Después de tanto tiempo

Para ser sincero no me gustan tanto los días lluviosos, pero tengo que aceptar que tienen cierto efecto en las personas, y en mi la mayoría de las veces me dan un poco de inspiración. Eso y que cambiaron la interfaz de blogger por lo que ahora hasta se me antoja escribir. Pero fuera de eso sé que tenía mucho tiempo sin escribir.

Sobre las cosas que han pasado puedo decirles que todo es muy diferente ahora, puedo decir que después de este verano pasaron cosas suficientes como para que me diera cuenta de que realmente deje de ser una persona romántica.

Me encontré con una parte de mi pasado que puedo afirmar que es y sigue siendo muy importante para mí, y yo sé que después de tanto tiempo suena bien ridículo y patético, pero bueno uno nunca decide esas cosas y bla bla bla, cosas cursis de ese tipo.

Pero bueno, el punto es que estos días ha llovido mucho, y como es puente pues entonces me la he pasado en Delicias, que para los que no sepan es mi tierra natal, no le voy a decir pueblito pero voy a decir que es una ciudad chica, un poco más chica de lo normal, pero sigue siendo ciudad.

Hace rato que deje las mega entradas en una idea de que eso me ayudaría a escribir más, pero simplemente no me he dado el tiempo, que antes me daba, para sentarme a escribir en el blog. Y de hecho he descuidado todos mis demás proyectos. Hace meses que no abro el archivo de la historia de 50 páginas que tenía escrito, tengo como 20 cuentos sin terminar, y ahorita mismo empecé otra historia que espero vaya para largo, pero siento que estoy haciendo muchas cosas pero en realidad no estoy terminando nada. Estos días he estado medio raro, no sé cómo si todo me molestara. Descubrí que a veces piensas que una persona es especial y que puede cambiar, pero de alguna manera siempre encuentran la forma para decepcionarte.

A través de estos años he descubierto que las personas en realidad no van a cambiar por ti, a lo mejor pueden evitar ciertas actitudes pero realmente es muy difícil que cambien solo por otra persona. Esa es una de las muchas definiciones de amor, o por lo menos eso he escuchado por ahí. Que el amor es cambiar para que la otra persona sea feliz. Pero entonces eso sería contradictorio, porque si la persona te ama y tú cambias entonces no eres la persona de la que se enamoró; pero bueno supongo que simplemente no vale la pena desgastarse tratando de definir algo como eso.

Puedo decirles que nunca esperen que una persona cambie por ustedes. Como ya les dije en algún momento hace mucho que deje de esperar que pasaran cosas buenas. Cuando uno espera a que pasen cosas buenas pueden pasar dos cosas:

·            Esa cosa buena que nos imaginamos llega a pasar, entonces no nos sorprendemos aunque nos gusta que haya pasado. Lo disfrutamos de una manera un poco mayor porque como realmente creíamos que iba a pasar entonces nos preparamos para lo que se vendría después.

·            En caso de que esa cosa no pase entonces la desilusión es doble, una porque no paso y otra porque realmente esperábamos que pasará. Entonces cualquier cosa que pase, aunque sea buena pero no del nivel de lo que imaginábamos, no va a ser suficiente para mantenernos satisfechos.

Es por eso que decidí que dejar de esperar a que cosas buenas pasen es la mejor opción. Me considero una persona que puede ser buen partido, y es por eso que durante muchos años creí que encontraría al amor de mi vida en alguna situación romántica. O esperaba que alguna chava se diera cuenta de repente que le gusto y que podemos hacer muy buena pareja. Y pase un par de años haciendo eso, esperando a que alguien se diera cuenta de que ella era la persona perfecta para mí. Hoy deje eso a un lado, ahora lo que hago es dejar de esperar esas cosas, buscar un poco y si no sirve dejar de hacerlo, a fin de cuentas uno no siempre está hecho para estar con alguien o para tener a alguien a su lado.

Realmente eso del amor de tu vida es una definición un poco curiosa, porque realmente no puede existir una persona para cada uno de nosotros, realmente no existen ni siquiera el número de personas suficientes para hacer eso. De igual manera a veces se siente bien estar con una persona especial.

Si me siguen por twitter pueden pensar que últimamente he andado un poco enamorado, pero puedo desmentirlos. Sí hay una persona especial y todo pero creo que no es ese amor romántico que sentía hace tiempo, no sé si porque yo cambie o las cosas son diferentes pero el punto es que hay algo que no me tiene cómodo.

A veces suele pasar que realmente no nos sentimos cómodos con alguna persona, podemos salir con ellos y hablar bien y todo pero hay algo que nos impide estar en una relación con esa persona, la mayoría de las veces ni siquiera sabemos por qué. Pero de igual manera intentarle siempre es bueno.

Hace poco llegue a la conclusión de que muchas personas con las que voy a salir en realidad nunca voy a terminar con ellas, pero de igual manera me gusta volverme un buen recuerdo, aquella persona que cuando se acuerden de mi sonrían porque realmente los momentos que pasamos juntos despiertan en ellas ese sentimiento, el de sonreír solo por un recuerdo.

Y es por eso que yo trato de encontrar algo bueno de cada relación que tengo (ya les he hablado de eso antes ¿verdad?). Siempre que se termina una relación con alguna persona trato de buscar las cosas que realmente valen la pena, aquellos recuerdos que esas personas me dejan y que de cierta manera me van a preparar para conocer a aquella persona que realmente será muy especial para mí. Aunque tengo que admitir que en algunas ocasiones las cosas que me dejan son cambios para mal y no para bien, en otras ocasiones simplemente son cambios, que no se pueden catalogar como malos ni como bueno, simplemente cosas que dejan de ser como siempre han sido que hacen que todo parezca diferente.

Es cierto que últimamente deje de ser la persona romántica que era antes, supongo que a eso se debe la falta de entradas y de inspiración para escribir, a que simplemente deje de ver muchas cosas con ojos de enamorado, deje de ver las cosas como aquella persona que espera encontrarse al amor de su vida en algún restaurant, o que espera que en alguna clase encuentre a aquella persona que nunca había visto y que a partir de ese momento se convertirá en la persona más especial. También he notado ese cambio en los cuentos que escribo, simplemente mis historias dejaron de ser románticas, ahora simplemente son historias.

En algún momento de estos años descubrí que uno no tiene por qué estar prestando sus sentimientos a cualquier persona que creamos que se puede convertir en alguien especial. Aprendí a volverme un poco más selectivo. Aunque debo de admitir que de cierta manera eso me ha alejado de algunas personas, pero descubrí que realmente a veces es mucho mejor estar lejos. El problema es que desde que aprendí ese nuevo método para ser más selectivo con las personas que me gustan ahora me han gustado mucho menos. Digo antes según yo encontraba al amor de mi vida dos veces por semana, ahora es difícil que diga que alguien es el amor de mi vida.

Hace unos meses me atreví a darle esos sentimientos a una persona, sí sí y pensé que regresaría mi parte romántica, y al principio parecía así. Después pasaron unas cosas que realmente mataron toda esa parte mía, entonces deje de ser esa persona romántica, me convertí en la parte de la relación que siempre he criticado. Y aunque me lastimaron sigo queriendo a esa persona, pero es algo extraño porque después de tanto tiempo sin darle mi "corazón" a nadie escojo a una persona que no supo qué hacer con él, y que termino lastimándolo de una manera que no habían hecho antes. Y si eso me hubiera pasado hace dos o tres años créanme que hubiera hecho el mayor drama del mundo, y hubiera escrito miles de entradas de eso, y hubiera puesto estados en Facebook y muchas cosas. Ahora simplemente sonreí y dije, ya lo sabía. Las cosas dejaron de sorprenderme, y realmente de alguna manera siempre espero lo peor de las cosas.

Dicen que si haces cosas buenas eso te pasará. Pero también dicen que si piensas cosas malas eso es lo que atraerás. Y bueno yo siento que a mí me pasan esas dos cosas, y aunque hace rato que intento dejar de decirle Karma (porque en realidad el karma es una ente mucho más grande que esas cosas) pero yo creo que de esa manera muchas personas podrán visualizar a lo que me refiero. Y tengo que decirles que por más supersticioso que se escucha, lo he puesto en práctica y realmente ha funcionado.

Ahora ya no espero que las cosas salgan bien, y realmente deje de buscar al amor de mi vida, o lo que quiera que sea. Supongo que es simplemente que no he encontrado a la persona indicada, o tal vez ya la encontré pero por cosas que han pasado no estoy con ella, o yo que sé. Simplemente quiero seguir escribiendo, que volver a ser aquella persona que podía escribir cosas sin sentido alguno, no se algunas veces somos capaces de extrañar partes de nuestro pasado a pesar de que sabemos que en realidad nunca volverán, díganmelo a mí.

Así que ahora me siento una persona diferente, ya no me despierto pensando que encontrare al amor de mi vida. Aunque sigo twitteando cosas sobre eso, y sigo diciendo mis comentarios románticos, pero la diferencia es que antes yo mismo me los creía, y ahora simplemente los digo porque se volvió algo casi inconsciente para mí. Y eso ocasiona que algunas personas que están cerca de mí se confundan y piensen cosas que no son. O se molesten por cosas que realmente nunca pasaron, o no están pasando. Simplemente soy una persona que se quedó con la costumbre de decir cosas románticas de repente.

Pero no sé, algunas veces siento que simplemente es algo temporal, y que en cualquier momento aparecerá la persona indicada que me vuelva a hacer que sea la persona que era antes. Pero eso de vivir en el pasado me tiene harto, últimamente mi pasado se ha instalado en mi presente, y personas que yo creí que ya no tenían nada que ver conmigo entran para confundirme.

Saben que es lo peor de todo. Muchas veces yo creo cosas que realmente no son. A veces hay cosas que para mí son muy importantes pero que realmente para esa otra persona no lo son., Me ha pasado últimamente, con cierta persona en específico. Yo sé que era persona realmente no hace las cosas de la manera que mi mente las piensa, pero aun así para mi es imposible imaginarme otra cosa que no sea eso, simplemente no puedo evitarlo, como les dije se convirtió en algo inconsciente para mí y simplemente lo pienso sin darme cuenta. Aunque ya no me lo creo, pero primero lo pienso, y después me digo que realmente no es como yo lo pienso, que para esa persona en realidad no significo nada esa conversación que tuvimos, o ese momento que pasamos juntos, o el habernos visto, o cualquier cosa.

Supongo que esta entrada esta como muy escrita al aire, y realmente no habla de nada, tiene mucha paja, pero espero que les guste o por lo menos que les haya servido de algo. Escribo para desahogarme pero que mejor que ayudar a otras personas mientras yo mismo me desahogo, es ganar-ganar.

Tratare de subir alguno de los cuentos que tengo, hay uno que termine pero tengo que limpiarlo un poco antes de poder subirlo aquí, si ven que pasa mucho tiempo y no lo hago recuérdenme que a veces se me olvidan las cosas.

Gracias a todos los que, a pesar de mi irregularidad, siguen leyendo mi blog, siempre es bueno saber que hay personas que les gusta leer esto. Créanme que a mí me gusta mucho escribirlo.

Saludos y nos seguimos leyendo.

Un poco de todo...

Bueno como dice el título, un poco de todo. Sé que este año he estado un poco frío en cuanto a entradas, y desde hace un tiempo que no publico nada, bueno deben de saber que Junio es en realidad el mes más fuerte para el blog, es cuando recibo el mayor número de visitas, generalmente entre mil o 2 mil visitas para leer las palabras de despedida, de cualquier manera quiero seguir escribiendo en el blog para todos aquellos que por asares del destino terminaron aquí y lo leen de vez en cuando.

Antes que nada tengo que agradecerles por seguir leyendo a pesar de que tengo mucho sin subir, sé que a algunos les gustan los cuentos y muchas gracias por eso, el cuento pasado lo escribí para un concurso de cuento pero no lo termine, ahora ya no lo puedo usar pero de todos modos esto de escribir lo hago realmente para desahogarme yo mismo no para ganar ningún tipo de concurso ni nada.

Tengo que aceptar que esto del corrector ortográfico del Safari es muy bueno, aunque Word tendrá la decisión final en cuanto a eso. 

Bueno de cualquier manera, hoy de repente me entro la inspiración y tenía tres opciones:

1. 1. Irme a dormir e ignorar mi sentido de la inspiración.
2. 2. Ponerme a recordar viejos momentos consumiendo la inspiración en recordar las cosas.
3. 3. Escribir en el blog.

Bueno, la segunda no es una decisión totalmente, solo pasa de repente, pero me estoy esforzando para poder lograr la última que es la más importante, seguir escribiendo en el blog.

Estaba pensando en un cuento pero la verdad no tiene nada que ver con el género que suelo escribir así que yo creo que ese se queda únicamente para las hojas de mi cuaderno y para mi propia imaginación. He estado intentando escribir algo bueno, un cuento que exprese lo que siento, o que me haga dejar a un lado ideas y cosas así pero simplemente no puedo, y eso que tengo que aceptar que debería de estar inspirado.

Las cosas han cambiado pero siguen iguales, no sé muy bien cómo explicarles. La última vez que escribí, creo que fue haya por enero o febrero, las cosas en mi vida eran como siempre, como dije en algún momento estoy en ese punto del 5 años después... aun así tienen que saber que la vida me ha tratado bien, no sé si en algún momento les explique a cerca de las temporadas de mi vida, y que en algunas ocasiones me gusta ver mi vida como una serie de televisión, una clase de humor negro de esas que tienen risas de fondo para decirte en que momento te tienes que reír.

Bueno el punto es que las cosas se estaban volviendo un poco aburridas, al parecer después de siete temporadas los escritores se van quedando sin ideas. Digamos que la primera temporada es algo así como en secundaria, realmente es un piloto, tuvo muy pocos capítulos pero era para darle una idea a la gente de lo que venía. En prepa se consumen unas cuatro temporadas, si no es que más, a través de las diferentes cosas que me pasan, es casi una por semestre, digamos que segundo, tercer y cuarto semestre se unen en una sola, pasaron cosas si pero no tan importantes como para hacer una división de temporadas. Después vienen la cuarta y quinta temporada que son las que hicieron que la serie se volviera una de las más vistas. Viene la sexta temporada que ha sido de las peores, los escritores se emocionaron con eso de las otras temporadas y llegaron a creer que escribir cualquier cosa sería aceptada por la audiencia, pero vaya que el público de la televisión es difícil. Para la séptima temporada tenían tres opciones:

1. 1. Mataban al protagonista de manera que quedara como héroe y su funeral fuera el capítulo final.
2. 2. Terminaban la serie de tal manera que pudieran hacer una película para salir por lo menos tablas de la producción.
3. 3. Volvían a hacer que el protagonista se enamorara, no sin antes meterse en algunos problemas un tanto dramáticos.

Así que optaron por la tercera opción, y fue así como llegue al punto donde estoy ahora. Debo de aceptar que como siempre no me arrepiento de nada de lo que paso, si llegue a hacer algo era porque en el momento lo sentía y arrepentirse de eso es como hacer a un lado al Wisi del pasado.

De igual manera las cosas están mejor que nunca, me siento bien, digamos que en estos momentos estoy en unos capítulos especiales "El Verano 2011" o algo por el estilo.

Creo que eso es lo que me faltaba para seguir disfrutando de mi vida, sentirme otra vez el protagonista de mi serie, y es que ese había sido este problema, eso de los "5 años después" solo hace que la vida pierda sentido, ¿Por qué esperar esos cinco años si puedo hacer algo ahorita?

Espero que ustedes no pierdan el protagonismo en su serie, o película, o libro, canción, obra de teatro, telenovela...lo que sea que estén viviendo en este momento. Lo más importante es que sientan que realmente son ustedes los que deciden que pasa, los que disfrutan cada cosa que hay en su vida. No por eso les digo que tienen que ir a hacer quien sabe cuántas cosas, hay que saber a diferenciar que cosas valen la pena y que otras no. Pero eso es poder de decisión y esas cosas que nos enseñan en alguna parte en nuestras vidas pero realmente no sabemos que las tenemos hasta que nos vemos en alguna situación donde tenemos que usarlas.

De igual manera, había olvidado lo cómodo que me sentía en el blog, se me había olvidado en realidad porque había iniciado esto, pero creo que hoy recordé un poco. El blog inicio como una forma para decir lo que siento, o simplemente escribir cuando quería desahogarme, es solo que me perdí un poco y pensé que ya no era tan importante. Hubo un punto en el que realmente creí que había perdido la capacidad de desahogarme escribiendo, pero sigue ahí esperando a convertirse en más entradas.

He escrito por lo menos 14 entradas por año y espero que este no sea la excepción, aunque tengo que admitir que mis entradas han perdido calidad, digo si son lectores de mucho tiempo recordaran las entradas masivas que llegaba a escribir en algunos momentos, que incluso a mí me daban flojera leerlas después, y tengo que agradecerles a todos aquellos que han leído las letras que salen de estos dedos.

¿Recuerdan mi máquina de escribir? Bueno hace rato que no he escrito nada en ella, tengo unos cuantos inicios de cuentos pero descubrí que solo la uso para empezar un cuento pero nunca terminarlo. Me di cuenta también que me gusta mucho usar únicamente diálogos y nunca ponerles nombre a mis personajes, pero bueno eso ya será algo que ustedes descubrirán con el tiempo.

Esas cosas del amor de mi vida, bueno tengo que admitir que por un momento perdí la fe, o bueno no perderla en sí. Les platico rápido.

Me estanque en un viejo "amor", una persona que me hizo sentir muy especial, e idealice la relación con ella, convirtiéndola en todo aquello que buscaba en una mujer, y se volvió una obsesión, buscar similitudes con cada chava que salía, pensar que podía ser como ella o no. Buscar cosas que esta nueva chava podía hacer y mi viejo "amor" no.

Bueno el punto es que después de mucho tiempo seguía con ese amor ideal, y era porque realmente nunca le di un final definitivo, siempre trate de dejar una puerta abierta en un futuro, y eso me decía a mí mismo, "no fue un adiós, fue un hasta luego", "en algún momento la volveré a ver", bueno muchas cosas, y siempre que pensaba en algo calculaba tiempos sin estar con ella, y cosas de ese estilo. Bueno ya saben.

Hoy puedo decir que el ideal se rompió, me di cuenta que muchas de esas cosas que pensaba existían solo en mi cabeza, y que de cierta manera ella no es más que una persona normal, alguien que trata de vivir su vida y que hace mucho tiempo me superó y dejó de pensar en mí, es solo que yo no lograba asimilarlo a pesar de muchas cosas que habían pasado. Me di cuenta de eso y las cosas cambiaron, realmente hoy puedo decir que deje a un lado ese fantasma que me seguía a todas partes, y estoy listo para dar oportunidad a alguien más, y es lo que estoy haciendo en este momento, y créanme que en realidad se siente muy bien, claro que camino con cuidado, no quiero salir lastimado, pero aun así estoy intentándole.

Espero que ustedes nunca lleguen al punto de idealizar una relación, créanme que es algo malo, muy malo, y son cosas que uno no puede controlar, llega el momento en el que simplemente las cosas dejan de ser igual y es ese momento en el que podemos seguir adelante.

Sobre la búsqueda del amor de mi vida, bueno puedo decir que en este momento la tengo algo así como pausada, estoy en un punto en el que realmente puedo perder toda la fe que tengo en eso y que me mueve a seguir buscando, es sorprendente el alcance que puede llegar a tener una decepción. Creo que en estos momentos hay alguien que puede llegar a ocupar ese puesto, sé que apenas tengo 20 años, pero se vale soñar de vez en cuando, se vale pensar que una persona puede ser el amor de tu vida.

Sobre todo lo demás, las cosas románticas y todo eso, creo que siguen por ahí, ya no como antes, tengo que admitir que antes era algo así como un romántico empedernido que lo único que buscaba era como enamorar a la próxima persona que podía ser el amor de su vida, o que creía que en alguna situación cotidiana podía encontrar a la que se convertiría en el próximo amor de su vida. Supongo que todo eso alimentado por una dosis de películas románticas, series de televisión y canciones tontas pueden hacer que una persona llegue a pensar eso.

Necesité de una buena dosis de "500 Days of Summer" combinado con "Scott Pilgrim vs The World" para darme cuenta de muchas cosas y olvidar eso, y solo empezar a vivir las cosas sin mirar al futuro pensando que en algún momento llegara el amor de mi vida, eso pasará lo busque o no, y si no pasa por algo fue así. Es por eso que en estos momentos eso se ha convertido en otra cosa, deje de buscar mi Summer, mi Autumn o mi Ramona, las cosas simplemente se convirtieron en algo diferente.

Voy a pensar las cosas dos veces antes de decirlas y/o publicarlas, creo que publicare esto en facebook y twitter, no lo sé, antes lo pasare por Word.

Unas ultimas cosas, nomás para tenerlos informados. Estos últimos días estuve realmente muy enfermo, los que tienen la desgracia de seguirme en twitter creo que pudieron ver eso, de igual manera me siento mejor, nada de que preocuparse.

Estoy haciendo verano, las cosas van bien, algo me dice que estas serás unas buenas vacaciones. Pero bueno Wisi del futuro leerá esto en algún momento y se reirá.

Muchas gracias por seguir leyendo y por ayudarme a llegar a las 23 mil visitas, es un logro para mí en 4 años lograr esa cantidad de visitas, es algo así como un promedio de casi 6 mil visitas al año, gracias a todos.

Seguimos leyendonos.

Fin del fragmento

Aqui esta un cuento completo del que subi hace rato un fragmento, lo escrbí para un concurso pero nunca lo mande, espero que les guste, el concepto esta un poco bobo:

“Subió las escaleras y…” –Necesito ir por leche-.

Pasó otra vez, las últimas tres semanas había pasado exactamente lo mismo. Dejé la pluma a un lado, era imposible terminar el décimo capitulo con esas interrupciones. Todos los días, ideas diferentes, sin sentido, ninguna tenía relación con la otra y eran mencionadas por otra voz, una voz que en ese momento estaría yendo por leche. Una voz que, hasta el momento, había subido a un quinto piso, había gritado gol, se había encontrado con una vieja amiga de la infancia, y una tras otra idea que había mencionado antes en mi cabeza. No tenía horario para aparecer, sólo lo hacía fugazmente. Ni siquiera estaba segura de si “él” estaba enterado de que podía escucharlo.

Me levanté y miré por la ventana,  el ruido de la ciudad, un claxon, los frenos de un carro, una señora gritando y… ¿Cómo no se me había ocurrido antes? Esa persona podía estar escuchando mis pensamientos también, en ese preciso momento, mientras yo pensaba en él. Me entró el pánico, saber que no podía estar sola ni en mis propios pensamientos que es lo más personal que tiene el ser humano, ¿y yo tenía que compartirlo con alguien más?

¿Qué clase de persona sería? ¿Dónde viviría? ¿Cuál sería su nombre? ¿Su profesión? Tantas preguntas, podía deducir unas cuantas. Estaba completamente segura de que era un hombre, por el sonido de su voz podía deducir que andaría por mi edad, aproximadamente, y le gustaba el fútbol, para variar, quizás vivía solo en su departamento, o incluso… -No- Estaba otra vez ahí, pero esta vez en un tono de corrección, ¿me había contestado? ¿Me estaba contestando? Eso es lo que parecía, aunque era un poco egocentrista de mi parte pensar que todos los pensamientos de una persona fueran… -¿para ti misma?-, había completado mi frase, la voz había completado lo que dije…pensé más bien, lo que sea, me completó, eso significa que me está escuchando, entonces él estaba consciente de estos pensamientos compartidos.

+ ¿Desde cuándo me escuchas?+ Pregunté directamente, pero no me contesto.

Pasaron 30 minutos, al parecer se había perdido la conexión, o simplemente no quería contestar en ese momento, no lo volví a escuchar ese día, así que volví a mis actividades de siempre.

Al día siguiente fue hasta la noche que lo escuché, eran casi las doce de la mañana, estaba a punto de quedarme dormida tratando de escribir algo cuando habló, ni siquiera mis horas de sueño respetaba. Estaba nervioso, muy nervioso, al parecer tenía una junta muy importante, trabajaba en una especie de oficina por lo que entendí, y tenía que presentar un proyecto muy importante a unos inversionistas, justo a las 8 de la mañana, mire el reloj preocupada, pero mi reloj marcaba las 23 horas con 50 minutos, ¿Qué era esto? Sólo le deseé suerte y me dormí, no sé si me escuchó.

Pasó una semana con conexiones más extensas, y una que otra hasta directa. Estábamos desarrollando nuestra propia forma de comunicarnos, es difícil descifrar los pensamientos de otra persona.

A partir de entonces las conexiones se volvieron más estrechas, al parecer nos habíamos dado cuenta del tipo de conexión que teníamos, era como llamar por teléfono pero sin las malditas tarifas de las compañías telefónicas. Nos conocimos  uno al otro, se llamaba Ihsan, tenía 22 años y se acababa de graduar de derecho, vivía en Sevilla, España pero era de padres marroquís.

No había escrito nada durante todo ese tiempo, cancelé un par de reuniones y cuando salía me distraía rápidamente, mi editor se lo atribuyó a mi periodo hormonal, y no lo desmentí, eso de escuchar voces dentro de ti no es algo que pase normalmente.

Durábamos horas hablando, era una forma muy práctica para platicar, y yo disfrutaba mucho sus temas de conversación, una noche nos quedamos platicando, yo casi moría de sueño y él estaba en el trabajo pero se había vuelto casi imposible el dejar de hablar.

-Dime la verdad Sofía, ¿tuviste miedo? Digo, el día que me escuchaste por primera vez.

+Para ser sincera sí, creí que me estaba volviendo esquizofrénica, eso de escuchar voces...

-No, me refiero a, saber que otra persona podía escuchar lo que pensabas.

+La verdad sí, ahora tenía que cuidar hasta lo que pensaba, créeme que no estar libre ni en tus pensamientos, es una idea que asusta a cualquiera.

-Alguna vez has pensado en conocernos, digo ni siquiera sé cómo eres, no hemos hablado por teléfono, o internet, o cualquier cosa.

+Sí, pero parte de la magia es no saber quién eres.

-Te propongo un encuentro.

+ ¿Un encuentro?

-Sí, tu y yo, conocernos.

+ ¿Tienes una idea de en cuánto sale el boleto México-España? Ihsan es carísimo.

-No necesitas venir a España.

+ ¿Y que tu gastes por venir a México?, ni loca.

-Tampoco necesito ir yo a México.

+ Esta bien Ihsan, ¿de qué me perdí?

-Muy sencillo. Si compartimos pensamientos significa que compartimos todo lo que pasa en nuestras mentes, ¿no?

+ Así es, eso de compartir sentimientos es algo nuevo, pero pasa.

-Entonces significa que podemos compartir todo lo que pensamos…Incluyendo sueños.

Me quede callada unos momentos, o más bien no pensé nada, era curioso el sistema pero habíamos desarrollado una forma de separar los pensamientos que queríamos transmitir y los que queríamos reservar. En ese momento entendí todo.

+ ¿Quieres que nos veamos en un sueño?

-¿Por qué no? Digo si compartimos todo que tan difícil es compartir un sueño, sólo se trata de esforzarse al momento de dormir y que sea a la misma hora.

+ Suena raro, pero podemos intentarlo. ¿Cuándo?

-Hoy en la noche, me puedo acostar un poco más temprano para que no interfiera con tus actividades y sea como tu siesta de la tarde.

+ Me parece, entonces te parece a las tres mías, y tú duermes a las 11.

-Entonces, ¿es una cita?

+ Eso creo.

-Nos vemos a las tres entonces.

Me dormí, cuando me desperté estaba muy nerviosa, iba a conocer por fin a Ihsan, no de la forma que me hubiera gustado pero lo iba a conocer, además él le había llamado cita. Y casi lo era, aunque nunca había pensado en una cita, esta sí que era mi cita de sueños, pero nos veríamos en su sueño o en el mío. No me acuerdo de nunca haber recibido algún  sueño suyo, pensamientos y sentimientos sí, pero eso nunca.

No me pude concentrar el resto del día, sólo pensaba en cómo sería, me lo imaginaba de una forma, pero que tal si era totalmente distinto, podía llevarme una decepción. ¿O qué tal si yo no era lo que él esperaba? No era la mujer más bella del mundo. Claro que tenía mis atributos, pero no eran la gran cosa.

Miraba el reloj constantemente, esperando a que marcara las 15 horas, para poder irme a dormir y conocer por fin a Ihsan. Lo único bueno de una cita en un sueño es que no tenía que preocuparme de que ponerme, ni a dónde íbamos a ir, de eso se encargarían nuestras imaginaciones.

Cuando dieron las tres de la tarde fui a mi cama. Estaba nerviosa, no sabía que podía encontrarme en mi sueño, pero fuera lo que fuera sería Ihsan, o por lo menos eso esperaba. Pensé mucho en el antes de dormirme, trataba de hablar con él aunque sabía que probablemente estuviera dormido.

No recuerdo bien el sueño, sólo me acuerdo ligeramente de que casi al final un hombre alto y con nariz aguileña se acercó a mí, dijo algo parecido a “Hola soy Ihsan” y recuerdo que platicamos, pero no sé bien de qué. Después se despidió.

Después de ese día no volví a escucharlo. Fueron varios días tratando de llamarlo pero ninguno me contestaba, me sentía sola, como si hubiera perdido un viejo amor. Estaba muy desconcentrada, y después de dos meses acepté que no volvería a escucharlo.

Todavía hoy de vez en cuando sigo pensando dirigiendo mis ideas a Ihsan. No recuerdo bien sus rasgos, mucho menos su voz, y nunca le pregunté su nombre completo. Pero no impide que este ahorrando para ir a Sevilla.

Perdiendo el romanticismo

No es como que haya dejado de escribir porque ya no me gusta, he dejado de escribir porque ya no encuentro la inspiración, sé que es mucho tiempo para no tener ni un solo día de inspiración, digo esto es marzo y no he escrito nada en todo lo que va del año, tres meses sin escribir es suficiente como para pensar que lo he dejado, pero no, aquí sigo y aquí seguiré siempre que pueda.

Tengo que admitir que las cosas son muy diferentes, bueno todo en teoría sigue igual pero de cualquier manera yo me siento diferente, aunque eso también puede ser el que esté enfermo, pero ignorando eso me siento diferente, no podría decir melancólico porque no extraño nada en especial pero simplemente no me siento como antes, es como si estuviera esperando algo, y siempre he sido muy malo para esperar.

Han pasado muchas cosas, no me acuerdo cuando fue la última vez que escribí algo bien pero puedo contarles que supere algunas situaciones de mi vida y personas también para ser un poco más específicos.

He escrito algunos cuentos, pero no he terminado ninguno entonces no sirve de nada, le he tratado de seguir a mi historia larga pero nos e me ha ocurrido nada más, creo que ya termine el segundo capítulo pero no sé si eso es bueno o malo. Inicie también un proyecto con Jorsh, para que lo visiten de vez en cuando, subimos un capitulo nuevo cada semana: http://alwaystwosides.tumblr.com/ .

He llegado a la conclusión de que algunas cosas no pasan porque las esperes y tampoco porque las obligues a pasar, es una combinación misteriosa de ambas que hace que a fin de cuentas terminen pasando, y eso todavía no me sucede. Creo que saben masomenos a que me refiero.

Hay unos cuentos que quisiera terminar pero primero tengo que tener la inspiración y me di cuenta que para tener inspiración me tiene que gustar alguien, aunque no escriba cuentos o entradas sobre ella, el hecho de saber que hay alguien ahí me hace sentirme como en un estado en el que puedo escribir muchas cosas, y como podrán adivinar las cosas no han ido bien. Aunque creo que estoy perdiendo incluso esa fuente de inspiración, porque incluso en este momento donde hay una persona que quiero mucho y que me gusta mucho, pero aun así no estoy inspirado para escribir.

Pero hoy me dieron ganas de simplemente abrir el blog y empezar a escribir, tumblr, blogspot lo que sea, es por eso que esto es más como una entrada de disculpa por no haber escrito en los últimos meses, supongo que sencillamente hay veces que no podemos hacer las cosas como antes, algo que nos parecía normal deja de serlo, y si esto es bueno o malo no importa simplemente deja de pasar.

Hay cosas a las que uno se acostumbra, situaciones, personas, olores incluso, la mente humana suele acostumbrarse rápidamente de las cosas que son común para ella, el problema es que a veces esta misma costumbre hace que esas cosas dejen de ser especiales y uno deja de verlas como antes, ya no nos recuerda nada esa canción, ya no sentimos nada cuando vemos a esa persona, ya no nos llega el final de aquella película y deja de interesarnos.

Yo creo que todos hemos dicho algo como "Podría ver esta película mil veces" o "Me encanta esa canción la escuche toda la noche". La verdad es que nadie puede hacer eso, escuchar toda la noche una canción solo hace que nuestro oído se acostumbre a ella y deje de ser especial, ver una película mil veces deja de hacer que la historia sea tan impactante. Sé que estas frases son exageraciones pero aun así ¿Cuál era tu canción favorita hace cinco meses? ¿Y hace un año? ¿Qué tal tu película favorita cuando tenías 10 años? 

Las cosas cambian y nosotros con ellas, cuando nos deja de gustar algo que antes era importante en nuestras vidas significa que hemos dado un paso más en la vida somos una persona diferente, por más insignificante que parezca cualquier cambio puede significar mucho.

Supongo que un buen ejemplo es con las personas, aunque no quería entrar bien a esto, no me siento últimamente como en humor para escribir de relaciones, supongo que por eso no he terminado mis cuentos ni la historia que estaba haciendo ni nada de eso, por eso mismo he dejado de subir cosas al blog, aunque a veces improviso la inspiración, o trato de hacerlo, no es lo mismo pero por lo menos termino escribiendo algo que de vez en cuando sale bien. 

Supongo que es solo una época que va a pasar en algún momento, esto de escribir realmente me gusta mucho así que no creo que vaya a dejar de hacerlo así como así, aunque es cierto que tengo que dedicarle mucho tiempo, tiempo que a veces tengo y a veces no, pero cuando lo tengo lo uso para otras cosas, debo de aprender a administrar el tiempo.

Sobre las cosas que han pasado en lo que va del semestre, año, o desde el 16 de Diciembre que al parecer fue el último día que subí algo, bueno fue un cuento en realidad así que tenía sin escribir bien de mí mismo desde el 12 de Noviembre, y creo que eso tiene que ver con que yo mismo me puse como meta dejar de ser tan dramático, dejar de ser tan romántico, y aunque podría echarle la culpa a alguien que tuvo que ver en mi vida hace poco ella no tiene nada que ver con esto, porque fue una decisión que yo tome.

En los últimos meses he hecho cosas que pensé que nunca iba a hacer pero que era necesario que las hiciera en algún momento, supongo que el Wisi romántico ha desaparecido por un tiempo, y algún día volverá, eso supongo. Aunque he intentado ser romántico las cosas que digo o hago no se parecen a las de antes, antes era un romántico empedernido ahora no sé que soy, sigo esperando muchas cosas y sigo tratando de hacer que pasen otras, pero a veces me vuelvo a decir que tengo que hacer todo lo contrario a lo que estoy haciendo en realidad.

La escuela no ha ayudado mucho la verdad, este semestre me toco un horario que me explota totalmente lunes y jueves, el resto de los días debería de tenerlos libres pero siempre se me ocurre meterme a cosas que hacen que pierda mis tardes libres. Es por eso que en el poco tiempo que me queda por más que quisiera escribir descanso o trato de hacer algo que no implique tanta actividad.

Extraño eso de escribir casi todos los días, o por lo menos más seguido que lo que lo he estado haciendo últimamente, y eso que yo creí que el tener archivos de Word en el escritorio de mi computadora me inspiraría a escribir, pero al parecer ya ni eso es suficiente para esto.

Supongo que simplemente estoy buscando la inspiración en el lugar equivocado. Tengo mucho tiempo sin tomar un café que realmente me guste, sin ver una película que me haga sentir diferente conmigo mismo, sin leer un libro que me deje pensando o escuchar una canción que me haga sentir mejor, supongo que no me he dado el tiempo para eso. Estoy como en un limbo en el que no sé qué tengo que hacer, no sé si estoy haciendo bien las cosas o si debería de cambiar mi modo de vida por otro que nunca he intentado, dicen que uno tiene que experimentar con su vida y realmente pienso eso también, pero no soy la persona más indicada para decirlo.

No quiero perder la cualidad de tratar de ver algo más en las cosas, de tratar de disfrutar todo lo que haga, pero es solo algo temporal, estoy seguro, o por lo menos eso espero.

Espero no haber alargado mucho la entrada ni nada de eso, espero que sigan pasando por aquí de vez en cuando.

Quizás simplemente deje de ser romántico.

Gracias por seguirme leyendo.

¿Triste?

-¿Triste?

-Así es, triste.

-¿Por qué tendría que ser triste?

-No lo sé, así son todos los finales ¿no crees?

-No todos, digo, nuestro final no fue tan triste. Está bien, está bien, tal vez al principio fue un poco extraño, pero no diría triste.

-Pero, ¿de vez en cuando no te siente mal porque termino? Digo, éramos la pareja perfecta.

-Y por eso exactamente seguimos siendo amigos. No podíamos seguir andando. Hasta cierto punto se volvió, diferente.

-Lo sé, pero, no recuerdo bien porque tomamos esa decisión.

-Ni yo, supongo que fue por el hecho de saber que existía algo más, eso hacia como que las cosas incomodas. No sé bien cómo explicarlo. El punto es, ya no funcionaba.

-Puede ser, suena lógico si lo dices de esa manera.

-¿Lógico? Pero no dije nada.

-Cierto, pero te entendí.

-¡Ves! A eso me refiero, tú y yo tenemos una conexión, lo puedo sentir. De cualquier manera nuestro final no fue triste, fue fácil y rápido. Así deberían de ser todos.

-Yo…no dría que así exactamente deben de ser, no es una buena forma.

-¿Por qué?

-Tratar de fingir estar bien…es muy difícil, tal vez nunca te lo dije, pero creí que lo habías notado.

-¿De qué hablas?

-¡Al día siguiente me hablaste para ir por un café con lo demás! ¿Crees que fue fácil ir como si nada?

-Pero, habíamos quedado que evitaríamos todos los clichés. El rodear para no vernos mientras caminamos, no ver fotografías de cuando éramos parejas, ni siquiera poner esos estados molestos. Nos pusimos de acuerdo en que no nos dejaríamos llevar por todo eso.

-Por eso, y eso fue lo que hice ¿no? No hubo ningún cliché, justo como dijimos, no llamadas nocturnas, ni mensajes de “te extraño”. Pero eso no significa que no haya querido hacerlo ¿tu no?

-La verdad no, habíamos dicho que nada de eso, y eso fue lo que hice, ni siquiera pensarlo o sentirlo.

-Pues perdón por tener sentimientos y no ser una estatua.

-¿No tengo sentimientos? ¿Quién empezó el tema ese día? ¡Tú! Yo lo único que quería era seguir juntos, pero como te vi con esa seguridad de terminarlo todo pensé que sería lo mejor para los dos, y si era lo que tú quieras tenía que aceptarlo.

-Espera, espera. Me estás diciendo que…pero, ese día te pregunté si eso era lo que querías hacer, o si querías tratar de arreglar las cosas y tú me dijiste que lo mejor era separarnos.

-¡Porque era lo que tú querías! Lo único que yo deseaba en ese momento era que te quedaras conmigo por decisión propia, y no porque yo te pidiera hacerlo.

-¿Y al día siguiente te levantaste como si todo ese tiempo no hubiéramos tenido nada? Vaya forma de demostrarme que fui especial.

-Fuiste y lo eres, por eso sigo aquí. Al día siguiente me levante feliz, porque estaba tomando otro paso, y estábamos haciendo lo mejor para los dos. En cualquier momento pude haberme ido, pero preferí quedarme.

-¿Por qué?

-¿Por qué?...Porque realmente eres muy especial para mí, y no puedo estar lejos de ti, y si ser amigos es la forma de estarlo entonces así será.

-¿Y tenias que decírmelo hoy?

-No tenía planeado decírtelo.

-¿Qué piensas hacer?

-Exactamente lo que ya hice, seguir como si nada.

-No creo poder hacerlo…

-Ya lo hiciste una vez, no es tan difícil.

Vacaciones de Invierno

-¿Sabes que odio?.-ni siquiera respondí, solo un leve sonido que salió de mi boca- Odio que todas las vacaciones de invierno sean lo mismo, digo, yo sé que son épocas familiares, y es cuando uno está cerca de los que quiere, pero a veces me gustaría hacer algo más.

-¿Cómo qué?-dije todavía con los ojos cerrados y acostado mientras ella jugaba con mi cabello.

-No lo sé, cualquier cosa. Estoy harta de pasar año nuevo en cualquier antro-bar que se haya puesto de moda para esas fechas. Debe de haber algo más, ¿no crees?

-Puedes, quedarte en tu casa.-dije después de un silencio- O en la mía.

-Muy gracioso, no realmente quiero hacer algo, una aventura, salir, buscar otra cosa.

-¿Otra cosa? No hay nada para hacer aquí.

-Entonces, vayamos a otra parte.

-¿Estás loca? Te imaginas todo lo que nos va a costar, además no creo que me dejen.

-Tienes razón, ni a mí. Es solo que a veces quisiera cambiar las cosas, te juro que estas vacaciones de verano voy a hacer algo que jamás he hecho, y va a ser totalmente diferente.

-Ahmmm, no lo sé, se me antojan más las vacaciones de invierno para hacer algo diferente.

-Tienes razón, a mí también.

Hubo un gran silencio, y en ese preciso momento se me ocurrió.

-Vámonos.

-¿Qué?

-Vámonos, ya, en este momento.-dije levantándome del sillón, y poniéndome la chamarra.

-¿A dónde?

-No lo sé, Torreón, Saltillo…¡Zacatecas! ¡Vamos a Zacatecas! Te va a encantar, es justo lo que te gusta, una ciudad colonial, con callejones y…

-Andrés, ¿estás loco? Digo, me encantaría, pero…

-Pero ¿qué? Tu misma lo dijiste, quieres hacer algo diferente estas vacaciones, pues hagámoslo, en el centro de la ciudad hay unos hostales donde nos podemos quedar, puedo llenar el tanque de  la camioneta y…

-Pero…no podemos irnos así como así, no se tu pero yo tengo familia que se preocupa por mí.

-Diles que…diles que…pasaremos el fin de año en Chihuahua con mis primos, así no tienes por qué regresar al día siguiente.

-Pero, ¿qué vamos a hacer allá?

-No sé, solo vamos, eso es lo interesante, además es una ciudad tiene que tener algún lugar donde divertirse, ¿no?

-Creo que…¡tienes razón! ¡Vámonos! Solo deja agarro mi ipod, y un libro. Espera…¿ropa?

-Uhmmmm, buena pregunta-me quede pensando mientras ella se metía a su cuarto- ¡No! Así déjalo, ya veremos qué podemos hacer.

Salió de su cuarto sin nada más que un libro y una chamarra, me sonrió y se acercó.

-¿Estás seguro de esto?

-La verdad no, pero estoy tratando de hacer que nuestras vacaciones sean diferentes a las de todos los años.

En la puerta de su casa

Una idea tonta, ¿en qué momento se me había ocurrido?

Camine lentamente hacia la puerta. Cada paso que daba me hacía dudar más, como si en algún momento fuera a entrar en razón y me diera la media vuelta olvidándome de todo, pero cuando menos me di cuenta ya estaba frente a la puerta. Empecé a temblar, no sé si por miedo, nervios o frio pero estoy segura de que empecé a temblar. Me sentía un poco ridícula, temblando frente a su puerta sin saber exactamente qué estaba haciendo ahí.

Levante la mano lentamente y di tres toquidos a la puerta, suaves casi como queriendo que no los escucharan. Pero era muy tarde, escuche que alguien gritaba algo y luego pasos dentro de la casa dirigiéndose a la puerta. Mi corazón empezó a acelerarse, sentía una pequeña sensación, y luego sentí ganas de abrir la puerta y decirle todo, absolutamente todo. Abrió la puerta una niña, no pasaba de los doce años.

-¿Sí?

-Hola, ¿está tu hermano?-le pregunte con una voz un poco temblorosa.

-Sí-se quedó callada y hubo un silencio un tanto incómodo.

-¿Puedes hablarle?-asintió y se metió a la casa gritándole a su hermano, oí pasos bajando escaleras, me puse nerviosa ahora si sería él. Abrió la puerta, y ahí estaba, sorprendida un poco de verme ahí.
-¿Paola?- Me puse nerviosa, era, creo, la primera vez que lo escuchaba decir mi nombre, no era realmente como me lo imaginaba, pero era algo, abrí la boca pero no salió nada de ella.-¿Qué haces aquí?-pregunto mientras no dejaba de observarme.

-Esque…pasaba por aquí…y…-sentía como mi lengua se pisaba y no se entendía nada de lo que decía.-Y…pensé….en… ¡Hola!-dije sonriendo y saludándolo con la mano.

Se rió fuertemente, en ese momento empecé a ponerme roja, sentía como la cara se me empezaba a calentar, y como los ojos se me empezaban a poner vidriosos por el mismo calor de mi cara. Balbuceé y no pude decir nada, el siguió riendo no era una risa burlona, pero era diferente.

-¿A decir hola?-dijo el cuándo dejo de reír. No supe que decir, me quede callada y se puso un poco más serio.-Entiendo, hola también, ¿nomas a eso viniste?

Estaba parado ahí enfrente de mí, viéndome, yo seguía totalmente roja, lo podía sentir, veía como sus ojos pasaban por mis mejillas y luego a mis ojos.

Di un paso para atrás, y luego me di la media vuelta y empecé a caminar, cuando había avanzado unos pasos lo escuche gritar.

-Está bien, perdón Paola, no sé qué me paso, ven por favor.-Seguí caminando, escuche sus pasos detrás de mí, y luego sentí su brazo detenerme.-Paola, perdón, no quería reírme, pero no sé, perdón.

Volteé a verlo con unos ojos brillosos, una lágrima corría por mi mejilla cuando me detuvo.

-No…necesitas pedir perdón, me voy.-dije yo entre sollozos, pero su brazo me seguía deteniendo.-Suéltame.

Hizo que me volteara a verlo, esquive sus ojos para que no me viera llorando.

-Discúlpame, no era mi intención hacerte sentir así, en serio.-lo mire a los ojos y vi algo de sinceridad en sus ojos.

-Está bien, tal vez exagere un poco.

-Que linda, por venir a decir hola nadamas.-dijo el sin soltarme el brazo, pero sujetándolo más ligeramente.

-Bueno no es lo único que venía a decir.-dije un poco más tranquila.

-¿Entonces?

-También quería decirte que, me agradas.-dije mientras me volvía a poner roja.

-Tú también me agradas, aunque no te conozca muy bien.-sonrió, pero no había entendido.

-No, realmente me agradas.-le dije viéndolo directamente a los ojos por primera vez.

-Ouch, eso cambia el asunto.-dijo el soltándome el brazo.

-Creo que no te lo debí de haber dicho.-dije mientras miraba al piso.

-No, está bien, es importante que lo digas, malo fuera que te lo quedaras guardado, es solo que no puedo decir lo mismo.

-Entiendo, solo quería decírtelo.

-Gracias, supongo que es muy importante para ti, y para mí lo es también.

-Está bien, entonces tengo que irme, solo…quería decir eso.

-Que te vaya bien, entonces, y lo siento por no poder darte lo que buscas.

-No te preocupes, no siempre se puede tener lo que uno quiere.

Me alejé molesta, ¿Cómo era capaz de decir eso sin siquiera conocerme realmente? Apenas sabía mi nombre.

-¡Paola!-volteé cuando grito mi nombre.- Encontraras a alguien mejor.

Sonreí y me alejé.

Fragmento

Un pequeño fragmento de un cuento que estoy escribiendo:

Solo era una silla, nada mas, no tenía por qué ser tan importante.

Se acercó a ella, realmente no tenía nada especial, cuatro patas, hecha de madera, vieja por lo visto, crujía un poco al momento de sentarse, no era muy cómoda, sin duda en sus tiempos debió de haber sido una silla barata, ahora no costaba ni un décimo de su precio original, se notaba que la habían pintado varias veces, quizás para aumentarle su valor, tenía astillas y un diseño muy antiguo, no tenía nada especial, absolutamente nada. Pero era tan intrigante.

La toco con una mano, o por lo menos eso intento, pero se detuvo a escasos centímetros de ella, como si algo le impidiera tocarla, quería sentir la madera bajo sus dedos, las astillas, pero no pudo, algo se lo impidió.

Volteo la mirada para no verla, incluso el verla le molestaba, le desesperaba, no era más que una silla, ¿Por qué tenía que elegir esa? ¿Qué tenía de especial?

Se oyeron pasos en el piso de arriba, volteo su cabeza y miro el techo hasta que los pasos pararon, casi justo en su cabeza, dejo de voltear y recordó la silla, seguía ahí, ajena a todo lo que ocurría alrededor de ella, como si todo lo que no fuera ella no importara absolutamente nada, y para él así era, o por lo menos así parecía en ese momento.

Estiró la mano una vez más, ahora sí estaba decidido a tocarla, soltó un suspiro y se alejó. Simplemente no podía, era imposible para él en ese momento. Camino hacía la ventana, afuera la ciudad seguía su rumbo, fuera de él, fuera de la silla, fuera de ese cuarto.

Los pasos se volvieron a oír en el piso de arriba, esta vez con mayor estruendo, cada paso que se escuchaba era más fuerte que el anterior, después alcanzó a escuchar una puerta, y después pasos bajando la escalera. Volteó hacía el pasillo que llevaba a las escaleras y apareció. Su miradas se cruzaron él asintió y ella siguió su camino a la puerta, soltó un leve murmullo y salió.

Él la siguió por la ventana, la vio caminar por la calle, saludar a unas cuantas personas y desaparecer al doblar la esquina. Después de eso la casa se volvió totalmente silenciosa, y eso solo acrecentaba la esencia de la silla que ahora estaba a sus espaldas.

La vio fijamente, no era más que una silla, no tenía por qué intrigarle tanto, se dirigió decidido a ella y a escasos centímetros estiro la mano, el contacto de la madera rasposa en sus dedos le hizo darse cuenta de lo que estaba haciendo, la sujeto fuertemente, se sentía muy rugosa, se podían distinguir algunas astillas, sentía hasta el color, ese café despintado y vuelto a pintar tantas veces, un disfraz para hacerla parecer algo que hace mucho tiempo dejo de ser. Puso la otra mano sobre ella y después algo atrevido surgió en su cabeza, sentarse. ¿Por qué no? Para eso estaba hecha, y de eso funciono tanto tiempo. Se sentó rápidamente, sin pensarlo, pero en el momento en que su cuerpo descanso se arrepintió de haberlo hecho, una gran depresión se apodero de él, tantas cosas tantas palabras, recuerdos, sentimientos volvieron a su mente.

Se levantó rápidamente, no se atrevía a mirar a la silla, había roto su promesa, una promesa que había tratado de mantener desde el día que la hizo y en ese momento había desperdiciado todo ese tiempo, como si nada más importara realmente.