Fragmento

Un pequeño fragmento de un cuento que estoy escribiendo:

Solo era una silla, nada mas, no tenía por qué ser tan importante.

Se acercó a ella, realmente no tenía nada especial, cuatro patas, hecha de madera, vieja por lo visto, crujía un poco al momento de sentarse, no era muy cómoda, sin duda en sus tiempos debió de haber sido una silla barata, ahora no costaba ni un décimo de su precio original, se notaba que la habían pintado varias veces, quizás para aumentarle su valor, tenía astillas y un diseño muy antiguo, no tenía nada especial, absolutamente nada. Pero era tan intrigante.

La toco con una mano, o por lo menos eso intento, pero se detuvo a escasos centímetros de ella, como si algo le impidiera tocarla, quería sentir la madera bajo sus dedos, las astillas, pero no pudo, algo se lo impidió.

Volteo la mirada para no verla, incluso el verla le molestaba, le desesperaba, no era más que una silla, ¿Por qué tenía que elegir esa? ¿Qué tenía de especial?

Se oyeron pasos en el piso de arriba, volteo su cabeza y miro el techo hasta que los pasos pararon, casi justo en su cabeza, dejo de voltear y recordó la silla, seguía ahí, ajena a todo lo que ocurría alrededor de ella, como si todo lo que no fuera ella no importara absolutamente nada, y para él así era, o por lo menos así parecía en ese momento.

Estiró la mano una vez más, ahora sí estaba decidido a tocarla, soltó un suspiro y se alejó. Simplemente no podía, era imposible para él en ese momento. Camino hacía la ventana, afuera la ciudad seguía su rumbo, fuera de él, fuera de la silla, fuera de ese cuarto.

Los pasos se volvieron a oír en el piso de arriba, esta vez con mayor estruendo, cada paso que se escuchaba era más fuerte que el anterior, después alcanzó a escuchar una puerta, y después pasos bajando la escalera. Volteó hacía el pasillo que llevaba a las escaleras y apareció. Su miradas se cruzaron él asintió y ella siguió su camino a la puerta, soltó un leve murmullo y salió.

Él la siguió por la ventana, la vio caminar por la calle, saludar a unas cuantas personas y desaparecer al doblar la esquina. Después de eso la casa se volvió totalmente silenciosa, y eso solo acrecentaba la esencia de la silla que ahora estaba a sus espaldas.

La vio fijamente, no era más que una silla, no tenía por qué intrigarle tanto, se dirigió decidido a ella y a escasos centímetros estiro la mano, el contacto de la madera rasposa en sus dedos le hizo darse cuenta de lo que estaba haciendo, la sujeto fuertemente, se sentía muy rugosa, se podían distinguir algunas astillas, sentía hasta el color, ese café despintado y vuelto a pintar tantas veces, un disfraz para hacerla parecer algo que hace mucho tiempo dejo de ser. Puso la otra mano sobre ella y después algo atrevido surgió en su cabeza, sentarse. ¿Por qué no? Para eso estaba hecha, y de eso funciono tanto tiempo. Se sentó rápidamente, sin pensarlo, pero en el momento en que su cuerpo descanso se arrepintió de haberlo hecho, una gran depresión se apodero de él, tantas cosas tantas palabras, recuerdos, sentimientos volvieron a su mente.

Se levantó rápidamente, no se atrevía a mirar a la silla, había roto su promesa, una promesa que había tratado de mantener desde el día que la hizo y en ese momento había desperdiciado todo ese tiempo, como si nada más importara realmente.

Sin un tema exactamente...

drama.

3. m. Suceso de la vida real, capaz de interesar y conmover vivamente. 

Volví a mis horas habituales de trabajo, aunque tengo que aceptar que es algo tarde incluso para mí, pero supongo que todo esto se debe a dormir en la tarde, algo así como 3 horas lo cual me quita horas de sueño al día. Existe una teoría de que esta "cuenta del sueño" existe, y que tarde o temprano tenemos que pagarle, es como una cuenta bancaria en la que tenemos que depositar 8 horas por día, si llegas a depositar más se te descuentan de tu día siguiente y si llegas a depositar menos se te cobraran más tarde, puede ser, pero no estoy muy seguro, creo que es mejor no contar las horas de sueño y simplemente dormir, últimamente me he dado cuenta de que no puedo dormir más de 8 horas, si mucho 9 y ya cuando exagero 10 pero nada más, supongo que de algo debe servir.

Bueno, por alguna extraña razón me inspire el día de hoy, aunque me estoy empezando a molestar por mis teclas que no funcionan, tengo que hacer valida la garantía de la computadora, porque ya no solo son las teclas, la batería tampoco funciona correctamente y bueno, otras cosas.

En estos días que puedo decirles, hice un tmblr que es algo así como esto pero un poco más corto, sin embargo Escritor Aburrido seguirá siendo mi blog principal, en el cual por cierto estoy a punto de recibir 16 mil visitas, no es mucho viendo lo que lleva el blog, sin embargo me tiene orgulloso, son 16 mil más de las que esperaba tener, así que cualquier nueva visita me sorprende más.

Últimamente he pensado muchas cosas, el único problema es que cada día el rumbo de mis pensamientos cambia, un día tengo una buena idea y estoy seguro de que nada puede superarla, pero al día siguiente me doy cuenta de lo absurda que pudo ser esa idea y pienso en otra, y así sucesivamente.

Quiero escribir todo lo que pienso, pero no todo lo que pienso merece ser escrito, pero a pesar de eso a veces quiero escribir todo lo que siento en una sola oración, o en una entrada, o en un cuento; pero no puedo, todavía no tengo esa habilidad, pero estoy trabajando en ella, es por eso que últimamente me ha interesado mucho el cuento, pero ya veré que se me ocurre más adelante.

Me siento como un intruso en mi propia casa, hoy no estoy en mi cuarto, estoy durmiendo en otro cuarto y todo se siente tan, anti-familiar, estoy acostumbrado a otras cosas pero se siente bien, no sé porque.

En estos días me he dado cuenta de muchas cosas, como ya les dije, mi mente ha divagado mucho y ha llegado a muchas conclusiones que después ella misma desecha (ahora que lo pienso creo que es la primera vez que escribo esa palabra, "desechar", curioso), pero a fin de cuentas no soluciona nada, solo hace todo más complicado.

Siento que últimamente me gusta complicar las cosas de mi vida, por el simple hecho de que por alguna extraña razón tiendo a hacer que mi vida se vuelva un poco más dramática de lo que es, tengo que aceptar que si no le agregara ese extra de drama mi vida sería muy aburrida, supongo que por eso hago muchas cosas que solo hacen que contar mi vida, aunque sea a mí mismo, sea más divertido.

El drama es ese ingrediente especial que yo le he puesto a mi vida, siento que cada quien le pone un ingrediente especial a su vida que, dependiendo de los gustos de cada quien, hace del vivir algo más ameno.

El drama, según la Wisipedia, es algo que nos pasa que es capaz de despertar sentimientos en otra persona, una historia, una anécdota, que hace de nuestra vida algo más divertido. Claro que ustedes ya se imaginaran que tipo de drama es el que yo le pongo a mi vida, y no es difícil adivinarlo una vez que han leído un par de entradas del blog, el drama en el amor o en las relaciones es el drama que me caracteriza de vez en cuando ya que de alguna manera se agregársela incluso cuando no tengo a nadie.

Es divertido, tengo que aceptarlo, ya que es el drama el que me da toda esta inspiración, ya que generalmente despierta en mi ese tipo de sentimientos que me hacen querer escribir, querer escribir todo lo que siento en una simple entrada de no más de 2 mil palabras, pero que de alguna forma encierra un gran significado.

Hay gente que podría decir que el drama es hacer de tu vida algo falso, ya que se basa en exagerar un poco las cosas con el simple hecho de tener algo que contar en el futuro, pero yo no lo veo así exactamente. Aunque si se trata de exagerar las cosas, yo lo veo más bien como un método para hacer de las cosas algo más intenso, algo más disfrutable y con una mezcla más grande de sentimientos, de tal suerte que se vuelve una experiencia más fuerte que se vuelve más interesante para la vida de uno mismo.

Para mí es muy fácil sentir cosas que otras personas tardarían años en sentir, pero eso solo hace las cosas más difíciles, ya que no todas las personas son igual de intensas que yo, y por eso a veces se vuelve complicado mantener una relación con alguien, aunque al momento en que la encuentro se vuelve una relación tan fuerte que casi todo lo que vivo en ella se vuelve interesante.

Se podría decir que es esto mismo lo que me hizo perder mi fe en el amor, perderla de vez en cuando y sentir que regresa pero siempre dándome razones para no volver a creer en ella, aunque aquí sigo, después de un año negándola sintiéndola ligeramente otra vez; aunque siento que esta por desaparecer.

Estoy perdiendo ligeramente el sentido de la entrada, quizá por la música que tengo puesta, pero no pienso cambiarla, así que tengo que esperar simplemente a que se calme un poco, a ver si así es más fácil escribir, o tal vez sea la hora, es algo tarde; pero empecé la entrada y no pienso dejarla a medias.

Creo que uno de mis mayores problemas es el cegarme, y supongo que a algunos de ustedes les pasará, que al momento de sentir algo nuevo por alguien todo se vuelve diferente, y cosas que antes nos parecían ilógicas ahora son todo lo contrario, por alguna extraña razón, y de repente todo lo que hacemos tiene sentido, y cuando nos piden explicar por qué hacemos las cosas solamente sonreímos y decimos, "No sé". Pues a mí me pasa muy seguido, y se vuelve un problema porque llega una hora de la noche en la que vuelvo a recobrar el sentido, y todo me parece tan ridículo, pero al día siguiente pasa lo mismo que paso el día anterior, así hasta que se acaba el sentimiento.

Aunque un sentimiento de ese tipo es difícil que desaparezca tan rápido, es algo que pasa lentamente hasta que un día nos damos cuenta de que simplemente ya no es lo mismo, ya no existe, queda algún recuerdo pero nada más, y cuando la gente me dice que tengo que arrancar el sentimiento de raíz lo único que puedo decir es que no puedo hacerlo, que para mí no es tan fácil.

Pero cegarse puede ser peligroso, y más cuando la otra persona no siente lo mismo por nosotros, eso solo nos hace sufrir un poco más, e incluso en algunas ocasiones, el ser utilizados por la otra persona. No voy a decir que no me ha pasado, claro que sí; y más porque a veces hago muchas cosas que no haría solo por estar con esa persona que en ese momento para mí es especial, aunque uno de mis mayores problemas es que me doy cuenta de eso exactamente, sé lo que está pasando, como está pasando, y lo que pasará después, como ya escribí en una entrada anterior. Y eso solo hace que las cosas sean más complicadas, porque en todo caso se cómo van a terminar las cosas, sé cómo reaccionara la otra persona, que es lo que dirá, y en ocasiones hasta lo que hará, pero por alguna extraña razón me gusta hacerlo, porque me gusta esperar que realmente esté equivocado, que alguna de esas cosas en las que deje de creer de repente pasen y me recuerden lo que se sentía.

Como dije antes, a mí me gusta complicar las cosas que no lo son tanto, no sé porque, quizá por la ilusión de vivir esa relación larga llena de historias y aventuras, que después de un tiempo podre platicarme a mí mismo y decir que estoy orgulloso de haberla vivido.

Pare la música, tal vez si era lo que necesitaba, ahora escribiré con todos aquellos sonidos que forman parte del silencio de mi casa, a ver si así es más fácil inspirarse y no perder el hilo de la entrada.

Con el paso del tiempo a la espera de que esa ilusión se vuelva realidad me he dado cuenta de muchas cosas, y he vivido relaciones que han estado muy cerca de convertirse en esa ilusión, y podría decir que incluso ya viví una de ese tipo, que aunque no duro lo suficiente fue muy interesante, pero no logro pasar la prueba de los 4 meses. Una amiga me dijo que ella siempre tiene la crisis de los 4 meses, que después de andar ese tiempo con alguna persona algo pasa que hace que todo pierda sentido y no sea lo mismo seguir, y entonces cortan. 

Escuche en una película que los años más difíciles para una pareja recién casada son los primeros 3, esos primeros años son la llamada prueba de fuego, si la relación no funciono en ese tiempo es muy difícil que funcione en el futuro, pero si funciono tiene más posibilidades de seguir funcionando; aunque no sé porque las cosas siempre tienden a no funcionar. Digamos que en el noviazgo existe también esa prueba de fuego, y me gusta mucho la idea de que son los primeros 4 meses.

Es ese tiempo de incertidumbre, cuando las cosas todavía no son muy claras pero ya tienen algo de sentido, después de ese tiempo las cosas se pueden volver rutina, empezamos a conocer a otra persona, porque todos tenemos que aceptar que una persona es diferente al momento de conquistar a otra, es por eso que hay muchas personas que les gusta más el estar "quedando" que el tener la relación ya formal, porque al momento de todavía no andar todo se trata de hacer que esa persona quiera estar con nosotros, todo es cursilería, cosas que nos gustan; la otra persona se dedica totalmente a nosotros porque es lo que quiere, estar con nosotros. Una vez que llega a su objetivo las cosas cambian ligeramente porque ya no se busca lo mismo, lo primero era tratar de conseguirse a esa persona, ahora se trata de hacer que la relación funcione.

Es por eso que las cosas cambian en una relación, la frase "Es que no eres el mismo del que me enamore", puede ser muy cierta, ya que son diferentes formas de ser de la persona, porque son diferentes metas las que manejan su vida.

Dicen que la rutina es el peor enemigo de una relación, ya que es capaz de hacer que todo pierda sentido, de que nos aburramos de estar con esa persona y de que queramos que las cosas terminen, y es difícil no entrar a esa rutina, la rutina es algo que pasa tan lento que en lo que menos nos damos cuenta ya somos parte de ella, y solo hace que ese momento en particular sea más tedioso, es por eso que siempre tenemos que estar haciendo cosas nuevas, y es ahí donde en mi vida entra, de vez en cuando, el drama, es solo una forma de hacer que esa rutina se acabe un poco, de cambiar las cosas; a veces funciona y otras simplemente no.

A veces podemos sentir que estar con esa persona no tiene sentido, pero solo tenemos que recordar que fue lo que nos hizo acercarnos a esa persona la primera vez, o lo que nos hizo estar con esa persona tanto tiempo. No estoy diciendo que todas las relaciones estén destinadas a durar, que genial seria eso pero no es así, no todas las relaciones están destinadas a durar mucho, pero podemos hacer que duren más. Es difícil dejar de querer a una persona de un día a otro, incluso si apareció otra persona en nuestras vidas, es solo el hecho de querer salir de esa rutina, de querer escaparse de lo que siempre vivimos.

No sé qué estoy escribiendo la verdad, otra vez mi mente se puso a divagar y eso no es bueno para la entrada, mi único consejo que les puedo dar es que no entren a la rutina, la rutina mata pasiones, amores, sentimientos, y muchas cosas más.

Creo que mejor dejo de escribir antes de que escriba algo más sin sentido, será en otra ocasión yo creo, más tarde agrego el link a mi nuevo blog por sí en algún momento se les ocurre pasarse por ahí, y recuerden que también acepto malas críticas, sobre todo por entradas de este tipo.

Saludos y nos leemos a la próxima...(no sin antes pasar esto por Word claro).

Música para relajarse

No sé ustedes pero me encanta encontrar ese tipo de canciones que me ayudan a acostarme y pensar en todo lo que ha pasado, tengo que aceptarlo que a veces no hay nada que te alegre más el día que una buena canción que te guste y que puedas disfrutar, recostarte, cerrar los ojos y tratar de dejar tu mente en blanco. Pero bueno en esta ocasión no puedo hacer eso, si lo llegara a hacer entonces tendría que dejar de escribir, y como ya sabrán, es muy difícil que me inspire estos últimos días así que hay que aprovechar las cosas cuando uno las tiene.

También quiero "promocionar", si es que podemos decirlo así, mi más nuevo blog, Rapido Algo, un blog que inicio bajo la idea de que hay algunas ideas o pensamientos espontáneos que tengo y que no dan abasto para escribir una entrada lo suficientemente larga como para que valga la pena ponerla aquí, así que hice ese blog que se maneja sobre todo con mini-entradas que apenas llegan a 2 o 3 párrafos pero que sirven para que yo pueda reflexionar acerca de muchas cosas. Todo esto gracias a mi amiga Kenny y su excelente blog del mismo estilo, Dientes de León, que los invito a visitarlo, la verdad vale la pena.

Bueno después de los comerciales creo que es hora de escribir, hace mucho que no lo hago así que espero que todo salga bien, creo que han pasado muchos meses desde mi última entrada, pero es que con todo esto de la escuela, exámenes finales, trabajos finales, presentaciones y todo lo que tenga que ver con acabar el semestre pues uno lo único que quiere es salir o descansar, y sabrán que el estrés es uno de los peores enemigos de la inspiración.

Pero aquí estoy. Y algo tendrá que salir.

Últimamente he recibido algunos comentarios acerca del blog y creo que me doy cuenta, las entradas son muy largas, esto hace que el blog termine con una estructura muy plana y tediosa que a lo mejor hace que el lector se canse de ver puras letras, el problema es que aún no se hacer imágenes padres para acompañar el blog o algo por el estilo, pero bueno ya algo aparecerá, si tienen algún comentario, sugerencias o cualquier cosa que me ayude pueden contactarme de las mil maneras que les he dado para hacerlo, ya sea por mail, un comentario, twitter, Facebook o cualquier otra cosa que quieran.

Bueno, el punto es que me perdí un poco de mi concentración, y de mi inspiración también. No recuerdo cual era exactamente el fin de esta entrada pero seguiré el consejo de una amiga, escribiré hasta que aparezca algo, siempre termina apareciendo algo. Le dije que yo siempre tenía el problema de que sabía empezar las cosas pero terminarlas era muy difícil para mí, y me dijo que no me preocupara por terminar si no que siguiera escribiendo hasta llegar a un punto en el que pudiera decir, "bueno yo creo que aquí termino todo esto", y eso, compañeros lectores del día de hoy, es lo que hare en esta entrada.

Tengo varias posibilidades pero son muy vanas, creo que las ideas no están lo suficiente desarrolladas como para poder hacer algo grande con ellas, y hace mucho que no escribo alguna entrada corta aquí. Además se me acaban los temas, bueno en realidad no, si hay algo que nunca se va a acabar son los temas para hablar.

Pero bueno estoy divagando-, divagando, ¿qué significa divagar? Uhmmmm.

divagar.

(Del lat. divagāri).

1. intr. vagar².

2. intr. Separarse del asunto de que se trata.

3. intr. Hablar o escribir sin concierto ni propósito fijo y determinado.

Vaya, supongo que es muy interesante, eso es lo que, según la Real Academia de la Lengua Española, significa la palabra divagar. Pero según la Wisipedia esto es lo que significa divagar:

Divagar: Lo que estoy haciendo en este preciso momento

Asi es, creo que esta entrada es un buen ejemplo de lo que podría ser divagar, divagar. Palabra interesante. Alguna vez se han preguntado, ¿Cuál es mi palabra favorita del español? La mia es miscelánea, me encanta como se oye, lo que engloba su significado. ¿La tuya? Yo se que puede sonar como una pregunta algo ridícula, llamala estúpida si quieres, pero tiene mucho sentido, a veces usamos palabras en el español que nisiquiera sabemos lo que significan realmente (véase el caso de la palabra Bizarro), pero bueno cada quien con su habla y sus “Andabanos, dijistes, vinistes y te juistes” no soy nadie para obligarlo a hablar como es correcto, ¿saben por qué? Porque yo no hablo un español perfecto, y lo acepto. Nadie es perfecto, en serio.

Pero bueno, siguiendo con lo que debería de ser esta entrada y no con lo que estoy diciendo, bueno creo que tocare un poco el tema que toque en mi mini-blog.

En los últimos días me he dado cuenta de que muchas personas utilizan a otras personas nomas para conseguir lo que ellos quieren, sin nisiquiera importarles lo que la otra persona siente, piensa o quiere. Dejenme decirles que para mí es el acto más bajo al que puede caer un ser humano. Somos personas civilizadas ¿no es así? Entonces ¿Cómo alguien puede utilizar a otra persona solo por el hecho de poder conseguir algo a través de esa persona?

Bueno déjenme decirles que viviendo el lado de ser el utilizado puedo llegar a la conclusión que no es algo que se quiera vivir muchas veces, es decir, si nunca les ha pasado, les deseo con todo el corazón que nunca les pase, porque simplemente es algo que no soporto, que no puedo ni siquiera imaginar.

Otra cosa, que también mencione en otra entrada, cuando una persona te empieza a volver a hablar no significa que le volviste a gustar o algo así, es simplemente una persona que quiere hacer conversación con otra, y es por eso que las cosas se malentienden y las personas salen lastimadas.

Y, les puedo decir, que no existe nada peor que los malentendidos. Los alcances que puede tener un malentendido son enormes, y créanme que ya he vivido muchos de esos. ¿Por qué surgen?

Bueno podríamos decir que un malentendido surge de la imaginación de las personas y de una corta explicación, además de relacionar cosas que no tienen nada que ver entre sí, y el tener expectativas de que algo bueno o malo suceda. Asi es la mayoría de las veces.

Tu puedes estar esperando algo malo, que tal vez no ha sucedido ni va a suceder, pero la mente es engañosa y todo lo que pasa lo trata de relacionar con ese malo, y es de ahí donde nacen los malentendidos, porque la mente lo único que quiere es demostrar que tiene razón, y a veces puede inventar esos argumentos que la ayuden a que sus conclusiones sean reales, y a tener una excusa para sentirse mal o para hacer algo, o para pensar algo.

Pero bueno esas ya son palabras mayores, no soy ningún psicólogo ni anda para decirles cómo funciona exactamente el cerebro, pero puedo decirles que hay que tratar de ser realistas en algunas ocasiones, hay que ver las cosas como son para poder llegar a conclusiones reales.

Sé que suena complicado algunas veces pero es mejor así, créanmelo, se los digo por experiencia.

Creo que esto está muriendo, pero antes tengo que revisar la ortografía…listo. Ahora vamos a darle un poco de formato a esto…creo que así está mejor (nota mental así y está llevan acentos).

Bueno, esto es como una introducción a las vacaciones, fue solo para “Romper el Hielo” pero no por eso deja de ser una entrada, así que siéntanse libres de criticar, comentar, y sugerir cualquier cosa que deseen, es por eso que estoy tratando de integrar el blog a la mayoría de las redes sociales, para así poder tener un alcance más amplio del público, además para que aquellos que les gusta, por alguna extraña y enferma razón, leer el blog puedan seguirlo más fácil.

De ahora en adelante pasare más tiempo acostado, con los ojos cerrados y escuchando música para relajarse, en serio se los recomiendo, algún día inténtenlo busquen algún tipo de música que ustedes digan, yo podría dormirme escuchando esto, busquen más música de ese tipo, pónganla toda en una lista de reproducción y listo, con audífonos es mucho mejor aún, cierren los ojos y recuéstense, en serio que te ayuda a animarte cuando tienes un mal día.

Creo que es todo por esta noche, no sin antes agradecerles el llegar hasta aquí, y sobre todo por ayudarme a mí a llegar a esto, el blog no sería nada sin ustedes los lectores y es por eso que les quiero agradecer.

Nos seguimos leyendo, hasta pronto.

Lo que siento

Bueno, ahora mismo es la 1 de la mañana, y yo estoy aqui subiendo un escrito jaja es algo raro. La verdad es que derrepente me entro la inspiracion, de echo desde que estaba con mis amigos, y pues ya me prometi que llegando me iba a vaciar todo escribiendo aqui asi que ahora estoy aqui escribiendo enfrente de mi computadora para escribir sobre algunas cosas. Creo que ahora dejare los poemas por un lado y escribire sobre lo primero que me llegue a la mente. Veamos que es lo primero que sale de aqui.
Este......ehmmmmmmm......bueno primero que nada quiero decirles que si empiezo con curcilerias tenganme paciencia, ahorita estoy en una situacion un poco extraña, pero bueno. A ver veamos, mi situacion es la siguiente, me sigue gustando mi ex, yo se que ya no debo de volver con ella proque solo me estaria haciendo mas daño a mi mismo (claro que tambien le agregamos el problema de que ella no quiera volver) y no es muy bonito salir lastimado. Del otro lado de la moneda hay una persona que quiero mucho, pero no se si en realidad quiero algo serio con ella.
El punto de esto es el primer lado de la moneda que digo. No se porque es tan dificil olvidar a las peronas, o mas bien como me dijo una amiga "a las personas no las olvidas, solo desaparece el dolor que causaron". Le di toda la razon, nunca puedes olvidar a una persona que formo parte de tu vida, y no cualquier parte de la vida, era tu novia/o (escribo asi porque el texto esta escrito al publico en general, hombres, mujeres y uno que otro que ande desorientado). Creo que eso puede ser algo, ahora el punto de que halla echo tanto daño es que ella me hizo creer cosas que la verdad no eran tan lindas como parecian, y despues cuando voltee a ver un poco la realidad me cayo el baldazo de agua fria y me di cuenta de que habia vivido en una mentira. Conste que no escribo esto para insultar a nadie, si alguien se pone el saco pues adelante, ya saben todos sobre quien estoy escribiendo, y no escribo para que ella se enoje, solo para que, si lo llega a leer, se entere de que no soy tan pe...jo como parezco. Pero pues aqui estoy no, ya se va a cumplir casi un mes de que todo termino y yo sigo sufriendo. Aunque lo que mas me cala es que yo se que a ella ya le vale madre, entonces eso demuestra que en realidad la inmadurez es muy abundante en ella, pero vamos que podia esperar de una niña de 13 años que ni siquiera sabe lo que quiere, por favor tambien es mi culpa por esperar madurez de alguien asi. Si en verdad hubiera llegado a sentir tanto como ella decia (notese que no estoy diciendo que no me queria, estoy seguro de que me queria pero a lo mejor no tanto como ella decia) ahorita no estariamos con estos problemas, pero bueno las cosas ya pasaron y por eso estoy escribiendo aqui. ¿Que si ya la olvide? la verdad es que no, todavia no la olvido, y creo que me faltara mucho para olvidarla, creo que mi misma forma de ser me ha echo pensar que toda la gente es madura y se toma las relaciones en serio, pero gracias a una persona me di cuenta de que las personas maduraz que saben mantener una relacion estable, escacean en la ciudad. O al menos ami no me ha tocado ninguna. Creo que ese es el principal problema, ella ya me olvido porque su misma inmadurez valemadrista le ayuda a eso no, yo no la e olvidado porque mi forma de pensar es un poquito (bueno un mucho) mas madura que la de ella. Y para mantener una relacion madura se necesita de dos personas maduras no de una. Oh si, creo que eso es lo que causa mis desgracias en el amor, creo que me esperare un poco antes de andar con alguien, porque hay gente que es muy buena fingiendo, y no se como no me di cuenta antes. Asi que, si se preguntan si ya la olvide simplemente les respondo con una palabra, NO.
Pero que puedo hacer, si olvidar fuera sencillo, amar no seria divertido. Aunque sufrir es malo, es lo que hace que el amor sea lindo ¿apoco no?, sentir todo eso por una persona es algo muy especial. Pero yo he llegado a la conclucion, que la unica forma de olvidar completamente todo ese dolor es perdonando a la persona que lo ocaciono. Y vamos, no es nada sencillo perdonar, muchas personas ponen primero su orgullo y/o su dignidad antes que cualquier cosa, lo cual es una mentada de madre, y pues esto ocaciona que muchas cosas no sucedan. Claro que tenemos que darle importancia a esto, pero hay que saber cuando utilizarlo y cuando no. Porque si nos ponemos a pensar, cuantas relaciones, amistades o lo que quieran, se han perdido porque alguien pone el orgullo y la dignidad antes que cualquier otra persona.
Asi que creo que me e desahogado un poco, a lo mejor y deje una que otra cosa por ahi escondida pero ya, porfin lo e escrito. Dice un proverbio "Se escribe lo que debe de ser leido, y se lee lo que debia de ser escrito", asi que yo les agradezco por leer esto, y pues si eres la persona de la que hable en todo el escrito ahi estoy disponible las 24 horas del dia para que me digas lo que quieras, si quieres enojarte, si quieres gritarme o lo que quieras, tienes mi numero, tienes mi msn y tienes mi blog, asi que puedes decirme lo que quieras.
Bueno gracias por leerme, ya me e desahogado el dia de hoy, y pues la verdad yo queria hablar de otro tema, pero si no soltaba eso me lo iba a quedar durante mucho tiempo, y segun mi experiencia no es bueno retener las cosas, es mejor soltarlas, y que mejor modo que escribiendo jajaja....bueno ya despues me dicen que les parecio el escrito.

PD Si no sabes de quien estoy hablando, entonces no me conoces, pero te peudo responder la pregunta

EDIT: La entrada logro todo lo contrario a lo que yo queria que pasara, pero de todos modos yo sabia que iba a suceder algo asi jajajaja

Bueno....empecemos

Bueno para empezar no se si asi se escriba "empecemos" pero ps ya que ya esta escrito no?. Bueno esta es asi como que una pequeña introduccion, despues seguire escribiendo y a lo mejor escriba mejores cosas pero ahora solo es un pequeño texto de introduccion para que las cosas no se queden tan vacias en el blog.
Pues ahorita la verdad estoy algo indignado jaja.....la vida me tiene indignado. La verdad esque a mis 15 años no me esta llendo como yo suponia, pero pues a nadie le salen las cosas a la perfeccion asi que, no queda de otra mas que aguantarse no?
El problema aqui es que acabo de cortar con mi novia, mis amigos estan peleados entre ellos, mi mejor amigo se ha vuelto contra mi solo por una pequeña pelea y me estan obligando a ir a trabajar, jajajaa a lo mejor alguno de ustedes tenga problemas peores, pero yo tengo 15 años jaja, claro que falta agregarle el problema de la escuela y calificaciones pero ahorita estoy de vacaciones asi que no echare borlote por eso, pero ya falta poco para entrar.
Bueno este.....la verdad ya me he quedado seco, a lo mejor en la proxima les subo un poema que escribi, o escribo algo sobre la soledad y cosas asi, todo depende de como ande de humor......pero bueno ya veremos que pasa.
Gracias por leerme, y nos seguimos viendo.