan elegido, por si alguna entrada les gusta mucho y quieren que otras personas la lean.

Bueno, ahora sí es todo, saludos y nos leemos en otra ocasión.