Dejarse llevar...

Un día nuevo, lunes, principio de semana, para algunos un mal día porque ya paso la emoción del fin de semana, para otros un buen día porque empieza una semana nueva y esta con todo lo que puede traer consigo. Esta será una semana corta, o más bien una semana rápida ya que todas la semanas duran lo mismo, pero a lo que me refiero es a que esta tiene un puente en ella, que por lo que he escuchado varía mucho según la escuela; aunque según el decreto oficial el puente será el 15 y 16 de Septiembre, lo que significa que el Viernes 17 sí habrá clases, sin embargo cada escuela está haciendo lo que quiere, por ejemplo en la mía sí habrá clases el miércoles, pero no el jueves ni el viernes, en otras escuelas no habrá clases el miércoles ni el jueves, y en otras ninguno de los tres días, sin embargo conociendo a la mayoría de la gente sé que muchos agarraran su puente personal y lo harán de miércoles a domingo, pero bueno eso ya no es de mi incumbencia.

Bueno, estos últimos días me han pasado muchas cosas, digamos que la semana pasada fue una de las semanas más largas e intensas de mi vida, en serio que veo los días y me parece que son tan distantes uno del otro, que parecieran incluso de meses diferentes, pero bueno, las cosas pasaron y seguirán pasando, todavía queda mucho tiempo, y por ende, muchas decisiones que tomar a lo largo de estos días. Pero bueno, eso es lo de menos ahorita, estoy en la biblioteca y se supone que debería de estar leyendo algo para mi clase de las 4 30, pero no sé qué tengo que leer, y me metí al blog y se me antojo un poco escribir.

La verdad no tengo ninguna idea sobre que escribir, se me ocurrió poner la continuación de aquella historia que puse hace dos entradas, pero creo que es mejor utilizar la inspiración para una entrada completa, y ya después pondré lo que sigue de la historia; pero antes que nada creo que tengo que conectar mi compu para no quedarme sin pila; sería un poco trágico. Listo, bueno ahora sigue lo más importante, decidir de qué se va a tratar la entrada. Bueno la verdad no es nada cómodo escribir en mi compu estos últimos días, a lo mejor eso también  tiene que ver con mi falta de entradas, tengo descompuestas algunas letras así que ahora al momento de querer ponerlas tengo que teclear el código del carácter para que aparezca y eso es un tanto molesto.

Bueno, quiero agradecerle a lectora divertida por haber leído mi cuento, que bueno que te gusto, y sí supuse que lo de acostarse en la mesa no se entendería muy bien, pero entiende que ese cuento estaba escrito para mi únicamente, era una forma de sacar todo eso, pero que bueno que quisiste leerlo, hubo una frase tuya que me gusto mucho, y sin pedirte permiso ya la escribí en twitter, y la pondré aquí, en caso de que te moleste solo dime y la quito:

si sigues siendo el mejor amigo de todas, nunca serás el novio de ninguna

Me gusto mucho esta frase, porque realmente si se aplica un poco a mi realidad, pero no sé.

El año pasado fue un año difícil, fue mi primer año sin novia desde hace mucho, y tengo que aceptar que realmente hubo un momento en el que me molestaba la idea de no tener novia, quería tener novia y buscaba por todas partes, la gente me decía frases típicas en estos momentos, que tal vez si eran ciertas "Cuando dejes de buscar aparecerá", "Es que ahorita es por qué quieres, pero ya verás" o "Algún día va a llegar la indicada", bueno y un sin fin de frases homónimas que solo trataban de darme ánimos. Algunos hasta me decían "Eres soltero disfrútalo", y yo la verdad no podía disfrutarlo, algo en mi necesitaba tener novia.

Pasaron los días, los meses, y me di cuenta que iba para largo, y cada día desaparecía esa necesidad de tener novia, después de un tiempo incluso la necesidad de sentir amor, y bueno ya han visto mis entradas recientes así que no tengo que decir mi opinión de todo eso. Deje de buscar, primero con la intención de que llegara alguien, después sin intención, simplemente me canse, lo veía como algo lejano, una simple ilusión.

Hoy en día es algo parecido, no voy a negar que no buscaba de repente, claro que sí, pero empecé a tener muy mala suerte, siempre salía algo mal, pero estaba bien, porque ellas terminaban bien, no conmigo pero con alguien más, y aunque me doliera estaba bien, porque a pesar de que no estaban conmigo estaban con alguien, y eso hacía las cosas mejores.

Las últimas semanas encontré a alguien, y al principio pensé que iba a ser igual que todas las demás veces, que en unos días se pasaría, o que algo me iba a cortar las alas instantáneamente, pero una parte de mi estaba cansado de eso, estaba cansado de siempre salir perdiendo, de siempre terminar siendo el pudo ser y no el es. Salió una parte de mí que hacía mucho no sentía, y tengo que admitir que por un momento creí que todo saldría bien, pero bueno como podrán imaginar las cosas no salieron como esperaba, pero está bien, porque ella está bien, y supongo que eso es lo que importa.

Las cosas a veces simplemente no se dan, creo que tengo que aceptar eso, y si no se dan no es culpa de nadie, simplemente las cosas no funcionaron ni nada, a veces se llega muy tarde, otras veces se llega antes de lo necesario, otras se va muy rápido y todo termina rápidamente, en otras ocasiones las cosas van tan lentas que uno de los dos se cansa, y me di cuenta de que un día te puede cambiar la vida totalmente; pero bueno el punto es que a fin de cuentas no funcionan, y no voy a decir que fue el destino, porque es un debate muy grande ese de decidir si las cosas están escritas o no, y la verdad no tengo ninguna opinión acerca de eso, o tal vez sí, pero solo diré que las cosas pasan, y ya, no sé si pasan por algo o solo son eventos al azar, pero sé que pasan por lo menos.

Si las cosas no se dan fue por algo, tal vez nadie tiene la culpa, tal vez los dos tienen la culpa, o tal vez simplemente no era la hora. El punto es lo que pasa después de eso, porque siempre queda una duda, siempre quedan el "¿Qué hubiera pasado?", el "¿Y si le hubiera contestado?", y es que es parte de la naturaleza del ser humano el pensar en las cosas que no sucedieron pero que pudieron pasar, son cosas que uno a veces hasta le agrada imaginar porque nos pueden pintar una realidad totalmente diferente, pero que por más que las pensemos nunca sucederán, y en algunas ocasiones nos arrepentimos de no haber tomado otra decisión.

Aunque ya escribí una entrada sobre arrepentirse creo que agregare algo de eso, porque aplica muy bien en la entrada, es aquí cuando nos entra un gran dilema, ¿Que piensan? Es mejor arrepentirse diciendo "Le hubiera dicho que si...", "Le hubiera contestado...", "Hubiera salido con él...", o es mejor arrepentirse diciendo "No le hubiera contestado...", "Nunca le debí de haber marcado...", "No debí de haber salido con él...". Y es que aunque parecen frases muy parecidas hay una gran diferencia entre las dos, las primeras se refieren a algo que no hicimos pero pudimos, y las segundas a algo que hicimos pero pudimos evitar, ¿Es mejor arrepentirte de algo que pudimos hacer, o es mejor arrepentirse de algo que hicimos?

Es una pregunta difícil la verdad, yo la contestaría dependiendo del contexto de mi vida en el momento que me la hicieran. En este momento les puedo decir que para mí es mejor arrepentirse de algo que hice que de algo que pude hacer; porque lamentarse por algo que hiciste significa que por lo menos sabes que no funciono pero no te quedaste con la duda, y lo otro es vivir siempre con la duda de si hubiera sido mejor dejarse llevar. Pero no sé qué vaya a pensar en un futuro, tal vez dentro de 1 año lea esta entrada y diga, ¿Como pude decir eso? Pero bueno, es lo que pienso en este momento. Ahora, también depende de que estamos hablando, porque hay de arrepentimientos a arrepentimientos, yo estoy hablando a un nivel de relaciones, cualquier otra cosa queda fuera de contexto para esta entrada, yo me refiero a cuando te gusta alguien, cuando sales con alguien, no vayan a mal entender, si leen con frecuencia el blog sabrán que siempre mis entradas se refieren a eso, pero si es su primera vez entonces aclaro para no dejar dudas.

Ahora, hablando de sentimientos y de si hacerles caso o no, yo podría decir que es mejor hacerles caso, porque no hay porque avergonzarse de lo que uno siente, ni arrepentirse, y mucho menos reprimirlos, ¿Qué clase de personas reprime sus sentimientos? Según dicen fue lo que nos diferenció de los animales, que nosotros teníamos sentimientos. El punto es que reprimir un sentimiento, a mi parecer, es de lo más dañino que hay, porque puede haber muchas personas implicadas alrededor de ese sentimiento omitido. Sé que la vida está basada en decisiones, y muchas veces se tiene que separar los sentimientos de esas decisiones, como al momento de elegir el ganador de un certamen, ya que tiene que ser una decisión objetiva; sin embargo en mi humilde opinión, en cuestiones del corazón es a lo único que se le tiene que hacer caso, porque el cerebro es muy lógico se maneja a través de realidades, de ideas fundamentales y reales, sin embargo los sentimientos se basan en impulsos, en reacciones químicas que nos hacen sentir y hacer cosas. Tomar una decisión basándose en puros sentimientos es difícil, pero es una buena opción, ya que terminas disfrutando de esos sentimientos, claro que sigo insistiendo que en cuestiones de relaciones.

Yo puedo decir que soy una persona que en esa cuestión sigue sus sentimientos, tal vez por eso en algunas ocasiones me gusta creer que no existen, para así poder tener una explicación lógica de porque no hacerles caso, pero bueno esta no es la ocasión, y ahora puedo decir que me deje llevar por mis sentimientos, ¿fue bueno, fue malo? No se la verdad, solo sé que me quedan 30 minutos para terminar esta entrada, tal vez menos porque no he leído la lectura para esta clase, y falte la clase pasada.

Bueno, no sé porque ahora me entro la inspiración pero estoy feliz por eso, espero que no sea el único día o el único momento, y en caso de que de repente tenga escases de ideas siempre queda la opción de publicar lo que me falta del cuento.

Sobre la entrada puedo decirles que es su decisión, ustedes son los que deciden si seguir sus sentimientos o no, a lo mejor son un tipo de personas más lógicas que tratan de ser más objetivos en sus decisiones, entonces esto no es para ustedes, y si les ha funcionado el ser así entonces sigan así, en caso de que sean personas más subjetivas entonces esto es lo que deben de hacer, dejar a un lado la lógica y seguir a sus sentimientos, aunque a veces suene peligroso, no es peligroso tratar de estar con esa persona que queremos. Lo más importantes es que estén bien de sus decisiones, no les digo que nunca me he arrepentido, sin embargo he reducido el número de arrepentimientos.

Saludos, y espero verlos en otro día, antes de publicarlo lo pasare un poco por Word, para asegurarme de que no se me pasara ninguna palabra (además para ver si escribí más o menos que en otras ocasiones). Espero que les haya gustado la entrada, ya saben que pueden contactarme por cualquier red social en la que me tengan, puede ser facebook, twitter o hasta por mail:

Por cierto casi lo olvido, agregue en este blog y en el de Rapido Algo la opción de compartir las entradas por cualquier red social, es solo picarle al botón de la que prefieran y después en aceptar, y listo, aparecerá en la que hayan elegido, por si alguna entrada les gusta mucho y quieren que otras personas la lean.

Bueno, ahora sí es todo, saludos y nos leemos en otra ocasión.

Una respuesta...

Me di cuenta que llevo solamente 4 entradas en lo que va del año, y la verdad que triste, pensar que mi primer año tuve 42, y eso que se supone que las cosas tienden a crecer, pero yo no, 42, 13, 13 y ya veremos este año con cuantas termino. Ahora que lo pienso también descuide un poco mi Suite101, tengo que escribir algo nuevo, pero realmente limitan mucho mis entradas, ya que en realidad tienen que ser artículos y no entradas, pero bueno eso ya lo arreglare después, espero.

Creo que ya tenía una idea de algo sobre que escribir, inspirado en una pequeña entrada de otro de mis blogs, tiene que ver con unas cosas que me han pasado muchas veces y que supongo que a ustedes también, o por lo menos han escuchado una historia similar.

Escribí en una ocasión, no recuerdo si en realidad lo hice, acerca de cuando las cosas terminan, y déjenme decirles que hoy repetiré el tema, solamente que ahora hablare de las cosas que terminan antes de empezar.

Creo que hemos escuchado muchas frases a cerca de eso, cosas que terminan antes de empezar, es algo común, aunque suene contradictorio, pero pasa algunas veces.

Por lo menos a mí sí, y muchas veces, aunque me han dicho mucho a cerca de todo eso, creo que hay cosas ciertas. Por ejemplo, dicen que ese tipo de finales inmediatos sirven para que no duela tanto, para que en el momento en el que tengas que aceptar que termino no existan recuerdos a cerca de esa persona, y la verdad siento que tienen razón, realmente lo que duele en una separación son los recuerdos, todo eso que se deja atrás, y entre más intensas sean las experiencias con una persona más difícil será separarse de ella. Por ejemplo, cuando se acaba un semestre no te duele la separación de tus compañeros de clase ¿Por qué? Porque los puedes ver después, no fueron tan intensas las experiencias, muchas cosas. Pero en el momento de separarse de un grupo con el que viviste alguna experiencia de auto superación o religiosa, aunque haya durado 3 o 4 días la separación es mucho más fuerte. Entonces eso es algo de lo que carecen los finales inmediatos.

¿A qué me refiero con un final inmediato? Un final inmediato es algo que termina sin ni siquiera tener tiempo de existir, o más bien, se acaba tan rápido que no pasa nada en realidad, existe algo así en la química y en otras cosas, pero como siempre yo me refiero al punto de vista de pareja y todo eso.

Nos puede pasar que nos empieza a gustar alguien, y estamos apenas como que empezando a interesarnos de verdad en esa persona, pero en lo que menos nos damos cuenta pasa algo que nos hace imposible el terminar con esa persona, y ya no tenemos que olvidar de todo; a eso me refiero con un final inmediato, las cosas terminaron antes de que pudieran empezar.

No tiene nada de malo la verdad, siempre pasan porque uno se da cuenta de algo que no había visto antes, puede ser alguna forma de ser de aquella persona, alguien que volvió o se fue de nuestras vidas, o de la vida de la otra persona, o en casos extremos pues ya se imaginaran.

Últimamente no he estado muy concentrado, no sé porque, se podrán haber dado cuenta de que no he estado inspirado ni nada por el estilo, pero supongo que tiene que ver con los exámenes, o todas esas cosas...no se me siento raro últimamente, pero bueno sigamos con esto.

Bueno, como no se me ocurre que seguir escribiendo (porque siempre me pasa eso cuando según yo tengo una muy buena idea para escribir) contestare a una lectora que he tenido recientemente; yo sé que alguno de ustedes se han puesto a leer mis entradas, o por lo menos lo hacen hasta que se aburren, pero ella aparte de hacerlo se ha dedicado a comentar en todas las entradas, y hay unas cuantas cosas que me gustaron mucho:

...está bien padre leer primero las entradas recientes iluego las anteriores porque es como tus cambios en una línea del tiempo!

Me encanta esta frase, porque en verdad eso es el blog, es una línea del tiempo de todo lo que me ha pasado a través de los años, aunque tengo entradas que no tienen que ver con mi vida la mayoría tienen que ver con acontecimientos recientes, y es por eso que cuando leo mis entradas pasadas yo mismo me rio, por todo lo que llegue a escribir.

  pienso que no puedo expresarme bien o confundiria lo que estoy tratando de decir

Creo que ahora entiendes un poco de lo que me pasa muchas veces yo también estoy confundido y ni siquiera sé que estoy escribiendo, y no solo porque la entrada se me complico, sino simplemente porque estoy confundido en mi vida, exactamente como en este momento.

 es normal sufrir y llorar al principio y ya despues lo superas y esperas un dia reunirte con ellos

Sí es cierto, todo eso es normal, y siempre he dicho que es mejor superarlo que olvidarlo, porque olvidar a una persona que falleció es lo peor que puedes hacer, ya que es lo único que puede mantenerla viva, los recuerdos.

hay que aprender a utilizar la nostalgia a tu favor no? (como tu que escribes cosas lindas)

Gracias por lo de lindas, pero yo creo que simplemente les diría cosas, y sí, lo más importante es saber sacarle provecho a todo lo que te dan, y hay muchas formas de hacerlo, yo escogí solo una de las muchas que existen, y sería bueno que cada quien tuviera una

es posible amar a alguien pero no querer regresar? tu que piensas??

Definitivamente, o por lo menos en mi punto de vista sí, hasta por el simple hecho de hacer que esa persona esté mejor, porque tal vez a veces no somos lo mejor para una persona, o simplemente sabes que las cosas no funcionarán, si no funcionaron una vez a veces podemos creer que no funcionarán una segunda, pero un sentimiento tan fuerte es muy difícil que desaparezca así como así.

la respuesta a una de tus preguntas: feniletilamina, dopamina, norepinefrina y oxitocina... cuando se combinan provocan esas sensasiones que nos encantan... por desgracia nos volvemos tolerantes y x eso el mundo del enamoramiento es tan inestable. no significa que el amor se acave

A eso es exactamente a lo que me refiero, a todas esas reacciones químicas que se generan por el simple hecho de creer que alguien nos gusta, pero bueno no sé, alguien me dijo que esas reacciones eran exactamente el amor, y que eso no hacía que el amor no existiera, solo que tuviera una explicación lógica.

es como ke el tipo de platicas ke me gustan pero nadie platica..

Y  a mí me encantan ese tipo de pláticas, una amiga una vez me dijo que le encantaría escuchar lo que pienso, porque dice que todo ha de ser como mis entradas, y realmente a veces si pienso como si estuviera escribiendo una entrada, pero es cuando me doy cuenta que no todos mis pensamientos son importantes.

Pero bueno, eso es poco de lo mucho que ha escrito Lectora Divertida, y la verdad le agradezco por eso, y también les agradezco a todos los demás lectores, es por ustedes que el blog sigue existiendo, porque simplemente yo podría dejar de escribir aquí y seguir escribiendo atrás de mis cuadernos como lo hago en algunas ocasiones.

Sé que la entrada esta algo pobre, pero se me ocurrió algo importante.

Saludos y nos seguimos leyendo.

Algo que escribi

Bueno si frecuentan un poco el blog se darán cuenta de muchos cambios, para empezar hay una nueva entrada, cambie el diseño ya que ahora la página te permite personalizar más los diseños del blog lo cual me da mucha más libertad, y aun así siento que ha quedado algo simple, pero bueno; elimine y agregue unas cosas pero nada importante solo cosas que ya no valia la pena tener; hace mucho quite la música del blog porque supongo que era molesto entrar a la página y escuchar música de otra persona, así que considere que no era necesaria. Sobre todo lo demás el blog sigue igual solo con esos cambios, y hoy tengo ganas de escribir, solo espero que se me ocurra algo interesante de qué hablar.

Últimamente he tratado de cuidar más mi ortografía, de tal manera que cada vez es menos lo que necesito el corrector de Word, sin embargo sigo utilizándolo, por respeto a los lectores que se fijan en eso, siento que es algo muy importante.

Y por último, me acabo de dar cuenta de que he llegado a 15 mil visitas, así que no puedo más que agradecerles por seguir visitando el blog, escribir me ayuda mucho pero saber que les gusta me ayuda también.

Y últimamente he recibido la visita de una lectora que se dedicó a leer todo mi blog, o por lo menos la mayoría de mis entradas, quiero agradecerle a Lectora Divertida, sea quien sea, por haberse tomado el tiempo de comentar las entradas; supongo que algunos habrán hecho lo mismo pero ella se dedicó también a comentar todas las entradas.

Ahora ya, suficiente de cosas que realmente no les interesa, como dije antes no tengo nada seguro de que escribir, como siempre así que supongo que algo saldrá con el tiempo.

Volví a la escuela, como muchos de ustedes supongo, algunos puede que sea su primer año en otro nivel educativo, otros puede que sea su ultimo, otros incluso pueden ya no estar en la escuela, pero bueno la vida sigue y realmente no se detiene fácilmente, o mejor dicho, no se detiene.

Bueno, creo que publicare una parte de algo que estoy escribiendo, espero les guste:

El sonido de la tele era lo único que se oía en la habitación. Era invierno, uno de los más fríos y nevados desde que me había cambiado a esa ciudad, algo raro por esos lugares en los cuales no eran comunes esas temperaturas. ¿Consecuencia del calentamiento global? Ni idea, pero creí que la principal consecuencia es que todo sería más caliente, pero probablemente algo se habría movido en el equilibrio del planeta y habría originado ese cambio climático. ¡Yo que sé!, el termómetro indicaba diez grados bajo cero, y afuera la nieve inundaba la ciudad.

Era una tarde de enero, no había mucho que hacer; el trabajo se tomaba sus vacaciones al igual que yo; la empresa del cine parecía estar invernando por esas fechas, los estrenos del año ya se habían producido y se empezaban a buscar los guiones para las películas del verano, por lo tanto no había trabajo para un editor de post producción; aunque de vez en cuando se aparecían ocho o nueve películas que editar durante el resto del año. Generalmente mis fechas fuertes de trabajo eran junio y diciembre donde más que nunca tenía que trabajar con varios proyectos al mismo tiempo para poder terminar con lo que la productora me pedía. Pero, todo por ver mi nombre en los créditos.

Cambiaba de canal sin mucho interés por lo que se veía en la tele, la verdad es que no tenía planeado nada para ese día y esperaba encontrarme con alguna buena película en la tele, o una serie que nunca me haya dado cuenta de que existía y descubriera en ella un escape de la realidad.

Estaba acostado en el sillón que estaba en el centro de mi sala, bueno si es que a eso se le podía llamar sala; aparte del sillón una mesa de vidrio estaba enfrente donde había una lata de refresco vacía, y pegado a la pared la caja que tanto tiempo me había quitado, o como algunos prefieren llamarle Televisión.

Mi depa de soltero era sin lugar a dudas eso que soñé cuando era chico. No era muy grande, una habitación, un baño, una “cocina” y una estancia. La había decorado con un estilo minimalista, algo muy común pero le había dado mi toque especial al darle un ambiente retro de los 60’s. Bueno, según yo.

Batalle mucho en encontrar un lugar como ese, en los últimos 2 años que tenía viviendo en la ciudad había estado en 3 edificios diferentes, y por fin había encontrado un lugar donde había permanecido más de 6 meses sin ningún incidente. Esta vez estaba en el 6 piso de un edificio de 15 plantas. Yo era el vecino número 6, el más nuevo en la estructura y aquel que su nombre aún no estaba grabado en el intercomunicador de la planta baja. Si llegabas a aquel lugar buscando a alguien verías un intercomunicador con 15 botones, 14 de ellos con un nombre grabado en metal que le daba un estilo muy elegante; sin embargo el botón numero 6 dictaba “Rafael Coronel” en un papel escrito a mano por el dueño de los departamentos. Ni mi nombre completo había podido escribir el hombre.

-Rafael Arturo Coronel Reyes- le dije señalando el papel en el que solo había escrito Rafael Coronel.

-No te preocupes muchacho-me dijo dejando la pluma a un lado el día en que el contrato se había hecho oficial y ya era parte de la comunidad que vivía en esos departamentos.- Cuando vienen a buscar a alguien saben por quién vienen, no andan por aquí buscando a ver a quien se encuentran. Además no creo que haya muchos Rafaeles en este edificio, eres el único que ha vivido por aquí.

Decidí dejar las cosas así, no tenía caso pelear por algo en lo que estaba vencido. El dueño del edificio era un hombre chaparro, con bigote y algo calvo, el típico casero que todos debemos tener alguna vez en nuestras vidas. Era muy responsable, eso sí, pero su carácter era un poco fuerte en cuestión de contradecirlo, y en esos momentos lo único que quería hacer era descansar.

La mudanza me llevo un buen tiempo, aunque por suerte muchas de mis cosas estaban ya empacadas, la última mudanza no había tenido muchos meses de diferencia a esta, y aun no terminaba de desempacar todo cuando otra vez tuve que cambiar de edificio.

Pero de eso ya había pasado mucho tiempo y muchas cosas. Ya no había nada empacado y por fin, después de tantos meses, me pude declarar oficialmente mudado en mi nuevo departamento, y me volví por fin libre de todas preocupaciones con respecto a buscar una nueva casa, hasta donde yo sabía, ese sería mi hogar por un buen periodo de tiempo.

Seguí buscando algo en la televisión, siendo sinceros nunca fui muy fanático de ella; mi tiempo lo pasaba tratando de distraerme en otras cosas, mujeres, libros, música. Realmente la tele no tenía mucho para ofrecerme, por eso no me agradaba mucho desperdiciar mi día en ella. Y ese día había reafirmado mis suposiciones, no había nada que ver, la mejor prueba de eso eran las diez vueltas que le había dado ya a toda la programación que el cable me permitía, en donde no había encontrado nada interesante para ver.

Deje el tiempo pasar, lo único que quería era que algo interesante surgiera, pero los últimos días me habían enseñado que esas cosas no pasan tan de repente en la vida real, y que son situaciones que solo se ven en las películas y series de televisión.

Mire el reloj que estaba colgado en la pared de la cocina; las agujas señalaban 3:24. Faltaba tanto para que se acabara el día que me estresaba, tendría que encontrar algo que hacer para matar el tiempo.

Me levante de mi lugar un poco entumecido, estar en la misma posición por más de una hora puede ser un problema para el sistema motriz. Estire un poco los brazos y las piernas y me levante para buscar el teléfono.

Entrada Omitida

Sabía que no tenía tan poquito sin escribir, no sé porque llegue a pensar que mi última entrada era del 1 de Junio, pero esa era en otro blog, entonces aquí tengo mucho más sin escribir. Pero bueno, voy a aprovechar que tengo tiempo, y algo de inspiración; de la misma manera me di cuenta que tocar el piano me hace inspirarme, lo cual puede ser un punto a mi favor, y al blog también. Me hice tantas promesas para estas vacaciones, y todavía tengo tiempo, así que espero poder cumplirlas. Digamos que esta será una noche productiva, tengo muchas ganas de escribir, y terminando esta entrada creo que le avanzare a aquel cuento alargado que tengo guardado por ahí, he pensado publicar algunos fragmentos aquí en el blog, así ustedes podrían decirme que les parece, pero eso lo dejo a ustedes, en caso de que les guste la idea dejen un comentario, un simple Si sería suficiente para saber, digamos que ya después yo llegare a mis conclusiones.

Pues ¿qué ha pasado en estos días? Muchas cosas, demasiadas, es algo que tienen las vacaciones de especial todos los días pasa algo, o si no todos los días por lo menos más seguido. Cuando no son vacaciones generalmente la escuela te mantiene un poco ocupado, claro que sales entre semana pero no es lo mismo porque sabes que al día siguiente tienes escuela; sin embargo las vacaciones son como si todos los días fueran fines de semana, cada quien sabe cómo aprovechar sus vacaciones, algunos simplemente no hacen nada, otros salen todos los días, otros se van a otras partes, algunos entran a trabajar, bueno ya cada quien sabe qué hacer, lo único que digo es que en vacaciones suelen pasar más cosas que en no vacaciones (¿habrá un término específico para la época que no son vacaciones?).

Pero bueno, lo importante es que estamos aquí y con ganas de escribir, ahorita hace como unos 10 o 15 minutos se me ocurrió algo sobre que escribir y es sobre las cosas que uno sabe pero le gusta ignorar, y existen de todo tipo, existen las cosas buenas, las malas, las raras y las que son capaces de arruinarte el día.

A mí me pasa mucho, cuando tengo algún problema con una relación algunos de mis amigos o amigas me empiezan a decir, "es que no te das cuenta, te está usando..." bla bla bla, lo que yo digo al final es: "claro que me doy cuenta, me está usando porque quiere conseguir esto, o quiere llegar a esto", el punto es que si lo sé, lo sé desde el principio, pero por alguna extraña razón me gusta pasarlo por alto, ignorarlo, aunque en realidad el significado de la palabra ignorar es (según la RAE como ya es de costumbre) no saber algo, o no tener noticia de algo; pero ya se ha aceptado el uso que se le ha dado últimamente de hacer caso omiso de algo. Así que lo usaremos de esa manera por el resto de la entrada.

Bueno, a lo que me refiero en realidad es a que en varias ocasiones estoy consciente de todo lo que puede y va a pasar, también estoy consciente de la mayoría de las cosas que piensa y/o siente la otra persona, y también estoy consciente del por qué y el qué de las cosas, sin embargo hay algo dentro de mí, no sé qué, pero hay algo que me obliga a pasar todo eso por alto, a ignorarlo, y simplemente seguir, como si realmente no supiera nada; después cuando todo termina me doy cuenta de que ya sabía todo, sabía lo que iba a pasar.

Si las cosas terminan mal, termino triste, me doy cuenta de que todo eso lo pude evitar, si tan solo hubiera hecho todo a un lado, si tan solo le hubiera hecho caso a la otra parte de mí que me decía, "Sabes a donde va todo esto, ¿por qué le sigues?", y lo único que puedo hacer es levantar los hombros y decir "No tengo ni idea".

Ignorar lo que sabemos y lo que no sabemos puede ser malo en algunas ocasiones, aunque en otras puede ser bueno. Es algo muy complicado de explicar en realidad pero creo que algunos de ustedes si lo han sentido antes. Es el simple hecho de saber algo, pero seguir las cosas como si no las supieras, por varias razones, para no hacer sentir mal a alguien, para ver que hacen las demás personas, para ver en donde terminan las cosas, o simplemente por el hecho de que te gustan las cosas como están y sabes que el aceptar que sabes eso va a cambiar todo lo demás.

Ignorar las cosas cuando estas en una relación pueden ser tan benéficas como perjuicioso. Depende mucho del caso y también de las personas. Por ejemplo, cuando dos personas están "quedando", por así decirle, apenas se están conociendo, sin embargo existen rumores y/o chismes de la otra persona, que a lo mejor uno de ellos escucho, y a pesar de ser malos la persona prefirió pasarlos por alto, y cuando estuvo con ella se dio cuenta de que realmente ninguna de esas cosas eran ciertas, o tan exageradas como decían; ignorar lo que se sabe o se cree saber ayudo en esta ocasión. Pero si una persona se entera de que la otra le puso el cuerno, y que realmente está seguro, ignorarlo no va a servir de nada, el daño existe, y si finges no saberlo solo para que la otra persona siga contigo, entonces realmente tienes un gran problema, porque no sabes distinguir lo que te ayuda y lo que no; si llega a pasar algo así lo mejor que puedes hacer es aceptarlo, y enfrentarlo. Pero bueno, es por eso que digo que algunas veces ignorar lo que se sabe puede ser bueno o no.

---Puse algo de música, es realmente cómodo escuchar música cuando escribes, aunque algunas veces no me ayuda a concentrarme, listo vuelto a inspirar---

Pero, ¿realmente se puede ignorar algo y seguir viviendo como si nunca se hubiera tenido conocimiento de ello?

Depende de muchos factores, pero mi respuesta es No. Realmente es imposible seguir como si las cosas nunca hubieran pasado, sean buenas o sean malas. Simplemente, cuando sabes que le gustas a alguien tu actitud hacia esa persona cambia, ligeramente o enormemente, pero cambia. Si no quieres nada con ella tratas de alejarte, de no darle alas, si quieres algo tratas de hablarle más de acercarte a ella. Pero ese es el caso de enterarse de una verdad que puede cambiar algo pero, ¿saber algo desde el principio?

Eso es algo diferente, es digamos lo que me pasa, ya se los explique, pero el punto es, que es más fácil ignorar este tipo de cosas, porque son cosas que ya sabes de antemano, es decir no te cambian la forma de ver o de portarte con alguien, porque simplemente ya lo sabías, o lo dedujiste, o que se yo. El punto es que son diferentes tipos de verdades y de situaciones, pero se los digo por experiencias estas si se pueden omitir casi por completo. Sin embargo son las verdades que te atormentan cuando las cosas no salen bien, pero de igual manera son las que te hacen sentir mucho mejor cuando las cosas si salen bien.

¿Y saben que es lo peor de todo?

Me está pasando en este mismo momento, ahorita mismo, se cómo está todo el contexto, conozco las cosas, se cómo no van a terminar, sin embargo aquí estoy, con las ilusiones a todo lo que dan, ignorando todo lo que ya se solo por una vaga ilusión que está escondida por alguna parte y que ni siquiera tengo idea de si se puede volver real.

Por eso no me gustan las ilusiones, según yo las había olvidado, pero son parte del inconsciente humano, son cosas que no se pueden borrar, es como si no quisieras tener hambre, o como si escucharas una canción que te gusta y no la cantaras aunque sea dentro de ti.

Simplemente hay algo más fuerte que no puedo ignorar, y que exactamente es eso lo que me hace ignorar todo lo demás, a pesar de que las cosas son imposibles, me digo a mí mismo "va a valer la pena, vas a ver", el problema es que nunca voy a ver, realmente son cosas que debería de olvidar, pero no, no puedo; realmente no puedo.

Pero bueno, ¿qué se le puede hacer? Yo sé que no soy la única persona, porque es motivo de canciones, películas y muchas cosas más, es simplemente el hecho de dejar todo a un lado por una ilusión, pero bueno también vale la pena analizar qué tipo de ilusión es, y que tan real puede ser, pero en algunas ocasiones eso también puede no importarnos.

En los últimos días mi vida ha cambiado un poco, y sé que seguirá cambiando, lo más importante ahorita es que el mundial está cerca, faltan menos de 2 días para que empiece, lástima que en el cable no pasen todos los partidos, pero bueno veré en la compu los que crea que valgan la pena.

La entrada sigue muy corta así que tal vez le agregue algo extra ahorita que la lea otra vez toda, pueden haber un par de cosas que pase por alto (valga la redundancia), pero bueno ahorita reviso ortografía y público.

Me encanta esto, realmente podría trabajar haciendo esto. Y como dije, le seguiré al cuento largo, en caso de que quieran que publique una primera parte, solo díganmelo, estoy a su disposición.

Muchas gracias por leerme, nos seguimos escribiendo.

Música para relajarse

No sé ustedes pero me encanta encontrar ese tipo de canciones que me ayudan a acostarme y pensar en todo lo que ha pasado, tengo que aceptarlo que a veces no hay nada que te alegre más el día que una buena canción que te guste y que puedas disfrutar, recostarte, cerrar los ojos y tratar de dejar tu mente en blanco. Pero bueno en esta ocasión no puedo hacer eso, si lo llegara a hacer entonces tendría que dejar de escribir, y como ya sabrán, es muy difícil que me inspire estos últimos días así que hay que aprovechar las cosas cuando uno las tiene.

También quiero "promocionar", si es que podemos decirlo así, mi más nuevo blog, Rapido Algo, un blog que inicio bajo la idea de que hay algunas ideas o pensamientos espontáneos que tengo y que no dan abasto para escribir una entrada lo suficientemente larga como para que valga la pena ponerla aquí, así que hice ese blog que se maneja sobre todo con mini-entradas que apenas llegan a 2 o 3 párrafos pero que sirven para que yo pueda reflexionar acerca de muchas cosas. Todo esto gracias a mi amiga Kenny y su excelente blog del mismo estilo, Dientes de León, que los invito a visitarlo, la verdad vale la pena.

Bueno después de los comerciales creo que es hora de escribir, hace mucho que no lo hago así que espero que todo salga bien, creo que han pasado muchos meses desde mi última entrada, pero es que con todo esto de la escuela, exámenes finales, trabajos finales, presentaciones y todo lo que tenga que ver con acabar el semestre pues uno lo único que quiere es salir o descansar, y sabrán que el estrés es uno de los peores enemigos de la inspiración.

Pero aquí estoy. Y algo tendrá que salir.

Últimamente he recibido algunos comentarios acerca del blog y creo que me doy cuenta, las entradas son muy largas, esto hace que el blog termine con una estructura muy plana y tediosa que a lo mejor hace que el lector se canse de ver puras letras, el problema es que aún no se hacer imágenes padres para acompañar el blog o algo por el estilo, pero bueno ya algo aparecerá, si tienen algún comentario, sugerencias o cualquier cosa que me ayude pueden contactarme de las mil maneras que les he dado para hacerlo, ya sea por mail, un comentario, twitter, Facebook o cualquier otra cosa que quieran.

Bueno, el punto es que me perdí un poco de mi concentración, y de mi inspiración también. No recuerdo cual era exactamente el fin de esta entrada pero seguiré el consejo de una amiga, escribiré hasta que aparezca algo, siempre termina apareciendo algo. Le dije que yo siempre tenía el problema de que sabía empezar las cosas pero terminarlas era muy difícil para mí, y me dijo que no me preocupara por terminar si no que siguiera escribiendo hasta llegar a un punto en el que pudiera decir, "bueno yo creo que aquí termino todo esto", y eso, compañeros lectores del día de hoy, es lo que hare en esta entrada.

Tengo varias posibilidades pero son muy vanas, creo que las ideas no están lo suficiente desarrolladas como para poder hacer algo grande con ellas, y hace mucho que no escribo alguna entrada corta aquí. Además se me acaban los temas, bueno en realidad no, si hay algo que nunca se va a acabar son los temas para hablar.

Pero bueno estoy divagando-, divagando, ¿qué significa divagar? Uhmmmm.

divagar.

(Del lat. divagāri).

1. intr. vagar².

2. intr. Separarse del asunto de que se trata.

3. intr. Hablar o escribir sin concierto ni propósito fijo y determinado.

Vaya, supongo que es muy interesante, eso es lo que, según la Real Academia de la Lengua Española, significa la palabra divagar. Pero según la Wisipedia esto es lo que significa divagar:

Divagar: Lo que estoy haciendo en este preciso momento

Asi es, creo que esta entrada es un buen ejemplo de lo que podría ser divagar, divagar. Palabra interesante. Alguna vez se han preguntado, ¿Cuál es mi palabra favorita del español? La mia es miscelánea, me encanta como se oye, lo que engloba su significado. ¿La tuya? Yo se que puede sonar como una pregunta algo ridícula, llamala estúpida si quieres, pero tiene mucho sentido, a veces usamos palabras en el español que nisiquiera sabemos lo que significan realmente (véase el caso de la palabra Bizarro), pero bueno cada quien con su habla y sus “Andabanos, dijistes, vinistes y te juistes” no soy nadie para obligarlo a hablar como es correcto, ¿saben por qué? Porque yo no hablo un español perfecto, y lo acepto. Nadie es perfecto, en serio.

Pero bueno, siguiendo con lo que debería de ser esta entrada y no con lo que estoy diciendo, bueno creo que tocare un poco el tema que toque en mi mini-blog.

En los últimos días me he dado cuenta de que muchas personas utilizan a otras personas nomas para conseguir lo que ellos quieren, sin nisiquiera importarles lo que la otra persona siente, piensa o quiere. Dejenme decirles que para mí es el acto más bajo al que puede caer un ser humano. Somos personas civilizadas ¿no es así? Entonces ¿Cómo alguien puede utilizar a otra persona solo por el hecho de poder conseguir algo a través de esa persona?

Bueno déjenme decirles que viviendo el lado de ser el utilizado puedo llegar a la conclusión que no es algo que se quiera vivir muchas veces, es decir, si nunca les ha pasado, les deseo con todo el corazón que nunca les pase, porque simplemente es algo que no soporto, que no puedo ni siquiera imaginar.

Otra cosa, que también mencione en otra entrada, cuando una persona te empieza a volver a hablar no significa que le volviste a gustar o algo así, es simplemente una persona que quiere hacer conversación con otra, y es por eso que las cosas se malentienden y las personas salen lastimadas.

Y, les puedo decir, que no existe nada peor que los malentendidos. Los alcances que puede tener un malentendido son enormes, y créanme que ya he vivido muchos de esos. ¿Por qué surgen?

Bueno podríamos decir que un malentendido surge de la imaginación de las personas y de una corta explicación, además de relacionar cosas que no tienen nada que ver entre sí, y el tener expectativas de que algo bueno o malo suceda. Asi es la mayoría de las veces.

Tu puedes estar esperando algo malo, que tal vez no ha sucedido ni va a suceder, pero la mente es engañosa y todo lo que pasa lo trata de relacionar con ese malo, y es de ahí donde nacen los malentendidos, porque la mente lo único que quiere es demostrar que tiene razón, y a veces puede inventar esos argumentos que la ayuden a que sus conclusiones sean reales, y a tener una excusa para sentirse mal o para hacer algo, o para pensar algo.

Pero bueno esas ya son palabras mayores, no soy ningún psicólogo ni anda para decirles cómo funciona exactamente el cerebro, pero puedo decirles que hay que tratar de ser realistas en algunas ocasiones, hay que ver las cosas como son para poder llegar a conclusiones reales.

Sé que suena complicado algunas veces pero es mejor así, créanmelo, se los digo por experiencia.

Creo que esto está muriendo, pero antes tengo que revisar la ortografía…listo. Ahora vamos a darle un poco de formato a esto…creo que así está mejor (nota mental así y está llevan acentos).

Bueno, esto es como una introducción a las vacaciones, fue solo para “Romper el Hielo” pero no por eso deja de ser una entrada, así que siéntanse libres de criticar, comentar, y sugerir cualquier cosa que deseen, es por eso que estoy tratando de integrar el blog a la mayoría de las redes sociales, para así poder tener un alcance más amplio del público, además para que aquellos que les gusta, por alguna extraña y enferma razón, leer el blog puedan seguirlo más fácil.

De ahora en adelante pasare más tiempo acostado, con los ojos cerrados y escuchando música para relajarse, en serio se los recomiendo, algún día inténtenlo busquen algún tipo de música que ustedes digan, yo podría dormirme escuchando esto, busquen más música de ese tipo, pónganla toda en una lista de reproducción y listo, con audífonos es mucho mejor aún, cierren los ojos y recuéstense, en serio que te ayuda a animarte cuando tienes un mal día.

Creo que es todo por esta noche, no sin antes agradecerles el llegar hasta aquí, y sobre todo por ayudarme a mí a llegar a esto, el blog no sería nada sin ustedes los lectores y es por eso que les quiero agradecer.

Nos seguimos leyendo, hasta pronto.

Expectativas

Bueno, son las 12 de la noche, temperatura 0° o tal vez menos, la verdad es que hace mucho frio, pero esperaba que hiciera más y que nevara o algo así, pero bueno supongo que este solo será otro invierno más en el que nos prometen nevada y en realidad no pasa nada, ya casi olvido como es la nieve, después de llevar casi 10 años sin verla te olvidas de que tan fría es, o que tan blanca, o como cae.

Pero bueno, eso no importa, lo que importa es que volví, con la primera entrada del año, es por eso que antes de iniciar quiero decirles. ¡Feliz Año Nuevo! Mis mejores deseos para todos ustedes, y espero que todos sus deseos se cumplan (la verdad toda la gente me dice eso y yo ni en deseos pensé), además felices fiestas para todos aquellos que festejen lo que sea que festejen, y pues a echarle ganas que para algunos ya se nos acabaron las vacaciones.

No puedo decir que las cosas hayan cambiado mucho desde mi última entrada, mi vida simplemente se ha mantenido inerte, sin cambio alguno, como si no estuviera esperando nada y se encontrara en un punto donde pudiera descansar, pero me estoy aburriendo de esto, porque cada día me doy más cuenta de que en realidad mi vida no era tan perfecta como pensaba, y que a veces lo que puedes pensar que es o que ha sido en realidad nunca fue, o por lo menos ha dejado de ser. En estos últimos meses me he dado cuenta de muchas cosas, que tal vez vivía mejor sin saberlas, pero bueno, aun así han pasado cosas nuevas, y después del año pasado declaro oficialmente el año pasado como uno de los peores años de mi vida en varios aspectos, pero aun así hubo cosas muy interesantes y no me arrepiento de nada. Es por eso que intentare empezar este año con el pie derecho, para evitar cualquier cosa que pueda salir mal.

Y la mejor cosa que se me ocurrió fue escribir esta entrada, tal vez este año sea un poco más productivo, la verdad es que muchas veces me dan muchas ganas de escribir, pero ahorita tengo unos cuantos "proyectos" alternos en los que trabajo cuando tengo ganas de escribir, pero aun así no quiero olvidar el blog.

Hoy lo utilizare para lo que lo inicie, simplemente descargare todo mi estrés y todo lo que me ha pasado estos últimos días aquí como una forma de relajarme y de arreglar las cosas en mi mente. El tema que tratare hoy se me ocurrió después de ver una película, que me recordó que esto me ha pasado muchas veces y es por eso que cada vez creo menos en muchas cosas, todo por culpa de las expectativas.

Según la Real Academia Española esto significa expectativa:

1. f. Esperanza de realizar o conseguir algo.

2. f. Posibilidad
razonable de que algo suceda.

3. f. Posibilidad de conseguir un derecho,
una herencia, un empleo u otra cosa, al ocurrir un suceso que se prevé.

Pero mi definición favorita es la segunda, Posibilidad razonable de que algo suceda, eso es exactamente para mí una expectativa, una posibilidad de que algo que nosotros esperamos, y según nuestros razonamientos es posible, suceda.

El problema de todo esto es cuando no sucede, que es exactamente lo que a mí me pasa. Ese es mi problema. Generalmente, cuando voy a algún lugar, o con alguien que me gusta, o con mi novia, o con alguien que tiene importancia en mi vida mi mente empieza a hacer expectativas, empieza a crear imágenes de cosas probables y crea su propia historia, crea su antes su durante y su después y se queda totalmente enfocada en lo que sucederá, creando consecuencias y formando toda una historia, de tal manera que se ocupa tanto en el futuro que cuando se da cuenta de que lo que está sucediendo es totalmente diferente de lo que pensó se destruye y se bloquea. Eso es lo que me pasa lectores y muy seguido.

No sé si alguien más tenga ese problema, supongo que no ha de ser muy común, o tal vez si pero no me doy cuenta. La verdad es que a veces me desespero, por alguna extraña razón a mí me gusta vivir en el futuro, me gusta imaginar todos los dias lo que pasara, cuando me levanto me hago ilusiones de todo lo que puede pasar ese dia, y cuando me acuesto pienso que todo salio totalmente diferente de lo que pense, a veces para bien, o a veces para mal, pero muy pocas veces le he atinado a lo que pasara.

Y eso realmente es un golpe muy duro, de tal manera que me hizo perder en fe en muchas cosas, los que me conocen podran saber que el amor es una de ellas; las peliculas, historias, canciones y libros me crearon una idea fantastica del amor, una idea romantica y totalmente diferente de la realidad. Siempre que iba a salir o algo con una de mis novias me imaginaba todo de una manera tan perfecta, que dias despues me sentia hasta estupido por ahber pensado que eso podria pasar; todos los días creaba una historia nueva, algo fantástico, una historia romántica en la que terminaría mas enamorado de ella, lamentablemente muy pocas veces paso así, no digo que todo haya sido aburrido, la verdad no hubiera cambiado nada de lo que paso, pero aun así esa ilusión se desvanecía día con día, hasta que un día simplemente desapareció, un día después de que muchas cosas pasaran me levante y simplemente no espere encontrar al amor de mi vida ese día, simplemente seria un día mas, simple y normal como todos los demás.

Así mi mente fue perdiendo su capacidad de ilusionarse, porque sabia que era la única forma de no sentirse mal. Ahora prefiero nunca hacerme ilusiones de nada, así si algún día pasa algo interesante será algo nuevo para mi, y no algo que ya esperaba. No recuerdo que día fue, pero se que desde entonces todo se ha vuelto mas real, y por fin deje de vivir en ese mundo de fantasia, que solo existía en mi mente y que muy pocas veces se acerco a la realidad.

Hoy cada día que me levanto veo el sol y digo, hoy no pasara nada interesante, el día de hoy será un día normal, no encontrare a mi próximo amor en alguna cafetería porque los dos pedimos lo mismo, mucho menos en un parque mientras ella esta sentada leyendo un libro y yo me acerco a preguntarle sobre el libro, tampoco conoceré el amor a primera vista, mucho menos me ganare algo, o descubrire algo sorprendente, el día de hoy lo viviré como todos los demás, simplemente vivido. La verdad la vida pierde un poco su emoción pero gana verosimilitud, se vuelve mas realista.

Aprendí que las expectativas solo sirven para defraudarte, o por lo menos para mi si, porque generalmente me hago de expectativas muy altas, hasta que un día digo, "¿Como pude pensar eso?" y todo desaparece, y deja de ser posible para mi, y pierde su cualidad de expectativa para ser simplemente una ilusión.

Y es por eso que me desespero al ver películas románticas, me desespero al ver como después de despedirse con un simple beso en la mejilla el tipo se voltea y empieza a caminar para irse, pero ella sale corriendo tras de el, lo agarra de brazo y sin decir nada le da un beso, es exactamente ahí cuando yo grito "¡Eso no pasa!". Y no es la única ocacion en la que digo eso, también la típica escena normal, la oficina, la cocina, un restaurant, un bar, la calle, están el y ella sin hacerse caso ninguno de los dos, cada uno haciendo lo que tiene que hacer en ese lugar, y de repente se besan de la nada, sin decirse absolutamente nada, se separan y siguen trabajando como si nada hubiera pasado "¡Eso tampoco pasa!".

Cada día me doy cuenta de que las películas y canciones de amor nos venden un amor perfecto que tiene las mismas posibilidades de existir como las de no existir, existen muchas cosas que me siguen haciendo decir "¡Eso no pasa!".

Es por eso que he dejado de hacerme expectativas sobre el amor, siempre me imagino tantas cosas, que lo que termina sucediendo puede que sea muy especial, pero a mi me decepciona porque me quedo tan fijo en aquella imagen de amor perfecto que no veo lo especial de lo que paso, y simplemente es algo normal para mi, cuando no debería de serlo.

Tengo que aceptar que yo muchas veces me vi en esa escena de la despedida, tantas veces cuando me daba la vuelta para irme cerraba fuerte los ojos y decía en mi mente "Por favor que se regrese, por favor que se regrese", y mis ilusiones desaparecían cuando oía la puerta cerrarse. Me vi tantas veces en escenas de películas que cuando por fin viví algunas de ellas me sentí tan bien, hubo varias, un parque con ella, un picnic en alguna parte divertida, una fiesta, una caminada, muchas cosas que yo me decía "Puede que las películas no estén tan equivocadas", pero después de que todo pasaba me daba cuenta de porque el amor en las películas es tan perfecto y tan irreal.

Generalmente las películas empiezan con un mundo perfecto, un buen trabajo para los dos, una vida agradable y sin muchas complicaciones. Después se conocen entre ellos, o si ya se conocían empiezan a salir ellos dos y empiezan a sentir algo por el otro. Después de unas cuantas escenas muy románticas empieza el conflicto, la mayoría de las veces tiene que ver con la actitud de alguno de los dos, o con algo del pasado que no se esperaban volver a toparse, o algo que ya había sucedido con anterioridad, sufren un poco ambas partes, se separan, sus vidas se empiezan a destruir hasta que un día, se vuelven a encontrar, o deciden arreglar las cosas, o uno de los dos le declara lo que siente y le pide perdón en alguna escena extremadamente romántica que la verdad no creo que sean muy comunes, y después de eso nos muestran el final feliz, y ahí se acaba la película, en ese final feliz.

La diferencia con la vida real es que la vida real no se acaba en ese final feliz, si no que sigue, después de que tuvimos nuestro final feliz empezamos nuestra vida con esa persona, que no por haber sido perfecta al principio lo tendrá que ser después, digo puede pasar mucho tiempo hasta que algo malo vuelva a suceder, pero tarde o temprano pasara, y entonces se acaba todo y nuestro final feliz desaparece; y es entonces cuando decimos, "¡Eso no pasa!".

Es así como las películas se las arreglan para mostrarnos un amor perfecto que casi siempre termina bien, o por lo menos hasta donde nosotros lo vemos.

Yo soy del tipo de personas que cuando ve una película quiere saber que pasa después, mi me desespera totalmente que las películas se acaben, y me encanta pensar en que es lo que pasa después de que la película se acaba. ¿Qué es lo que hacen después de que se dan cuenta de que se aman? ¿Hasta cuándo durara su amor? ¿Ellos encontraran esa parte de su vida como la parte de "película" o para ellos fue simplemente algo que paso?

No sé, a veces me gusta imaginarme muchas cosas, el problema es cuando me doy cuenta de que esas cosas en realidad son mentiras, y no vale la pena perder el tiempo pensándolas, porque son cosas que ya no pasaran. Créanme que son varios los días en que me duermo viendo el teléfono y diciendo, yo se que me hablara y me dirá que en realidad siente eso por mi, y al día siguiente veo el teléfono y digo, tal vez mañana.

Hahaha se que me estoy oyendo como todo un depresivo, pero en realidad no es así, solo es por la epoca de mi vida, tal vez después diga, ¿Como pude escribir eso? pero por el momento es lo que siento.

Les doy un buen consejo que me hubiera encantado tener desde hace mucho, no se hagan expectativas, y si las hacen, fundaméntenlas por favor, no se dejen llevar por lo que pasa en las películas, solo que estén seguros de que en ese momento están protagonizando una película romántica.

Las expectativas son un arma de doble filo, porque así como te pueden traer tristeza también te puede hacer muy feliz. Se los digo por experiencia, cuando llega a pasar alguna de las expectativas que tengo me pongo tan feliz, porque entonces no soy solo un soñador, realmente pueden pasar las cosas que imagino. Y eso hace que todo valga la pena.

Cuando una expectativa se cumple entonces eso es lo que era, una expectativa, porque cuando no se cumple simplemente era una ilusión, ya que una expectativa es algo que puede ser posible y una ilusión es simplemente una imagen sin verdadera realidad, generada generalmente por algún engaño, o por alguna exageración, y que por mas que nos parezca atractiva su realidad no es así, ya que no es mas que un producto de nuestra imaginación.

La vida es tan rara que a veces lo que nos puede parecer tan real se vuelve tan falso, o viceversa. Cuantas veces no suele pasar que creemos que algo es realmente imposible, y que no es más que producto de nuestra imaginación y que preferimos hasta dejar de pensar en eso para no hacernos ilusiones de algo que no pasara. Y un día nos damos cuenta de que esta pasando, o de que paso, y todo lo que era imposible ahora no lo es, si no que ahora es tan real que hasta creemos que estamos soñando o que no es la realidad. Me ha pasado, o por lo menos recuerdo una vez de eso, y la verdad es que me encanta recordarlo, porque en ese momento me dije, tal vez las películas si tienen un poco de razón.

Las expectativas son peligrosas, es por eso que tenemos que saber controlarlas, o mas bien usarlas adecuadamente, porque una expectativa demasiado alta nos puede impedir ver que lo que esta pasando es realmente especial, pero por esperar algo mas para nosotros pierde toda su importancia. Pero aun así siguen siendo una parte muy especial de nuestras vidas, que seria de una vida sin ilusiones, una vida que no espera nada y que ve todos los días iguales, sin esperar nada importante de ellos; se vuelve una vida monótona y sin emociones, es por eso que de vez en cuando vale la pena echar a volar nuestra imaginación e ilusionarnos con cosas que tal vez nunca puedan pasar, pero el simple hecho de pensarlas nos hacen feliz.

Es raro, la verdad en estos momentos no me siento una persona totalmente capaz de dar ese tipo de consejo, pero se los digo por experiencia, que como siempre digo no es muy amplia pero por lo menos he sabido sacarle algo de provecho, se que aun me falta mucho por vivir, y que puede que algún día todo lo que he llegado a pensar se vuelva realidad, pero aun sigo esperando ese día.

Pero mi vida no es un asco, solo que a veces no se verle realmente lo bueno, o será que simplemente me gusta hacerme la victima, y me gusta quejarme de lo que en realidad es bueno, yo que se; tal vez el karma me sigue cobrando por algo que hice, y estoy seguro de que aun le debo, aunque no se porque, pero como puse de estado en Facebook hace rato, sigo esperando a que el karma me regrese todo lo que le estoy pagando.

Espero que hayan pasado un buen tiempo leyendo esto, se que es una entrada un tanto depresiva, pero a veces algo bueno sale de todo esto.

El lunes entro a la escuela así que por mas que me pueda decir esto no esperen una entrada hasta dentro de mucho, aunque intentare inspirarme de vez en cuando.

Gracias por leerme una vez mas, seguimos viendonos, y gracias por mantener este blog vivo, si no fuera por ustedes no valdría la pena siquiera ponerle cosas.

Saludos y nos seguimos leyendo.

PD. Estoy a 33 visita de cumplir mis primeras 10mil visitas, gracias por eso.