jueves, 3 de enero de 2008

Nostalgia

Uhmmmm, no se si sera por algo que acaba de suceder o simplemente por estas epocas del año pero me entro la nostalgia. Ustedes saben que este blog tiene un punto tematico mas romantico, pero ahora quiero tocar un poco un tema que la verdad creo que a todos nos llegara. O por lo menos ami lo hace, siempre que pienso en ello siento algo extraño, es una combinacion de varios sentimientos.
Que extraño, para estas fechas, generalmente fin de año y navidad todos parecemos muy felices, y creemos estarlo, pero hay algo muy extraño en la naturaleza humana que hace que para fechas de este tipo recuerde experiencias no tan gratas o bonitas. Ya sean experiencias propias o que tengan que ver con algun familiar o ser querido estas experiencias siempre llegan. Se preguntaran cuales me llegaron a mi. Pues bueno, ayer llegando a mi casa subi al techo a reflexionar, yo se que suena raro pero es algo que me gusta hacer. En aquella reflexion me llegaron muchas cosas, pero en especial el recuerdo de mis abuelos (En paz descancen) y de mi abuelita.
Bueno deberan saber que de los 4 abuelos que a todos nos son dados, mis dos abuelos nos han dejado para ir a un lugar mejor, una se encuentra en coma, y la otra sigue viva aofrunadamente.
Debemos sabe que la naturaleza humana con respectoa recuerdos de seres queridos es algo extraña. Cuando un humano pierde un ser querido generalmente recibe un golpe muy fuerte, emocionalmente hablando claro. La idea de que una persona junto con todos sus gustos, pensamientos, ideas, juicios, habilidades, virtudes, experiencias, conocimientos, y todo lo demas; desaparezca por completo nos pega muy fuerte. Generalmente porque vivimos muchas cosas con esa persona y estamos concientes de que ya no volvera a suceder nada, por mas triste que se oiga esa persona no volvera, nunca mas.
El unico error o la unica virtud de la vida del ser humano es que tiene un final inevitable que es la muerte, y lamentablemente no se puede evadir, curar ni nada por el estilo. Te pasa y ya es todo. Pero entonces, ¿Si es algo tan natural porque nos pega tan fuerte?
Pues por el simple echo de sabe que una persona, con todas sus caracteristicas, no regresara jamas. El simple echo de pensar que no volveras a ver su rostro nunca mas te llena de nostalgia, ni siquiera hablas de sus bromas, o de sus habilidades, eso nos causa llanto, desesperacion por no poder devolver a esa persona que partio.
Yo lo he experimentado, digo no soy la persona que mas ha sufrido en este mundo, y no trato de aparentarlo, hay destinos peor que la muerte, y yo estoy viviendo con uno de ellos. El estado en coma es, por asi decirlo, una especie de muerte cerebral, pero la unica diferencia de la muerte del cuerpo, esque con esta nos queda una pequeña esperanza.
Recuerdo que antes de que razonara bien lo que era perder un abuelo, y que mi mama me decia "Murio el abuelito de ella o de el" yo pensaba, "Pues ya estaba viejito, ya le tocaba" ahora me siento mal cuando recuerdo que pensaba eso. Para este tiempo yo ya habia perdido a mi abuelo materno, pero no lo habia razonado bien. La muerte de mi abuelo fue algo repentina (como la mayoria de las muertes) y a mi no me la comunicaron, tenia yo 7 años recien cumplidos cuando mi abuelo fallecio, problemas con los pulmones o algo por el estilo. No lo razone bien al momento, ni siquiera al funeral fui, me quede cuidando a mi hermano y a un primo sin darme cuenta de lo que habia sucedido. Despues de un tiempo se me hizo raro dejar de ver a mi abuelo Chente, y poco a poco fui dandome cuenta de que se habia ido, pero no lo razonaba del todo. Y no lo razone durante mucho tiempo, hasta hace casi 2 años. En febrero del 2006, mi abuelo Rosalio, tuvo complicaciones con su diabetes, murio en el hospital de chihuahua. Yo se suponia que no deberia de haber sabido, pero gracias a mi curiosidad me entere casi a los 20 minutos de que habia muerto. La noticia me pego fuerte, y fue entonces cuando llegaron los recuerdos de mi abuelo Chente y mi abuelo Chalio, pero seguia sin creermela, no podia pesar que una persona pudiera desaparecer por completo. Al dia siguiente fue el velorio, ver a mis tios llorar fue fuerte, pero aun asi no me hizo llorar a mi, el velorio fue a caja cerrada, por lo cual no vimos a mi abuelo hasta que se habian ido todos, mi abuela quizo abrirla para darle el ultimo adios, le doy gracias a Dios de que yo fui el que estaba a su lado abrazondola cuando abrio la caja, ver a mi abuela llorar de esa manera me lleno mucho de nostalgia y creia que me iba a hacer llorar a mi tambien, pero no lo hizo. Esa misma noche me senti frio, separado del dolor que sentia toda mi familia. No fue sino hasta 2 dias despues de la muerte de mi abuelo que lo enterraron, en el entierro estaba al lado de una de mis tias, que estaba llorando, y yo seguia sin llorar, vi a todos mis tios, ami abuela, a mis primos y a mis hermanos llorando, y me seguia sintiendo frio, vacio. No fue sino hasta que empezaron a bajar la caja que me percate de que no iba a volver, mi abuelo Chalio se habia ido, para siempre, no volvera nunca mas. Fue entonces cuando miles de recuerdos llegaron a mi mente, tenia yo 14 años, 14 años vividos al lado de mi abuelo, esos 14 años volvieron en menos de 5 minutos, y no solo eso, los 7 años vividos con mi abuelo Chente tambien llegaron a mi mente, como una pelicula que ya habia visto, pero que detodosmodos me lleno de sentimiento, fue entonces cuando las lagrimas salieron solas, no lagrimas de tristesa definitivamente, eran lagrimas mas bien como de saber que tantas cosas nunca volveran, de saber que ya se termino, que ya.
Despues siguieron unas rachas de depresiones, recuerdos y llantos. No solo por mis dos abuelos, ya que en el 2004 mi abuelita materna tuvo un accidente, se rompio una pierna, lo cual a sus 80 años era algo muy peligroso, estuvo intrnada unas semanas despues salio y llego a mi casa, al principio estaba mcho con ella, yo era su consentido adorado, el unico consentid adorado que tenia, siempre que llegaba de la escuela estaba ella sentada en la cocina, esperandome y siempre me preguntaba como me habia ido, a veces le contestaba de buena manera, otras de malas, y como me arrepiento de eso. 2 meses despues de rehabilitacion en mi casa se le formo un coabulo por la fractura, se le paro la circulacion y le dio un infarto, 15 minutos antes de que le diera el infarto le habia prometido a mi mama que estaria bien, que no le ia a pasar nada, que se podia ir a hacer unas cosas sin preocuparse por ella. Estabamos todos en la casa cuando ocurrio, a mi abuelita se la paro el corazon, por muy poco tiempo, no tanto como para matarla, ni tan poco como para que saliera sin daños. La falta de oxigeno a su cerebro le causo una coma profundo, tiene sus 5 sentidos funcionando, pero su cerebro no puede reaccionar todavia. Esto sucedio 2 y medio antes de lo de mi abuelo Chalio.
Entonces las rachas de depresiones ya no eran solo por mis abuelos, sino por mi abuela. Me lamente de muchas cosas que no hice, cosas que no dije, cosas que no quise, ahora me doy cuenta de que cuando menos te lo imaginas todo acaba, y te das cuenta de el tiempo que perdiste, el tiempo que no invertiste.
Hoy en dia, superadas ya mis depresiones casi por completo, me doy cuenta de que no los perdi por completo, aunque se fueron fisicamente siguen viviendo conmigo, aqui dentro de mi, son los que me ayudan a tomar deciciones, siempre estan presentes cuando los necesito. Si necesito hablar con alguien, si necesito compañia, si necesito ayuda con algo, ellos con todo lo que me transmitieron me ayudan, sus conocimientos ma yudan hoy en dia, sus consejos me ayudan actualmente. Y aunque los extraño, se que estan aqui conmigo, y nunca hubieran querido que yo estuviera triste por algo que no tiene solucion.
Yo creo que en vez de estar triste, uno debe de pensar que esa persona sigue todavia con el, por lo menos a mi me sirvio, para mi nunca me abandonaron y nunca me abandonaran, aunque ya partieron siguen aqui, en mi corazon, y estoy seguro que no solo en el mio, en el de mis primos tios hermanos y mis padres.
Una persona dura poco, cierto. Pero un recuerdo dura toda la vida, y es algo que nunca te abandonara. Perder un familiar es triste, y vaya que my triste. La naturaleza humana es rara saben, cada vez me impresiono mas de lo que somos capaces de sentir. El recuerdo de una persona puede regresar en miles de maneras, tristesa por saber que nunca volvera, emocion por recordar los momentos que te hizo sentir de esta manera, felicidad por los momentos felices que pasaron juntos, desesperacion por decirle lo que nunca pudiste decirle.
Es triste, realmente, pero que se puede hacer. El ser humano se acostumbra a las cosas que suceden, y esta no esta excenta. La personas dejan de sufrir por ea persona. Aunque realmente lo triste no es que dejen de sufrir por mla persona, si no que la olviden. Yo creo que eso es lo peor que podria pasar, cuando alguien muere lo peor que puedes hacer es olvidarlo, lo unico que queda de el son recuerdos, y si olvidas esos recuerdos, es como si nunca hubiera pasado.
Aunque no existe una pastilla que te haga pasar el dolor, o una pcima que te ayude a recuperar a la persona perdida, hay metodos para perder la tristeza.
Mi recomendacion:
  • Los recuerdos son inevitables, eso lo se. Uno no controla lo que viene y lo que no a su mente, pero si controla su manera de reaccion. Recuerda que haya pasado lo que haya pasado, debes de estr feliz porque te dieron la oportunidad de compartir tu vida con la de esa persona, un regalo muy preciado que muy pocos saben valorar, uno no escoge a la familia, pero parece que la genetica hac buenas elecciones, y sbe que es lo que nos gusta. Trata de estar feliz porque se te concedio la oportunidad de vivr junto a el, por lo tanto trata de recordar las cosas buenas, no las cosas malas.
  • No pienses que se fue para siempre, piensa que solo desaparecio su cuerpo, pero el sigue ahi, contigo, te acompaña, te cuida, la voz que oyes dentro de tu cabeza, no creas que es solo creacion tuya, esa vocecita se alimenta de todo, y mas de las personas que ya no estan, todo lo que esas personas te dieron te acompañaran para siempre, y seran tu conciencia y te ayudaran en momento de duda. Asi que no perdiste a esa persona, sigue contigo, solo se fue fisicamente.
  • Los primeros meses despues de la perdida evita contacto visual con fotos, cartas, cosas por el estilo, te golpean mas de lo que te ayudan, despues de un tiempo aprenderas a verlas sinb sentirte acabado, aprenderas verlas sin sentirte al y sin tener problemas. Pero al comienzo no lo hagas, empeora las cosas y sobre todo tu estado.

Esto es complicado saben, es complicado escribir obre algo de lo que tu tambien eres victima, y es dificil escribir sin recordar a todos los que se fueron, ellos estuvieron aqui presentes cuando escribi esto, me ayudaron a escribirlo, estas locas ideas no se hiciern solas, alguien las hizo, o por lo menos me ayudo a hacerlas. Y aqui estan conmigo, se que lo estan, no los veo pero me acompañan y siempre lo haran. Y les agradezco.

Uhmmm creo que todos sabemos a quien va dedicada esta entrada, se la dedico a 5 personas. 3 de ellos fueron los protagonisas de esta enmtrada, mi abuelita que esta aqui en el cuarto de al lado, dormida atenta a todo lo que sucede, mis 2 abuelos que nos acompañan a toda hora, en cualquier lugar, en cualquier momento.

A Monica, yo se lo que se siente perder a un ser querido, y lo unico que puedo decir es animo, sabes que para lo que necesites te puedo ayudar y sabes que te amo!! y mucho. Animo, no me gusta verte asi, y espero que tu familia se recupere pronto, recuerden que sigue ahi, con ustedes.

Por ultimo, esto va dedicado a todo aquel que lo necesite, a todo aquel que le haya servido de alguna u otra manera. Mi intencion es solo escribir cosas, ustedes pueden decidir si usarlas o no.

5 comentarios:

Anónimo dijo...

yeah but you forgot be a human long time ago

debOhkrrazkO dijo...

hOlaa wisiii
amii m gstaa mushiisiimO leer lO q escriibes :O pfff, nO manxes me iisO llorar todoo estO q escriibistee awwww lo juurO, graaCias a diios tnngO a 3 abueelOs aaun cnmigO, peroo mi abueelO paternO iaa no esta, ii comO tu dijist, iigual nO m la creiia, nO me caiiaaa el veinte d q iaa no loo ibaa a vrr.. waa, es triiste, xkee hee lloradO muchO mass despues,, q duranteeee suu muuerte, este eneerO cumpliiiO 4 aañOs dee falleciidO, y es dificil iaa ke nunca t acostumbras aa estaR siin el...
buenoooo, espero k Moniica este muchiiO mejooooR .. su abueelo ia es un angel mas ke la cuiida:D

cuiidatmucho mensoo
:D



tqm...

monikaaa!! dijo...

waaaa!!
estaaa genial! enserioo lo k eskribes aaa k genial! i sii kasii llorooo waa k bonitoo jejeje te amoo baee!

Anónimo dijo...

pues escribes muy bien..
lo bueno son las ideas que tienes.. tu manera de pensar eso es bueno..
lo que no me gusta es que es muy repetitivo lo que escribes...
pero eso no importa... tu escribes para desahogarte y para los demas.. no para vender libros..

Anónimo dijo...

hayy que bonita entradaa!! :( si esta como para dar nostalgia! porque todos hemos perdido seres queridos, yo perdi a mi abuelita y me dolio muchisimo, para mi era como otra madre, pero despues de todo es normal sufrir y llorar al principio y ya despues lo superas y esperas un dia reunirte con ellos.. bueno no se para que te digo esto si tu ya te diste cuenta jeje cuidate :)