¿Triste?

-¿Triste?

-Así es, triste.

-¿Por qué tendría que ser triste?

-No lo sé, así son todos los finales ¿no crees?

-No todos, digo, nuestro final no fue tan triste. Está bien, está bien, tal vez al principio fue un poco extraño, pero no diría triste.

-Pero, ¿de vez en cuando no te siente mal porque termino? Digo, éramos la pareja perfecta.

-Y por eso exactamente seguimos siendo amigos. No podíamos seguir andando. Hasta cierto punto se volvió, diferente.

-Lo sé, pero, no recuerdo bien porque tomamos esa decisión.

-Ni yo, supongo que fue por el hecho de saber que existía algo más, eso hacia como que las cosas incomodas. No sé bien cómo explicarlo. El punto es, ya no funcionaba.

-Puede ser, suena lógico si lo dices de esa manera.

-¿Lógico? Pero no dije nada.

-Cierto, pero te entendí.

-¡Ves! A eso me refiero, tú y yo tenemos una conexión, lo puedo sentir. De cualquier manera nuestro final no fue triste, fue fácil y rápido. Así deberían de ser todos.

-Yo…no dría que así exactamente deben de ser, no es una buena forma.

-¿Por qué?

-Tratar de fingir estar bien…es muy difícil, tal vez nunca te lo dije, pero creí que lo habías notado.

-¿De qué hablas?

-¡Al día siguiente me hablaste para ir por un café con lo demás! ¿Crees que fue fácil ir como si nada?

-Pero, habíamos quedado que evitaríamos todos los clichés. El rodear para no vernos mientras caminamos, no ver fotografías de cuando éramos parejas, ni siquiera poner esos estados molestos. Nos pusimos de acuerdo en que no nos dejaríamos llevar por todo eso.

-Por eso, y eso fue lo que hice ¿no? No hubo ningún cliché, justo como dijimos, no llamadas nocturnas, ni mensajes de “te extraño”. Pero eso no significa que no haya querido hacerlo ¿tu no?

-La verdad no, habíamos dicho que nada de eso, y eso fue lo que hice, ni siquiera pensarlo o sentirlo.

-Pues perdón por tener sentimientos y no ser una estatua.

-¿No tengo sentimientos? ¿Quién empezó el tema ese día? ¡Tú! Yo lo único que quería era seguir juntos, pero como te vi con esa seguridad de terminarlo todo pensé que sería lo mejor para los dos, y si era lo que tú quieras tenía que aceptarlo.

-Espera, espera. Me estás diciendo que…pero, ese día te pregunté si eso era lo que querías hacer, o si querías tratar de arreglar las cosas y tú me dijiste que lo mejor era separarnos.

-¡Porque era lo que tú querías! Lo único que yo deseaba en ese momento era que te quedaras conmigo por decisión propia, y no porque yo te pidiera hacerlo.

-¿Y al día siguiente te levantaste como si todo ese tiempo no hubiéramos tenido nada? Vaya forma de demostrarme que fui especial.

-Fuiste y lo eres, por eso sigo aquí. Al día siguiente me levante feliz, porque estaba tomando otro paso, y estábamos haciendo lo mejor para los dos. En cualquier momento pude haberme ido, pero preferí quedarme.

-¿Por qué?

-¿Por qué?...Porque realmente eres muy especial para mí, y no puedo estar lejos de ti, y si ser amigos es la forma de estarlo entonces así será.

-¿Y tenias que decírmelo hoy?

-No tenía planeado decírtelo.

-¿Qué piensas hacer?

-Exactamente lo que ya hice, seguir como si nada.

-No creo poder hacerlo…

-Ya lo hiciste una vez, no es tan difícil.

Vacaciones de Invierno

-¿Sabes que odio?.-ni siquiera respondí, solo un leve sonido que salió de mi boca- Odio que todas las vacaciones de invierno sean lo mismo, digo, yo sé que son épocas familiares, y es cuando uno está cerca de los que quiere, pero a veces me gustaría hacer algo más.

-¿Cómo qué?-dije todavía con los ojos cerrados y acostado mientras ella jugaba con mi cabello.

-No lo sé, cualquier cosa. Estoy harta de pasar año nuevo en cualquier antro-bar que se haya puesto de moda para esas fechas. Debe de haber algo más, ¿no crees?

-Puedes, quedarte en tu casa.-dije después de un silencio- O en la mía.

-Muy gracioso, no realmente quiero hacer algo, una aventura, salir, buscar otra cosa.

-¿Otra cosa? No hay nada para hacer aquí.

-Entonces, vayamos a otra parte.

-¿Estás loca? Te imaginas todo lo que nos va a costar, además no creo que me dejen.

-Tienes razón, ni a mí. Es solo que a veces quisiera cambiar las cosas, te juro que estas vacaciones de verano voy a hacer algo que jamás he hecho, y va a ser totalmente diferente.

-Ahmmm, no lo sé, se me antojan más las vacaciones de invierno para hacer algo diferente.

-Tienes razón, a mí también.

Hubo un gran silencio, y en ese preciso momento se me ocurrió.

-Vámonos.

-¿Qué?

-Vámonos, ya, en este momento.-dije levantándome del sillón, y poniéndome la chamarra.

-¿A dónde?

-No lo sé, Torreón, Saltillo…¡Zacatecas! ¡Vamos a Zacatecas! Te va a encantar, es justo lo que te gusta, una ciudad colonial, con callejones y…

-Andrés, ¿estás loco? Digo, me encantaría, pero…

-Pero ¿qué? Tu misma lo dijiste, quieres hacer algo diferente estas vacaciones, pues hagámoslo, en el centro de la ciudad hay unos hostales donde nos podemos quedar, puedo llenar el tanque de  la camioneta y…

-Pero…no podemos irnos así como así, no se tu pero yo tengo familia que se preocupa por mí.

-Diles que…diles que…pasaremos el fin de año en Chihuahua con mis primos, así no tienes por qué regresar al día siguiente.

-Pero, ¿qué vamos a hacer allá?

-No sé, solo vamos, eso es lo interesante, además es una ciudad tiene que tener algún lugar donde divertirse, ¿no?

-Creo que…¡tienes razón! ¡Vámonos! Solo deja agarro mi ipod, y un libro. Espera…¿ropa?

-Uhmmmm, buena pregunta-me quede pensando mientras ella se metía a su cuarto- ¡No! Así déjalo, ya veremos qué podemos hacer.

Salió de su cuarto sin nada más que un libro y una chamarra, me sonrió y se acercó.

-¿Estás seguro de esto?

-La verdad no, pero estoy tratando de hacer que nuestras vacaciones sean diferentes a las de todos los años.

En la puerta de su casa

Una idea tonta, ¿en qué momento se me había ocurrido?

Camine lentamente hacia la puerta. Cada paso que daba me hacía dudar más, como si en algún momento fuera a entrar en razón y me diera la media vuelta olvidándome de todo, pero cuando menos me di cuenta ya estaba frente a la puerta. Empecé a temblar, no sé si por miedo, nervios o frio pero estoy segura de que empecé a temblar. Me sentía un poco ridícula, temblando frente a su puerta sin saber exactamente qué estaba haciendo ahí.

Levante la mano lentamente y di tres toquidos a la puerta, suaves casi como queriendo que no los escucharan. Pero era muy tarde, escuche que alguien gritaba algo y luego pasos dentro de la casa dirigiéndose a la puerta. Mi corazón empezó a acelerarse, sentía una pequeña sensación, y luego sentí ganas de abrir la puerta y decirle todo, absolutamente todo. Abrió la puerta una niña, no pasaba de los doce años.

-¿Sí?

-Hola, ¿está tu hermano?-le pregunte con una voz un poco temblorosa.

-Sí-se quedó callada y hubo un silencio un tanto incómodo.

-¿Puedes hablarle?-asintió y se metió a la casa gritándole a su hermano, oí pasos bajando escaleras, me puse nerviosa ahora si sería él. Abrió la puerta, y ahí estaba, sorprendida un poco de verme ahí.
-¿Paola?- Me puse nerviosa, era, creo, la primera vez que lo escuchaba decir mi nombre, no era realmente como me lo imaginaba, pero era algo, abrí la boca pero no salió nada de ella.-¿Qué haces aquí?-pregunto mientras no dejaba de observarme.

-Esque…pasaba por aquí…y…-sentía como mi lengua se pisaba y no se entendía nada de lo que decía.-Y…pensé….en… ¡Hola!-dije sonriendo y saludándolo con la mano.

Se rió fuertemente, en ese momento empecé a ponerme roja, sentía como la cara se me empezaba a calentar, y como los ojos se me empezaban a poner vidriosos por el mismo calor de mi cara. Balbuceé y no pude decir nada, el siguió riendo no era una risa burlona, pero era diferente.

-¿A decir hola?-dijo el cuándo dejo de reír. No supe que decir, me quede callada y se puso un poco más serio.-Entiendo, hola también, ¿nomas a eso viniste?

Estaba parado ahí enfrente de mí, viéndome, yo seguía totalmente roja, lo podía sentir, veía como sus ojos pasaban por mis mejillas y luego a mis ojos.

Di un paso para atrás, y luego me di la media vuelta y empecé a caminar, cuando había avanzado unos pasos lo escuche gritar.

-Está bien, perdón Paola, no sé qué me paso, ven por favor.-Seguí caminando, escuche sus pasos detrás de mí, y luego sentí su brazo detenerme.-Paola, perdón, no quería reírme, pero no sé, perdón.

Volteé a verlo con unos ojos brillosos, una lágrima corría por mi mejilla cuando me detuvo.

-No…necesitas pedir perdón, me voy.-dije yo entre sollozos, pero su brazo me seguía deteniendo.-Suéltame.

Hizo que me volteara a verlo, esquive sus ojos para que no me viera llorando.

-Discúlpame, no era mi intención hacerte sentir así, en serio.-lo mire a los ojos y vi algo de sinceridad en sus ojos.

-Está bien, tal vez exagere un poco.

-Que linda, por venir a decir hola nadamas.-dijo el sin soltarme el brazo, pero sujetándolo más ligeramente.

-Bueno no es lo único que venía a decir.-dije un poco más tranquila.

-¿Entonces?

-También quería decirte que, me agradas.-dije mientras me volvía a poner roja.

-Tú también me agradas, aunque no te conozca muy bien.-sonrió, pero no había entendido.

-No, realmente me agradas.-le dije viéndolo directamente a los ojos por primera vez.

-Ouch, eso cambia el asunto.-dijo el soltándome el brazo.

-Creo que no te lo debí de haber dicho.-dije mientras miraba al piso.

-No, está bien, es importante que lo digas, malo fuera que te lo quedaras guardado, es solo que no puedo decir lo mismo.

-Entiendo, solo quería decírtelo.

-Gracias, supongo que es muy importante para ti, y para mí lo es también.

-Está bien, entonces tengo que irme, solo…quería decir eso.

-Que te vaya bien, entonces, y lo siento por no poder darte lo que buscas.

-No te preocupes, no siempre se puede tener lo que uno quiere.

Me alejé molesta, ¿Cómo era capaz de decir eso sin siquiera conocerme realmente? Apenas sabía mi nombre.

-¡Paola!-volteé cuando grito mi nombre.- Encontraras a alguien mejor.

Sonreí y me alejé.

Fragmento

Un pequeño fragmento de un cuento que estoy escribiendo:

Solo era una silla, nada mas, no tenía por qué ser tan importante.

Se acercó a ella, realmente no tenía nada especial, cuatro patas, hecha de madera, vieja por lo visto, crujía un poco al momento de sentarse, no era muy cómoda, sin duda en sus tiempos debió de haber sido una silla barata, ahora no costaba ni un décimo de su precio original, se notaba que la habían pintado varias veces, quizás para aumentarle su valor, tenía astillas y un diseño muy antiguo, no tenía nada especial, absolutamente nada. Pero era tan intrigante.

La toco con una mano, o por lo menos eso intento, pero se detuvo a escasos centímetros de ella, como si algo le impidiera tocarla, quería sentir la madera bajo sus dedos, las astillas, pero no pudo, algo se lo impidió.

Volteo la mirada para no verla, incluso el verla le molestaba, le desesperaba, no era más que una silla, ¿Por qué tenía que elegir esa? ¿Qué tenía de especial?

Se oyeron pasos en el piso de arriba, volteo su cabeza y miro el techo hasta que los pasos pararon, casi justo en su cabeza, dejo de voltear y recordó la silla, seguía ahí, ajena a todo lo que ocurría alrededor de ella, como si todo lo que no fuera ella no importara absolutamente nada, y para él así era, o por lo menos así parecía en ese momento.

Estiró la mano una vez más, ahora sí estaba decidido a tocarla, soltó un suspiro y se alejó. Simplemente no podía, era imposible para él en ese momento. Camino hacía la ventana, afuera la ciudad seguía su rumbo, fuera de él, fuera de la silla, fuera de ese cuarto.

Los pasos se volvieron a oír en el piso de arriba, esta vez con mayor estruendo, cada paso que se escuchaba era más fuerte que el anterior, después alcanzó a escuchar una puerta, y después pasos bajando la escalera. Volteó hacía el pasillo que llevaba a las escaleras y apareció. Su miradas se cruzaron él asintió y ella siguió su camino a la puerta, soltó un leve murmullo y salió.

Él la siguió por la ventana, la vio caminar por la calle, saludar a unas cuantas personas y desaparecer al doblar la esquina. Después de eso la casa se volvió totalmente silenciosa, y eso solo acrecentaba la esencia de la silla que ahora estaba a sus espaldas.

La vio fijamente, no era más que una silla, no tenía por qué intrigarle tanto, se dirigió decidido a ella y a escasos centímetros estiro la mano, el contacto de la madera rasposa en sus dedos le hizo darse cuenta de lo que estaba haciendo, la sujeto fuertemente, se sentía muy rugosa, se podían distinguir algunas astillas, sentía hasta el color, ese café despintado y vuelto a pintar tantas veces, un disfraz para hacerla parecer algo que hace mucho tiempo dejo de ser. Puso la otra mano sobre ella y después algo atrevido surgió en su cabeza, sentarse. ¿Por qué no? Para eso estaba hecha, y de eso funciono tanto tiempo. Se sentó rápidamente, sin pensarlo, pero en el momento en que su cuerpo descanso se arrepintió de haberlo hecho, una gran depresión se apodero de él, tantas cosas tantas palabras, recuerdos, sentimientos volvieron a su mente.

Se levantó rápidamente, no se atrevía a mirar a la silla, había roto su promesa, una promesa que había tratado de mantener desde el día que la hizo y en ese momento había desperdiciado todo ese tiempo, como si nada más importara realmente.

Un día como este

Un día como hoy pueden pasar tantas cosas. No es necesario esperar un día especial para que te pase algo interesante, lo mas interesante que pasa en la vida es lo espontáneo.

Un día como hoy me han pasado tantas cosas, aunque tengo que aceptar que cuando me levante pensé que seria un día de mala suerte, me regrese tres veces a mi casa porque siempre me acordaba de que se me había olvidado algo mas, luego en el camino a la es escuela me acorde que cada quien hace su propia suerte, es ahí donde me quede pensando, si cada quien hace su propia suerte entonces uno es responsable de todas las cosas malas y buenas que le pasan en la vida.

A veces miro a algunos compañeros de clase, y por un momento los envidio ligeramente, a mi también me gustaría vivir la vida sin pensar en las cosas, sin analizar lo que me pasa en la vida, luego me siento bien y porque yo entiendo muchas cosas que ellos nunca se van a imaginar, y es mucho mejor analizar todo, saber porque pasan las cosas.

No existe una verdadera forma de ser que sea perfecta, lo mas importante es que tu forma de ser sea exactamente lo que tu quieres, y no lo que otros quieren de ti.

Y se que es un discurso muy usado, y yo se que en muchas partes sale, pero es realmente lo que pienso.

[]

Piano

Se que dije que dejaría el drama de un lado pero esta noche fue perfecta para eso, aunque debo de admitir que fue diferente, no fue como otras veces, será por que ya no tengo a quien dedicarle mis canciones, ni mis poemas ni mis entradas pero el punto es que toque el piano para mi mismo antes de irme a dormir tengo que decirme a mi mismo que ojalá tocara mejor el piano.

Es raro dormir sin pensar en una persona especial, o no despertar pensando en alguien, pero me estaba acordando que ya me había acostumbrado a ese estilo de vida, pero es muy fácil de olvidar y mas cuando tienes a una persona especial, y es muy padre, cualquiera de los dos papeles tanto el que dedica como el dedicado, supongo que ser ese alguien especial para otra persona debe de ser algo lindo, pero ya algún día les platicare de eso.

En este momento lo único que quiero decir es que aquí es cuando veo a hace un mes y observo lo ridículo que puedo llegar a ser cuando me gusta una persona, pero no solo ridículo también dramático y exagerado.

Pero hay algo que nunca he sido ni sere en mis relaciones y eso es ser ingenuo, nunca sere ingenuo, tal vez muchas personas crean que me hicieron tonto pero realmente yo me deje, cuando estoy en alguna situación especial, yo estoy casi consciente de todo lo que sucede, que es lo que piensa la chava que me gusta y que es lo que busca conmigo, y creanme que soy muy bueno adivinando.

Pero bueno es hora de dormir, espero que descansen y hasta la próxima.

[]

Adiós al drama

Me he dado cuenta que llegue al punto en el que siempre quise estar, en este momento ya no me importa realmente vivir con drama o tener novia solo estoy viviendo, y así es realmente como debió haber sido desde un principio, yo dije que el día que me despertara y no me llegara a la mente esa persona estaría totalmente curado, si es que se le puede decir así.

Así que puedo decir oficialmente que el drama esta fuera de mi vida, aunque siendo sincero se que lo voy a extrañar ya que hay algo que el drama me da y todo lo demás no y esa cosa es la inspiración, ustedes mismos se pueden dar cuenta, ya que en los últimos días no he subido nada, pero ya llegara el momento, ahorita estoy trabajando en unos cuentos que después publicare aquí, así que nos vemos hasta entonces.

Creo que debería de unir todos mis blogs. Así que esta será mi primera entrada corta en mucho tiempo, y creo que manejare rápido algo y hecho en clase en este blog en conjunto con el tumblr.

Saludos.

[Posted with iBlogger from my iPod touch]

Sin un tema exactamente...

drama.

3. m. Suceso de la vida real, capaz de interesar y conmover vivamente. 

Volví a mis horas habituales de trabajo, aunque tengo que aceptar que es algo tarde incluso para mí, pero supongo que todo esto se debe a dormir en la tarde, algo así como 3 horas lo cual me quita horas de sueño al día. Existe una teoría de que esta "cuenta del sueño" existe, y que tarde o temprano tenemos que pagarle, es como una cuenta bancaria en la que tenemos que depositar 8 horas por día, si llegas a depositar más se te descuentan de tu día siguiente y si llegas a depositar menos se te cobraran más tarde, puede ser, pero no estoy muy seguro, creo que es mejor no contar las horas de sueño y simplemente dormir, últimamente me he dado cuenta de que no puedo dormir más de 8 horas, si mucho 9 y ya cuando exagero 10 pero nada más, supongo que de algo debe servir.

Bueno, por alguna extraña razón me inspire el día de hoy, aunque me estoy empezando a molestar por mis teclas que no funcionan, tengo que hacer valida la garantía de la computadora, porque ya no solo son las teclas, la batería tampoco funciona correctamente y bueno, otras cosas.

En estos días que puedo decirles, hice un tmblr que es algo así como esto pero un poco más corto, sin embargo Escritor Aburrido seguirá siendo mi blog principal, en el cual por cierto estoy a punto de recibir 16 mil visitas, no es mucho viendo lo que lleva el blog, sin embargo me tiene orgulloso, son 16 mil más de las que esperaba tener, así que cualquier nueva visita me sorprende más.

Últimamente he pensado muchas cosas, el único problema es que cada día el rumbo de mis pensamientos cambia, un día tengo una buena idea y estoy seguro de que nada puede superarla, pero al día siguiente me doy cuenta de lo absurda que pudo ser esa idea y pienso en otra, y así sucesivamente.

Quiero escribir todo lo que pienso, pero no todo lo que pienso merece ser escrito, pero a pesar de eso a veces quiero escribir todo lo que siento en una sola oración, o en una entrada, o en un cuento; pero no puedo, todavía no tengo esa habilidad, pero estoy trabajando en ella, es por eso que últimamente me ha interesado mucho el cuento, pero ya veré que se me ocurre más adelante.

Me siento como un intruso en mi propia casa, hoy no estoy en mi cuarto, estoy durmiendo en otro cuarto y todo se siente tan, anti-familiar, estoy acostumbrado a otras cosas pero se siente bien, no sé porque.

En estos días me he dado cuenta de muchas cosas, como ya les dije, mi mente ha divagado mucho y ha llegado a muchas conclusiones que después ella misma desecha (ahora que lo pienso creo que es la primera vez que escribo esa palabra, "desechar", curioso), pero a fin de cuentas no soluciona nada, solo hace todo más complicado.

Siento que últimamente me gusta complicar las cosas de mi vida, por el simple hecho de que por alguna extraña razón tiendo a hacer que mi vida se vuelva un poco más dramática de lo que es, tengo que aceptar que si no le agregara ese extra de drama mi vida sería muy aburrida, supongo que por eso hago muchas cosas que solo hacen que contar mi vida, aunque sea a mí mismo, sea más divertido.

El drama es ese ingrediente especial que yo le he puesto a mi vida, siento que cada quien le pone un ingrediente especial a su vida que, dependiendo de los gustos de cada quien, hace del vivir algo más ameno.

El drama, según la Wisipedia, es algo que nos pasa que es capaz de despertar sentimientos en otra persona, una historia, una anécdota, que hace de nuestra vida algo más divertido. Claro que ustedes ya se imaginaran que tipo de drama es el que yo le pongo a mi vida, y no es difícil adivinarlo una vez que han leído un par de entradas del blog, el drama en el amor o en las relaciones es el drama que me caracteriza de vez en cuando ya que de alguna manera se agregársela incluso cuando no tengo a nadie.

Es divertido, tengo que aceptarlo, ya que es el drama el que me da toda esta inspiración, ya que generalmente despierta en mi ese tipo de sentimientos que me hacen querer escribir, querer escribir todo lo que siento en una simple entrada de no más de 2 mil palabras, pero que de alguna forma encierra un gran significado.

Hay gente que podría decir que el drama es hacer de tu vida algo falso, ya que se basa en exagerar un poco las cosas con el simple hecho de tener algo que contar en el futuro, pero yo no lo veo así exactamente. Aunque si se trata de exagerar las cosas, yo lo veo más bien como un método para hacer de las cosas algo más intenso, algo más disfrutable y con una mezcla más grande de sentimientos, de tal suerte que se vuelve una experiencia más fuerte que se vuelve más interesante para la vida de uno mismo.

Para mí es muy fácil sentir cosas que otras personas tardarían años en sentir, pero eso solo hace las cosas más difíciles, ya que no todas las personas son igual de intensas que yo, y por eso a veces se vuelve complicado mantener una relación con alguien, aunque al momento en que la encuentro se vuelve una relación tan fuerte que casi todo lo que vivo en ella se vuelve interesante.

Se podría decir que es esto mismo lo que me hizo perder mi fe en el amor, perderla de vez en cuando y sentir que regresa pero siempre dándome razones para no volver a creer en ella, aunque aquí sigo, después de un año negándola sintiéndola ligeramente otra vez; aunque siento que esta por desaparecer.

Estoy perdiendo ligeramente el sentido de la entrada, quizá por la música que tengo puesta, pero no pienso cambiarla, así que tengo que esperar simplemente a que se calme un poco, a ver si así es más fácil escribir, o tal vez sea la hora, es algo tarde; pero empecé la entrada y no pienso dejarla a medias.

Creo que uno de mis mayores problemas es el cegarme, y supongo que a algunos de ustedes les pasará, que al momento de sentir algo nuevo por alguien todo se vuelve diferente, y cosas que antes nos parecían ilógicas ahora son todo lo contrario, por alguna extraña razón, y de repente todo lo que hacemos tiene sentido, y cuando nos piden explicar por qué hacemos las cosas solamente sonreímos y decimos, "No sé". Pues a mí me pasa muy seguido, y se vuelve un problema porque llega una hora de la noche en la que vuelvo a recobrar el sentido, y todo me parece tan ridículo, pero al día siguiente pasa lo mismo que paso el día anterior, así hasta que se acaba el sentimiento.

Aunque un sentimiento de ese tipo es difícil que desaparezca tan rápido, es algo que pasa lentamente hasta que un día nos damos cuenta de que simplemente ya no es lo mismo, ya no existe, queda algún recuerdo pero nada más, y cuando la gente me dice que tengo que arrancar el sentimiento de raíz lo único que puedo decir es que no puedo hacerlo, que para mí no es tan fácil.

Pero cegarse puede ser peligroso, y más cuando la otra persona no siente lo mismo por nosotros, eso solo nos hace sufrir un poco más, e incluso en algunas ocasiones, el ser utilizados por la otra persona. No voy a decir que no me ha pasado, claro que sí; y más porque a veces hago muchas cosas que no haría solo por estar con esa persona que en ese momento para mí es especial, aunque uno de mis mayores problemas es que me doy cuenta de eso exactamente, sé lo que está pasando, como está pasando, y lo que pasará después, como ya escribí en una entrada anterior. Y eso solo hace que las cosas sean más complicadas, porque en todo caso se cómo van a terminar las cosas, sé cómo reaccionara la otra persona, que es lo que dirá, y en ocasiones hasta lo que hará, pero por alguna extraña razón me gusta hacerlo, porque me gusta esperar que realmente esté equivocado, que alguna de esas cosas en las que deje de creer de repente pasen y me recuerden lo que se sentía.

Como dije antes, a mí me gusta complicar las cosas que no lo son tanto, no sé porque, quizá por la ilusión de vivir esa relación larga llena de historias y aventuras, que después de un tiempo podre platicarme a mí mismo y decir que estoy orgulloso de haberla vivido.

Pare la música, tal vez si era lo que necesitaba, ahora escribiré con todos aquellos sonidos que forman parte del silencio de mi casa, a ver si así es más fácil inspirarse y no perder el hilo de la entrada.

Con el paso del tiempo a la espera de que esa ilusión se vuelva realidad me he dado cuenta de muchas cosas, y he vivido relaciones que han estado muy cerca de convertirse en esa ilusión, y podría decir que incluso ya viví una de ese tipo, que aunque no duro lo suficiente fue muy interesante, pero no logro pasar la prueba de los 4 meses. Una amiga me dijo que ella siempre tiene la crisis de los 4 meses, que después de andar ese tiempo con alguna persona algo pasa que hace que todo pierda sentido y no sea lo mismo seguir, y entonces cortan. 

Escuche en una película que los años más difíciles para una pareja recién casada son los primeros 3, esos primeros años son la llamada prueba de fuego, si la relación no funciono en ese tiempo es muy difícil que funcione en el futuro, pero si funciono tiene más posibilidades de seguir funcionando; aunque no sé porque las cosas siempre tienden a no funcionar. Digamos que en el noviazgo existe también esa prueba de fuego, y me gusta mucho la idea de que son los primeros 4 meses.

Es ese tiempo de incertidumbre, cuando las cosas todavía no son muy claras pero ya tienen algo de sentido, después de ese tiempo las cosas se pueden volver rutina, empezamos a conocer a otra persona, porque todos tenemos que aceptar que una persona es diferente al momento de conquistar a otra, es por eso que hay muchas personas que les gusta más el estar "quedando" que el tener la relación ya formal, porque al momento de todavía no andar todo se trata de hacer que esa persona quiera estar con nosotros, todo es cursilería, cosas que nos gustan; la otra persona se dedica totalmente a nosotros porque es lo que quiere, estar con nosotros. Una vez que llega a su objetivo las cosas cambian ligeramente porque ya no se busca lo mismo, lo primero era tratar de conseguirse a esa persona, ahora se trata de hacer que la relación funcione.

Es por eso que las cosas cambian en una relación, la frase "Es que no eres el mismo del que me enamore", puede ser muy cierta, ya que son diferentes formas de ser de la persona, porque son diferentes metas las que manejan su vida.

Dicen que la rutina es el peor enemigo de una relación, ya que es capaz de hacer que todo pierda sentido, de que nos aburramos de estar con esa persona y de que queramos que las cosas terminen, y es difícil no entrar a esa rutina, la rutina es algo que pasa tan lento que en lo que menos nos damos cuenta ya somos parte de ella, y solo hace que ese momento en particular sea más tedioso, es por eso que siempre tenemos que estar haciendo cosas nuevas, y es ahí donde en mi vida entra, de vez en cuando, el drama, es solo una forma de hacer que esa rutina se acabe un poco, de cambiar las cosas; a veces funciona y otras simplemente no.

A veces podemos sentir que estar con esa persona no tiene sentido, pero solo tenemos que recordar que fue lo que nos hizo acercarnos a esa persona la primera vez, o lo que nos hizo estar con esa persona tanto tiempo. No estoy diciendo que todas las relaciones estén destinadas a durar, que genial seria eso pero no es así, no todas las relaciones están destinadas a durar mucho, pero podemos hacer que duren más. Es difícil dejar de querer a una persona de un día a otro, incluso si apareció otra persona en nuestras vidas, es solo el hecho de querer salir de esa rutina, de querer escaparse de lo que siempre vivimos.

No sé qué estoy escribiendo la verdad, otra vez mi mente se puso a divagar y eso no es bueno para la entrada, mi único consejo que les puedo dar es que no entren a la rutina, la rutina mata pasiones, amores, sentimientos, y muchas cosas más.

Creo que mejor dejo de escribir antes de que escriba algo más sin sentido, será en otra ocasión yo creo, más tarde agrego el link a mi nuevo blog por sí en algún momento se les ocurre pasarse por ahí, y recuerden que también acepto malas críticas, sobre todo por entradas de este tipo.

Saludos y nos leemos a la próxima...(no sin antes pasar esto por Word claro).

Dejarse llevar...

Un día nuevo, lunes, principio de semana, para algunos un mal día porque ya paso la emoción del fin de semana, para otros un buen día porque empieza una semana nueva y esta con todo lo que puede traer consigo. Esta será una semana corta, o más bien una semana rápida ya que todas la semanas duran lo mismo, pero a lo que me refiero es a que esta tiene un puente en ella, que por lo que he escuchado varía mucho según la escuela; aunque según el decreto oficial el puente será el 15 y 16 de Septiembre, lo que significa que el Viernes 17 sí habrá clases, sin embargo cada escuela está haciendo lo que quiere, por ejemplo en la mía sí habrá clases el miércoles, pero no el jueves ni el viernes, en otras escuelas no habrá clases el miércoles ni el jueves, y en otras ninguno de los tres días, sin embargo conociendo a la mayoría de la gente sé que muchos agarraran su puente personal y lo harán de miércoles a domingo, pero bueno eso ya no es de mi incumbencia.

Bueno, estos últimos días me han pasado muchas cosas, digamos que la semana pasada fue una de las semanas más largas e intensas de mi vida, en serio que veo los días y me parece que son tan distantes uno del otro, que parecieran incluso de meses diferentes, pero bueno, las cosas pasaron y seguirán pasando, todavía queda mucho tiempo, y por ende, muchas decisiones que tomar a lo largo de estos días. Pero bueno, eso es lo de menos ahorita, estoy en la biblioteca y se supone que debería de estar leyendo algo para mi clase de las 4 30, pero no sé qué tengo que leer, y me metí al blog y se me antojo un poco escribir.

La verdad no tengo ninguna idea sobre que escribir, se me ocurrió poner la continuación de aquella historia que puse hace dos entradas, pero creo que es mejor utilizar la inspiración para una entrada completa, y ya después pondré lo que sigue de la historia; pero antes que nada creo que tengo que conectar mi compu para no quedarme sin pila; sería un poco trágico. Listo, bueno ahora sigue lo más importante, decidir de qué se va a tratar la entrada. Bueno la verdad no es nada cómodo escribir en mi compu estos últimos días, a lo mejor eso también  tiene que ver con mi falta de entradas, tengo descompuestas algunas letras así que ahora al momento de querer ponerlas tengo que teclear el código del carácter para que aparezca y eso es un tanto molesto.

Bueno, quiero agradecerle a lectora divertida por haber leído mi cuento, que bueno que te gusto, y sí supuse que lo de acostarse en la mesa no se entendería muy bien, pero entiende que ese cuento estaba escrito para mi únicamente, era una forma de sacar todo eso, pero que bueno que quisiste leerlo, hubo una frase tuya que me gusto mucho, y sin pedirte permiso ya la escribí en twitter, y la pondré aquí, en caso de que te moleste solo dime y la quito:

si sigues siendo el mejor amigo de todas, nunca serás el novio de ninguna

Me gusto mucho esta frase, porque realmente si se aplica un poco a mi realidad, pero no sé.

El año pasado fue un año difícil, fue mi primer año sin novia desde hace mucho, y tengo que aceptar que realmente hubo un momento en el que me molestaba la idea de no tener novia, quería tener novia y buscaba por todas partes, la gente me decía frases típicas en estos momentos, que tal vez si eran ciertas "Cuando dejes de buscar aparecerá", "Es que ahorita es por qué quieres, pero ya verás" o "Algún día va a llegar la indicada", bueno y un sin fin de frases homónimas que solo trataban de darme ánimos. Algunos hasta me decían "Eres soltero disfrútalo", y yo la verdad no podía disfrutarlo, algo en mi necesitaba tener novia.

Pasaron los días, los meses, y me di cuenta que iba para largo, y cada día desaparecía esa necesidad de tener novia, después de un tiempo incluso la necesidad de sentir amor, y bueno ya han visto mis entradas recientes así que no tengo que decir mi opinión de todo eso. Deje de buscar, primero con la intención de que llegara alguien, después sin intención, simplemente me canse, lo veía como algo lejano, una simple ilusión.

Hoy en día es algo parecido, no voy a negar que no buscaba de repente, claro que sí, pero empecé a tener muy mala suerte, siempre salía algo mal, pero estaba bien, porque ellas terminaban bien, no conmigo pero con alguien más, y aunque me doliera estaba bien, porque a pesar de que no estaban conmigo estaban con alguien, y eso hacía las cosas mejores.

Las últimas semanas encontré a alguien, y al principio pensé que iba a ser igual que todas las demás veces, que en unos días se pasaría, o que algo me iba a cortar las alas instantáneamente, pero una parte de mi estaba cansado de eso, estaba cansado de siempre salir perdiendo, de siempre terminar siendo el pudo ser y no el es. Salió una parte de mí que hacía mucho no sentía, y tengo que admitir que por un momento creí que todo saldría bien, pero bueno como podrán imaginar las cosas no salieron como esperaba, pero está bien, porque ella está bien, y supongo que eso es lo que importa.

Las cosas a veces simplemente no se dan, creo que tengo que aceptar eso, y si no se dan no es culpa de nadie, simplemente las cosas no funcionaron ni nada, a veces se llega muy tarde, otras veces se llega antes de lo necesario, otras se va muy rápido y todo termina rápidamente, en otras ocasiones las cosas van tan lentas que uno de los dos se cansa, y me di cuenta de que un día te puede cambiar la vida totalmente; pero bueno el punto es que a fin de cuentas no funcionan, y no voy a decir que fue el destino, porque es un debate muy grande ese de decidir si las cosas están escritas o no, y la verdad no tengo ninguna opinión acerca de eso, o tal vez sí, pero solo diré que las cosas pasan, y ya, no sé si pasan por algo o solo son eventos al azar, pero sé que pasan por lo menos.

Si las cosas no se dan fue por algo, tal vez nadie tiene la culpa, tal vez los dos tienen la culpa, o tal vez simplemente no era la hora. El punto es lo que pasa después de eso, porque siempre queda una duda, siempre quedan el "¿Qué hubiera pasado?", el "¿Y si le hubiera contestado?", y es que es parte de la naturaleza del ser humano el pensar en las cosas que no sucedieron pero que pudieron pasar, son cosas que uno a veces hasta le agrada imaginar porque nos pueden pintar una realidad totalmente diferente, pero que por más que las pensemos nunca sucederán, y en algunas ocasiones nos arrepentimos de no haber tomado otra decisión.

Aunque ya escribí una entrada sobre arrepentirse creo que agregare algo de eso, porque aplica muy bien en la entrada, es aquí cuando nos entra un gran dilema, ¿Que piensan? Es mejor arrepentirse diciendo "Le hubiera dicho que si...", "Le hubiera contestado...", "Hubiera salido con él...", o es mejor arrepentirse diciendo "No le hubiera contestado...", "Nunca le debí de haber marcado...", "No debí de haber salido con él...". Y es que aunque parecen frases muy parecidas hay una gran diferencia entre las dos, las primeras se refieren a algo que no hicimos pero pudimos, y las segundas a algo que hicimos pero pudimos evitar, ¿Es mejor arrepentirte de algo que pudimos hacer, o es mejor arrepentirse de algo que hicimos?

Es una pregunta difícil la verdad, yo la contestaría dependiendo del contexto de mi vida en el momento que me la hicieran. En este momento les puedo decir que para mí es mejor arrepentirse de algo que hice que de algo que pude hacer; porque lamentarse por algo que hiciste significa que por lo menos sabes que no funciono pero no te quedaste con la duda, y lo otro es vivir siempre con la duda de si hubiera sido mejor dejarse llevar. Pero no sé qué vaya a pensar en un futuro, tal vez dentro de 1 año lea esta entrada y diga, ¿Como pude decir eso? Pero bueno, es lo que pienso en este momento. Ahora, también depende de que estamos hablando, porque hay de arrepentimientos a arrepentimientos, yo estoy hablando a un nivel de relaciones, cualquier otra cosa queda fuera de contexto para esta entrada, yo me refiero a cuando te gusta alguien, cuando sales con alguien, no vayan a mal entender, si leen con frecuencia el blog sabrán que siempre mis entradas se refieren a eso, pero si es su primera vez entonces aclaro para no dejar dudas.

Ahora, hablando de sentimientos y de si hacerles caso o no, yo podría decir que es mejor hacerles caso, porque no hay porque avergonzarse de lo que uno siente, ni arrepentirse, y mucho menos reprimirlos, ¿Qué clase de personas reprime sus sentimientos? Según dicen fue lo que nos diferenció de los animales, que nosotros teníamos sentimientos. El punto es que reprimir un sentimiento, a mi parecer, es de lo más dañino que hay, porque puede haber muchas personas implicadas alrededor de ese sentimiento omitido. Sé que la vida está basada en decisiones, y muchas veces se tiene que separar los sentimientos de esas decisiones, como al momento de elegir el ganador de un certamen, ya que tiene que ser una decisión objetiva; sin embargo en mi humilde opinión, en cuestiones del corazón es a lo único que se le tiene que hacer caso, porque el cerebro es muy lógico se maneja a través de realidades, de ideas fundamentales y reales, sin embargo los sentimientos se basan en impulsos, en reacciones químicas que nos hacen sentir y hacer cosas. Tomar una decisión basándose en puros sentimientos es difícil, pero es una buena opción, ya que terminas disfrutando de esos sentimientos, claro que sigo insistiendo que en cuestiones de relaciones.

Yo puedo decir que soy una persona que en esa cuestión sigue sus sentimientos, tal vez por eso en algunas ocasiones me gusta creer que no existen, para así poder tener una explicación lógica de porque no hacerles caso, pero bueno esta no es la ocasión, y ahora puedo decir que me deje llevar por mis sentimientos, ¿fue bueno, fue malo? No se la verdad, solo sé que me quedan 30 minutos para terminar esta entrada, tal vez menos porque no he leído la lectura para esta clase, y falte la clase pasada.

Bueno, no sé porque ahora me entro la inspiración pero estoy feliz por eso, espero que no sea el único día o el único momento, y en caso de que de repente tenga escases de ideas siempre queda la opción de publicar lo que me falta del cuento.

Sobre la entrada puedo decirles que es su decisión, ustedes son los que deciden si seguir sus sentimientos o no, a lo mejor son un tipo de personas más lógicas que tratan de ser más objetivos en sus decisiones, entonces esto no es para ustedes, y si les ha funcionado el ser así entonces sigan así, en caso de que sean personas más subjetivas entonces esto es lo que deben de hacer, dejar a un lado la lógica y seguir a sus sentimientos, aunque a veces suene peligroso, no es peligroso tratar de estar con esa persona que queremos. Lo más importantes es que estén bien de sus decisiones, no les digo que nunca me he arrepentido, sin embargo he reducido el número de arrepentimientos.

Saludos, y espero verlos en otro día, antes de publicarlo lo pasare un poco por Word, para asegurarme de que no se me pasara ninguna palabra (además para ver si escribí más o menos que en otras ocasiones). Espero que les haya gustado la entrada, ya saben que pueden contactarme por cualquier red social en la que me tengan, puede ser facebook, twitter o hasta por mail:

Por cierto casi lo olvido, agregue en este blog y en el de Rapido Algo la opción de compartir las entradas por cualquier red social, es solo picarle al botón de la que prefieran y después en aceptar, y listo, aparecerá en la que hayan elegido, por si alguna entrada les gusta mucho y quieren que otras personas la lean.

Bueno, ahora sí es todo, saludos y nos leemos en otra ocasión.

Una respuesta...

Me di cuenta que llevo solamente 4 entradas en lo que va del año, y la verdad que triste, pensar que mi primer año tuve 42, y eso que se supone que las cosas tienden a crecer, pero yo no, 42, 13, 13 y ya veremos este año con cuantas termino. Ahora que lo pienso también descuide un poco mi Suite101, tengo que escribir algo nuevo, pero realmente limitan mucho mis entradas, ya que en realidad tienen que ser artículos y no entradas, pero bueno eso ya lo arreglare después, espero.

Creo que ya tenía una idea de algo sobre que escribir, inspirado en una pequeña entrada de otro de mis blogs, tiene que ver con unas cosas que me han pasado muchas veces y que supongo que a ustedes también, o por lo menos han escuchado una historia similar.

Escribí en una ocasión, no recuerdo si en realidad lo hice, acerca de cuando las cosas terminan, y déjenme decirles que hoy repetiré el tema, solamente que ahora hablare de las cosas que terminan antes de empezar.

Creo que hemos escuchado muchas frases a cerca de eso, cosas que terminan antes de empezar, es algo común, aunque suene contradictorio, pero pasa algunas veces.

Por lo menos a mí sí, y muchas veces, aunque me han dicho mucho a cerca de todo eso, creo que hay cosas ciertas. Por ejemplo, dicen que ese tipo de finales inmediatos sirven para que no duela tanto, para que en el momento en el que tengas que aceptar que termino no existan recuerdos a cerca de esa persona, y la verdad siento que tienen razón, realmente lo que duele en una separación son los recuerdos, todo eso que se deja atrás, y entre más intensas sean las experiencias con una persona más difícil será separarse de ella. Por ejemplo, cuando se acaba un semestre no te duele la separación de tus compañeros de clase ¿Por qué? Porque los puedes ver después, no fueron tan intensas las experiencias, muchas cosas. Pero en el momento de separarse de un grupo con el que viviste alguna experiencia de auto superación o religiosa, aunque haya durado 3 o 4 días la separación es mucho más fuerte. Entonces eso es algo de lo que carecen los finales inmediatos.

¿A qué me refiero con un final inmediato? Un final inmediato es algo que termina sin ni siquiera tener tiempo de existir, o más bien, se acaba tan rápido que no pasa nada en realidad, existe algo así en la química y en otras cosas, pero como siempre yo me refiero al punto de vista de pareja y todo eso.

Nos puede pasar que nos empieza a gustar alguien, y estamos apenas como que empezando a interesarnos de verdad en esa persona, pero en lo que menos nos damos cuenta pasa algo que nos hace imposible el terminar con esa persona, y ya no tenemos que olvidar de todo; a eso me refiero con un final inmediato, las cosas terminaron antes de que pudieran empezar.

No tiene nada de malo la verdad, siempre pasan porque uno se da cuenta de algo que no había visto antes, puede ser alguna forma de ser de aquella persona, alguien que volvió o se fue de nuestras vidas, o de la vida de la otra persona, o en casos extremos pues ya se imaginaran.

Últimamente no he estado muy concentrado, no sé porque, se podrán haber dado cuenta de que no he estado inspirado ni nada por el estilo, pero supongo que tiene que ver con los exámenes, o todas esas cosas...no se me siento raro últimamente, pero bueno sigamos con esto.

Bueno, como no se me ocurre que seguir escribiendo (porque siempre me pasa eso cuando según yo tengo una muy buena idea para escribir) contestare a una lectora que he tenido recientemente; yo sé que alguno de ustedes se han puesto a leer mis entradas, o por lo menos lo hacen hasta que se aburren, pero ella aparte de hacerlo se ha dedicado a comentar en todas las entradas, y hay unas cuantas cosas que me gustaron mucho:

...está bien padre leer primero las entradas recientes iluego las anteriores porque es como tus cambios en una línea del tiempo!

Me encanta esta frase, porque en verdad eso es el blog, es una línea del tiempo de todo lo que me ha pasado a través de los años, aunque tengo entradas que no tienen que ver con mi vida la mayoría tienen que ver con acontecimientos recientes, y es por eso que cuando leo mis entradas pasadas yo mismo me rio, por todo lo que llegue a escribir.

  pienso que no puedo expresarme bien o confundiria lo que estoy tratando de decir

Creo que ahora entiendes un poco de lo que me pasa muchas veces yo también estoy confundido y ni siquiera sé que estoy escribiendo, y no solo porque la entrada se me complico, sino simplemente porque estoy confundido en mi vida, exactamente como en este momento.

 es normal sufrir y llorar al principio y ya despues lo superas y esperas un dia reunirte con ellos

Sí es cierto, todo eso es normal, y siempre he dicho que es mejor superarlo que olvidarlo, porque olvidar a una persona que falleció es lo peor que puedes hacer, ya que es lo único que puede mantenerla viva, los recuerdos.

hay que aprender a utilizar la nostalgia a tu favor no? (como tu que escribes cosas lindas)

Gracias por lo de lindas, pero yo creo que simplemente les diría cosas, y sí, lo más importante es saber sacarle provecho a todo lo que te dan, y hay muchas formas de hacerlo, yo escogí solo una de las muchas que existen, y sería bueno que cada quien tuviera una

es posible amar a alguien pero no querer regresar? tu que piensas??

Definitivamente, o por lo menos en mi punto de vista sí, hasta por el simple hecho de hacer que esa persona esté mejor, porque tal vez a veces no somos lo mejor para una persona, o simplemente sabes que las cosas no funcionarán, si no funcionaron una vez a veces podemos creer que no funcionarán una segunda, pero un sentimiento tan fuerte es muy difícil que desaparezca así como así.

la respuesta a una de tus preguntas: feniletilamina, dopamina, norepinefrina y oxitocina... cuando se combinan provocan esas sensasiones que nos encantan... por desgracia nos volvemos tolerantes y x eso el mundo del enamoramiento es tan inestable. no significa que el amor se acave

A eso es exactamente a lo que me refiero, a todas esas reacciones químicas que se generan por el simple hecho de creer que alguien nos gusta, pero bueno no sé, alguien me dijo que esas reacciones eran exactamente el amor, y que eso no hacía que el amor no existiera, solo que tuviera una explicación lógica.

es como ke el tipo de platicas ke me gustan pero nadie platica..

Y  a mí me encantan ese tipo de pláticas, una amiga una vez me dijo que le encantaría escuchar lo que pienso, porque dice que todo ha de ser como mis entradas, y realmente a veces si pienso como si estuviera escribiendo una entrada, pero es cuando me doy cuenta que no todos mis pensamientos son importantes.

Pero bueno, eso es poco de lo mucho que ha escrito Lectora Divertida, y la verdad le agradezco por eso, y también les agradezco a todos los demás lectores, es por ustedes que el blog sigue existiendo, porque simplemente yo podría dejar de escribir aquí y seguir escribiendo atrás de mis cuadernos como lo hago en algunas ocasiones.

Sé que la entrada esta algo pobre, pero se me ocurrió algo importante.

Saludos y nos seguimos leyendo.

Algo que escribi

Bueno si frecuentan un poco el blog se darán cuenta de muchos cambios, para empezar hay una nueva entrada, cambie el diseño ya que ahora la página te permite personalizar más los diseños del blog lo cual me da mucha más libertad, y aun así siento que ha quedado algo simple, pero bueno; elimine y agregue unas cosas pero nada importante solo cosas que ya no valia la pena tener; hace mucho quite la música del blog porque supongo que era molesto entrar a la página y escuchar música de otra persona, así que considere que no era necesaria. Sobre todo lo demás el blog sigue igual solo con esos cambios, y hoy tengo ganas de escribir, solo espero que se me ocurra algo interesante de qué hablar.

Últimamente he tratado de cuidar más mi ortografía, de tal manera que cada vez es menos lo que necesito el corrector de Word, sin embargo sigo utilizándolo, por respeto a los lectores que se fijan en eso, siento que es algo muy importante.

Y por último, me acabo de dar cuenta de que he llegado a 15 mil visitas, así que no puedo más que agradecerles por seguir visitando el blog, escribir me ayuda mucho pero saber que les gusta me ayuda también.

Y últimamente he recibido la visita de una lectora que se dedicó a leer todo mi blog, o por lo menos la mayoría de mis entradas, quiero agradecerle a Lectora Divertida, sea quien sea, por haberse tomado el tiempo de comentar las entradas; supongo que algunos habrán hecho lo mismo pero ella se dedicó también a comentar todas las entradas.

Ahora ya, suficiente de cosas que realmente no les interesa, como dije antes no tengo nada seguro de que escribir, como siempre así que supongo que algo saldrá con el tiempo.

Volví a la escuela, como muchos de ustedes supongo, algunos puede que sea su primer año en otro nivel educativo, otros puede que sea su ultimo, otros incluso pueden ya no estar en la escuela, pero bueno la vida sigue y realmente no se detiene fácilmente, o mejor dicho, no se detiene.

Bueno, creo que publicare una parte de algo que estoy escribiendo, espero les guste:

El sonido de la tele era lo único que se oía en la habitación. Era invierno, uno de los más fríos y nevados desde que me había cambiado a esa ciudad, algo raro por esos lugares en los cuales no eran comunes esas temperaturas. ¿Consecuencia del calentamiento global? Ni idea, pero creí que la principal consecuencia es que todo sería más caliente, pero probablemente algo se habría movido en el equilibrio del planeta y habría originado ese cambio climático. ¡Yo que sé!, el termómetro indicaba diez grados bajo cero, y afuera la nieve inundaba la ciudad.

Era una tarde de enero, no había mucho que hacer; el trabajo se tomaba sus vacaciones al igual que yo; la empresa del cine parecía estar invernando por esas fechas, los estrenos del año ya se habían producido y se empezaban a buscar los guiones para las películas del verano, por lo tanto no había trabajo para un editor de post producción; aunque de vez en cuando se aparecían ocho o nueve películas que editar durante el resto del año. Generalmente mis fechas fuertes de trabajo eran junio y diciembre donde más que nunca tenía que trabajar con varios proyectos al mismo tiempo para poder terminar con lo que la productora me pedía. Pero, todo por ver mi nombre en los créditos.

Cambiaba de canal sin mucho interés por lo que se veía en la tele, la verdad es que no tenía planeado nada para ese día y esperaba encontrarme con alguna buena película en la tele, o una serie que nunca me haya dado cuenta de que existía y descubriera en ella un escape de la realidad.

Estaba acostado en el sillón que estaba en el centro de mi sala, bueno si es que a eso se le podía llamar sala; aparte del sillón una mesa de vidrio estaba enfrente donde había una lata de refresco vacía, y pegado a la pared la caja que tanto tiempo me había quitado, o como algunos prefieren llamarle Televisión.

Mi depa de soltero era sin lugar a dudas eso que soñé cuando era chico. No era muy grande, una habitación, un baño, una “cocina” y una estancia. La había decorado con un estilo minimalista, algo muy común pero le había dado mi toque especial al darle un ambiente retro de los 60’s. Bueno, según yo.

Batalle mucho en encontrar un lugar como ese, en los últimos 2 años que tenía viviendo en la ciudad había estado en 3 edificios diferentes, y por fin había encontrado un lugar donde había permanecido más de 6 meses sin ningún incidente. Esta vez estaba en el 6 piso de un edificio de 15 plantas. Yo era el vecino número 6, el más nuevo en la estructura y aquel que su nombre aún no estaba grabado en el intercomunicador de la planta baja. Si llegabas a aquel lugar buscando a alguien verías un intercomunicador con 15 botones, 14 de ellos con un nombre grabado en metal que le daba un estilo muy elegante; sin embargo el botón numero 6 dictaba “Rafael Coronel” en un papel escrito a mano por el dueño de los departamentos. Ni mi nombre completo había podido escribir el hombre.

-Rafael Arturo Coronel Reyes- le dije señalando el papel en el que solo había escrito Rafael Coronel.

-No te preocupes muchacho-me dijo dejando la pluma a un lado el día en que el contrato se había hecho oficial y ya era parte de la comunidad que vivía en esos departamentos.- Cuando vienen a buscar a alguien saben por quién vienen, no andan por aquí buscando a ver a quien se encuentran. Además no creo que haya muchos Rafaeles en este edificio, eres el único que ha vivido por aquí.

Decidí dejar las cosas así, no tenía caso pelear por algo en lo que estaba vencido. El dueño del edificio era un hombre chaparro, con bigote y algo calvo, el típico casero que todos debemos tener alguna vez en nuestras vidas. Era muy responsable, eso sí, pero su carácter era un poco fuerte en cuestión de contradecirlo, y en esos momentos lo único que quería hacer era descansar.

La mudanza me llevo un buen tiempo, aunque por suerte muchas de mis cosas estaban ya empacadas, la última mudanza no había tenido muchos meses de diferencia a esta, y aun no terminaba de desempacar todo cuando otra vez tuve que cambiar de edificio.

Pero de eso ya había pasado mucho tiempo y muchas cosas. Ya no había nada empacado y por fin, después de tantos meses, me pude declarar oficialmente mudado en mi nuevo departamento, y me volví por fin libre de todas preocupaciones con respecto a buscar una nueva casa, hasta donde yo sabía, ese sería mi hogar por un buen periodo de tiempo.

Seguí buscando algo en la televisión, siendo sinceros nunca fui muy fanático de ella; mi tiempo lo pasaba tratando de distraerme en otras cosas, mujeres, libros, música. Realmente la tele no tenía mucho para ofrecerme, por eso no me agradaba mucho desperdiciar mi día en ella. Y ese día había reafirmado mis suposiciones, no había nada que ver, la mejor prueba de eso eran las diez vueltas que le había dado ya a toda la programación que el cable me permitía, en donde no había encontrado nada interesante para ver.

Deje el tiempo pasar, lo único que quería era que algo interesante surgiera, pero los últimos días me habían enseñado que esas cosas no pasan tan de repente en la vida real, y que son situaciones que solo se ven en las películas y series de televisión.

Mire el reloj que estaba colgado en la pared de la cocina; las agujas señalaban 3:24. Faltaba tanto para que se acabara el día que me estresaba, tendría que encontrar algo que hacer para matar el tiempo.

Me levante de mi lugar un poco entumecido, estar en la misma posición por más de una hora puede ser un problema para el sistema motriz. Estire un poco los brazos y las piernas y me levante para buscar el teléfono.